閃小莓 ~~笑笑集

Question:
Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America:
Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question:
How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America:
Because it stands every time it sees a woman........
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)

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Question:
Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain:
Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question:
How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain:
Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
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Question:
Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines:
Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question:
How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines:
Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裏傳到另一張嘴裏。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)----------------------------------------------------------------------
Question:
Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran:
Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像小偷。
Question:
How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Iran:
Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)-----------------------------------------------------------------------
Question:
Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India:
Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question:
How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India:
Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)----------------------------------------------------------------------
Question:
Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia:
Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像Proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question:
How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia:
Look tough but& nbsp;actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)----------------------------------------------------------------------
Question:
Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore:
Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question:
How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore:
It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是沖進場，提前15分鐘出場。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
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Question:
Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China:
Well, I can say that Male Organs in China are like Deng Siu Ping.
中國小姐：中國的男性器官像鄧小平.
Question:
How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China:
Short and hard working, but can work until 90.
中國小姐：短少精幹, 但卻可以工作到九十歲。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌

標準桿^.^



有一位高爾夫名人的老婆年輕貌美，但對於''SEX''胃口卻非常驚人
每次此名人出去比賽都非常不放心，擔心老婆會紅杏出
牆….

有一次他必須出國去參加一場重要的比賽，可是心裡又非常不放心留老婆一個人在家，
因此決定帶老婆一同前往……

於比賽當天，此名人全神貫注的投入比賽，可是他老婆卻感覺枯燥乏味，因此便拉了一位桿弟進入球場旁邊的帳棚，
此桿弟心想：如此美貌的美女自動送上門，當然沒有拒絕的道理，因此便用最快的速度
脫下身上的衣褲與此少婦嘿咻嘿咻…….等到事情辦完，桿弟欲起身穿衣之時，此少婦一把拉住他，表示尚未滿足…………
此桿弟心想：面對此美女，只做一次實在沒有滿足感，於是再度躺下與此少婦嘿咻嘿
咻…….
等到事情辦完，此少婦又一把拉住他並表示她還要………
此桿弟心裡想：我年輕力壯，沒有餵不飽她的道理，於是再度躺下與此少婦嘿咻嘿
咻…….
等到事情辦完，桿弟正欲起身之際，又被此少婦拉回繼續嘿咻嘿咻……
此桿弟心裡想：這樣下去還得了
於是此回合一結束，桿弟馬上穿上褲子，少婦立即問道啥事如此著急？
桿弟回答尿急，
少婦隨即接著說：人家都還沒滿足呢，待會再去………
話一說完，又將桿弟拉回床上繼續嘿咻嘿咻………
待回合一結束，桿弟褲子也沒穿就衝出帳棚，
少婦緊張的大聲問他要做啥…………
桿弟回答：我要去找你老公
少婦更緊張了，接著問：你找我老公做啥？
桿弟回答：我要去請教你老公....




這個洞的標準桿是幾桿 ..... >.<

伍佰和李玖哲要合開演唱會,那門票要賣多少?



























四百五十元(五百打九折)

~死鴨子提供的~~

勵志文選:人與畜生都要努力!...超爆笑!


這是某網站留言版的精采留言，要看完喔！越後面越好笑…
原作 曾是高職夜校生，如今考上台清交……

我的例子比較特殊…我覺得自己經過用功和努力後，愈唸愈好！雖然我是一邊工作一邊唸書的……
國中不用功，高職唸台中宜寧中學補校；高職畢業應屆考取僑光商專資管科，二技考的也不是很好，考取大華技術學院資管系。或許沒有一個好的唸書環境，二技都在玩……補習要考研究所，畢業那年也沒去考。
工作之後發現學歷很重要，於是一邊工作、一邊準備研究所考試。以前蹉跎的光陰要用兩、三年的持續努力才能補的回來！二技畢業後也工作了兩、三年，終於讓我考上清華大學的研究所正取，交通大學碩士在職專班也順利進入參加複試。
雖然我高中不是唸台中一中，專科也不是唸中專、雲工，但自己的終點達到了，就不會遺憾。進入了碩士班，我也即將為未來的博士班提早做準備。因為我曾經輸在起跑點上，要花好多的力氣、精神、毅力才補的回來。每個階段都有人輸、有人贏，龜兔賽跑，烏龜不見得一定是永遠的輸家！！機會是留給準備好的人！
有些人曾問技職體系可以考上國立大學研究所嗎？不補習可以考上台清交嗎？我覺得看個人！補 習 老師教的是大方向，講難聽一點，你若想考交大資管所，補了習也真的沒什麼用。自己去看看今年的考題吧！還是得靠自己…

我是個特殊的例子，提供大家未來考試的一個參考。嗯…我身邊的人我有看過，技職生也可以上國立普大、技職生不補習也可以上台清交……只要肯努力，人人都可考上心理想的學校。或許我就是這樣的一個過來人……
一個曾是高職夜校生，如今已是清大的準研究生 留

回應 01：也是天涯淪落人…
我大學同學，唸私立高中時和人打架被退學，過一年後考上台中商專夜補校。四技二專考上雲林科技大學，研究所考上交大資管所。現為碩二準備交大博士班中。因為他曾被退學一年，夜補校多讀一年，所以現在64年次尚未當兵。只有在考四技二專時有補習，研究所自修考上。

回應 02：你們的算什麼？
我朋友更厲害！國中唸到二年級打架被勒令轉學，過幾年以同等學歷考上夜補高職，一不小心又多唸了二年。當完兵後考夜大又再花五年畢業，現在是美國耶魯大學電機博士候選人！！崇拜吧！

回應 03：都不算什麼！
我朋友國中砍人被送少監，逃獄三次！在外面租房子自修，考上建中；看老師不爽拿刀恐嚇被退學，轉到亞理高中靠幫人圍事賺學費，最後賄賂老師畢業。重考考上台大土木，出來作工程綁標、董事會流氓。認識了一些政商人士，疏通管道申請到哈佛（因國外大學需有權勢）。目前在美唐人街打天下！誰說努力不會有收穫！

回應 04：真的假的？
太扯了吧?

回應 05：做雞也能出頭天！
我有一個女性朋友，國中時成天跟一群不良少年鬼混，還跟人搞性愛雜交派對墮胎過好幾次……高中時邊打工邊讀夜補校。後來在偶然的機會下認識了國立大學研究生， 從此像變了一個人似的，奮發向上！腦筋也突然變聰明了！現在她正在美國的普林斯頓大學攻讀數學博士學位。所以說人真
的是有無窮潛力啊………

回應 06：虎爛不用繳稅！！
我家那隻貓因為每天跑我家旁邊的佛堂，一年前開始會念經。經過師父的開導，以慈濟佛學院院生的同等學力報考佛光人文學院，今年正取研究所，等著落髮！！

回應 07：眾生皆有佛性
前面的故事的確都很精采，但跟我經歷的真人真事相比，真的就沒什麼了……
我隔壁戶人家有一隻小強，原本是人人喊打的蟑螂…在德蕾莎修女訪問台灣之時，偶 然間參加了修女舉辦的彌撒，從此大徹大悟！！經過兩年苦讀聖經，終於獲得神學院的入學許可，同等學歷進入碩士班就讀……目前正在寫論文，並榮獲教宗召見，準備明年到梵帝岡留學！可能成為教會成立
有史以來，首位蟲族神職人員！厲害吧！虎濫...虎濫

回應 08：總結
前兩樓的…你的貓落髮後，記得把牠的頭漆成藍色，就變成哆拉A夢了喔！ 以後請叫我...施主,,

哈哈~~第一次都麻不熟!
我懷疑那隻毛虫是色盲 @ @

一個男士跟女友約會遲到了。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，全天下只有狗才會愛你～」
男士說：「剛去辦事情，我剛剛繼承了五千萬的遺產。」
女友：「汪汪！汪汪！」

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深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：『把你的錢給我…！』
那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員ㄟ！』
搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』

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一戶人家，因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著。
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，卻聽到隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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某觀光果園沿路的招牌這麼寫著：

“橘子一斤ＸＸ元，不甜免錢。”
小明就走了過去對老闆說：

“頭家！不甜ㄟ來二斤！”

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大家看看就好...

笑笑就好.. 台灣一樣有好女人啦!


根據統計目前外籍新娘在台人數共有356,648人！
那就是說有35萬多個男人去婜外籍的！

以下或許是他們要去婜的原因吧！


找外籍新娘時 ：女人看男人臉色！
找台灣新娘時：男人看女人臉色！

找外籍新娘時：女人一字排開讓你選！
找台灣新娘時 ：沒的選，只能被選！

外籍新娘：老公你好棒喔！一個月可以賺三萬耶！
台灣新娘 ：你這無三小路用的傢伙！ 一個月才賺三萬！

外籍新娘： 老公要吃什麼？老婆去煮！
台灣新娘： (不會煮飯)死鬼，幾點了還不去煮飯！

外籍新娘：老公帶我去超市，夜市逛逛！
台灣新娘 ：老公帶我去日本、美國逛逛！

外籍新娘：老公我生日時，我要蛋糕！
台灣新娘 ：老公我生日時，我要鑽戒！

外籍新娘：有飯有一個青菜就可以吃了 ！
台灣新娘 ：只有飯和一個青菜怎麼吃？

外籍新娘 ：老公買這個皮包給我好不好？(100元 )
台灣新娘：老公買這個皮包給我好不好？ (LV...3萬元)

外籍新娘 ：老公...我想要一個腳踏車！
台灣新娘：老公 ....我想要一部車！

外籍新娘 ：我工作一個月有1萬5就可以了！
台灣新娘：我不想工作 ，你養我吧！

外籍新娘 ：老公帶我去夜市吃60元的火鍋！
台灣新娘： 老公帶我去吃500元吃到飽的！

外籍新娘 ：有空時打掃，整理家裡！
台灣新娘：(什麼都不做)......

外籍新娘 ： (任勞任怨)
台灣新娘 ：做一點點工作就喊辛苦，抱怨東抱怨西！

外籍新娘： (作什麼事都先問一下老公)
台灣新娘 ：老娘作什麼，還要先跟你報告嗎？

外籍新娘：(在祖國生活條件差，能適應辛苦的生活！)
台灣新娘 ：(從小嬌生慣養， 做點事情就覺得辛苦了！)

主題: 你真有種

有位台商從上海搭乘往香港的飛機要回到台灣。

當他找到座位時！很驚訝地發現身旁居然坐著一隻繫著安全帶的鸚鵡！

飛機起飛之後，那位台商向女空服員要一杯咖啡

鸚鵡也趁機對女空服員叫說： 「小姐！你怎麼這麼胖啊？你一定很會吃吧！反正你也要跑一趟順便幫我來杯威士忌喝喝吧！動作快點！」

女空服員儘管不太爽！但還是端來一杯威士忌， 不過卻把台商要的咖啡給忘了。

當她想到要再跑一趟去端咖啡時鸚鵡已經把那杯威士忌一飲而盡！又嘎嘎叫說： 「再去給老子來一杯你這又賤又醜的女人！」

極端不爽的女空服員不久後又端來一杯威士忌... 但因為怒火中燒，又把咖啡給忘記了！

那位台商再也受不了這種差別待遇，決定改用鸚鵡的方法「喂...小姐！我跟你要了兩次咖啡，兩次你都忘記！你這個笨女人，現在再給你一次機會！快去給我端來否則信不信我海扁你一頓！」

幾分鐘後來了兩名身材壯碩的空中少爺，把台商和鸚鵡統統抓起來，並且打開機艙後面的緊急逃生門把他們給扔了出去！

正當台商和鸚鵡在幾千英尺高空急速往下墜時，鸚鵡忽然展開翅膀，並轉向台商說：「對於一個不會飛的傢伙來說，你剛才還真他媽的有種！」