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別讓無情的誤解，紛亂了幸福的腳步( 2.)


婆婆看著先生吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。
為了逃避尷尬，我只好在上班的路上買包奶打發自己。
睡覺時，先生有點生氣地問我﹕"蘆荻，是不是嫌棄我媽做飯不幹凈才不在家吃？
"翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背，任憑我委屈的流淚。
最後，先生嘆氣﹕"蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？"
我只好回到尷尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子裏所有的東西都搶著向外奔跑，
我拼命地壓制著不讓它們往上湧，但還是沒壓住，我扔下碗，沖進衛生間，吐得稀裏嘩啦。
當我喘息著平定下來時，只聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，
先生站在衛生間門口憤怒地望著我，我張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。
我和先生開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然後起身，蹣跚著出門去了。
先生恨恨地瞅了我一眼，下樓追婆婆去了。
意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。我正氣著，想想自從婆婆來後，我夠委屈自己了，還要我怎麼樣？
莫明其妙的，我總想嘔吐，吃什麼都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。
後來，還是同事說﹕"蘆荻，你臉色很差，還是去醫院看看吧。"
醫院檢查的結果是我懷孕了。
我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆，他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？
在醫院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。
我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。
先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，眼神裏有一絲藏不住院的厭惡，它們冰冷地刺傷了我。
我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。
那時，我多想向先生大喊一聲﹕"親愛的，我要給你生寶貝了！"然後被他舉起來，幸福地旋轉。
我希望的沒有發生。在出租車裏，我的眼淚才遲遲地落下來。
為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後，我躺在床上想先生，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。
夜裏，家裏有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。
我一聲不響冷冷地看著他。他對我視若不見，拿著存摺和錢匆匆離開。
或許先生是打算徹底離開我了。真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚\"嘩啦嘩啦"的流下來。
第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一次。
找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說﹕"陳總的母親出了車禍，正在醫院裏呢。"
我瞠目結舌。飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去了。
先生一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆乾瘦蒼白的臉，眼淚止不住﹕天哪！怎會是這樣？
直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。
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別讓無情的誤解，紛亂了幸福的腳步( 3.)






關於車禍，我還是從別人嘴裏瞭解到大概，婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走，
她想回老家，先生越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公交車迎面撞過來 ……
我終于明白了先生的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，如果……在他的心裡，我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿聲酒氣。
而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來，想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，
但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。
我寧願先生打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息著重復下去，先生回家的時間越來越晚。我們僵持著，比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。
一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著，
他輕輕地為女孩攏了攏頭發，我就明白了一切。
先是呆，然後我進了西餐廳，站在先生面前，死死盯著他看，眼裏沒有一滴淚。我什麼也不想說，也無話可說。
女孩看看我，看看我先生，站起來想走，我先生伸手按住她，然後，同樣死死地，絕不示弱地看著我。
我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。
輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子裏的孩子一起倒下。
徹夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。
先生再也沒有回來。有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了--先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。
我一個人生活，一個人去醫院體檢。每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎提不像樣子。
同事隱約勸我打掉算了，我豎決說不，我發瘋了一樣要生下這個孩子，也算對婆婆的死的補償吧。
那晚我下班回來，先生坐在客廳裏，滿屋子煙霧彌漫，茶几上擺著一張紙。
沒必要看，我知道上面是什麼內容。先生不在家的二個多月，我逐漸學會了平靜。
我看著他，摘下帽子，說﹕"你等一下，我簽字。"先生看著我，眼神複雜，和我一樣。
我一邊解大衣扣子，一邊在心裏對自己說﹕"不哭不哭……"
眼睛很疼，但我不讓它們流出眼淚。
掛好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推給他。
"蘆荻，你懷孕了？"
自從婆婆出事後，這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛，眼淚"嘩啦"地流下來。我說﹕"是啊，不過沒事，你可以走了。"
先生沒走，黑暗裏，我們對望著。先生慢慢趴在我身上，散滲透了被子。
而在我心裏，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。
不記得先生跟我說過多少遍"對不起"了，我也曾經以為自己會原諒，卻不能，
在西餐廳先生當著那個女孩的面，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。
我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的，是無意的；他的，是刻意的。
期待冰釋前嫌，但過去的已無法重來！
除了想起肚子裏的孩子時心裏是暖的，而對先生，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何禮物，不跟他說話。
從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心裏消亡。
有時先生試圖回臥室，他來，我就去客廳，先生只好睡回婆婆的房間。
夜裏，從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我一聲不響。
這是他習慣玩的伎倆，以前只要我不理會他了，他就裝病，我就會乖乖投降，關心他怎麼了，他就一把抓住我哈哈大笑。
但他忘了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什麼呢？
先生用呻吟斷斷續續續待到孩子出生。
他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。
我知道他是用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。

別讓無情的誤解，紛亂了幸福的腳步( 4.)

他只好關在房間裏，用電腦"批哩啪啦"敲字，或許他正網戀，但對我已經是無所謂的事了。
轉年春未的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大喊一聲，先生一個箭步沖進來，
好像他根本就沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。
先生背起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地攥著我的手，不停地給我擦掉額上的汗。
到了醫院，背起我就往產科跑。趴在他乾瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進腦裏﹕這一生，誰還會像他這樣疼愛我？
先生扶著產房的門，看著我進去，眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。
從產房出來，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。
先生望著我，微笑，然後，緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著，沒睜開疲憊的眼睛……
我以為再也不會為先生流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。
醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這麼久是絕對的奇跡。
我問醫生什麼時候發現的？醫生說五個月前，然後安慰我﹕"准備後事吧。"
我不顧護士的阻攔，回家，沖進先生的房間打開電腦，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五個月前就已發現，他的呻吟是真的，我居然還以為……
電腦上的20萬字，是先生寫給兒子的留言﹕
孩子，為了你，我一直在堅持，等看你一眼再倒下，是我現在最大的願望……
我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，如果我能夠陪你經歷這個成長歷程，該是多麼快樂，但爸爸沒有這個機會了。
爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見 ……
孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。
真的，爸爸很快樂。
好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人……
從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情遙方方面面，事無巨細都寫到了。
先生也給我寫了信﹕
親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……
親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我……
這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期……
回到醫院，先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，放在他身邊，我說﹕"你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱裏的溫暖……"
先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裏，舞動粉色的小手。
我"喀嚓喀嚓"按快門，淚水在........眼眶中打轉終至落下

上網久的人，網上都會遇見五種人



遇見的第一種人，是給你新鮮感覺的人。

相識是一種緣分，既然如此投機，珍惜緣分也許會多一個知己，
只是這種感覺必須保持在一種良性的氛圍中，
如若不是，也許是一種感情災難，一種讓人心不安的情債。


遇見的第二種人，是撫平你傷口的人。


或許深層次的交流、了解後。
往往此時，總讓人產生一種錯覺。
這種錯覺真的不可理喻，好像情不自禁不由自主的油然而生了
緊張但沒有害怕，茶飯不思老想能否見面。
見面後如何面對面，如何交流，需要做什麼事情或者不做什麼事情？
那種交織的心理總是讓人為之心酸但又是那麼的渴望與幸福擁抱。

遇見的第三種人，是給你製造激情的人。


相會了。
如果他的甜言蜜語讓你的眼皮沉睡，如果他的財勢讓你的嘴巴陶醉，
如果他的風度讓你的眼睛流淚……那麼那時的你只是他手中的螞蟻，
就像聰明的孫悟空也逃不出如來佛的手掌一樣。

遇見的第四種人，是真誠相待的人。

這種人是可遇不可求的。
文字或者說話都很隨和，也很自然，和你交流無話不談。
小說生活芝麻小事虛寒問暖，大說天南地北春夏秋冬。
你快樂他（她）快樂你的快樂，
你憂愁他（她）憂愁你的憂愁，
你幸福他（她）幸福你的幸福
就像一朵鮮花在你的眼前綻放，她微笑你就微笑，
就像一個巴掌打來，他痛苦你就痛苦──這種心靈感應，
這種互相安慰，是不能用情感來衡量的，
那是建立在親情、友情、愛情之上的，是無法用言語說明的感性。




遇見的第五種人，不是別人正是你自己──一個當初剛上網的人。



由於上網久了，心情淡下了，你的感受是什麼呢？
在經歷了或多或少的網上遊戲，激情過後，驀然回首
原來生活的環境沒有改變，只是你的人性善心已經改變了，
就連自己都沒有發現
也許比以前開朗許多，也許比以前墜落許多
錯和對已經不重要了，可是你是否打算好了
如何從虛擬的世界投胎回到人間呢？
現實生活還是現實生活，虛擬世界還是虛擬世界，
那種醉死夢生的情感如何割捨，
也許你會有一個了斷了。
因為生活還得繼續……朋友你夢醒了嗎？

分手分手!我一定要分手了啦！」我靜靜的坐在沙發上，看著小晴氣呼呼的來回走動著~~~~~~ 　
「我說妳呀~~~~不要只會坐在那邊納涼! 妳也替我評評理嘛！
明明說好今晚要陪我去看晚場電影的，結果~~~~~~一通電話，又跑去那裡噴水！他那是什麼意思呀！到底有沒有把我放在眼裡呀~~~~~~？」
真夠倒楣的，這回我倒成了小晴的出氣筒了......
「唉呀，這也是沒辦法的事呀!! 誰叫阿豪是消防員， 既然有火災，就只能馬上趕到現場支援呀!人命關天嘛！」 我只能細聲細語的說盡好話來安撫小晴。
「我知道呀！他以前也常常和我見面不到幾分鐘， 馬上又被叫回去，我也都沒說什麼呀！可是......這回不同嘛！
他明明說好絕對會陪我看完那場電影的......我受不了了！我要分手啦！」
「小晴，不要隨便說分手，妳明明知道阿豪他有多愛妳的，妳這麼說給他聽到，他會很難過的......」
「他會難過，我就不難過嗎？我只是真的受不了這種生活了呀！我......我明天就和他說......說分手吧......」
看著小晴堅決的眼中閃過的淚光，我不禁慨嘆，「不要那麼衝動啦！你們彼此都深愛著對方的，不是嗎？」
「不......妳不懂......妳不懂那種痛苦的......妳不懂的......」

小晴哭倒在我懷裡，那是我第一次看到小晴流淚。 直到那時才明白，即便是兩人互相深愛著對方，也不一定會得到幸福。
幾天後，小晴告訴我，她和他分手了。小晴在電話中的口氣很平靜，甚至還能跟我嘻嘻哈哈的開玩笑，
感覺上，小晴似乎不是那麼的難過，或許，這是獅子座的小晴特有的堅強性格吧......。 而後來也由朋友那得知，阿豪憔悴消瘦了不少......。
二個多月後，某天晚上小晴來我家，我們縮在沙發上看著中視夜間重播的連續劇，中間廣告的時候，
插播了一則即時新聞：「凌晨一點11分，台北市XX路的民宅發生火災，當地消防單位已派出三輛消防車趕至灌救，目前沒有人員傷亡，但據當地圍觀居民表示，火災發生時，有聽到宅內有小男孩的哭聲，一名消防員入內救人，卻遲遲沒有出來，
警方研判，此名消防員很有可能已經罹 難，而據初步查證， 此名消防員名叫周啟豪......」
我無法解釋的出，那時的我有多吃驚，不過，在我還未回神的時候，小晴已經衝出我家，當然，我也馬上跟了上去，
>小晴載著我，那真是我有始以來坐過最快的車了.......
一路上，我觀察著小晴的神情，她沒有小說中應有的慌急不安，她的表情很平和，讓人感覺十分沉靜，一反她平時的那份活潑，
或許，我也只能把它解釋為"堅強"吧..... 　
不過，終究只是個二十初頭的女孩，小晴再怎麼的堅強，
也有她的極限。那個夜晚，我看見了最真的小晴。到達火災現場後，小晴便對著熊熊的火光，哭喊著阿豪的名字，
她喊了一遍又一遍，而回應她的，始終都只有大火燃燒所發出的「啪！啪！」聲......
突然，小晴用力掙脫了我死命的拉著她的手， 衝進了火場......小晴的速度太快了，在我和其他消防員都來不及反應過來的時候，
她已經消失在火紅的那一端......等我回過神來，正要要求其他的消防員進去搶救小晴時，
一轉頭，就看到阿豪的身影從一個暗黑的角落閃出，手上還抱著一個滿臉淚痕的小男孩。為什麼會這樣......？
我只覺得頭暈目眩......這太戲劇化了，小晴前一刻鐘才衝進去，阿豪馬上就.....已經沒有時間讓我想那麼多了，我馬上跑向阿豪：
「阿豪，你怎麼救個人救了那麼久才出來？！
剛才小晴才衝進了火場找你耶！」「小晴！」天色太暗了，我看不清楚阿豪臉上的表情，只看著他頭也不回的轉身又衝進了火場。
>那一瞬間，我才真正體會到，「愛」賦予人們的無怨無悔，與義無反顧......
後來，一直到火完全撲滅，小晴和阿豪卻一直沒有再出來。
「火熄滅後，我們跑進火場，只看到妳身上緊緊裹著一件防火衣，昏倒在一個沒著火的角落，而阿豪他......只穿著普通的衣服，就這樣......被大火吞噬.........
我想，可能是阿豪跑進火場時，看到妳已經身陷在大火中了， 就脫下他身上的防火衣蓋在妳身上，然後，再把妳推向沒著火的角落，但他自己卻......」
我低沉的對著躺在病床上的小晴訴說著。小晴比我想像中的平靜許多，她無表情的凝視著天花板，白淨的臉上看不見淚的縱跡。許久許久，小晴才輕輕的開了口：「人，總是要到失去了才懂得珍惜......早在很久以前，我就懂得這個道理了，可是，怎麼也沒想到，這種錯誤竟會發生在我身上......我真像個笨蛋，對不對......？」
小晴突然淡淡的笑了起來，隨著她的笑，牽動了眼眶，
二行清淚，隨著她的臉頰滴落在乳白色的枕頭上......。後來，阿豪的同事拿來了一本阿豪留在消防隊裡的一本記事本，記事本的第一頁，就夾著小晴的照片，背後有著阿豪清秀的字跡：
『妳微笑的時候~~我也會微笑』 『妳難過的時候~~我跟著難過』 『別在意我~~放縱妳的喜怒哀樂』『祇要妳牢記有個人~~永遠陪在妳身邊』

你必須在衣服穿得最少的時候
再決定要不要跟這個人走上一輩子


蜜月旅行的第一個晚上，我的朋友就知道她的婚姻，掛了！ ...............

這兩個人趕著大陸熱到北京。睡前才發現，飯店竟然沒有牙膏，

我的朋友是那種如果沒有牙膏，就不能刷牙，

沒有刷牙，就不能睡覺的人。

雖然春宵一刻值千金，沒有牙膏，什麼事兒都辦不成，

夜深人靜，飯店裡的商店也早打烊了，怎麼辦呢？

她的老公自告奮勇去隔壁『借』牙膏。

朋友安心坐在小客廳裡邊看電視邊等。

老公回來，她一看，心裡涼了半截。

這位仁兄竟然揣著自己的牙刷到隔壁去借了一小節牙膏，

而且，就刷在他自己的牙刷上。

「那我呢？」 朋友看著體積這麼小的牙膏，

實在不知道待會自己要用什麼刷？

「嘎，啊，我忘了你也要用欸。」

忘...了...？真是不可思議!!

剛剛在房間裡不是才一起煩惱說沒有牙膏要怎麼辦，

這個人要出去借牙膏，竟然想沒到老婆也要刷牙？

這是個什麼樣的男人哪！也許我的朋友想太多了，

總之，老公呼呼大睡之後，她一個人披衣而起，淚流滿面。

我的朋友第一次知道，她嫁給了一個極端自私的男人，

這種自私非常細膩，卻也非常直接。

小小一節牙膏，透露這個男人三十年的人生哲學。

在此之前，她從來沒有和這個男人一起過夜。

許多夜裡才會被看見的事情，我的朋友一無所知──

白天，我們是教養良好的彬彬君子﹔

夜裡，也許我們就成了只顧自己沒有牙膏用的小人。

牙膏事件之後第三年，我的朋友離婚了。

當然是因為後面又發生了無數次各種類型的柴米油鹽事件﹔

愈生活，愈清楚，這個人是不能一起生活的。

我很小心翼翼地問她， 是不是在蜜月旅行的時候，

就決定了分手？ 那麼，這不是很先入為主嗎？

「難道妳不應該給他一點機會，讓他學著不那麼自私？」

她說，其實那個夜裡，她雖然掉了眼淚，可還是不肯認輸的，

不只是覺得應該給那個男人機會，「更應該給自己。」

她說，借牙膏事件和擠牙膏事件不同。

那男人只想到自己沒有牙膏，卻忘了房間裡的老婆也需要，

這反應了他是一個看不見別人的人，這是習氣、是基本面的問題﹔

很多夫妻因為擠牙膏方向不同而鬧得不可開交，

其實，那只是習慣、技術面的問題。

習慣是外在的﹔而習氣、是十分內在的。

我的朋友因此得到一個結論，所謂的「袒裎相見」，真的是非常重要。

你必須在衣服穿得最少的時候，再決定要不要跟這個人走上一輩子。

不要讓你的另一半以及你的朋友來猜測你的心，有什麼需要跟感覺，請直接告訴他們，讓彼此都過的容易些，也能經由溝通而快樂些。我認識一對男女朋友，外人都認為他們是金童玉女的絕配。然而，卻走上了分手之路。這位男孩曾經向我剖白心跡，他說：「我當然明白她的好囉，而且不僅是人人都看得到外在的好，不過，我卻受不了她凡事都要我猜謎的個性。舉個最簡單的例子：就連選一個電影來看，她都從來不肯說出她的喜好，要是我選錯了，她就會表現得極不開心。」我立刻感應到對方所述說的這種痛苦，太累人了呀。難不成一輩子的大事小事都要人臆測，誰會有這種本領和耐性呢？但是，對於這位女孩凡事都希望對方測中自己心意的作法，我也能明白她之所以如此的因由，是希望對方明白自己的感受。意見與喜惡，人們之所以有這樣的要求和期望，最主要是因為大家相信了一個錯誤的假設，便是：「如果對方真正愛我的話，必然能明白我的心意；如果，對方無法透我的心思的話，自然不算是真愛了。」事實上，人與人之間的關係不管再如何的親密，也無法凡事都能夠精準地將對方的反應做出詮釋。「心電感應」是並非經常發生的奇蹟，而「他心通」也不是人人都可具備的本事。你如何能夠期望別人對你有讀心術，永遠知道你在想什麼、要什麼呢？「如果你愛我，你就應當明白知道我會怎麼想。」、「如果你真的愛我，你就應當明白我說的是反話。」、「如果你愛我愛得夠深，你就應該了解如何對待我的脾氣。」哇呀！這樣說起來，愛好像要通過一道道關卡、一堂堂測驗似的，通不過就得出局．其實，深愛和關懷固然可以幫助人們去深刻了解一個人，但是再相愛再合適的一對，也並不表示他們具有特異功能。一切盡在不言中，至少並不存在於長期往還的關愛之中。將自己的想法和感受，清楚地表達給對方知道，並不表示兩人之間的關係不夠親密。說出內心的想法，並不丟臉，而屬必要。就連在性愛上，如果你不肯明言，又如何讓瞎朦猜來達到稱心如意呢？期望別人能夠測中自己的心意，是為自己和別人設下、坑害彼此的陷阱。佈下陷阱，並且用來測試別人的愛與忠誠，弄巧會成拙。對於愛我們的人，我們有義務「清楚、直接、誠懇、開放」地表達我們的「希望、需求、愛憎和感受」，這是建立豐富而完美關係的一種最佳溝通方式。別再玩猜心遊戲了！

上課睡覺的女人


（馬任重／板橋社區大學講師）



我搞不懂，有人「敢」在我的歌唱課上，
趴在桌上呼呼大睡！
這是「我的」課ㄟ！

我是「名師」ㄟ！這真是過分！怎麼可以這樣！

這個四十出頭的女人在剛開學沒多久，
就開始睡給我看，而且每次上課必睡。
於是乎我開始想些對策，阻止這麼荒謬的情形繼續下去。

再次上課時，我展現出氣質高尚的微笑，似有似無的說：
接下來，我請幾位同學出來唱唱剛教過的歌！

然後女人自好夢中被我點名點叫醒，
昏昏的站了起來，一臉惺忪，撥撩臉頰因汗水沾濕的微亂的頭髮，
撥弄不掉的是趴睡桌面所擠壓出來隱約的暗紅痕跡，一種怪怪的紅色。
班上的同學訥訥的望向女人，場面頗不安的！

　　　女人低著頭，用一種極微弱的音量，
　　　訕訕的說：老師，不好意思，---------------。

我一時之間也不知該說些甚麼？雖然是有著這麼一點抓到現行犯的感覺！
我心想，女人以後不會再睡了吧！

　　　　接下來的課，女人又來睡覺了。

我又回去思考「對付」女人睡覺的各種策略，
其中包括臨時點名、說笑話、關愛的眼神、說靈異事件、要學生一個個出來獨唱-------。

　　　　可是女人依舊昏睡！

最後我還想了一個自己覺得不錯的「妙計」，
讓學生做自我介紹，社區大學的學生來自社會的四面八方，
認識這些不同領域的人，我覺得挺快樂有趣的！

　　　　我想，經過自述，這樣也許能對女人上課睡覺的行為多一些了解。

　　　　輪到女人自我介紹了，我注意的聽。

　　　　她說：我不太會說話，請大家多多指教！

　　　　沒了，就這樣。我依然沒有得到任何的線索及答案。

　　　　一學期的課，女人就這麼昏睡而過。

我心裡想：一定是她不喜歡唱歌，或者別的班名額已滿，
所以她才「淪落」到我的班上，下學期應該就看不到她了吧！

　　　　第二學期，女人又報名了，又在課堂中呼呼睡去。

我那魔羯座打破沙鍋個性，決定私下找她好好談談！

　　　　纖細的身軀，低垂著頭，
　　　　女人羞赧說：真的很抱歉，我太累了，
　　　　　　　　　　所以上課經常忍不住睡著，請不要生氣！

一時之間，我好像也沒有立場不高興，
這些社區大學的學生白天都有工作，晚上還願意抽時間學習，真的不容易！

　　　　女人不再多說，我也暫時收起我的好奇心！
　　　　就讓她繼續睡吧，這一睡又是一學期！

第三學期報名前，女人問我說：您還願意教導我嗎？
真是不好意思，我常常撐不住而睡著，希望沒有打擾到你教課的情緒。

我笑著說：沒關係！那沒什麼！

可是心中卻為女人上課睡覺的行為思索著種種合理的解釋。

　　　　女人又再次參加了我的歌唱班。

不同的是，雖然女人依舊昏睡，但是她似乎願意多透露一些訊息。

　　　　七點的課女人會提早半個鐘頭到，而且會貼心的替我帶來晚餐！

為了解開她的怪異行為，我吃著女人所帶來的晚餐，
一邊小心翼翼卻又裝作漫不經心的樣子詢問著關於她的狀況！

但是她總是避重就輕，所有的答案都是一聲聲的長嘆，
無法舒展的眉宇之間好像埋葬了垂死邊緣的掙扎。看了讓人心酸。

女人看著夕陽餘暉問我說：一到黃昏心就慌，你了解嗎？

我埋頭的吃著晚餐，似懂非懂！心理想著，為甚麼今天夕陽的顏色那麼詭異！

在一個下著雨的寒冷傍晚，女人搭著我的便車說要去榮總看病，
這次我沒開口問她任何事，也許是能承受的壓力已經到了燃點吧！
女人眼睛無神看著雨刷，從板橋到天母的路途上，
隨著滴滴答答的雨聲，平靜而緩緩的說出了她的故事：

女人幽幽卻又沉重的帶我回到 1999年的921，
在天崩地裂一瞬間，「博士的家」震碎成了一堆廢土，
浩劫中女人奇蹟似的獲救，在沙塵石塊的層層覆蓋下，
重見家人是支撐女人唯一生還的理由。

她跌跌撞撞在廢墟來回尋找，試圖用受傷的手扳開層層的瓦礫，
雙眼無神祈禱著奇蹟也會降臨在生命與共的三個人身上，
孱弱的身體無法再負擔無止無休盲目的挖掘。

女人還是不放棄，繼續悽厲呼叫著他們的名字。
黑夜降臨，其他受難者的哀嚎回應了她對家人的聲聲呼喚！
最後，女人雙腿發軟，倒了下來，於是「天人永別」的枷鎖自此緊緊的箍著她。

女人美滿的家庭被撕裂成一面面的招魂幡，
淒慘的三面白旗上是她的先生、兒子、女兒。
所殘存的是破碎的冰冷身軀！

在香煙嫋嬝中凝視著牌位，她是個被詛咒的遊魂，
孤單的在世間來回飄蕩著，沒有目的地，無法輪迴。

　　　　女人用平淡的聲調說：我想自殺，這是最好的解脫方式。
　　有一次上課時，你要大家自我介紹！
　　你知道嗎？
　　我幾乎當場崩潰，每個同學都可以聊聊他們美滿的家庭，
　　我呢？要我說甚麼？
　　我要如何告訴別人我的遭遇？

事發的當時還有人說是我帶煞才會剋死了我的丈夫及一對兒女。

剛開始的日子，我幾乎夜夜無法入眠，兩眼一閉就看到他們，感覺好真實，
彷彿又回到從前，隨著夢醒卻是更錐心的痛，痛到發狂，痛到無法呼吸。

最近我開始接受心理輔導，固定去榮總接受「憂鬱症」的治療。
雖然事情過了六年，雖然我也服用大量的安眠藥，雖然------------------。

　　　　我到現在還是懼怕夢醒的現實。

　　有一天上課時，突然間懼怕的感覺不見了，
　　或許因為有許多人圍繞在我周圍吧！
　　我發覺我可以安心的睡覺，那種感覺好好，
　　我幾乎都忘記了我也曾經擁有這樣的感覺。

　　我很喜歡上你的課，可是你懂我的意思嗎？
　　我如果睡著了，
　　老師，請你不要叫醒我，
　　讓我繼續睡吧！
　　我真的好累！
　　女人喃喃的說！

我將車上的音樂關掉，點點頭表示答應！
雨還是滴滴答答的下著，落在車頂上發出輕輕的節奏！好吵也好安靜。

我目送著女人下車，雨刷來回的跑，似乎要將她從我視線上擦拭掉。
可是不僅擦拭不去，反而更清楚。我發呆似的注視著她無助的背影遠去。

老天啊！一個身軀要載這許多愁？

我惆悵想著女人在被我叫醒時，因趴睡桌面所擠壓出來的暗紅痕跡，
那種怪怪的紅色在我腦中混亂交織成一幅不安的潑墨，不斷的暈染開來。

　　　　女人看著餘暉問我說：一到黃昏心就慌，你了解嗎？

化成了陣陣的回音，如潮水般襲向我的耳膜，越變越大聲！

　　 　一到黃昏心就慌，你了解嗎？
　一到黃昏心就慌，你了解嗎？------------------