映雪樓的留言板
板主 uno167815No.16781540 則留言人氣 41
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做一個明白的女人~心手相連~讓我們幫助你
女人.是上天的傑作.不但是撐起半天邊.也推動全世界.人類因女人而綿延.更因為有他而溫馨.美麗
婚姻是(愛)與(責任)的綜合體.過去很多人避談婚姻中的法律問題.怕傷了彼此感情.然而隨著社會環境的變遷.家庭與婚姻係備受挑戰.近十年來台灣離婚率逐年增加.並為亞洲各國離婚率最高國家.顯見新世紀的婚姻觀.不僅要談愛.也要弄清楚其中的權利與義務
婦女在婚姻關係中.經常並到法律問題其中保括(離婚).(子女監護權).(婚姻暴力).(夫妻財產).(外遇).(贍養費).(非婚生子女).(結婚效力).等等~你需要支柱~我們都知道
如有任何民法諮詢問題~~可以撥(02)27210330~婦女新知~就會有專人為你服務
女人.是上天的傑作.不但是撐起半天邊.也推動全世界.人類因女人而綿延.更因為有他而溫馨.美麗
婚姻是(愛)與(責任)的綜合體.過去很多人避談婚姻中的法律問題.怕傷了彼此感情.然而隨著社會環境的變遷.家庭與婚姻係備受挑戰.近十年來台灣離婚率逐年增加.並為亞洲各國離婚率最高國家.顯見新世紀的婚姻觀.不僅要談愛.也要弄清楚其中的權利與義務
婦女在婚姻關係中.經常並到法律問題其中保括(離婚).(子女監護權).(婚姻暴力).(夫妻財產).(外遇).(贍養費).(非婚生子女).(結婚效力).等等~你需要支柱~我們都知道
如有任何民法諮詢問題~~可以撥(02)27210330~婦女新知~就會有專人為你服務
有次聽到人講，現在的政治人物最好是能做到守身如玉；如果想貪污的話，首要原則是守株待兔，絕對不能到處收錢；萬一出事情被調查了，也要能守口如瓶；又如果共犯太多了要串供，也要做好守望相助！這是政客的『守』字訣！
孔子說小賭可以養家兼娛樂..
企業家說大賭可以致富又創業..
國父說豪賭可以革命又建國..
莊家說大賭大贏小賭小贏不賭就沒有機會贏.
我媽媽說有錢不賭愧對父母.
我說賭光輸光為國增光.
孔子說小賭可以養家兼娛樂..
企業家說大賭可以致富又創業..
國父說豪賭可以革命又建國..
莊家說大賭大贏小賭小贏不賭就沒有機會贏.
我媽媽說有錢不賭愧對父母.
我說賭光輸光為國增光.
說到選舉.那真是我的心頭之痛.
我參加過里長選舉..非常非常多的人說要支持我..加上我才3個人.我就滿懷信心的去登記.抽籤我抽到3號.結果當選者2號1600多票.第2名1號也1400多票.我才4票我分析我的4票是這樣來的.
第1票一個中風的殘障人士要蓋2號結果手太抖了.蓋到3號來了.
第2票是一個左撇子.直接蓋3號比較方便.
第3要是一個鬥雞眼也是要蓋2好結果蓋到3號.
第4票當然是我太太的.
或許許你們會懷疑這樣算起來.加上我應該最少有5 票才對呀..
如果你有懷疑表示你的智商還算很高.我忘了說我一直去催人投票我自己卻忘記去投票了.
死錯人了
話說某天美女禮儀師正在忙的不可開交的時候.看到毒絲本正好經過.連忙拜託毒絲本代為當忙下一場的告別式.他要去趕別場.毒絲本就答應..美女禮儀師連忙把下一場的稿子拿給毒絲本.膠帶毒絲本只要照念就可以了.忙中有錯竟然拿錯張了.死者是男性.拿到女性的稿子.等到下一場毒絲本正在念著祭文的時候.家屬發覺不對.連忙制止.只聽到毒絲本振振有詞的說.我沒有唸錯.是你家死錯人了.你們再死一個女的就對了.結果不用想也知道毒絲本當場遭到痛毆....
比風度
美國人.英國人.法國人在比風度..已回到家裡看到太太陌生男人在床上為例..
美國人說我會退到旁邊等他們穿好衣服再說..
英國人說我會說對不起.請繼續.
法國人說你們算甚麼.我會說請繼續.然後在客廳等他們出來.我還會跟那個陌生男人說謝謝他的服務..誰比較有風度
我參加過里長選舉..非常非常多的人說要支持我..加上我才3個人.我就滿懷信心的去登記.抽籤我抽到3號.結果當選者2號1600多票.第2名1號也1400多票.我才4票我分析我的4票是這樣來的.
第1票一個中風的殘障人士要蓋2號結果手太抖了.蓋到3號來了.
第2票是一個左撇子.直接蓋3號比較方便.
第3要是一個鬥雞眼也是要蓋2好結果蓋到3號.
第4票當然是我太太的.
或許許你們會懷疑這樣算起來.加上我應該最少有5 票才對呀..
如果你有懷疑表示你的智商還算很高.我忘了說我一直去催人投票我自己卻忘記去投票了.
死錯人了
話說某天美女禮儀師正在忙的不可開交的時候.看到毒絲本正好經過.連忙拜託毒絲本代為當忙下一場的告別式.他要去趕別場.毒絲本就答應..美女禮儀師連忙把下一場的稿子拿給毒絲本.膠帶毒絲本只要照念就可以了.忙中有錯竟然拿錯張了.死者是男性.拿到女性的稿子.等到下一場毒絲本正在念著祭文的時候.家屬發覺不對.連忙制止.只聽到毒絲本振振有詞的說.我沒有唸錯.是你家死錯人了.你們再死一個女的就對了.結果不用想也知道毒絲本當場遭到痛毆....
比風度
美國人.英國人.法國人在比風度..已回到家裡看到太太陌生男人在床上為例..
美國人說我會退到旁邊等他們穿好衣服再說..
英國人說我會說對不起.請繼續.
法國人說你們算甚麼.我會說請繼續.然後在客廳等他們出來.我還會跟那個陌生男人說謝謝他的服務..誰比較有風度
屈原：女孩爲什麽穿短裙？吾在橋下無所求！
李白：短裙直下腿修長，疑是精靈落凡塵。
杜甫：衣櫥短裙千萬件，天下女孩盡歡顔。
白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，只是朱顔改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風擺。
蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但願人長久，千里共短裙。
秦觀：兩情若是長久時，又豈乎裙長裙短。
辛棄疾：少女不識愁滋味，欲上閣樓，躍上頂樓，爲穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可說詞，才下臀部又上腿部。
柳永；長裙漸短終不悔，爲伊消得人憔悴。今宵女孩身何處？楊柳岸短裙殘月。
范仲淹：說短裙好布料省，國家口水八卦多，應先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。
岳飛：女穿短裙要趁早，莫等閒，白了少年頭，空悲切！
吳承恩：女孩穿短裙，是爲了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒占了不少便宜說。
曹雪芹：女孩穿短裙，只爲賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
李商隱：相見時難裙亦短，微風輕撫百裙揚，血拼到來財方盡，裙襬成灰淚始乾。
三毛：女孩在撒哈拉穿短裙，日光浴曬得才叫爽。
瓊瑤：短裙的天地裡，如彩虹般的絢麗，踩著那裙裡的足跡，找不著舊時的天地挽著那短裙的時光，留不住舊時的回憶。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不畏寒。
奇摩：短裙給了我迷人的體形，我要用它來搜尋愛情。
部落格：女孩爲什麽穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人囉。
可艾：女孩短裙像顆糖，每個男人都想嚐。
李白：短裙直下腿修長，疑是精靈落凡塵。
杜甫：衣櫥短裙千萬件，天下女孩盡歡顔。
白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，只是朱顔改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風擺。
蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但願人長久，千里共短裙。
秦觀：兩情若是長久時，又豈乎裙長裙短。
辛棄疾：少女不識愁滋味，欲上閣樓，躍上頂樓，爲穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可說詞，才下臀部又上腿部。
柳永；長裙漸短終不悔，爲伊消得人憔悴。今宵女孩身何處？楊柳岸短裙殘月。
范仲淹：說短裙好布料省，國家口水八卦多，應先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。
岳飛：女穿短裙要趁早，莫等閒，白了少年頭，空悲切！
吳承恩：女孩穿短裙，是爲了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒占了不少便宜說。
曹雪芹：女孩穿短裙，只爲賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
李商隱：相見時難裙亦短，微風輕撫百裙揚，血拼到來財方盡，裙襬成灰淚始乾。
三毛：女孩在撒哈拉穿短裙，日光浴曬得才叫爽。
瓊瑤：短裙的天地裡，如彩虹般的絢麗，踩著那裙裡的足跡，找不著舊時的天地挽著那短裙的時光，留不住舊時的回憶。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不畏寒。
奇摩：短裙給了我迷人的體形，我要用它來搜尋愛情。
部落格：女孩爲什麽穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人囉。
可艾：女孩短裙像顆糖，每個男人都想嚐。
不可不知的豐胸寶典(輔導級) 分類：自創笑話2006/10/01 23:35自評指數：
奇摩發表：http://tw.mb.yahoo.com/joke/board.php?bname=152958307&action=m&tid=616538 張貼時間：2006/10/01 22:25
蕃薯發表：http://joke.yam.com/article.php?cid=adult&id=109018
胸部的大小自古就是女性媚力的指標…古有云：『乳房如此多嬌，引無數英雄競折腰…』，從這裡就可以了解為何女性對胸圍的大小會如此斤斤計較的原因了！
豐胸專家匪類的為了造福女性同胞，特別製作一則豐胸寶典，讓大家參考：
一、胸部太小的女性，千萬不要再使用DOUBLE A影印紙了，雖然號稱『只有DOUBLE A，萬事都OK』！其實啊！是『只有DOUBLE A，萬世A罩杯』。
二、想從A罩杯昇級到B罩杯的不二法門，不用再相信那些豐胸廣告裡沒有根據的理論了，只要多喝『保力達－Ｂ』(保你達Ｂ)，即可達成你的美夢！
維士比(維持是B)也有相同效果！(所以一般勞工朋友都只喝這兩種的原因在此！)
三、如果還想昇級到Ｃ CUP的話，就得靠喝『每日Ｃ』或『ＵＣＣ』咖啡。但是如果嫌貴的話，也可以改用『蘋果西打』（Ｃ達），不過效果可能稍差一點！
四、說到了Ｄ罩杯，其實是最簡單的！塗抹水滴、油滴或是天天呷“豬“肉都有效！如果要問專家什麼最有效，匪類的覺得看VCD或DVD的效果比較好！尤其是無碼的DVD效果更好！因為我看的當時身體上某些肌肉就會瞬間放大，相信用來豐胸效果一樣！
五、真的如果還想再大一點到E CUP的話，那只有天天喝『統一』(統E)的飲料囉！匪類的專家建議最好是喝『統一木瓜牛奶』，效果最好！
六、千萬…千萬不要妄想多吃『肯德雞』（啃得Ｇ）來獲得Ｇ罩杯的身材！這類食品只會讓腹部變大而不會大胸部！
七、『好的老師教你得到好乳房，壞的老師只想帶你入洞房』…曾經有女生來信抱怨使用我的寶典之後，不敢出門…老師在講你有沒有在聽啊！沒有嘛！
千萬不要喝維他露P…維他露P…維他露P
原本身材洗衣板…現在大到拖地板…怪誰啊！
Copyright By Fred Kuso Factory
『匪類的搞笑工廠』自創笑話，網址http://tw.myblog.yahoo.com/aoxy36
奇摩發表：http://tw.mb.yahoo.com/joke/board.php?bname=152958307&action=m&tid=616538 張貼時間：2006/10/01 22:25
蕃薯發表：http://joke.yam.com/article.php?cid=adult&id=109018
胸部的大小自古就是女性媚力的指標…古有云：『乳房如此多嬌，引無數英雄競折腰…』，從這裡就可以了解為何女性對胸圍的大小會如此斤斤計較的原因了！
豐胸專家匪類的為了造福女性同胞，特別製作一則豐胸寶典，讓大家參考：
一、胸部太小的女性，千萬不要再使用DOUBLE A影印紙了，雖然號稱『只有DOUBLE A，萬事都OK』！其實啊！是『只有DOUBLE A，萬世A罩杯』。
二、想從A罩杯昇級到B罩杯的不二法門，不用再相信那些豐胸廣告裡沒有根據的理論了，只要多喝『保力達－Ｂ』(保你達Ｂ)，即可達成你的美夢！
維士比(維持是B)也有相同效果！(所以一般勞工朋友都只喝這兩種的原因在此！)
三、如果還想昇級到Ｃ CUP的話，就得靠喝『每日Ｃ』或『ＵＣＣ』咖啡。但是如果嫌貴的話，也可以改用『蘋果西打』（Ｃ達），不過效果可能稍差一點！
四、說到了Ｄ罩杯，其實是最簡單的！塗抹水滴、油滴或是天天呷“豬“肉都有效！如果要問專家什麼最有效，匪類的覺得看VCD或DVD的效果比較好！尤其是無碼的DVD效果更好！因為我看的當時身體上某些肌肉就會瞬間放大，相信用來豐胸效果一樣！
五、真的如果還想再大一點到E CUP的話，那只有天天喝『統一』(統E)的飲料囉！匪類的專家建議最好是喝『統一木瓜牛奶』，效果最好！
六、千萬…千萬不要妄想多吃『肯德雞』（啃得Ｇ）來獲得Ｇ罩杯的身材！這類食品只會讓腹部變大而不會大胸部！
七、『好的老師教你得到好乳房，壞的老師只想帶你入洞房』…曾經有女生來信抱怨使用我的寶典之後，不敢出門…老師在講你有沒有在聽啊！沒有嘛！
千萬不要喝維他露P…維他露P…維他露P
原本身材洗衣板…現在大到拖地板…怪誰啊！
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『匪類的搞笑工廠』自創笑話，網址http://tw.myblog.yahoo.com/aoxy36
信上帝得美女(自創保護級)
作者： aoxy36(匪類的) 張貼時間：2006/10/29 17:47
有個教堂在告解室輪班的神父喜歡開小差，預錄好一段『嗯！……信上帝得永生！』的話，就放在告解室中一直REPEAT，表示有在值班。
這天匪類的來到告解室，對著錄音機告解…
匪類的：『神父！我有罪…』
錄音機：『嗯！……信上帝得永生！』
匪類的：『神父！我在路上看到美女，就想要性犯罪，相要脫光美女的衣服，我有罪！』
錄音機：『嗯！……信上帝得永生！』
匪類的：『神父！我還想要吸吮她的胸部，想摸遍她的全身，我有罪！』
錄音機：『嗯！……信上帝得永生！』
突然出現了一個美女也來告解，匪類的眼睛就緊盯著美女的身上，全身發熱了起來，只差沒撲上去…
錄音機這時候剛好卡帶故障發出：『嗯～～～信信信！～上～上～上～』
Copyright By Fred Kuso Factory
『匪類的搞笑工廠』自創笑話，尚有好幾則未發表笑話，歡迎參觀奇摩部落格網址http://tw.myblog.yahoo.com/aoxy36
作者： aoxy36(匪類的) 張貼時間：2006/10/29 17:47
有個教堂在告解室輪班的神父喜歡開小差，預錄好一段『嗯！……信上帝得永生！』的話，就放在告解室中一直REPEAT，表示有在值班。
這天匪類的來到告解室，對著錄音機告解…
匪類的：『神父！我有罪…』
錄音機：『嗯！……信上帝得永生！』
匪類的：『神父！我在路上看到美女，就想要性犯罪，相要脫光美女的衣服，我有罪！』
錄音機：『嗯！……信上帝得永生！』
匪類的：『神父！我還想要吸吮她的胸部，想摸遍她的全身，我有罪！』
錄音機：『嗯！……信上帝得永生！』
突然出現了一個美女也來告解，匪類的眼睛就緊盯著美女的身上，全身發熱了起來，只差沒撲上去…
錄音機這時候剛好卡帶故障發出：『嗯～～～信信信！～上～上～上～』
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『匪類的搞笑工廠』自創笑話，尚有好幾則未發表笑話，歡迎參觀奇摩部落格網址http://tw.myblog.yahoo.com/aoxy36
有一天.匪公公要出門的時候.對匪嫂說你今天千萬不要到對面皮蛋家裡買米.匪嫂不解的問為什麼.匪公公說因為剛才皮蛋家的秤壞了.先借我們的秤去用.明天才會還我們.
某天兩個幫助風塵女子協會的會員.攔下匪公公說請你幫助可憐的女子脫離苦海好嗎..匪公公說那有什麼問題.我常常幫助他們的.. 幫助風塵女子協會的會員就很高興的問匪公公請問你要捐多少錢呢.只見匪公公說我都是直接幫助他們的..而不是透過別人幫助他們
毒嫂跟匪嫂在聊天.毒嫂忽然發現匪嫂結婚戒指帶錯了.就提醒匪嫂.匪嫂說我知道阿.我嫁錯人了.只好也將結婚戒指帶錯手指了.
匪嫂有天跑到郵局去抱怨說郵局把匪公公的信件搞錯了..一個職員說請問什麼地方搞錯了.匪嫂說我老公明明說要到高雄出差.信件裡也說平安到達高雄了.怎麼你們郵戳會蓋台北呢.
.匪公公帶著3.個小孩去動物園玩.一路上玩的很高興.逛到猛獸區時.3 個小子都嚴肅起來. .匪公公就問有什麼事嗎.. 3個小子居然異口同聲的說.如果猛獸把爸爸吃掉了.媽媽應該會很高興吧.哇勒什麼跟什麼
毒絲本跟匪公公在比誰的孩子乖.比到最後毒絲本輸了. 毒絲本用不肖的口氣問匪公公孩子讀幾年級了.只見匪公公慢條斯理的說我有說我的孩子在讀書嗎.毒絲本又問那你的孩子結婚了嗎.還是這麼乖真是恭喜阿.匪公公才回答說我的孩子才剛滿週歲而已阿..匪公公你還真的很奸詐捏.
某天兩個幫助風塵女子協會的會員.攔下匪公公說請你幫助可憐的女子脫離苦海好嗎..匪公公說那有什麼問題.我常常幫助他們的.. 幫助風塵女子協會的會員就很高興的問匪公公請問你要捐多少錢呢.只見匪公公說我都是直接幫助他們的..而不是透過別人幫助他們
毒嫂跟匪嫂在聊天.毒嫂忽然發現匪嫂結婚戒指帶錯了.就提醒匪嫂.匪嫂說我知道阿.我嫁錯人了.只好也將結婚戒指帶錯手指了.
匪嫂有天跑到郵局去抱怨說郵局把匪公公的信件搞錯了..一個職員說請問什麼地方搞錯了.匪嫂說我老公明明說要到高雄出差.信件裡也說平安到達高雄了.怎麼你們郵戳會蓋台北呢.
.匪公公帶著3.個小孩去動物園玩.一路上玩的很高興.逛到猛獸區時.3 個小子都嚴肅起來. .匪公公就問有什麼事嗎.. 3個小子居然異口同聲的說.如果猛獸把爸爸吃掉了.媽媽應該會很高興吧.哇勒什麼跟什麼
毒絲本跟匪公公在比誰的孩子乖.比到最後毒絲本輸了. 毒絲本用不肖的口氣問匪公公孩子讀幾年級了.只見匪公公慢條斯理的說我有說我的孩子在讀書嗎.毒絲本又問那你的孩子結婚了嗎.還是這麼乖真是恭喜阿.匪公公才回答說我的孩子才剛滿週歲而已阿..匪公公你還真的很奸詐捏.
某天毒嫂罵毒絲本說你看隔壁夫妻多恩愛.她老公每天出門時都會親吻他的妻子..只見毒絲本慢條斯理的說.我跟隔壁的太太還沒有混熟阿.不然我也可以每天出門的時後也會親吻他阿.
毒絲本剛搬到彰化的時候.義消隊長紫龍勸毒絲本加入義消行列..毒絲本不願意加入只好說我加入是沒關係.但是我有懼高症.不能爬樓梯.紫龍就對毒絲本說.那個不是問題.通常我們到現場的時候大部份已經找不到東西可以讓樓梯靠上去了.
有一天匪公公正在洗澡.電話鈴聲響了.匪公公就衝出浴室接電話.電話是一個電視有獎徵答節目主持人打的.主持人問匪公公是否願意參加有獎徵答…匪公公竟然回答不行耶.我現在沒有穿衣服.( 匪公公我真的輸你了)
某天毒絲本很興奮的跑到里長家裡說.感謝上帝我太太又失蹤了..里長說你太太失蹤應該去警察局報案不是跟我說阿..毒絲本說我不敢跟警察說阿.上次我太太迷路我去警察局報案.他嗎的該死的警察.竟然一天就找到我太太了..所以這次我不敢去報案了.
有一天晚上毒絲本家裡的廚房後面有出現好像有人在撬窗戶的聲音.毒嫂就對毒絲本說你去看看吧.毒絲本說我不敢.毒嫂就破口大罵你是不是男人阿.膽子這麼小..只見毒絲本嘴裡念念有詞的說.我要是有膽子早就把你打的不成人型了.我還需要忍耐20多年嗎.
有一天毒絲本賭博輸了錢.滿臉不爽的走在路上.小慧美女看到後對毒絲本說.毒老阿幹麻臭臉阿.毒絲本說因為我隔壁遭小偷了.小慧美女不解的問你隔壁遭小偷跟你臭臉有何關係..毒絲本回答說那我臭臉跟你有何關系
毒絲本剛搬到彰化的時候.義消隊長紫龍勸毒絲本加入義消行列..毒絲本不願意加入只好說我加入是沒關係.但是我有懼高症.不能爬樓梯.紫龍就對毒絲本說.那個不是問題.通常我們到現場的時候大部份已經找不到東西可以讓樓梯靠上去了.
有一天匪公公正在洗澡.電話鈴聲響了.匪公公就衝出浴室接電話.電話是一個電視有獎徵答節目主持人打的.主持人問匪公公是否願意參加有獎徵答…匪公公竟然回答不行耶.我現在沒有穿衣服.( 匪公公我真的輸你了)
某天毒絲本很興奮的跑到里長家裡說.感謝上帝我太太又失蹤了..里長說你太太失蹤應該去警察局報案不是跟我說阿..毒絲本說我不敢跟警察說阿.上次我太太迷路我去警察局報案.他嗎的該死的警察.竟然一天就找到我太太了..所以這次我不敢去報案了.
有一天晚上毒絲本家裡的廚房後面有出現好像有人在撬窗戶的聲音.毒嫂就對毒絲本說你去看看吧.毒絲本說我不敢.毒嫂就破口大罵你是不是男人阿.膽子這麼小..只見毒絲本嘴裡念念有詞的說.我要是有膽子早就把你打的不成人型了.我還需要忍耐20多年嗎.
有一天毒絲本賭博輸了錢.滿臉不爽的走在路上.小慧美女看到後對毒絲本說.毒老阿幹麻臭臉阿.毒絲本說因為我隔壁遭小偷了.小慧美女不解的問你隔壁遭小偷跟你臭臉有何關係..毒絲本回答說那我臭臉跟你有何關系
使土匪的父親是個醫生.所以從小就立志要當醫生救人.有一年匪爸出國進修.回來以後使土匪就很高興的對匪爸說.爸爸我把毒絲本你20多年都一直醫不好的胃病醫好了..只見匪爸怒髮衝冠的說.死兔崽子毒絲本的胃病讓你讀到醫學院畢業.你以為我醫不好嗎..笨
匪嫂的扁桃腺常常發炎..轉診到區域醫院後醫師說尊夫人的扁桃腺早就要割除了.使土匪問醫師說是多早..醫師回答說早在孩童時期就要割除了.使土匪就對醫師說麻煩你把帳單寄給我岳父吧..
去年我寄了一張聖誕卡給使土匪..今年我收到去年寄給使土匪的聖誕卡.上面我的賀詞被塗掉.換上新的賀詞.還署名舊貨商敬賀………使土匪你還真摳阿.
某天使土匪很高興的跟我說.他跟一個雙胞胎的女孩子訂婚了.我問他說雙胞胎那你分辨的出來嗎.分辨不出來不是很麻煩阿.使土匪居然說分辨不出來更好阿…..哇哩輸給他了..使土匪你利害
某天使土匪跟皮蛋要一起去吃午餐.走到半路對面有兩個女人向他們走過來.兩人不約而同的躲起來.皮蛋問使土匪為何要躲起來..使土匪說我看到我太太跟我情婦走在一起.左邊的是我太太.右邊的是我情婦.那你為何要躲呢..皮蛋說我也是看到我情婦跟我太太走在一起.左邊的是我情婦.右邊的是我太太.(還真巧阿)
匪嫂的扁桃腺常常發炎..轉診到區域醫院後醫師說尊夫人的扁桃腺早就要割除了.使土匪問醫師說是多早..醫師回答說早在孩童時期就要割除了.使土匪就對醫師說麻煩你把帳單寄給我岳父吧..
去年我寄了一張聖誕卡給使土匪..今年我收到去年寄給使土匪的聖誕卡.上面我的賀詞被塗掉.換上新的賀詞.還署名舊貨商敬賀………使土匪你還真摳阿.
某天使土匪很高興的跟我說.他跟一個雙胞胎的女孩子訂婚了.我問他說雙胞胎那你分辨的出來嗎.分辨不出來不是很麻煩阿.使土匪居然說分辨不出來更好阿…..哇哩輸給他了..使土匪你利害
某天使土匪跟皮蛋要一起去吃午餐.走到半路對面有兩個女人向他們走過來.兩人不約而同的躲起來.皮蛋問使土匪為何要躲起來..使土匪說我看到我太太跟我情婦走在一起.左邊的是我太太.右邊的是我情婦.那你為何要躲呢..皮蛋說我也是看到我情婦跟我太太走在一起.左邊的是我情婦.右邊的是我太太.(還真巧阿)
新春的時候.皮蛋邀請毒絲本喝春酒.請帖註明半魯之宴.毒絲本就很納悶的赴約.到了皮蛋家.大家客氣一番就進入飯廳.開始用餐.只見餐桌上只有一條魚而已..魚吃完後.遲遲不見皮蛋有上菜的動作.毒絲本就跟皮蛋說怎麼還不上其他的菜呢.只見皮蛋兩手一攤的說沒菜了耶.毒絲本說怎麼只有一個菜而已.皮蛋奸笑的說.我有註明半魯之宴.就是魚而以阿.毒絲本就跟皮蛋說今天多謝你的招待.改天換我請你..然後一肚子氣的回家..
過了半年之後毒絲本寄了一張請帖.給皮蛋.也說要請皮蛋半魯之宴.還有註明享用時間.09.00一16.00.皮蛋一看心想哇時間這麼久.我看你老毒能搞出甚麼把戲..就很高興的赴約.到了毒絲本家後只看到在陽台上襬了餐桌椅.跟許多的盤子..皮蛋心想有這麼多的盤子用餐.時間又這麼久.這餐一定很豐盛.到了中午還不見毒絲本有出菜的動作.就問毒絲本怎麼還不上菜.毒絲本只是說稍安勿躁.到了1點多.皮蛋實在忍不住了就問毒絲本說..老毒阿到底何時才要上菜..毒私本說皮蛋阿你已經享用了快三分之二的半魯之宴了耶.皮蛋吃驚的說.我甚麼都沒吃到還被太陽曬的滿身大汗.怎麼說已經享用了快三分之二的半魯之宴了.毒私本說.你上次的半魯之宴是上半魯的魚.我這次的半魯之宴是下半魯的日.也就是讓你享受陽光耶.只見皮蛋狠狠的瞪著毒絲本說.老毒算你狠.說完掉頭就走.等皮蛋一走毒絲本才叫毒嫂把菜端出來全家一起愉快的吃著慢了一個鐘頭的午餐.
過了半年之後毒絲本寄了一張請帖.給皮蛋.也說要請皮蛋半魯之宴.還有註明享用時間.09.00一16.00.皮蛋一看心想哇時間這麼久.我看你老毒能搞出甚麼把戲..就很高興的赴約.到了毒絲本家後只看到在陽台上襬了餐桌椅.跟許多的盤子..皮蛋心想有這麼多的盤子用餐.時間又這麼久.這餐一定很豐盛.到了中午還不見毒絲本有出菜的動作.就問毒絲本怎麼還不上菜.毒絲本只是說稍安勿躁.到了1點多.皮蛋實在忍不住了就問毒絲本說..老毒阿到底何時才要上菜..毒私本說皮蛋阿你已經享用了快三分之二的半魯之宴了耶.皮蛋吃驚的說.我甚麼都沒吃到還被太陽曬的滿身大汗.怎麼說已經享用了快三分之二的半魯之宴了.毒私本說.你上次的半魯之宴是上半魯的魚.我這次的半魯之宴是下半魯的日.也就是讓你享受陽光耶.只見皮蛋狠狠的瞪著毒絲本說.老毒算你狠.說完掉頭就走.等皮蛋一走毒絲本才叫毒嫂把菜端出來全家一起愉快的吃著慢了一個鐘頭的午餐.
檢舉 我的岳父是…？？(普通級)修改版 分類：自創笑話2006/11/19 23:28自評指數：
奇摩發表：
蕃薯發表：未發表
公司的同事有天在閒聊，順便賣弄國文程度，匪類的也參與其中！…
甲君：『我岳父家是在做玉石的買賣，所以我老婆婚前一直是“守身如玉“！』
乙君：『我岳父開玻璃瓶的工廠，所以我老婆婚前也一直都能“守口如瓶“！』
丙君：『我岳父開了一間大型的保全公司，所以我老婆婚前也一直都有“守望相助“的美德咧！』
這時突然匪類的說道：『你們聊哦！我先離開！…』
眾人罵道：『死土匪！…總是這麼不合群！…說來聽聽嘛！又不是什麼大事情！』
匪類的低著頭回答道：『我岳父那邊是在…在…養…兔子的！…我老婆婚前只會守株待兔啦！』
奇摩發表：
蕃薯發表：未發表
公司的同事有天在閒聊，順便賣弄國文程度，匪類的也參與其中！…
甲君：『我岳父家是在做玉石的買賣，所以我老婆婚前一直是“守身如玉“！』
乙君：『我岳父開玻璃瓶的工廠，所以我老婆婚前也一直都能“守口如瓶“！』
丙君：『我岳父開了一間大型的保全公司，所以我老婆婚前也一直都有“守望相助“的美德咧！』
這時突然匪類的說道：『你們聊哦！我先離開！…』
眾人罵道：『死土匪！…總是這麼不合群！…說來聽聽嘛！又不是什麼大事情！』
匪類的低著頭回答道：『我岳父那邊是在…在…養…兔子的！…我老婆婚前只會守株待兔啦！』
犯罪筆錄能有多瞎！(自創保護級) 分類：自創笑話2006/11/27 22:24自評指數：
【平鍋日報記者匪類的中部綜合報導】
記者匪類的本人在中部各警察局查訪各式各樣的社會犯罪案件，將收集到的超瞎筆錄集合如下：
某大學生為了滿足女友的性需求，到情趣用品店偷了一支電動按摩棒被警方當場逮捕，記者好奇為何有大好前程的大學生會犯偷竊罪？
大學生供稱：我女朋友的構造非常特殊！『愛之深，擇支竊』嘛！(愛之深，責之切)
知名女作家吳淡如莫名其妙地被無聊男子潑水事件，記者也訪問到了犯罪現行犯！
男子回答：我可是彬彬有禮的知識份子啊！好不容易才能在街上遇到吳淡如啊！『君子知…澆淡如水』。(君子之交淡如水)
一個拿劍殺傷開起司店老闆的退伍老兵則是如此回答：
你們都不知到每天24小時都聞起司味的感覺是如何？『朝聞到起司可以』！聞久了！鼻子都受不了！所以就『百聞不如一劍』。(朝聞道，夕死可矣！百聞不如一見！)
偷車賊偷完一台未上鎖機車卻在慢慢逛大街時，也是當場被警察查獲。
偷車賊辯稱：你們還真的不了解我們這一行的行規啊！偷完車為什麼不急著銷贓而是騎車逛大街？因為『無鎖不用騎急』啊！(無所不用其極)
【平鍋日報記者匪類的中部綜合報導】
記者匪類的本人在中部各警察局查訪各式各樣的社會犯罪案件，將收集到的超瞎筆錄集合如下：
某大學生為了滿足女友的性需求，到情趣用品店偷了一支電動按摩棒被警方當場逮捕，記者好奇為何有大好前程的大學生會犯偷竊罪？
大學生供稱：我女朋友的構造非常特殊！『愛之深，擇支竊』嘛！(愛之深，責之切)
知名女作家吳淡如莫名其妙地被無聊男子潑水事件，記者也訪問到了犯罪現行犯！
男子回答：我可是彬彬有禮的知識份子啊！好不容易才能在街上遇到吳淡如啊！『君子知…澆淡如水』。(君子之交淡如水)
一個拿劍殺傷開起司店老闆的退伍老兵則是如此回答：
你們都不知到每天24小時都聞起司味的感覺是如何？『朝聞到起司可以』！聞久了！鼻子都受不了！所以就『百聞不如一劍』。(朝聞道，夕死可矣！百聞不如一見！)
偷車賊偷完一台未上鎖機車卻在慢慢逛大街時，也是當場被警察查獲。
偷車賊辯稱：你們還真的不了解我們這一行的行規啊！偷完車為什麼不急著銷贓而是騎車逛大街？因為『無鎖不用騎急』啊！(無所不用其極)
為什麼一夜情找不到真愛？(保護級) 分類：自創笑話2006/11/27 22:03
某女子在夜店邂逅了一名男子，由於這名男子高大帥氣，而且又甜言蜜語，女子以為遇到了真命天子，於是在乾柴烈火、你情我願，而且在沒有任何防護措施下發生了一夜情！
在激情過後，女子覺得肚子餓了，就撒嬌地向男子說：
『我肚子餓了！你可不可以為我煮些愛的稀飯啊！……』
『沒問題啊！為了你我什麼事情都願意做！』男子起身準備穿褲子！
女子嬌羞的說道：『對了！親愛的！忘記告訴你！我有帶…愛…滋……』
這時候，突然男子的臉色大變，說了幾十句三字經，並打了女子一個耳光，拿著衣服就走人！
女子邊哭邊感嘆…
為什麼一夜情找不到真愛？
為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難？
為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』這句話都還沒講完，男生就會拂袖而去！
某女子在夜店邂逅了一名男子，由於這名男子高大帥氣，而且又甜言蜜語，女子以為遇到了真命天子，於是在乾柴烈火、你情我願，而且在沒有任何防護措施下發生了一夜情！
在激情過後，女子覺得肚子餓了，就撒嬌地向男子說：
『我肚子餓了！你可不可以為我煮些愛的稀飯啊！……』
『沒問題啊！為了你我什麼事情都願意做！』男子起身準備穿褲子！
女子嬌羞的說道：『對了！親愛的！忘記告訴你！我有帶…愛…滋……』
這時候，突然男子的臉色大變，說了幾十句三字經，並打了女子一個耳光，拿著衣服就走人！
女子邊哭邊感嘆…
為什麼一夜情找不到真愛？
為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難？
為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』這句話都還沒講完，男生就會拂袖而去！
情人情人節快樂~~~~~~~~~~~~~^^節快樂~~~~~~~~~~~~~^^情人節快樂~~~~~~~~~~~~~^^情人節快樂~~~~~~~~~~~~~^^情人節快樂~~~~~~~~~~~~~^^
。╭╮ ╭╮
╭┴┴──────┴┴╮灌
│ ● ● │ 來來...笑一個!!
│○ ╰───╯ ○│水
╰─《粉可愛吧★》──╯....
＊╭╮ ╭╮ ╭╮
││ ││ │└╮
╭┴┴─┴Ⅲ╮～└─╯
│ ﹋ ﹋ │ ╭─────────╮
│ ∩ ∩ │ ╭╮│幸福．快樂．好心情│
│ ▽ │Ｏ╰╯╰─────────╯
╰─ｍ∞ｍ─╯
╭╮☆╭╧╮╭╧╮╭╧╮╭╧╮╭╮☆〞
╰幸╮║送│║來│║祝│║福│╰快╮
☆╰福╘∞╛╘∞╛╘∞╛╘∞╛☆╰樂
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