○○○笑話○○○
夫 妻對話（1）
妻：「對於性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（ 2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（ 3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（ 4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（ 5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔！」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
對方辯解道：「你也看不出來，對不對？坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份！』
本是同根生
今早，小芬和小文在吵架……
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼 ！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說
……妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
喜歡我哪一點
女友：「你到底喜歡我哪一點嘛？！」
男友：「我 .............」
女友：「討厭，快說嘛！」
男友：「我 ......我喜歡妳離我遠一點。」
一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ....=
夫 妻對話（1）
妻：「對於性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（ 2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（ 3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（ 4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（ 5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔！」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
對方辯解道：「你也看不出來，對不對？坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份！』
本是同根生
今早，小芬和小文在吵架……
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼 ！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說
……妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
喜歡我哪一點
女友：「你到底喜歡我哪一點嘛？！」
男友：「我 .............」
女友：「討厭，快說嘛！」
男友：「我 ......我喜歡妳離我遠一點。」
一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ....=
嗨！嗨！私藏乃踏版嚕～
