遺忘ㄉ~在真相的背後卻有不同的無奈～或許無奈才是真相ㄅ~~~~~

＊的確^^*
--------------------------------------------老師的等級
All Pass..................好好老師
開根號乘10...........好老師
不加分.....................你老師
當人.........................Ｘ你老師

有罵人的喔~~
--------------------------------------------
＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓 葉 ！
老師：.........................

雞同鴨講咩~~
--------------------------------------------
＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

哇~真炫
--------------------------------------------＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」

先上車後補票囉~
--------------------------------------------
＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」

ㄜ...這到底是老師的錯還是學生笨阿^^
--------------------------------------------

＊犯詐欺罪
有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.....

哈哈~~我以後也要來這招
--------------------------------------------

太懶囉

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了.....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，
我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........

老闆

一天，一位客人對服務生說：你們店裡的東西怎麼那麼難吃！
服務生說：不會呀！
客人說：去叫你們老闆出來！
服務生說：我們老闆去隔壁店吃飯了...

捷運笑話

某天有一班捷運電聯車已經到站，因為旅客不多，
停在月台有一會兒，似乎還沒有要開走的意思。
有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。
她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收回來。
只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，
那位小姐用很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著電聯車開走.......
只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都用很奇怪的眼神看著她....
站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？
小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？

大家都應該聽過, 醫學上把痛分為12級
第一級是指被蚊子叮咬時的痛
第十二級 也就是最痛的一級 -- 生產時的痛苦
就有人問那有沒有第13級的痛?-
另一人回答: 就生產時被蚊子叮到嘛!!

某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…
小明：「喂～」
小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」
小明：「我爸...他...掉...到...水...裡！」
小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」
小明：「上上...個星期...」
小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」
小明：「去找爸爸了...」
小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」
小明：「不知道...」
小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動！」
--------------------------------------------------------------------
於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣？」
小明的媽媽：「他在旁邊～你要不要跟他講話？」
小明爸爸的朋友心中一陣發毛…
小明爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？掉到水裡@個禮拜...你怎
麼沒事？
你到底是人還是...？」
--------------------------------------------------------------------
小明的爸爸：「你去死啦！我是調到南投水里...##%$%」

老婆下跪
我對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
我答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。



瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上， 跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔， 跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑， 我覺得我也應該跟著跑」

‧開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？

某甲：我希望薪資 50,000 ，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且
公司用公費讓我租房屋。

老闆：我給你薪資80,000 ，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。

某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？

老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～


‧不敢買了

老王到寵物店，想買一隻狗。

好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老
闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」

老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自跑
回了呢！」


‧喜歡又舒服

男：喜歡嗎？

女：嗯！喜歡！

男：想要嗎？

女：嗯！想要！

男：那我們就一起試一下吧！

女：能再往裡面一點嗎？

男：會疼嗎？

女：有點緊不過還行！

男：舒服嗎？

女：嗯！舒服！

男：那我們就買這雙鞋吧！.....



‧

‧看不到妳

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男
的去了殯儀館，看不到女的，越想越不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看
了信，更加火大。

男信中寫道：「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看妳，沒想到看不到妳，心
中好難過．．．」



‧飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？

我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」

奶奶說：「那是騙人勒啦」

我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」



‧舞會

國內某位人士，有一次因公至西班牙。

某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經
開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！

音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人 ....

他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」

他的西班牙朋友說：「... 剛剛是西班牙國歌耶！！」



‧不准餵食

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊 ..救命ㄚ！誰來救救我
的孩子阿 ...

管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上
明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

阿兵哥笑話(看完後心情愉快哦！)

報告班長

正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧?」
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」

---------------------------------------------------------------

狙擊手~~

二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」

----------------------------------------------------------------

大樹說話~~

天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後 ……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」

----------------------------------------------------------
阿兵哥笑話(看完後心情愉快哦！)
海軍陸戰隊~~

這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」

學生銘:
分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳, 無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」


陋吏銘
官不在高，
　　能吹則名；
　　職不在多，
　　有權則靈。
　　誰是陋吏，
　　唯我獨尊！
　　太皇江世俊，
　　愛妃宋祖英。
　　賣國數第一，
　　殺人我最行。
　　可以亂彈琴，
　　胡唸經。
　　無民主之亂耳，
　　無法治之勞形。　　
　　古有袁世凱，
　　今有江澤民。
　　妃子云：
　　[何陋之有？]


樂透銘:
碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，
天天自然醒。
吾自云：「有中才行!」

槍不再猛,多發則行.人不再多,多謀則靈.私是罪犯,孔武有力.子彈裝的快,人質綁的起.雖是小罪犯,甚比陳進興.判官云:[拖去槍斃]


男友銘:
個不在高，百八就行，
情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。
情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。
可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。
壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」


女友銘:
髮不在長，馬尾就行，
愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。
點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。
可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。
情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」

-------------------------------------------

原文版 陋室銘：

山不在高，有仙則名。
水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。
苔痕上皆綠 ，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。
可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。
南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」

有一次小明逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的火鍋店。

想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，
於是小明跑到二樓去，

二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著 故障待修,請勿使用 ，

小明實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦 ...好爽！

結束後，小明走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？

連服務生和接待都不見了

於是小明走近櫃台，
並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」

此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：






「我操！剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好!」