冷心情的留言板

世事總是有很多無法如我們的願~~

事情的正反面都值得思考~~我們有做錯什麼~

每個人都認為自己沒有錯~~錯的總是別人~

為什麼不去深思~~自身是否有做好~方有議人之處

我總是用體諒的心~看待身邊的朋友~~我有錯ㄇ

冷雲就是冷雲~~~懂我的~~我謝謝~~不懂我的~~我微笑以對

生命也不過如此阿~~~計較那麼多~是有得到什麼啦~~~

各自表訴理論~~都應該予以尊重~~豈不皆大歡喜~~呵呵~

唉~~~~~~~沒關係啦~~恨我~怨我~都好啦~我都無所謂啦~!!

今日你對我的冷漠~我不怪你~是我自己選擇的結果~

不這樣我們永遠都有說不完的糾葛~只希望你過的快樂~

不要再為我操心~~我自己可以慢慢走過的~或許我就該如此

默言~~忍住所有的刺激~~我一樣走過~是否你懂~~

認識你以來~~始終都你唸我~

哈~~~~~~~~罵得好~~~!!!

沒有人可以唸我~~只有你~~只有你~~

我知道你關心我~~不希望我一再這樣~~

我都懂~也都知道~~但總不免會不忍

在遙遠的地方~~我會想念著你的

你要求我的~~我會盡量做到

該如何~~我都很清楚~~~做不到而已

如果遠距離可以把心拉遠~~我還要去更遠

其實我還真的很想念你~~不知道你過的好不好

我知道我話說的太重~~也只有如此~才會讓你不再來看我

也只有如此~才會讓你離開這~~走的理直氣狀壯~~

你記住~~~我對你說過的話~~都是真的~永遠都是真的~

終於做下重大決定～～傳了通簡訊～希望他懂～～不要再來找我了～

深思熟慮了很久～～不敢也不想接受此份感情～

雖然他等了很多年～但我不能 ~也不敢

如果接受～我該怎麼去面對他老婆～也是我的朋友～～

傳了簡訊後～～電話都關了～只剩一隻他不知道的亞太電話～

今天想出門去～～電話都不帶了～～

帶亞太的就好～讓店裡可以跟我連絡

什麼人我都不想接近～～讓我自己安靜一下吧～

點著小燭台的火~~杯架上的普洱~~一樣是溫熱的

心裡盤旋著兔兔的問題~~看到年輕時的我~讓我好不心疼

與她晚上的深談~~我自己清楚~我勸不動她~除非她自己肯改變

她爸爸已經回到台灣~~晚上也在店裡住下~~我心裡煩躁不已

不知道為何~~他的出現總是讓我沉重不已~~壓力自然形成

茶葉的咖啡因作祟~~讓我到現在依然無法入睡~~失眠~~~

難得好好的睡了一覺~~醒來竟是風雨交加~~

窗簾的飛揚~咻咻的聲音~~好不嚇人~~不知道台北的家如何

出門六天了~~已經想回家了~對出遊的感覺~~越來越差了~~

面對的都是一些朋友在感情上的不如意~~已經聽到膩了~

難道生命裡只有愛情可言ㄇ~~沒了愛情真的活不下去ㄇ~

甚至因為盲目的為愛而愛~~連基本的自尊~都可以棄於一邊

只想得到男人的一點垂憐ㄇ~~不忍也不願再去規勸~隨緣吧

對已經過去的事~我不會後悔對你說那麼絕的話~~

你懂我的話~你會不忍我的做法~~~不懂的話~我也無言~

有時對事對人~我要求的是清楚~乾脆~不喜歡曖昧行為~

我也有我的自尊~我的思維~~在生命的路~我走的辛苦

不想再累及他人~~也不肯再次落入為情不止的蠢事~~

我相信沒有人會相信~~~我會為一個往生的人~那麼堅持

用我半個人生的愧疚還你的愛~~我知道還不起~但我會陪你

午夜沒睡的我~~幾乎都讓我想到你~~依然是泛淚以對~

在天國裡~~你真的要好好對自己~~你肯等到我去ㄇ~~可以ㄇ~

午夜的港都~有點雨~散步在街道上~格外有點思緒~

因為我是出外人~不被拘束的我~總是隨性而為~

不想應酬~不想笙歌~只想靜靜的走著~走著~~

離了兩年~沒有一絲後悔~背負著所有的重擔~我依然堅強

為的是那一點自尊~一點自我~讓我知道我還活著的感覺~

手裡的香煙~一枝點過一枝~讓煙霧持續的漫延著~~~

想念什麼~懷念什麼~~留戀什麼~期望什麼~等待什麼~~

答案我竟然不知~~手擱在鍵盤上~~想了很久~~還是不知道

應該說我這一生就這樣為了責任而活~卻不知道自己要什麼~

這時很想有茫然不知的感覺~~酒精會帶我去昏沉沉的境界

她說我很ㄍ一ㄥ~~要我放開自己~~我可以ㄇ~我有權利這樣ㄇ

壓力大的讓我失去自己的需求~只有在出外游盪的時候~

可以稍稍的給自己釋放~每次的出遊~與其說是給自己充電~

否則我真的不知道該怎麼面對~所有的負擔跟壓力~

就當做我的藉口也可以吧~~懂我的就是懂~不懂的也無所謂

真的不想出去街上~雖然渡假也不必一定都在外面遊盪

看著網路監視器的畫面~看著店員的忙碌畫面~我心裡思考著

我該怎樣再把店裡的作業程序~加強一些~包括員工的待客之道

店面的消費方式~直接面對客人~員工因為忙碌所造成的情緒

很容易就會顯現在與客人的互動中~難保不會發生糾紛~

所以對她們的待客教育~是很重要的~等回到台北~多研究

真要這樣瘋~妳才可以過日子ㄇ~~為什麼要朋友替你擔心

我人在墾丁~妳跟我說你在亂想~要跳樓~~你現在是怎樣

寂寞的焦慮又開始侵蝕妳了ㄇ~~~我那麼遠也沒辦法~

我只能要求你先去急診~~打點滴可以讓你睡的好一點~

我希望明天下午~我回到高雄時~~可以看到你精神飽滿

記得我有告訴你~~~如果需要我陪你喝酒消愁~我一定陪

但是你要先保持生命~~才可以跟我一起happy~

如果每個人都用這種方式處理自己的感情問題~~

酒真的會幫你解開心結ㄇ~~酒真的會幫你抵住思念ㄇ

什麼問題就事論事~~喜歡理智的處理問題~即便是感情一樣處理

不喜歡用死~用酒~用萎靡自己來當做唯一方法~~

偶而的放縱~~是可以被接受的~~但是~請想想~自己的責任

突然驚醒看了手機的時間~~才發現忘了喊孩子們起床~~

趕忙打電話~家裡沒人接~改打叮噹的手機~~

一接起聽到捷運的聲音~~這才安心~但是也不再想睡

打開落地窗冷颼颼的~~~難怪我睡的不安穩~

似乎飯店的被窩~沒有家裡的溫暖~~

披了件外套~~~站在陽台看著遠處的海灘~~~迷濛的空氣裡~~

似乎好冷顫的冬晨~~~不知道竟然椰林的冬天是這般模樣~~

坐在窗邊敲著鍵盤的我~~深呼吸了一口新鮮~~

那是在台北沒有辦法享受到的鮮

海面的浪看似平靜~~卻是冷冷的一波一波~~

這時真的可以感覺到它無情的另外一面

心裡是有浮有沉~~閉起雙眼~電腦裡傳來的音樂聲是~~牽阮的手~

不自覺的嘴角氣哼了一下~~這時聽這首歌~~

是否有一點諷刺~~二十年的婚姻這般不堪

想來也是悲哀阿~~不知道海的那一邊的他~~

是否有去檢討這兩年的心得~他是否會覺悟~

看到妳的心痛~看到妳的傷心~我也跟著掉下了眼淚

為了一個男人這樣犧牲生命~你以為值得ㄇ~

你要吞藥前是否有想過你的親人~是否有想過這一群朋友

當感情出現了問題~最好的辦法就是溝通~~

隨意這樣糟蹋了生命~~給了自己一個躲避的藉口~

你也自知你們的條件差異點在那~你又何苦一頭栽下

天天的宿醉~~可以改善關係吧~~天天的告藥物~可以快樂ㄇ

第三次了~急降的血壓~~早上一百七~下午變九十五

到底是怎麼搞的~~我也慌了~不敢去醫院~深怕查出什麼毛病

晚上在店裡算完帳~~脖子一直伸不挺~感覺暈眩的厲害~

收拾帳單走回家中~~先告訴叮噹~萬一媽咪叫不醒~

她該先做那些動作~~再叫姐姐回來~我交代好這才走進房間

打開音樂躺在床上~頓時暈眩的隨它去轉~~孩子們還在上家教

我也不敢驚動她們~~貼心的妞妞~等家教一走~就進房看我

幫我放了洗澡水~要我先泡一下~比較舒服~~這才躺下睡覺

真的這時會很怕~~萬一我有什麼狀況~孩子怎麼辦~~~

藥量是不是有什麼問題~~怎麼會這樣~心悸的更嚴重~

雖然擔心~還是要去醫院再做檢查~~確定一下原因~~

此時的心情真的百感交加~~~一些往事都在眼裡再現~

添ㄍ的往生~阿伯的指責~前夫的暴行~老媽的教誨~~

一直在我腦裡盤旋~~~這就是我的一生ㄇ~~唉~~~~

昨天的陰雨綿綿~~把氣溫拉到了冬天的模樣~

特意走了一趟金山~萬里~~~飄著細雨的海風~吹的心情大亂

淺水灣~~金山的洋荳子~富基的灣岸~~歷歷在目~~~

沒想到息息相關的我們~~卻這樣不相往來~~卻始終牽掛彼此

或許這樣會讓你~安心的過自己的日子吧~你會有另一番天地

有一天~我會讓你知道~~你錯判了當初的我~~你會懂的~

我不眷戀網路的一切~~這裡只是我的休息站~轉換心情的地方

沒有什麼人可以影響到我~~我依然是我~~打不倒的我~~

現在心裡只有一個在天上的他陪著我~~我將用後半生還他

他在世時~~欠他太多~~我要用未來的日子陪著他~~

感情對我來說~~都已經漠不關心~~已經蛻變的我~~

將會把腳步放慢~~靜靜的看著該走的路~雖然孤單~

但是他會保佑我的~~~我的責任還很多~~我會珍惜的~

好想出去走走~~一個人去到山裡~海邊~~帶著電腦~~

想到什麼寫什麼~把所有心情記錄下來~~好好冷靜思考我的下一步

年關到了~下一年度的改變~~是如何才可以應付我的負擔

夢想倘佯在荒野山裡~~孤獨寂靜下的思維是否也一樣理智

暫時忘記都市裡的塵囂~~也不用去在意店裡的瑣碎事物~~

孩子交給她們自己去打理~~讓自己輕鬆的去走一走~

這一陣子的繁忙~~跟孩子的問題~讓我身體衰退不少~~

有時會莫名的想拋開一切~~躲避所有的壓力責任~~

感覺連當縮頭小人的機會~我都沒有~~真的壓的喘不過氣~

想跨出去~~想大喊~~什麼時候~~我才可以自在~~~

終於躺下~~~一躺了天~~病倒了~~全身無力~高燒不退

嚇壞孩子~~自己也虛弱到起不了床~~~

把兒子叫到床前~~他看我這般虛弱~~開口跟我說對不起~

我問他~~看我這樣~他做何感想~兒子哭了~跟我說他錯了

大女兒是更懂事了~~都一直在店裡幫忙~~要我睡覺不要擔心

現在還一直冒著冷汗~~起身寫下這一段話~讓自己多想想~

為孩子~~為將來~~我是否應該更加的努力~更加保護自己~

晚上一曲~~你怎麼捨得我難過~~我掉下眼淚~~~

你如果還在世上~~讓我尋到你~~你一定會關愛如昔~我相信

想到今天看一本小說~~你在我左心房~~我感動淚流滿面

內容敘述一位女子的至交好友~~在車禍過後到往生火化的過程

她是哭斷腸~~怎麼都喚不回那曾經的情感~~其中的描寫~~

真讓我柔腸寸斷~~想到你~~我不也一樣的煎熬自己~~

有誰知道灑脫的冷雲~~會有那麼刻骨銘心的遺憾~~~~

你在遠處看著我ㄇ~~~為什麼要讓我哭~~為什麼不讓我見到你~

心裡的鬱卒~~都在今天呈現~~累積已久的心情~~瞬間爆發

一整天的靜思~~還是無法冷靜對待~~怕血壓升高~~

竟把五天份的藥量一次吃完~~純心不讓自己好過~~有點自虐

暈眩的腦袋~~~讓自己睡到十一點~~一樣沉悶不已~想去散步

找了朋友去唱歌喝酒~~讓酒精麻痺自己的神經~~期望解脫

高梁的刺激~~竟然無法讓我忘記~我所有的負擔壓力~~~

一點半店裡下班~~~兔兔女兒~打電話來質問為何要喝酒~~

要我早點回家~~第一次感受到女兒的關心~~我掉下淚~~

媽媽會自重的~~我沒有醉~~我到四點就開車回家了~~

就讓我放縱自己一次~~~否則我根本沒辦法好好睡覺~~

始終都是我在關照別人~~有誰可以關心我~~都當我是女強人

再強的女人~~難道沒有權利享受被關愛的ㄇ~~~天知道~~

一向自問~對孩子的教育~都是採樂觀理智的教育方式

也花了不少心思在孩子身上~為什麼把我的明理當做縱容

學校老師的電話~~在我耳裡聽到彷彿晴天霹靂~~~

品德的教育勝過學科成績~~我沒有要求過孩子的成績要如何

但不容許說謊~~沒想到~~我教育失敗~~他竟學會說謊~

我一直以為敦厚的兒子~~學會了說謊~~也學會懶散不學~

我該如何糾正這些問題~~我竟然無法控制自己的情緒~~

我好想擺脫這一些的壓力~~負擔~~~壓的我好重~好重~

經濟的壓力~~事業的成敗~孩子的成敗~都在我的身上~

一直想做自己的理想~~卻擺脫不了我的責任~~

有一絲念頭閃過~~好想躲避~~好想離開~~好想孤獨~~

我那麼的為他們做任何事~~為什麼給我的回報是這樣~~

我真的有點無力感~~我的努力都是白費的~~

知道自己不可以生氣激動~~卻是那麼不由自主~~

天知道我會怎樣~~在今天~我要跟孩子做最後的談話~

如果沒有交集~~~我真的應該承認失敗~~把她們交還他們爸爸

那時~~我將會放棄一切的一切~~孤獨的離開她們~

自命是好媽媽的我~~這次徹底的失敗~~我承擔不起這種挫折

這時~沒有人在我身邊~~我不要任何人來安慰我~~~

我自己的責任~我要完全的負責~~回絕了朋友的邀約~~

也婉拒了朋友的來訪~~~我只想孤單一人~安靜的想想~~

===告訴我~你還愛我嗎~==


多少年的眷戀~~~~再次侵襲心裡面~

思念又追尋從前~~~~~多少年的宿願~~

不情願卸甲歸田~~~情牽又漸漸浮現~

情與愛交織纏綿~~~~~我和你生死相戀~~

半句話的諾言~~ 殘留下半生虧欠~~

為何暗情深緣淺~為何天天苦苦相勸~

如何才能追回那句誓言~~~~~

告訴我你還愛我嗎???告訴我你的真心話~~

你是否也曾放不下~~~~我真的在意你的回答~~~

告訴我你還愛我嗎???告訴我你想過我嗎???

等一句話此生了無牽掛~~~~((你還可以跟我說這句話ㄇ~))

在天上的你~~有看到我的努力ㄇ~~你有幫我加油ㄇ~~

我沒有再哭了~~我知道你會捨不得我哭~~我很堅強~~

常在想~~~真的要我接受你已經往生的事實ㄇ~~~

我真的已經接受這事實了ㄇ~~~難道我沒有存一點希望ㄇ~

不斷的思索~不斷的問自己~~~其實~~我還真的沒辦法接受

今天夜裡我坐在電腦前~~聽著音樂~算著上個月的薪水~~

音樂聲裡總是有著思念的意味~~~或許你在一旁陪著我吧~

我真的會努力的做好自己的角色~~把事業跟孩子都顧好~

很想跟你再去圓通寺爬山~~~或許要等下輩子吧~~呵呵~

夜深囉~~我該睡了~~希望夢裡可以見到你~~晚安~~^^~