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(31)~亞瑟~2009-11-29 15:30 · 61.217.231.19x
第三十二章

大概是命中注定吧!今天,我是他的。
忘了在碧湖公園待了多久,只知道當天色開始慢慢的暗下來時,
我們才又坐上機車,朝下一個目的地前進——>華納威秀影城。
我們到華納的時候,天已經完全暗下來了。
台北之夜的華燈初上,
週末的歡愉氣氛,在每一條台北的街道上蔓延開來。
或許是天公作美,沒有下雨的關係,
難得,我在這樣擁擠的環境中,竟然沒有心生想回家的念頭。

"哇...原來華納威秀長這樣啊..."

當他站在華納前面抬起頭對著這棟紅色建築物讚歎時,
我開始心生想回家的念頭。
沒吃過豬肉,也應該看過豬走路吧!

"嗯...看完了吧!那...我們回去吧!"
"喂!喂!喂!...你看!"將軍的女兒"首映啊!"

然後你知道嗎?
我就舉起我的右手,把安全帽的帽帶打開,
然後再用我的雙手,把安全帽拿下來,
然後把安全帽交給他,再用左手輕輕撩著我的長裙,
右手撐著機車後座,輕輕的跳下車....

我在幹嘛?
我自己也不知道我到底在幹嘛?
就這麼奇怪的下了車,直到他把車騎到停車場之後,
我才發現我正站在紅磚地上。

"你肚子餓了吧!?我去看看哪裡有賣吃的,你在這裡等我。"

他把車停好之後,就跑來告訴我這些話,然後又消失在人群中。
只留下我一個人還在思考著剛才為什麼我會自動下車?

不行,這是奇怪的現象,我得找個人說說話。
我趕緊衝向公共電話,插入電話卡,然後撥出阿聰家的電話。
大概響了四聲吧!電話那頭卻給了我這樣的響應:
"你好,這是林翰聰的個人專線,很高興你打電話來,
但是非常抱歉,我不在家,所以,在B一聲後,
麻煩留下你的姓名或連絡方式,我會盡快的跟你連絡,祝你愉快。"

電話錄音?他什麼時候裝的電話錄音?我怎麼不知道?
唉!先不想那個了,趕緊找第二個救兵要緊。
"#$*.....$#*&....."
電話那頭,傳來淑卿的聲音,很明顯的,她正在睡美容覺。
"喂!淑卿,淑卿,是我,馨慧啊!"
"喔...馨慧....她不在喔...."
"喂!淑卿!你醒醒,我是馨慧啦!"
大概過了3秒鐘,她慢慢得回過神來,才意識比較清醒一點的說:

"喔...馨慧啊....西概教授說,下禮拜要考P3到P156,
還有,報告下下禮拜要交,
還有,珍珠男昨天來找過你唷...."

說完,她打了個很長很長的呵欠....

"我知道珍珠男有去找我..."
"喔...知道就好............咦?你怎麼知道?"
她終於醒了!
"因為他現在正在幫我買晚餐...."
"買晚餐?你在哪裡?你不是在台中嗎?阿聰咧?"
"我在台北,阿聰在台中,而珍珠男在我身邊...."
"什麼?珍珠男....你現在跟珍珠男在一起?"
等我把這一切都解釋給她聽完了之後,我聽到一陣物體撞擊牆壁的聲音。

"淑卿,這樣是會腦震盪的...."
"趙馨慧!你豬頭啊!為什麼不讓阿聰載你回台北咧?"
"我們一晚沒睡,我怎麼放心讓他開車啊!"
"那現在你自己選,要他開車載你好?還是陪珍珠男過生日好?"
"..............開車好........"
"那就對啦!....我真被你氣敗....."
"我....."
"真沒料到....那杯可怕的珍珠奶茶竟然殺到台北去了...."
"是啊....還殺到我這兒來了...."
"你還敢說咧...."
"那....現在怎麼辦?我們等一下還要看電影耶...."
"你現在叫做"人在戲院,身不由己",還能怎麼辦?
看完快回家啊!別再讓他載著你到底亂跑啊!"

掛掉電話之後,我回到原來的地方等那杯珍珠奶茶買東西回來。
心裡面百感交集。
一方面是不想逼自己留在這裡,
一方面又想趕緊找到阿聰告訴他我現在的處境,
一方面又覺得如果我要珍珠男馬上載我回家,那他真的很可憐,
又一方面我祈禱著趕快下一場傾盆大雨,
這樣就沒有人有理由把這樣的"約會"給繼續下去。

熬過了一場根本沒專心在看的電影。
終於,我可以光明正大的跟珍珠奶茶說:
"呃....我該回家了。"
"喔.!好吧!那我現在就送你回去。"

我走在他的左後方,往停車場的方向…
當我看到他甩著手上的機車鑰匙時,
我竟然有一種熟悉的感覺...

那不是昨天,阿聰在他們家的車庫裡,拿著鑰匙的......那個背影嗎?
然後,我開始很想念阿聰,很想很想....馬上就能見到他。
"你應該知道回家的路吧!?"
他牽著機車,轉過頭來問我,
"當然知道。"
"那,你要跟我說怎麼走喔!"
"等等....機車....讓我騎。"
"你?...你會騎嗎?"

其實我並不是很想騎,只是今天坐了一天的機車,
又因為穿著長裙一定得側坐,
加上剛剛又在電影院裡坐了兩個多小時。
我想,我應該對自己的身體好一點。

"當然會!"
"喔...好吧!"

我接過機車手把,小心翼翼的上車。
他在我身後輕輕扶著,怕機車因為重心不穩而倒下。
說真的,我覺得我的技術還挺好的,
如果考駕照不必考筆試,我早就是"有照人士" 了。
只是,我覺得騎車的時候還是一個人騎比較好,
如果你載著另一個人,他可能會在你身後咿嗚亂叫。

"你應該知道....煞車在哪裡吧?"
"喂....前面有車...有車..."
"天啊!你不是打左轉燈嗎?怎麼會....右轉啊?"
"你會不會覺得....女孩子騎出80這樣的速度太快啦...?呵...呵哈...."

就這樣,他一路叫嚷著回到我家巷口,還一直笑我根本不會騎機車。
"你一定沒有駕照對不對?"
"有啊!我有駕照啊!"
"在哪?拿給我看啊!"
"在監理所啊!你自己去看!"
"....你耍我...."
"我...我哪有?!我才沒......啊!"

就在我慢慢把車滑進我家巷子的時候,
我的心好像被某種東西瞬間拉到最高點,
再用最快的速度摔到地上一樣,這樣的驚嚇,這輩子從來沒有過......
我看到....一台白色雅格....

===========================================*
* 幸福,是我無時無刻繫著你,即使你不在我身邊。*
(32)~亞瑟~2009-11-29 15:28 · 61.217.231.19x
第三十三章

第21天,第50次撥出他的電話號碼,第33次留言,第N次哭....
11月27日,1999年,我已經沒有聽到他的聲音,21天了....
一個人躺在宿捨裡,收音機裡在播著什麼曲子我早就不知道了。
也忘了自己上一次入睡是在幾十個小時之前,
醒來又是在幾十個小時之前,
書桌上擺著期中考剛K過的書,還有一疊報告,以及一堆自黏便條紙....

忘了這幾天是怎麼過的,
忘了上一餐是幾天前吃的,
忘了上一次淑卿是在多久前出現罵人的,
忘了上一次出現在課堂上的我上過了什麼課,
忘了社團活動時我到底在做些什麼,
忘了自己皮包裡還有多少錢,
忘了期中考是怎麼去考試的,忘了....

我忘了,什麼都忘了...

我只記得我走了幾次宿捨到電話亭的距離,
幾次在撥電話前坐在電話亭旁邊發呆,
幾次在撥過電話後在電話亭裡掉眼淚,
聽到幾次電話錄音機的聲音,留了幾次言,
說了幾次對不起,
還有幾次的我好想你....

"阿...阿聰.."
"...阿聰?.."

我停下車,放開機車手把,握緊手心,慢慢的往那輛白色雅格走去。
"喂...馨慧..."
珍珠奶茶的聲音在我背後叫著,
"馨慧...你要去哪..?"
白色雅格的車門打開了,走出了一個人。
他只是站在車門邊,並沒有朝著我的方向前進。

"阿聰...."
那個人沒有說話,只是靜靜得站在車門邊,看著我,靜靜得看著我。

"阿聰....我..."
這時候,那杯珍珠奶茶停好了車子,走到我身後問我:

"他...是誰?"
我沒有回答他,只是靜靜得看著站在白色雅格旁的他。
阿聰。
就這樣站了多久?
就這樣沒有任何的對話多久?
我已經沒印象了,我只記得約莫幾分鐘後,台北的夜空閃了一記悶雷,
接著,地面上開始被一種叫做雨水的東西給染濕,
周圍的房子,車子也都濕了,我的頭髮,毛衣,長裙....

"馨慧!下雨了,快躲雨啊!喂!馨慧!"

珍珠奶茶在我背後拉著我,試圖把我拉進路旁的棚架裡。
"下雨了....你該走了..."
"呃..!?"
"沒聽清楚嗎?....下雨了....你...該走了.."
"..!......"

他放開了拉著我的手,拖著腳步,無力的,
像是靈魂被什麼東西給剝離了一樣,慢慢的,腳步聲離我越來越遠。

"阿聰...."

我又叫了他一次,但他依然沒有任何響應。
只見他打開後車廂,拿出一把雨傘,走到我面前來。
撐開。

"阿聰....我...."
他把傘遞給我,然後退出傘外,再走回車門旁邊。
身上的襯衫因為雨水而緊貼在皮膚上。

"阿聰,你相信我的,對不對?"
撐著雨傘,手依然在發抖,
"阿聰,你相信我....對不對....?"

雨越下越大,嘩啦嘩啦的雨聲早已模糊的視線。
我所有的感覺能力像是瞬間失去了一樣。
我看不見雨絲裡的他,我聽不見雨聲的澎湃,我感覺不到他的存在。

"馨慧..."
他開口了。
在他看見我跟珍珠男一起出現在他面前之後,他終於開口了....

"你愛我嗎?"
雨聲依然澎湃著,豆般大的雨粒打在車頂上,打在屋棚上,打在窗簷上,
似乎也打在我心上。
今晚的台北夜空早就已經沒了月兒陪伴,只是沒料到這陣雨來得太晚。

一陣鼻酸,眼淚已經奪眶而出。
撐著傘的手還在顫抖著,夜裡10:03分。
在他面前的我,在我面前的他,感覺竟然是寂寞的。
他從口袋裡拿出一小本東西,拿出一支筆,在那本小東西上寫了寫,
貼在我家門上,然後,上了車,發動引擎,駛離我家巷子,也駛離我的視線。

我家門上,貼了一串紙條,好多,好多張的紙條。
" 12:44
終於到你家了,高速公路塞車塞得好嚴重。"

" 1:01
門鈴已經快被我按壞了,你怎麼還不起床?"

" 1:38
你不在家嗎?那為什麼你的Nike球鞋在家?"

" 2:16
肚子快餓扁了,我先去吃飯囉。"

" 2:51
我吃飽了,剛剛的雞腿飯很難吃,而且又貴。"

" 3:40
哎呀!我應該買個call機或手機給你的。"

" 4:26
我竟然到現在才想起來,為什麼你媽媽不在家?"

" 5:11
你家電話響了耶!但是,我沒辦法幫你接。"

" 6:00
呃...我吃晚餐的時間到了...失陪...."

" 6:39
剛剛我換了另一家吃飯喔!但雞腿飯還是挺難吃的。"

" 7:30
好累啊!你到底去哪裡了?怎麼還不回來呢?"

" 8:17
我得去買新的CD了,這些都聽爛了。"

" 8:49
快回來!快回來!快回來!快回來!快回來!"

" 9:02
你家電話又響了,是你打電話回家報平安嗎?"

" 9:37
我想去找鎖匠來開門了,可以嗎?我親愛的老婆。"

" 9:40
你終於....回來了.........."

" 10:04
我相信...我真的相信...但...你卻連愛我都說不出來..."

=========================================~
*我在等待一陣雨,而你在等待一句我愛你....*
(33)~亞瑟~2009-11-29 15:28 · 61.217.231.19x
第三十四章

這是我第一次進到他的房間。
淺米色的房間,棕色的衣櫥,DIY木地板,綠色格子窗簾,淡藍色直線條床單,
海豚圖樣枕頭套,木黃色桌椅,以及一本白色的日記。
"我們不結婚,好嗎?"
這是那本日記封面上唯一的一行字,用他最喜歡的紫色水性筆寫的,
旁邊還畫了個小腳印,塗成黑色的小腳印。

"你好,這是林翰聰的個人專線,很高興你打電話來,
但是非常抱歉,我不在家,所以,在B一聲後,
麻煩留下你的姓名或連絡方式,我會盡快的跟你連絡,祝你愉快。"
B......

"阿聰,這是第51次打電話給你,也是這張電話卡的最後兩塊錢,
我知道,我錯的很離譜,但如果你願意,請你給我一次解釋的機會,好嗎?
我一直很想很想把那句話告訴你,所以,我求你,接電話,好不好?
掛掉這通電話之後,這張電話卡就只剩最後的一塊錢了,
我想,把它當做是一次賭注吧!如果你願意給我機會,
你就接電話吧!在我下一次,也是最後一次打電話給你的時候,
如果下一次,我聽到的是錄音機的聲音,那就表示....."

"抱歉,錄音時間已到,如果您尚未留言完畢,請重撥,謝謝。"
電話裡又傳來冰冷的電子錄音,電話亭外又吹著冰冷的風,帶著冰冷的空氣。
心近冰冷的我,拿著一張幾乎已經沒了靈魂的電話卡,癱跪在電話亭外,冰冷的人行道。
冰冷的.....冰冷的.....

12月10號,1999年,距離上一次打電話給他,已經有兩個禮拜的時間了。

這兩個禮拜,我跟淑卿逃了好幾天的課。
搭著平快車,從高雄到屏東,從屏東到台東,從台東到花蓮,
把我們這輩子從來沒到過的地方都留下足跡,
也把我這輩子最傷痛的情緒都丟到沿途的海裡。

淑卿說,我應該先把自己冷下來。
想一想,自己到底能負荷多少他的愛,
而自己又能不能不再讓他失望,在我跟他都迷失了自己的時候。

或許淑卿是對的,因為現在的我一團亂,
自己都沒辦法整理出一個頭緒,讓自己能再坦然的面對他。
淑卿問我,我是不是有那麼一下子被珍珠奶茶給感動過?
我的答案是:有....

她說,糟糕的就在這裡。
如果我能讓自己真正的明白,真正的懂得阿聰在我心裡面的份量,
那麼,珍珠奶茶即使再怎麼好喝,我還是會選擇一杯平淡如水的蜜茶。

這一路,我跟淑卿拍了不少照片。
每一幕讓我們驚歎的風景,我都會把它留在底片裡。
淑卿說,這些照片對我跟阿聰之間來說,是很有用的。
但我必須要自己去想一想,
怎麼讓這些沒有生命的照片,變成一份讓人心悸的感覺。

"怎麼變?我不會...."

在濱海公園,迎面吹來的是帶著鹹海味的冷風。
我跟淑卿坐在岸邊,打著赤腳 ....
"你一定會,只是你還沒有想到而已。"
"我不這麼認為,我連怎麼讓他接電話都不知道..."
"我問你,如果今天你們角色互換,他要怎麼做,才會讓你把電話接起來..."
"我不知道...我可能連一點點機會都不會給他...."
"不!你只要回答我,他要怎麼樣,你才會把電話接起來...?"

我左思右想,怎麼也想不出一個頭緒來。
越想頭越痛,越想就越難過,
我彷彿每一秒鐘都會想到那天,他離開我家巷口的那個落寞的背影。

"我不知道...."
"噢!天啊!你是瞬間智商掉到70以下是嗎?"

淑卿很受不了的抱著頭,站起身子來,走到我面前,
跟我說了一句讓我恍然大悟的話 .....

"你好,這是林翰聰的個人專線,很高興你打電話來,
但是非常抱歉,我不在家,所以,在B一聲後,
麻煩留下你的姓名或連絡方式,我會盡快的跟你連絡,祝你愉快。"
BB..BB..BB..BB..

最後的一塊錢,電話卡失去了靈魂之後,被電話無情的退出來,電話的那一頭,還
是傳來電話錄音機的聲音.....

"阿聰,這是最後一塊錢了,最後,我聽到的還是,電話錄音機的聲音。
我知道,我知道,我會自己去考駕照,我會自己去吃早餐,我會自己回台北,
我會自己照顧自己的,你放心吧.....最後,我最想對你說的一句話....."

那天,我跟淑卿搭上18:00從花蓮到高雄的飛機,很急忙的趕回學校。
不為什麼,就為了淑卿那句話,那句讓我恍然大悟的話...
"你愛他嗎?"
"喂..."
電話突然被接了起來,我的心跳像是頓時之間停止了一樣,
週遭的空氣像是突然間被抽空了,泛著微光的電話亭裡,我掉下了淒酸的眼淚,
而電話的那頭,是他的聲音.....

"你說什麼.....?剛剛...."
"....."
"剛剛...你說什麼...?"
"我會...我會自己去考駕照...."
"不是這句...."
"我會自己....自己去吃早餐...."
"也不是這句...."
"我會自己照顧自己....."
"也不是....這一句....."

我彷彿聞到花蓮海邊的鹹海味……
彷彿回到那天下著大雨的夜晚……
彷彿回到阿聰帶我去的那座山上……
彷彿回到我跟他剛認識的時候......

"你愛他嗎?"
我的耳邊不斷的環繞著這句話,不斷的,不斷的......
"我最想...最想對你說的....."
"......"
"...我.."
卡!
沒有電話卡的電話機,斷了線.......

========================================*
*如果是真的,請你在B一聲之後,告訴我..... *
(34)~亞瑟~2009-11-29 15:24 · 61.217.231.19x
第三十五章

"怎麼...突然跑來...?"
台中車站前。
12月11日,AM 8:25,1999年。
天氣晴,大約17.18度的氣溫,陽光耀眼,
在臉上輕輕舖上一層溫暖,我的心情是忐忑的,
是低溫的,像今天的天氣一樣。

他的白色雅格停在我的面前,搖下電動車窗。
"嗯...有樣東西要給你..."
他一樣在20分鐘內趕到。
不!應該是15分鐘內,就好像我們以前一樣。
這表示他依然在乎我嗎?
依然在乎這個讓他失望透了的我嗎?

"天氣冷,先上車吧!"
熟悉的手勢,熟悉的打開車門。
這一連串熟悉的動作,給我的感覺竟然是陌生的熟悉。
矛盾透了,真的矛盾透了。

車上的 Snoopy 已經換成一隻怪怪的貓,後座的兩個小抱枕也不見了。
很明顯的,車上的香水味也不一樣了。
只是,喇叭裡傳來的音樂,是我送給他的那張 Kenny G 。

"你...吃過早餐沒?"
這是我跟他在車上唯一的一句話,他給我的答案只是搖頭。
直到車子快到他家的時候,我指了指路旁的早餐店。
他還是跟我搖頭,我就已經明白,他不想跟我說話。
至少這時候不想。

那通斷了線的電話,是我連想都沒想到的一個....結束吧!
在我掛掉電話之後,我急忙跑回宿捨。
拿了錢包就往門外沖,淑卿見狀,急忙叫住我。

"你幹嘛啊?!怎麼打個電話打成這樣?"
"剛剛...剛剛...呼...呼...呼..."
"慢慢說...慢慢說...看你喘成這個樣子..."
"剛剛...電話斷線了...電話卡沒有錢了..."
"那...你現在要幹嘛?"
"買電話卡啊!"
"說了沒?那句話..."
"就是....斷線了嘛!"

接著,我就莫名其妙的被淑卿拖到床上。
莫名其妙的躺了下來。
莫名其妙的被淑卿蓋上被子。
然後莫名其妙的聽她說:

"快點睡,明天我一大早就把你叫醒,帶你去坐車。"
"為什麼?"
"你想,現在用打電話的,行嗎?"
她拿起我跟她一起到屏東玩的底片,在出門前,這麼跟我說著。

就這樣,隔天一大早,天都還沒亮,淑卿就把我叫醒。
然後塞了一包東西給我,帶我到高雄客運站坐車。

"下車吧!"
他把車停到車庫之後,這麼跟我說著。
我第二次到他家,走了四樓的樓梯,我邊走邊想。
原來,我睡倒在他背上那天,他是這麼辛苦的把我從樓下背上來。

"要給我什麼東西?"

進到他家之後,他遞了杯水給我,然後對我說。
"嗯...這個..."
我遞了包東西給他,眼神不敢停在他身上太久。
因為他現在給我的感覺,是那麼的冰冷。
像個冰塊。

他接過那包東西,又拿起車鑰匙對我說:
"我得出去一下,你就先在這裡吧!"

然後,他轉身離開了我的視線。
關上門的聲音,讓我的身體不自覺的顫動了一下。
時光彷彿回到那天,我睡在他家的沙發上,
醒來後,看著這陌生的一切,還感覺到奇怪。
現在呢?只有愁悵的感覺充斥著整個心情領域。
我慢慢的,走向走廊最底處的那間房間,伸出手撫觸著門。
竟然發現我的手在顫抖著……
茫然中,周圍的空氣像是形成一股力量般,推著我的身體,輕聲的對我喊著:
"快進去啊....快進去啊...."

這是我第二次進到他的房間。
淺米色的房間,棕色的衣櫥,DIY木地板,綠色格子窗簾,淡藍色直線條床單,
海豚圖樣枕頭套,木黃色桌椅,以及一本白色的日記。
"我們不結婚,好嗎?"
這是那本日記封面上唯一的一行字,用他最喜歡的紫色水性筆寫的,
旁邊還畫了個小腳印,塗成黑色的小腳印。

我的手依然在顫抖著,慢慢的,翻開那本日記。

"日記的願望:
希望哪天,當我不再寫這本日記的時候,你已經給了我一個否定的答案。
因為那天,我要問你的問題是: 我們不結婚,好嗎?
林翰聰 10/24/99"

日記的第一頁,寫著這幾行字。

=============================================~
*如果肯定的答案難給,那麼,我需要否定的答案。*

第三十六章

日期:1999/10/24
天氣:好到不能再好
我撞到頭了。
不敢相信,她這麼個....呃....酸辣的女孩子,
竟然願意到台中來找我,我還以為今天會下紅雨耶!
結果沒有,不過還好是沒有,不然今天我跟她,不會有開始的。

花了一大筆錢總算是有值得了,再加上天氣的配合,
還有我演練了數十次的話,一次全部塞到她心裡面。
如果這樣還沒辦法追到她,那麼問題鐵定出在我的長像,
幸好上輩子有積點陰德,我媽媽辛苦的生給我大大的眼睛,
尖挺的鼻子,大小適中的嘴巴,還有高挑的身材。

(在日記裡自戀一下應該沒什麼關係吧!)
這輩子第一次寫日記耶,真不知道自己哪根筋不對了。
從"雲深不知處"回來之後,竟然跑去買了這本日記?!
我一定是吃錯藥了,吃錯藥了,不然~~
我是不會做這種事的。說真的,這本日記還挺好看的。
什麼花樣都沒有,連封面都只有小小的印了根羽毛,
這跟我的氣質還挺合的,不買它實在有點對不起自己。

嘿嘿!她以為我沒有聽清楚那句話。
其實,那句話我聽得才一清二楚咧!
火車進站的聲音還不足以讓我的聽覺退化好不好?
再問她一次只是為了再聽一次她可愛的聲音說出那句會讓人心悸的話而已。
那個小傻蛋,被我拐了還不知道。

為了證明我有非常仔細的聽到那句話,我得把它寫起來:

"我不能收著它,至少現在不能,因為我還不是任何人的,我現在屬
於我自己,或許,有一天我會戴上它,那表示你要結婚了,因為我想嫁給你。"

說得真好,雖然還差我一點點,不過,剛開始嘛!不要要求太多。
給她一點鼓勵好了。嗯!小慧,說得真好,不愧是我的女朋友。
小慧?嘿嘿,我喜歡這樣的稱呼,以後就這麼叫她了。
那她會叫我啥?不知道,沒辦法想像,算了。
反正只要不是笨聰就好,因為"笨"跟"聰"這兩個字拼在一起實在挺讓人......
看著她不想拿回家的鑽戒,我突然覺得這是不是她的一種自我保護呢?
唉....說實在的,畢竟這種東西是一種壓力,對一個女孩子來說。
要收下這樣的東西,一定要非常大的勇氣,更何況我們今天才剛開始。
要求她帶回家也不太好,沒關係,總有一天她會拿走的。
那天我要像今天一樣,選一個超棒的天氣,再背一堆我想對她說的話。
然後跟她說:嫁給我,好嗎?

呃....這句話好聽喔!好像每個人都是這麼說的喔.....
那......如果我這麼問.....她會不會再上當一次呢?
好,就這麼決定了!反正封面沒有花樣嘛!寫上這句反而會更好看喔....
用我最喜歡的紫色來寫,再畫個小狗的腳印.....嗯....
我到現在才發現我有這方面的專長,真是....唉.....受不了自己.....

最後,再來發洩一次.....
我追到她了,好高興啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

嗯...發洩完畢,我要敷藥去了,剛剛進房間的時候因為高興到跳起來。
結果撞到天花板上的電燈,還好它沒破.....


PS:買鑽戒果然會破產....

翰聰 PM 11:02

==========================================*
*你要鑽戒,抑或要我的心?還是....兩樣都要? *
(35)~亞瑟~2009-11-29 15:22 · 61.217.231.19x
第三十七章

日期:1999/10/26
天氣:還好啦!
奇怪?為什麼今天一起床就覺得怪怪的。
刷牙的時候竟然把刮鬍泡當牙膏擠,把洗髮精當做洗面奶壓,
最慘的是上廁所上到一半發現沒衛生紙了?!
圍條毛巾跑出廁所拿新的,卻赫然發現連新的都沒有!!
搞什麼東西啊!害我第一次用餐斤紙擦.....感覺怪怪的....
不!不是!不只是怪而已,是非常非常的奇怪。

騎著機車到學校去,剛停好車子沒多久就踩到DS(Dog shit的簡稱),
害我沒什麼形象的在停車場大罵S+H+I+T罵了好幾次,
被幾個女孩子看到,在那邊對我指指點點,
我突然發現我學校的學生素質很高,因為罵S+H+I+T都有人會抗議,
那如果罵F開頭的怎麼辦?公告槍斃??
進到教室裡才發現自己帶錯課本,糟糕的是今天一早上英會,
帶錯課本就像是有人問你麥當勞怎麼走,
你卻回答他肯德基比較好吃一樣,完全不搭嘎嘛!
所以為了不讓別人去吃肯德基,我犧牲自己寶貴的上課時間,
逃了三堂課去看了場電影,結果不看則已,一看驚人
害我一看就看到下午,結果連下午的課都看電影看掉了。
本來跟班上的死黨阿溥約好要"陪"他去看網球隊女生練習的,
因為上禮拜上社課時,阿溥看上了那個綁辮子的的女孩子。
還打聽到她是企管的,我真懷疑他的眼光。
為什麼他會喜歡那種長得像"亂馬1/2"的那一型呢?
反正這下死定了,沒陪他去看網球隊練習,
他下禮拜鐵定要把我拉到他們柔道隊去當面團摔....
我說,今天真的怪怪的。

放學回家後,媽媽不在,又是我泡麵來吃的時候了,
雖然我有一手廚藝,但我懶得再洗那些盤鍋了。
誰知道我到底是在睡覺還是在發呆?我居然用冷水泡麵?
害我連最後一包庫存量都沒有了,結果我還是得自己炒東西來吃,
洗了堆盤鍋,唉....,今天真的怪怪的。
為了不再繼續奇怪下去,我決定洗一個泡泡澡,好好的泡一次澡,看會不會正點?
洗澡的時候,電話響了好幾通,會是誰打的?小慧嗎?嗯...不可能,她不會打電話來的,
她那個人太獨立了,所以應該不會是她打的,雖然我挺希望是她打的,
因為她的聲音說真的挺好聽的,雖然她室友淑卿的聲音比她的還....,但我沒看
過她室友,所以還是保留第一名的位置給小慧吧!說不定她的室友是龍族的咧!
啊!該睡覺了,希望等等做夢的時候不會再怪怪的了。

PS:我要不要打電話給她啊?呃....算了,已經太晚了....晚安囉,我的小慧。

翰聰 PM 00:52

=================================*
* 有時候,鏟子並不能解決眼前的問題。*

第三十八章

日期:1999/11/04
天氣:早上大太陽,晚上有星星。
呃....一忙,一個偷懶,又有幾天忘了寫日記了,沒關係。
反正這世界上還有一種東西叫"周記",
還有一種東西叫"月記"....
看你什麼時候喜歡記,
你就可以隨時隨地記。

前天跟阿溥跑到南投集集去看集集車站,
兩個人從晚上就開始騎機車,到集集的時候已經半夜快2點了。
那個白癡,說自己是什麼人稱省道之神,
台灣從南到北只要是省道就一定知道,絕對不怕迷路,
結果呢?兩個人從太平騎到集 集花了5個多小時。
到了集集之後,烏漆抹黑的,什麼都看不清楚,
但是為了不讓自己白來了這一趟,花了一百多塊的油錢。
阿溥說,一定要在這裡留下自己的"足跡",才能證明自己來過,
所以,我們又去買了即可拍,在已經倒塌的集集車站前拍了幾張照片,
順便拍了幾張自己的腳,因為阿溥說要"留下足跡"嘛!
那傢伙,我改天不敢跟他出去了,他拍完足跡之後,
竟然說要留下回憶的味道,然後他就跑到某個漆黑的地方,去.....
回來時還一邊拉拉煉一邊對著我
說:哇~~舒暢~~~

哇哩咧....這傢伙太囂張了。
所以我趁著他在xx的時候,替他拍了一張有回憶味道的照片,
這真是一舉兩得啊!有味道,還有足跡,有照如此,夫復何求呢?
回到學校的時候已經快天亮了,一夜沒睡。
上課的精神一定很不好,
所以我跟阿溥就決定先跟教授借一下上課時間,
先回家睡覺,改天再把上課時間還給他。

昨天,照片洗出來了。
全部的照片都因為即可拍的閃光燈太弱而宣告失敗,
隱約只看得見一些模糊的影像而已。
那張阿溥在xx的照片也只隱約的看得見那個
如廁的背影,但塞翁失馬,焉知非福,
那模糊的背影竟然在這陰錯陽差之間,
還真有那麼點味道耶。

媽媽這幾天都不在家,說是要參加公司的旅行到新加坡去。
這下可好,我又可以開著我的"白色閃電"到處跑了。
但是首先,要先把明天的課上完才行,
因為明天那個教授姓機名車,
聽學長說他當人一流,而且最喜歡拿不來上課的人開。
所以我決定,先上完他的課,再到高雄去找小慧,好好的嚇她一跳....
想到這裡,竟然不自覺的奸笑起來,
嗯...等等再笑,先打電話給小慧再說,
騙她說我要跟媽媽出國,要好久好久才能回來,看她反應怎樣。
想到這裡,又不自覺的....

PS:最近聽到一首老歌"背負你的愛",裡面的歌詞寫得實在是....太棒了!
有機會一定要唱給小慧聽,雖然她一定會摀住耳朵....
:P先打電話,先打電話...嘿嘿嘿....
翰聰 PM 10:07
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日期:1999/11/04 PART II
天氣:看得見星星的天空,卻也看見了我的心疼....
"我好想你,好想你...."
剛接到她的聲音,卻聽見讓人心疼的語句....

珍珠男?這傢伙的名字怎麼這麼奇怪?
這世上竟然有人姓珍名珠男?還是姓珍珠名男?管他姓啥名啥,
他現在在我的感覺裡就像明天要上課的教授一樣,姓機名車。
不過,好像在上一次我地一次打電話到小慧宿捨的時候就已經聽過這個名字了,
那時候她好像說:如果是珍珠男,告訴他我不在。

這珍珠男原來是個敵人啊!該死,我應該重考才對,考進中山,
就算是當小慧的學弟也沒關係,不然,哪天我家小慧被珍珠給淹沒了我都不知道。
我決定了!已經都不喝珍珠奶茶了!!但喝不喝珍珠奶茶是在其次,
重要的是他竟然可以讓我家小慧願意答應跟他一起去吃牛排?
還帶我家小慧到什麼...什麼山去?而且還....
我想,我得小心為妙,不然吃虧的不只是小慧而已....
幸好那頓牛排是那杯珍珠付的錢....

*20分鐘後...*
回頭看看自己剛剛寫的東西,再想想自己的心情,
其實,我只是自欺騙自己的感覺而已,
明明氣得要死,卻一副不怎麼要緊的樣子,
唉....我怎麼會這樣啊
!連自己的日記都想騙....

現在的我,腦子裡一片混亂。
雖然小慧說她馬上要去坐車到台中來,
我頂多再過3個小時就能見到她,但是,
我很擔心,那幅畫,那座該死的壽山,
那頓討人厭的牛排,
還有那杯該死,該死,該死,該死... x N ...的珍珠奶茶,
會不會在我跟小慧之間造成影響?

不行!我得想個辦法,杜絕他跟小慧的之間來往,
我可沒那麼大的胸襟搞那套"純友誼關係",
對敵人寬大等於對自己殘忍,我想,我得採取緊急手段了。
但是....緊急手段是什麼?連我自己都不知道....
唉....如果小慧肯戴上這顆鑽戒....那有多好....
音響放著"背負你的愛",隨著旋律,原本是甜的滋味,現在竟然酸了起來....
翰聰 AM 00:50

============================================================*
*我背負你的愛,像貝殼於大海,為你多捱點苦,淚也流乾,也應該...*
*我背負你的愛,一輩子欠你甜蜜的債,因為你的付出,永遠比我,更慷慨
(36)~亞瑟~2009-11-29 15:21 · 61.217.231.19x
第三十九章

日期:1999/11/05
天氣:凌晨下了點小雨
好累啊!一夜沒睡的感覺原來是這樣的,
眼皮已經撐到幾乎要抽筋的極限了,
沒想到還是睡不著,一直想著她,想著她……
今天沒有接她回台北,心裡亂不舒服的,
好像一包很重要的包裹竟然叫一個不認識的人幫我送一樣,
會不會到目的地還是其次,包裹會不會完整就是個很大的問題。

她到台中時已經是凌晨將近四點了.
原本有星星的天空,一下子全都躲了起來,
月亮也不見蹤影,這代表什麼?
天空也在心疼我家小慧嗎?
沒想到我會衝上前去一把抱住她,
連機車都沒放好,就不顧一切的把她摟進懷裡,
天知道我哪來的膽子?

我想,是因為她的表情與眼神吧!
她就站在地下道旁,腳邊放個袋子,
憔悴到令人心疼的姿態與表情,
一頭烏麗的長髮披在胸前,
晶亮著的眼睛,像是盡了全力把淚水關在裡面一樣,
似乎只是為了在我面前逞強,
卻欲蓋彌彰....

任我再怎麼冷血,即使不認識她,
也沒辦法看著這樣的一個女孩子而置之不理,
更何況她是我的女朋友。

那場雨下得好,否則我很怕我的眼淚也會不爭氣的掉下來.
So...老天爺,謝謝你,謝謝你幫我。
還好....她沒摀住耳朵....
那部"空中監獄"我們根本沒看到什麼,
她累得躺在我身上,我累得靠在牆壁上,
眼睛在半闔半開的情況下硬是撐著不讓它閉起來,
否則就浪費了那300塊了。

我真的想知道我到底吃了什麼熊心豹子膽?
我真的不知道,我得解釋一下。
我只是看著躺在我身上的她,輕輕的撩著她的長髮,
輕輕的撫著她的臉頰前額,
仔細的體會一下接觸著自己的情人與接觸著愛情的感覺.....
真的,只是這樣而已....只是這樣而已.....
我不是很故意要吻她的....不是很故意的....

不過我覺得她如果再輕個2-3公斤,一定會很好抱!很好背!
我不知道她這麼會睡,連我已經把她背出KTV了她都不知道,
坐電梯的時候其它的顧客都覺得奇怪,那看我的眼神,
好像我正在犯案一樣,莫名其妙,
背自己的女朋友回家睡覺都不行嗎?
回到家已經天亮了,我也是一身汗(因為背著她爬四樓的樓梯),
趕緊洗個澡,然後準備早點給她吃。
我想,她一定不會改變她吃早餐的習慣吧!
那種早餐已經兩年沒做了,沒想到我還記得耶!
只是我出門買燕麥片的時候,還因為精神不濟而在我家樓梯口摔了個狗吃屎。

沒有載她回台北,我心裡很難過,
但是當我發現她沒有進我房間時,我的心裡更難過!~~~~~~
難道,她還在猶豫嗎?

"小慧:
門沒鎖,你可以自己開門進去,但在你打開著扇門之前,
我希望你先問問你自己,如果你不愛我,那麼請你別打開這扇門,
但如果你愛我,請你務必要打開它,裡面有我要給你的東西。 "

難道那張紙條寫得不夠吸引人嗎?
但那張紙條大概被她撕走了吧!
既然要撕走它,為什麼不乾脆進去看看呢?
我在日記旁還特地擺上了那顆鑽戒耶!
結果發現它們根本沒有被移動過,唉.....

在車庫時,她突然問我那句:你愛我嗎?
這表示什麼?她要確定我的心之後才能確定她的心嗎?
猜是沒用的.....真的....猜測是沒有用的.....

我要去睡覺了!
因為我已經決定,明天一早起床就要到台北去找她,
照計劃行事,給她一個驚喜。

PS:今天特地去買了個錄音機,因為她說她打電話來都沒人接。
那....用錄音機來接應該沒關係吧!

翰聰 PM 10:39

==========================================*
* 我不是故意要吻她的,我只是有點故意而已... *

第四十章

日期:1999/11/07
天氣:我討厭今天....
在高速公路上狂飆時速170的感覺,原來沒有想像中的刺激,
充斥在心裡的,反而是痛覺,溢出心湖氾濫成災的痛覺....
我相信她,但卻不得不也相信我的眼睛。

我以為她討厭他,我以為她不會在意他的存在,
我以為她會跟我一樣只把他當做一種考驗,
我以為我為她做的她都懂,
只是空間的因素,她不能在第一時間裡收到我的關心愛護,
我以為我以為的是對的......

從早上八點開始開車,到她家時已經是12:44分了。
一路上高速公路塞得亂七八糟,但我的心情卻沒有因為塞車而有一絲一毫的影響。
反而越接近台北,心裡越高興。
總是想著:再沒多久,就可以看見她了,看看她驚訝的表情。
載著她到處走走,一切的想像,都美得不像話。

只是,我就站在她家門口,
從中午12:44分等到晚上10點,她才出現在我面前。
原本看到她,我會是很高興的。
這世界上有哪個人看到自己喜歡的人還會心情不好的呢?
我想就只有我而已。
並不是不想看見她而是不想看見坐在她背後,讓沒有駕照的她載回來的他。
他就是珍珠男吧!我想,因為除了他,我不知道還有多少人是我的敵人。
他是一號敵人嗎?那表示還有二號,三號,四號,五號.....

我是不是該高興啊?
自己的女朋友有這麼大的吸引力,有別的男孩子欣賞她。
那表示我的眼光不壞是嗎?
也表示我的能力不錯,可以追到這麼一個優秀的女孩子?

狗屁一堆,安慰自己也該看情況吧!
她到底是誰的女朋友我已經沒有把握回答自己了。
再一次,雨又救了我,
否則如果讓她看到我的淚水,我的不敗戰績就毀了。
我可不希望這輩子有機會讓她看到我的眼淚長怎樣的,
尤其是因為她而掉下來的眼淚,
那表示不爭氣,表示沒用,表示懦弱......
表示我已經愛她愛到超過自己所有的極限......

就因為如此,所以我不想承認
我不想讓淚水成為我傷痛的左證,
我不想在我心碎欲裂的時候再看見她純真惹憐的眼睛,
還有她讓人毫無抵抗能力的眼淚。
所以,我讓我的眼淚躲在雨裡,只讓自己聽到眼淚在哭泣的聲音。
那把傘,是兩年前她在士林迷路時,我拿給她用過的。
記得那一天,是我第一次確定自己喜歡上一個女孩子的時候。
所以,那把傘,算是一個回憶吧!
一個我不知道是錯是對的回憶。

他會是個好男朋友吧!
我想,至少他在她的身邊,隨時可以照顧她,愛護她,
給她第一時間想要的,給她所有她需要的陪伴。
如果我捉不住她,留不住她,我會讓她飛,
因為她有自己的翅膀,有選擇屬於自己天空的權利。

昨天晚上的10:04分,台北下了一場雨。
全世界好像都被洗乾淨了一樣,
只剩下我的心,仍殘留著血的痕跡。

我會不會再寫這本日記呢?
在我跟她在一起之後的第14天之後...
我不知道,因為我也害怕著,當我打開日記的時侯……
我會看見這令人心碎的日期。

1999/11/07....

如果她....不....如果你有機會看見這本日記的這一篇
請不要哭,這一篇日記的命運很可憐
因為它已經濕過一次了.....

翰聰 AM 03:44
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* 失戀的時候數花瓣,是一種最棒的自欺欺人的方法 *
(37)~亞瑟~2009-11-29 15:20 · 61.217.231.19x
第四十一章

"吃早餐了..."
他的聲音從身後傳來,冷冷的語氣。
像今天冷冷的空氣一樣,氣氛像是要凍結了一樣。
我嚇了一跳,不敢回頭,
趕緊擦掉剛從眼眶裡掉出來的眼淚,抹掉滴在日記上的眼淚。
深呼吸了一口氣,才敢轉頭看他。
但他的眼神,好無力。
好像對一切都失望透了,什麼都無所謂了一樣。
他看了我一眼,就轉身往客廳走去。
看到他的背影,我的眼淚又忍不住掉了下來。
那個背影跟那個下著大雨的晚上一樣,攬住一身落寞,
多看一眼都會被螫傷。

是啊!我是被螫傷了,而且還傷得不淺。
站在原地猛掉眼淚,好像永遠停止不了一樣,
抽搐著的身體,根本不聽使喚,
我想往前走,想走到他身後,抱著他對他說我真的愛他,
否則我不會進到他的房間,用眼淚當做看完日記的心得。

這一切會不會太遲?
我不知道,我真的不知道。
現在的我多希望他多跟我說一句話,即使言不及義,
即使窮極無聊,我都會心安一點。
因為我已經沒有任何他還愛著我的感覺了。
像他手上斷了線的風箏一樣,我飄在不知名的天空裡
他卻越來越渺小,直到我看不見他
這一切也就宣告結束。

坐在餐桌上,他一樣一言不發,看著他的報紙
吃著他的饅頭,喝著他的豆漿。
我怔怔的看著他,發現他瘦了,瘦了很多
臉頰像是被削掉了一塊肉一樣。
我想伸手去摸,我想讓他知道我心疼,
我想讓他跟我之間不要繼續著這樣的氣氛。
這樣很痛苦,像不認識的人一樣,
只是不小心坐在同一桌吃著早餐的早餐店顧客。

"你...瘦了..."
我鼓起勇氣,終於說出第一句話來。
他的視線停在報紙上的某一點,然後轉頭看著我,一直看著我,
像時間定格一樣,眼神裡透露出一些訊息。
但我卻不懂,那無力中帶著溫柔的眼神到底在告訴我什麼?
到底在表達他的什麼意思?
我不是該懂的嗎?我不是他的女朋友嗎?
為什麼就這麼近的距離,我卻感覺不到他想告訴我的訊息。
難道,這叫做結束嗎?

"這是什麼?"
他放下報紙,站起身來拿走那包我給他的東西。
那是淑卿千交萬代一定要我拿給他的東西。
她說,我的命運,全繫在那包東西身上。
"啊!?那是....照片..."
我沒預想到他會突然問這個,更沒有預想到他會在我面前拆開它。
他把那包東西裡的照片拿出來,一張一張仔細的看,
一言不發的,很專心的看著那些照片,
就在他看到最後一本的時候,從那相本裡,掉出一張小紙條

"吃飽了嗎?"
他合上報紙,一邊收拾著桌上的東西,一邊問我,
"嗯...謝謝你..."

我想,我說錯話了。
因為當他聽到這句謝謝時,他突然停止了所有的動作,
若有所思的看了我一眼,然後再繼續收拾桌上的東西。
他的表情,是失望的不能再失望了...

"你專程跑到台中來,只是為了拿這些照片給我?"
"我....嗯..."
"那...你要坐幾點的車子回去?"
"都可以..."
"那...我現在帶你去坐車吧!"

不要!我不要!
我想多待在他身邊,就算是一下子也可以,我不要現在就離開他。
"那...如果我說我不只是為了拿照片給你呢?"
"那我等你把另一個目的告訴我。"

目的?

我來的目的?
我不知道,或許應該說我不敢告訴他,
因為我不敢想像他會給我什麼樣的答案,
在我告訴他我其實是想回到他身邊的時候。
我不敢,真的不敢....

"沒有嗎?那...我帶你去坐車吧!"
再一次,我又看見他失望的表情。
為什麼我就是沒辦法告訴他?
心裡滿滿的都是愧疚,我好討厭愧疚的感覺。
"讓我再到你房間看看,好嗎?"
在臨走前,我提出了最後的要求。
"好..."

我回到他的房間,把我眼前的這一幕全部都記清楚。
因為我好害怕,我將再也看不到了,在我這次離開之後。
我打開那墨綠色的小盒子,看著那讓我為他心動的鑽戒,
回想起那天在山上的情景,
這一切彷彿都像是昨天才發生的。
卻結束的這麼快。

白色雅格正往台中車站的方向前進。
車裡沒有音樂的聲音,也沒有我跟他之間的對話。
彷彿每一種聲音都是多餘的,連我現在想說出口的那句再見也一樣。
我沒有說再見,他也沒有。
我只是隔著客運的車窗,看著窗外的他,那個我真的深愛著的他。

結束了吧!
我想,這一切都結束了。
痛沒有用,因為如果連痛都能習慣了,哪還懂得去拾回自己的愛。

淑卿要我交給他的那包東西,似乎沒有多大的作用。
那張從相本裡掉出來的紙條,也似乎再也感動不了對我失望透頂的他。

"阿聰:

這裡是花蓮,一個讓我留連忘返的海邊。
在這裡,除了我身後的這一片海景之外,
我的心裡,再也沒有任何東西存在
因為我看著海,想著你,
真的,我真的好想你。
如果還有可能,你願意再陪我來嗎?
因為在這裡留下的回憶,我希望也有你陪伴。

你的小慧 99/12/10 "

=========================================*
* 因為在這裡留下的回憶,我希望也有你陪伴.... *
(38)~亞瑟~2009-11-29 15:19 · 61.217.231.19x
第四十二章

越接近聖誕節,溫度就越來越低。
12月22號,1999年。
離聖誕夜只剩兩天,離上一次跟他見面的日子已經有11天了。
這11天裡,我沒有他任何的消息,也沒有打過任何一通電話給他。
對於現在的我跟他來說,沉默是最好的結束方式,而時間是最好的幫助。

我想挽回嗎?
答案是想,而且很想。
但是我卻不知道該怎麼做。
11月6號當天晚上的那場雨,早就把他對我所有的信任都沖洗掉了吧!

我說過,在愛情裡,任何芝麻大小的事在情人的眼裡都是可以傷人傷到徹底的。
所以,我不怪他,也怪不得他。
因為如果是我站在他家門口,苦苦等待了10個鐘頭。
滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見日思夜想的他,
卻等到一個誰也不想看見的畫面,那麼
我也不敢保證自己能像他一樣冷靜,
能像他一樣的選擇什麼都不必再多說的解決方式。
就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口,一個人荷著傷,孤單的走下去。

淑卿問我,當我看完他用盡心思寫的日記時,我心裡是什麼感覺?
我的回答是,如果加上我傷害他的部份來說,
我心裡只有愧疚與憐惜,沒有別的。
如果單是以看過日記的感覺來說,他的心思,細膩的不輸給任何一個女孩子。
淑卿說,這就是我笨的地方。

她說,既然我會覺得愧疚與憐惜,
為什麼還會吝惜伸出自己的手,用真心的溫度讓他瞭解自己的懺悔,
讓他不至於一個人面對你什麼都不說的狀況下,
而不得不選擇讓一切靜靜的走,什麼爭執都不需要有。

她說,阿聰一定想到了這一點。
阿聰一點都不希望跟我起任何爭執,因為他瞭解我 。
他知道我不會給他任何解釋,所以他只能壓抑住自己的痛苦,
而不願意再在我跟他之間造成任何不愉快。
因為兩個人在一起,連不愉快的情景,也都會是往後的回憶。
我跟他之間的回憶已經少得可憐了,
難道他還會希望增加那些不該增加的嗎?

她又說,
既然我會覺得他是個心思細膩到女孩子都可能自歎不如的情況下,
為什麼不懂得去把握他?
她說,別把他當做自己的男朋友,
當作是一個坐公車認識的男孩子也好,
當作是路邊不小心撞到的男孩子也行,
用一個重新開始的心態去面對我跟他或許可能繼續延伸的未來,
那麼,那些不愉快又怎麼樣?
那些曾經造成傷害的往事又怎樣?
捫心自問 ,只要自己沒有對不起自己,何必擔心別人會覺得你對不起他?
更何況他是那麼深愛著我的林翰聰。
淑卿問我,到底有沒有告訴他那句真心的話?
答案,當然是沒有,因為我很害怕,我害怕著如果我即使說出那句話,
結果還是一樣,那麼,這會不會又是對他的另一種傷害?
他會不會認為我就是那麼隨便的女孩子,只用"我愛你"三個字就可以擄獲一堆男孩子的心?

淑卿又說了一句我不得不佩服她的話。
她說:

"當一切都用心努力過了,卻只差那臨門一腳,那麼,哪一種才是真正的傷害?"

所以我答應她,也答應我自己,給自己一個機會,讓阿聰知道我也用心過。
雖然曾經帶給他傷痛。

一個晚上聊下來,我的心思不再那麼閉塞著,我決定,要好好的拾回我的真愛。
"好!淑卿,我決定了,我要告訴阿聰,我會努力的去把他追回來。"
"真的?那你想到什麼方法了沒?"

我不知道那算不算是我想到的方法,
但我想,那或許會有點幫助,
如果阿聰能早一點發現,我跟他之間,或許會再出現一道曙光。

至於是什麼方法,我對淑卿賣了個關子,她看我這麼有自信的樣子,
很高興的笑一笑,然後從她的桌上拿來一封信給我。
"可能你想到的方法很棒吧!但我覺得你還是先把他解決了再說吧!"

她交給我一封信,上面沒有寫任何收寄信人的地址,也沒有貼郵票,
更別說有蓋上郵戳,只寫了"馨慧收"三個字。
那封信很厚,拿在手裡還能感覺到一些重量,而且摸起來怪怪的,
裡面好像放了一個東西,一個.....鍊狀的東西。

"這是...?"
"十幾天前就收到的東西了,只是我不想拿給你,在你還在煩你跟阿聰之間的問題的時候。"
這一封信,是珍珠男寫給我的。

=================================================*
*兩個人在一起,連不愉快的情景,也都會是往後的回憶。*
(39)~亞瑟~2009-11-29 15:18 · 61.217.231.19x
第四十三章

馨慧:
這是我第一次寫信給你,也希望不會是最後一次。
但我想,如果這會是最後一次,那麼,請你用心讀完它,
因為我相信這輩子,我將不會再這麼用心寫一封信,
我要把最好,最用心的留給你。

你知道嗎?我從來不曾這麼嚮往台北過,但在跟你一起"台北一日游"之後,
我一直忘不掉那碧湖公園,華納威秀,還有那到現在我還念錯的牛井飯。
那天老天爺特別眷顧我,所以把你留在我身邊一整天,
直到天黑,直到那場雨到來....

"我訂婚了。"
我一直在猜測著這句話的真實性,也一直在想著如果這句話沒有任何真實性,
那這句話是什麼意思?徹底的拒絕?
還是另一種婉約的讓我死心的方法,
如果是,那麼,我想告訴你,這一點都不婉約,反而是一種讓人心痛的拒絕。

認識你到現在,也已經有三個多月了,一共是112天。
扣掉我猶豫著要不要追你的時間,我也已經愛上你有108天了,
這108天當中,我沒有一天把你搬出我的思念之外,
也一直相信著總有一天,我也會在你的思念之內。
或許我太有自信了,所以老天爺特地要挫挫我的銳氣。
但我想它挫的不是時候,因為它應該在你有了他之前就跟我來這招的,
而不是在你已經決定投入他懷抱時才給我這樣的打擊。

相信那天晚上站在白色雅格旁邊的那個他,就是你的他吧!
如果是,那麼,我很抱歉,但我要抱歉的對象是他,而不是你,
我之所以要向他道歉,是因為我絕對不會手下留情,在他還是我的敵人之前。

但,我想,我失敗了,
但我不認為我敗給他,我只是敗給了那場雨而已,
如果沒有那場雨,那麼,寫這封信的人或許就是他而不是我了。

今天是12月6號,距離上一次跟你一起出去玩的那天剛好是一個月,
而現在的時間是晚上的10:05分,
也是我在你家巷口看著他的白色雅格離你而去的時間。
我好痛,你知道嗎?
當我看到你倚靠在你家門口,傘裡的你正自低聲吟泣的時候,
我竟然沒有勇氣再走向你,因為當那場雨開始落下時,你的眼神,
是我所沒見過的傷痛。

如果我的存在是你的傷痛,是你跟他之間罪大惡極的枷鎖,那麼,
我選擇讓你快樂,如果他真的是你的快樂的話。
謝謝你,馨慧,因為自從你出現之後,每個清晨,每個黃昏,
甚至是每一抹無味的空氣,都讓我覺得只要有你的存在,生命就很有意義。
所以,我要謝謝你,
真的,謝謝你。

現在距離聖誕節,還有三個禮拜,希望這三個禮拜足夠給你考慮,
考慮是否願意跟我一起度過,就當是我退出跟他的這一場戰役最後的要求吧!
我知道,你選擇了他,但我希望,你能給我這個機會,最後一次機會,好嗎?

這封信,我會自己當郵差,親自送到你的宿捨信箱去,如果你願意,請回個信給我。
或者你不願意回信的話,12月24號晚上,學校的聖誕舞會,希望我會是你的舞伴。

12月24號,晚上8點10分,我在文學院中庭等你,希望你會來。
孝明 12/06/99
PM 11:45

================================================*
*如果他真的是你的快樂,選擇他,希望你真的快樂。*
(40)~亞瑟~2009-11-29 15:17 · 61.217.231.19x
第四十四章

信封裡面,還放這另一包小小的東西,用描圖紙包起來的東西,
在柔白的紙裡,隱約有條晶亮的鏈子。

"馨慧:
如果一顆訂婚戒指可以繫住你,那麼,一條定情項鍊,是不是可以套得住你的心?
孝明 "

是的。描圖紙裡面,是一條泛著金黃之光的項鍊。

"哇...馨慧啊...那是...那是今年Jean Clair的99星座系列耶.......天啊...那顆珍珠還真有錢啊...."

淑卿看見那條項鍊之後,瞪大眼睛嚷嚷著。
那是條處女座的黃金項鍊,雖然我不懂得怎麼看金飾品的技巧,
但我相信,這條閃著刺眼光芒項鍊,少說也需要好幾千塊。
我看著淑卿,茫然的,不知所措的,因為我的手正在顫抖著,
我沒有任何理由收下他的禮物,更何況是這麼一樣貴重的東西。
我的心,被敲了一下。

我說過,珍珠男為我所做的事,真的就像在喝珍珠奶茶一樣,
只要輕輕的吸一下,就會有很多珍珠往嘴裡塞。

所以,我的心,真的被敲了一下。
這是感動嗎?
我不知道,因為除了阿聰之外,沒有人送過我這麼貴重的東西。
如果說珍珠男是在用錢收買人心,那我的心情還會比較輕鬆點。
但我偏偏沒有辦法感覺出他的膚淺。
在讀完他充滿真心的信,還有看到這條心輕悸動的項鍊之後。
但我知道,我應該要怎麼做,才不會再一次傷害別人,也不會螫傷自己。

我愛的是阿聰,這是不容置疑的,在我下定決定要把他追回來之後。
所以,現在珍珠男所有的動作,我只能當做是他傻,他笨,他一點都不聰明。
我不能再接受他任何的付出,否則,真正的幸福,會遺落在每一個躊躇之間。
"看你的表情....好像,在害怕著什麼?"

淑卿見我好一陣子盯著項鍊沒說話,用手在我面前晃了兩下,對著我說著:
"你在想什麼?是不是在想該怎麼拒絕他,卻又能把項鍊留下來兩全其美的方法?"
"淑卿,我沒那種心情跟你開玩笑...."
"那你在想什麼啊?"
"你自己看吧...."

我把信遞給她,然後繼續思考著我該怎麼辦?
才能讓他真的死了心,才能讓他不要繼續把時間浪費在我身上,又能讓他不那麼痛。

"哇....他的信...寫得...好感動耶..."
"現在你知道,我在想什麼了吧!?"
"嗯!我知道,你在想怎麼拒絕他,然後又能項鍊留下來的方法。"
"淑卿..."
"喂...你是不是專門不收別人禮物的人啊?
自己男朋友送的不收,別人送的也不收,到底誰送的你才收?"
"收與不收不是重點,重點是我要怎麼辦,才能徹底的拒絕他?"

淑卿盤坐在床上,用手摸摸鼻子,想了一想,然後告訴我:
"你說呢?"
我說?我就是不知道才問你啊!怎麼又把問題丟回來給我?
"你真的決定好了?"
"嗯!" 我很用力的點著頭。
"那後天就是聖誕夜了,你想跟誰一起過?"
"這還用問嗎?當然是阿聰啊!"
"那就對啦!那你還在懷疑什麼?"
"什麼意思?"
"嘩!你PH值很高喔!"
"什麼PH值?"
"Pig head啦!豬頭!"

真不愧是淑卿,連這都想的出來。

"現在打電話給阿聰啊!告訴他你很想跟他一起過聖誕節啊!
如果他答應了,那麼聖誕夜當晚你就跟阿聰一起出現在珍珠男面前,他就沒輒啦!"
"那...如果阿聰不答應呢?"
"我就知道你會問這個,來,拿去,現在馬上去打,答不答應得看你自己的心,
到底是不是真心的邀請他?到底是不是真的希望他回到你身邊?這問題問我沒用
,因為答案在你手裡。"

淑卿遞給我一張電話卡,把我推出房門,要我一定要先打個電話給阿聰。
"那是一張全新的電話卡啊!別再跟我說你電話卡沒錢了啊!珍珠奶茶你就先別管了
,打電話要緊,但是,項鍊借我戴一下..."
她搶過我手上的項鍊,然後關上房門。
就這樣,我帶著忐忑不安的心情,拿著一張全新的電話卡,
慢慢的走向我習慣的那個電話亭,撥出我以為自己不會再撥的電話號碼。

"你好,這是林翰聰的個人專線,很高興你打電話來,
但是非常抱歉,我不在家,所以,在B一聲後,
麻煩留下你的姓名或連絡方式,我會盡快的跟你連絡,祝你愉快。"

電話那頭,依然是那曾經令人心碎的錄音機。
"阿聰,我知道你在家,只是,你不想接我的電話,沒關係,我瞭解,但,如果
你現在正在聽,請你一定要給我個答案,因為後天晚上就是聖誕夜了,我很想
跟你一起過,好不好?我等你的答案,Bye-bye..."

掛掉電話,錄音機的聲音還在盤旋著,心裡有點痛,卻又有點期待,
這讓我呆站在電話亭裡好一陣子。
因為我分不清楚我到底是痛著在期待他的答案?還是期待著他給我一個痛的答案。

距離聖誕夜晚上8:10分,只剩下45個小時。
我跟阿聰的未來,決定在這45個小時裡面。

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*你的幸福,會遺落在你的每一個躊躇之間。*