呵 好無聊
整個~~作廢了 0ˇ0 查無此人 .. 掰掰
Trust your feeling
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最近都在幹麻阿
消失ㄧ陣子哦
消失ㄧ陣子哦
恩恩^^
你還載讀書喔?
你們是搬過去那邊住?
還是你自己而已?
你還載讀書喔?
你們是搬過去那邊住?
還是你自己而已?
你好0.0
哈囉！
你有缺錢花用ㄉ困擾？
有要兼差賺錢？
不用每天工作 月入６萬起．．
（詳情私下談）
你有缺錢花用ㄉ困擾？
有要兼差賺錢？
不用每天工作 月入６萬起．．
（詳情私下談）
／￣￣╲ ∕￣￣╲ 加菲貓送你...ㄎㄎ
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餐廳小姐經驗←男人掏錢是情人關系；
女人掏錢是夫妻關系；男女搶著掏錢是朋友關系。
殺火雞←一個主顧的欠款拖得時間太長了，
老裁縫決定親自登門去討債。
當他來到那個主顧家時，
正趕上那人在宰殺一只肥大的火雞。
“先生。”
老裁縫開門見山，”您還不還給我那筆欠款呢？” ”啊！
我的朋友，我實在沒有錢，請再等一等．．．”
”沒有錢？ 那您怎麼還宰殺火雞呢？”
”您別誤會，
這是因為我實在拿不出什麼東西來餵它．．．”
考場對話←有一次考試，監考老師在學生桌下發現紙條。
老師：”這是你的嗎？” 學生：”不是。”
老師：”不是？ 不要狡辯，是不是你的？”
學生：”真的不是。”
老師：”你老實說：我不記你過。”
學生：”我的在這裏。”
把我仍出去←在法庭上。
法官：”安靜．．．安靜，要是還有誰這麼鬧，
我就叫：人把他仍出去。”
被告：”哇，呀！ 啊！ 哈，啊啊啊啊啊啊！
咿，呵，哇，啊啊啊啊啊啊！！！！！！”
車票打孔←車票打孔查票員來了。
威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：
”我不是逃票的，你看，
我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉伸過來吧！
我的職責是在車票上打個孔。”
打不開←有一個外國人來臺灣直學中文。
但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。
有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。
他只好大聲：往樓上喊：”房東太太。
你的鋼門打不開耶！
先搞定家裏←劉局長被人請出去喝酒，說：
好了酒後去一家歌廳”樂一樂”。
但那天晚上局長的酒喝多了，大家只好放棄原來的計劃， 把局長攙回家。
老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。
半個小時以後，
局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽， 卻是丈夫的聲音：”親愛的，我要晚．．．
晚回．．．回去一會，有．．．
有個應酬．．．”
局長的老婆這才發現丈夫不在床上。
下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，一看見她就說： ”你先洗澡吧！
我先把家裏搞定．．．”
長壽的原因←記者：”老大爺，您長壽的原因是什麼？”
老人：”我從不喝酒、不吸咽，早睡早起。”
這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音。
記者：”這是怎麼回事？”
老人：”我父親，他是個煙鬼，天天酗酒，
一沒有酒就罵人。”
如何選擇←列兵：”我現在同時愛上了兩個姑娘，
一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，
但長相一般。
你說：我該選擇哪一位？”
上等兵：”當然是漂亮的那位，
錢畢竟不是最重要的東西。”
列兵：”那太好了，我也這麼想。
那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。”
“不過，”上等兵接著說：
”你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”
忠言逆耳←１、如果你是男的，請不要養狗～
２、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。
３、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。
４、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗～
失職的保護神←失職的保護神一位婦女走在大街上，
突然聽到空中傳來一個聲音：
”站住！ 如果你再往前走，將會有危險。”
婦女停下腳步，幾秒鐘後，
１塊磚頭從空中掉了下來，正好落在她前方。
婦女暗自慶幸，她定了定神，準備穿過街道，
那個聲音再次大叫：”站住！
不要穿過街道。”
話音剛落，一輛失控的卡車疾馳而過。
婦女感到非常震驚，她大聲問：”你是誰？”
“我是你的保護神呀！”
那個聲音回答：”你有話想對我說：嗎？”
那個婦女突然大叫：”你呀！
我結婚那天你到哪去了？”
有條逢←女朋友前幾天找我去醫院，我就問：怎麼了。
她說：她的腿有點彎，就是俗稱的Ｏ型腿。
她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。
因為我女朋友一向斯斯文文的，
所以她覺得有點不好意思，
為了自己漂亮就來醫院她還是第一次。
所以大夫問她怎麼回事的時候。
她說：大夫，我兩腿之間有條逢。
大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們．．．
配種←有個朋友忘了隱藏艷照門的ｐｐ，被他老爸看到， 訓他訓到了一點多，
第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說：我看這個怎麼了，
我都２４了，是狗也該拉出去配種了！
女人掏錢是夫妻關系；男女搶著掏錢是朋友關系。
殺火雞←一個主顧的欠款拖得時間太長了，
老裁縫決定親自登門去討債。
當他來到那個主顧家時，
正趕上那人在宰殺一只肥大的火雞。
“先生。”
老裁縫開門見山，”您還不還給我那筆欠款呢？” ”啊！
我的朋友，我實在沒有錢，請再等一等．．．”
”沒有錢？ 那您怎麼還宰殺火雞呢？”
”您別誤會，
這是因為我實在拿不出什麼東西來餵它．．．”
考場對話←有一次考試，監考老師在學生桌下發現紙條。
老師：”這是你的嗎？” 學生：”不是。”
老師：”不是？ 不要狡辯，是不是你的？”
學生：”真的不是。”
老師：”你老實說：我不記你過。”
學生：”我的在這裏。”
把我仍出去←在法庭上。
法官：”安靜．．．安靜，要是還有誰這麼鬧，
我就叫：人把他仍出去。”
被告：”哇，呀！ 啊！ 哈，啊啊啊啊啊啊！
咿，呵，哇，啊啊啊啊啊啊！！！！！！”
車票打孔←車票打孔查票員來了。
威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：
”我不是逃票的，你看，
我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉伸過來吧！
我的職責是在車票上打個孔。”
打不開←有一個外國人來臺灣直學中文。
但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。
有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。
他只好大聲：往樓上喊：”房東太太。
你的鋼門打不開耶！
先搞定家裏←劉局長被人請出去喝酒，說：
好了酒後去一家歌廳”樂一樂”。
但那天晚上局長的酒喝多了，大家只好放棄原來的計劃， 把局長攙回家。
老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。
半個小時以後，
局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽， 卻是丈夫的聲音：”親愛的，我要晚．．．
晚回．．．回去一會，有．．．
有個應酬．．．”
局長的老婆這才發現丈夫不在床上。
下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，一看見她就說： ”你先洗澡吧！
我先把家裏搞定．．．”
長壽的原因←記者：”老大爺，您長壽的原因是什麼？”
老人：”我從不喝酒、不吸咽，早睡早起。”
這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音。
記者：”這是怎麼回事？”
老人：”我父親，他是個煙鬼，天天酗酒，
一沒有酒就罵人。”
如何選擇←列兵：”我現在同時愛上了兩個姑娘，
一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，
但長相一般。
你說：我該選擇哪一位？”
上等兵：”當然是漂亮的那位，
錢畢竟不是最重要的東西。”
列兵：”那太好了，我也這麼想。
那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。”
“不過，”上等兵接著說：
”你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”
忠言逆耳←１、如果你是男的，請不要養狗～
２、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。
３、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。
４、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗～
失職的保護神←失職的保護神一位婦女走在大街上，
突然聽到空中傳來一個聲音：
”站住！ 如果你再往前走，將會有危險。”
婦女停下腳步，幾秒鐘後，
１塊磚頭從空中掉了下來，正好落在她前方。
婦女暗自慶幸，她定了定神，準備穿過街道，
那個聲音再次大叫：”站住！
不要穿過街道。”
話音剛落，一輛失控的卡車疾馳而過。
婦女感到非常震驚，她大聲問：”你是誰？”
“我是你的保護神呀！”
那個聲音回答：”你有話想對我說：嗎？”
那個婦女突然大叫：”你呀！
我結婚那天你到哪去了？”
有條逢←女朋友前幾天找我去醫院，我就問：怎麼了。
她說：她的腿有點彎，就是俗稱的Ｏ型腿。
她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。
因為我女朋友一向斯斯文文的，
所以她覺得有點不好意思，
為了自己漂亮就來醫院她還是第一次。
所以大夫問她怎麼回事的時候。
她說：大夫，我兩腿之間有條逢。
大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們．．．
配種←有個朋友忘了隱藏艷照門的ｐｐ，被他老爸看到， 訓他訓到了一點多，
第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說：我看這個怎麼了，
我都２４了，是狗也該拉出去配種了！
（這是給板主的悄悄話…）