情炫～呆ａ的留言板

口才好的警察
記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要罰錢。

有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！

有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來

警察說：『北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車不戴安全帽要罰錢？』

老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三砲戰”的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』

警察說： 『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛阿！』

日記 (超賤的啦)
老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。

他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。

其妻莫名其妙，要求老王說明原因。

他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：

“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。

然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，

叫叔叔小心一點， 之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”

妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：是我把標點點錯了，應該是 .......

“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。

然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，

媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”

總歸一句話 : . . . . . . . . . . . . . . . . . 賤小孩!!!!!!

小姐買手機
小姐：「請問這隻手機防不防水？」

最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」

小姐：「大約口水一般多的水」

店員：「那應該沒問題」

小姐開始問奇怪的問題：「那這隻手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」

店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這隻手機規格應該不會」

小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這隻手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」

店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」

小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓的像狗骨頭一般的樣子」

店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」
小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一隻小貓喜歡亂咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。小貓會咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」

店員：「我咧~~#???$%#@(*&」

三三得九
一對夫妻結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：“我要生孩子了，快去請個接生婆吧！”

“怎麼，”丈夫大吃一驚，“人家都說得懷胎九個月才能生，你這是……”

妻子看了看他，說：“你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月啦？”

丈夫答：“三個月。”

妻子又問：“你和我結婚幾個月啦？？”

丈夫又答：“三個月。”

妻子指指肚子：“孩子在我肚裡多久了？”

丈夫摸摸頭：“三個月呀。”

“這就對啦。”妻子笑笑，“三個三個月，你算算，是幾個月？”

“九個月！”丈夫如釋重負，“我真糊塗，連這個帳也不會算。好了，現在我就去請接生婆了！”

====監獄和公司之間的差異====
監獄：大部分時間你都在一個 8×10呎的空間內
公司：大部分時間你都在一個6×8呎的堅格內

監獄：一日三餐準時進食，完全免費
公司：進食不定時，餐數不一定，自己付錢

監獄：表現良好可獲休假，守衛為你開關所有房門
公司：表現良好可獲更多工作，自行開關所有的門，遺失職員證或忘記密碼將被罰款數以百元計

監獄：擁有獨立廁所，親友可探望你
公司：使用公廁，辦公時間不容許私人事務

監獄：所有費用由納稅人支付，不用工作稅金
公司：由工作的收入扣除以支付公共開支，如監獄經費

監獄：麻木不仁的獄卒向你施壓
公司：管理階層的手段更毒辣

監獄：太多空餘的時間，可做運動健身
公司：絲毫沒有自己的時間，有損健康

監獄：離開監獄代表重獲自由
公司：離開公司則前途茫茫


對照完後，發現監獄比較幸福～

三個班花??
總務主任在自修課時到班上說道：「請班長選三個人出來，我要『班花』。」
班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生，
三位女同學很害羞的問總務主任：「請問…要做些什麼事呢？」
總務主任答：「走！跟我去校門口把花盆『搬 』回來！」

不唱國歌的原因 (笑到翻>V<)
還記得當初自己國中的時候，國一第一課國文課文就是「國歌歌詞」。曾幾何時，國歌歌詞已經完全消失在生活中了。
後來，我總在升旗的時候發現一個有趣的現象：國歌音樂一播放下去，師長們一臉肅穆，國歌唱得聲嘶力竭；學生們一臉莫名奇妙，要他們開口每個人都驚慌失措的。
終於有一天，校長跟生教組長都發火了，在司令台上發表了慷慨激昂的演說，一臉正氣的告訴學生們唱國歌是多麼神聖、多麼嚴肅又重要的事情，要大家好好反省，並且再等下大聲唱出來。
　
結果音樂放下去以後，全場還是鴉雀無聲。
我陪著學生在大太陽下被烤，他們每個臉上都寫著「無奈」兩個字。忍不住偷偷問了一下：你們會唱國歌嗎？
有人點點頭。有人點了頭又搖頭，說知道音而已。有人大大大大的搖了頭。
「那你們知道歌詞嗎？」我再問。
這次倒是很整齊，大家一致的從左到右、從右到左的搖了頭。
　
回教室以後，我發下白紙，請他們把知道的國歌歌詞默寫下來，不知道的也盡量猜國字。每個人都是一臉痛苦、拼拼湊湊出一系列超級詭異又讓人啼笑皆非的歌詞。

國歌歌詞只有短短十二行四十八個字，摘錄正確的如下：
　
「三民主義，吾黨所宗；
　以建民國，以進大同。
　咨爾多士，為民前鋒；
　夙夜匪懈，主義是從。
　矢勤矢勇，必信必忠；
　
　一心一德，貫徹始終。」
　
結果學生的作品簡直是千奇百怪、殘破不堪，我受不了的跟他們說，「拜託！國父大概會被你們氣的從墳墓裡爬出來吧！」
　
有人從三民主義就開始寫錯，寫成「神明」主「意」；這還好，有人開門見山就告訴我們「三民主義，無黨所忠」，你說你說，你對得起國父嗎！

還有人寫「三民主義，五黨所忠」，問他哪五黨，還理直氣壯的算給我聽：國民黨、民進黨、新黨...完全被打敗了!原來國父那麼未卜先知，還知道會有這麼多黨出現啊!

　「咨爾多士」也是慘案連連，一堆人寫「吃耳朵是」，吃耳朵是什麼啊！XD 國父在歌詞中寫這個也太深奧了！
最美的一句錯誤非「夙夜匪懈」莫屬了，很多人很有詩意的寫下「樹葉飛斜


「主義是從」可以寫成「祖孫失蹤」，難不成國歌歌詞還要幫忙協尋不成？
改啊改啊的，覺得國家沒希望了。參加世界級比賽一唱國歌都要感動到痛哭流涕的，現在居然連字都寫得亂七八糟。
　
最慘，也讓我笑最久的是以下這張：
　
「三民主義，武當所宗。」（簡直太帥氣了！）
「以前民國，已經大同。」（請問現在是什麼世代ＸＤ）
「樹葉匪洩，主已失蹤。」（連主都出來了，我看你也該阿們了！）
　

ＰＳ：小插曲，後來發現實在不行，要求他們再默背國旗歌，「青天白日滿地紅」居然有人寫「今天派自滿地猴」，媽媽咪啊，我真的輸了！>"<　
　　　果然是再次印證「前世殺錯人，今世教國文」啊！




===============感想分隔線====================


我真是笑翻了XD

國父會抓狂吧~~~~~~

青天白日滿地紅.........嗯... 不知道還有多少人記得國旗歌呢 ^_^ ?

女神和麻將
有一天小明的白板掉進湖裡
湖裡跑出一位女神拿著紅中和發財
女神說"你掉的牌是這張紅中還是這張發財"
小明說"都不是!我掉的是白板 大嬸拜託你把白板給我 我差這張牌就自摸了"
女神"......你非常的誠實我把這兩張牌都送給你"


於是小明就相公了....................

15句讓女生愛上妳
1.“我可以向你問路嗎？”
　“到那裏?” “到你心裏。”
2.“我可以向你借一塊錢嗎？”
　“為什麼？” “我想打電話告訴我媽，我剛遇到我的夢中情人。
　”或“我要打電話給你媽媽謝謝她。”
3.“你爸爸是小偷嗎？”
　“不是。” “那他怎麼能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢?”(要有心裏準備如果她們回答你“是的”)
4.“你是如此地溫暖，連我內衣裏的塑膠都被你融化了。”
5.“你的腿一定很累吧?”
　“為什麼？” “因為你在我的腦海中跑了一整天。”
6.(看他/她的衣服標簽。當他們說“你在做什麼？ ”時)回答“只是看看你是不是天堂制造的。” 或者“只是看看你是不是我的號碼。”
7.“對不起，我的電話號碼掉了，可以借用你的嗎？”
8.“我希望你會心肺復蘇術，因為你美得讓我停止呼吸。”
9.“小姐，請你把它還給我！” “什麼！”
　“我的心，你用你的眼睛把它奪走了！”
10.“我的眼睛一定有問題，我的視線無法自你身上離開。”
11.“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點， 你可以為我笑一下嗎？”
12. “今天的雨真大。”
　　“是啊！”
　 “那是因為老天對著你流口水。”
13.“如果可以重新排列英文字母，我會把U跟I放在一起。”
14.“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作。”
15. “相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。”
　“為什麼不是第一呢？”
　“有了你，我就是最幸福的人！”

如果是女人，相信你的雞皮疙瘩已經掉滿地了！
　如果是男人，相信你已經偷偷地背了幾句下來了