☆失落的愛☆

醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..

這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...

醫生跟病人警告會很痛...

然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡...

接著醫生又拿了一個膠囊給他.

要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..

病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊...

可是他發現再怎麼試..角度都不對...

於是他找他老婆來幫忙....

他老婆同意了....

她一隻手放在老公的肩膀上...

一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去.......

之後....老公大叫一聲..."啊~~~~~~~!!!!!!!

你怎麼了???"老婆著急的問

"把你弄痛了嗎?


老公說："幹！我突然想到..........

醫生幫我插時
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兩隻手都放在我的肩膀上!!

醜男拿著九十九朵玫瑰

獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！

女：算了吧！我對你沒感覺。

男：告訴我那一點不好我改。

女：你到底喜歡我那一點！ 我改




某教授一緊張就會口吃，一次監考

發現有個學生作弊。

他生氣的指著作弊學生吼道：

「你…竟敢作弊，給我...站起來！」語畢，

九個學生站了起來。






德國士兵，侵略巴黎一間妓院。

有一名妓女要逃走

士兵看到了，便追上去，抓住並把她給強暴！

完事後....士兵說：「九個月後，妳會生下一名小壯丁

妳可以叫他〝希特勒〞！」

妓女答：「三天後，你會生出紅色斑點

你可以叫它〝梅毒〞！！！」








有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀

有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...

心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”...

「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!

只見年輕人很不屑的轉過頭來...

冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」

有一天我加班工作完回到家，

洗澡完到床上準備要睡覺了。

這時候睡在我旁邊的老婆說：老公...你睡我右邊啦

然後我就從他上面翻過去，正要入睡的時候。

我老婆又說：老公..你睡我左邊好了啦，

我就又從他身上翻過去。

當我快要睡著的時候我老婆搖一搖我，

跟我說：老公..你還是睡我右邊好了。

雖然我百般不願意，不過我還是從他身上翻過去睡他右邊了。

就再我要睡著的時候我聽到我老婆的哭聲了?

老婆：嗚嗚嗚嗚嗚......

老公：老婆你怎麼了，怎麼哭了。

老婆：都是你啦..嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

老公：我又怎麼了(無辜狀)

老婆：你怎麼 三過家門 都不入啦。




孩子：爸爸，我是怎樣來的？

爸爸：好吧！我們遲早也要討論這問題的。

聽好… 爸媽在網上的聊天室相遇。

我約你媽出來見面，最後到一間網咖的洗澡間去。

然後，媽從爸的記憶棒開始下載。

正當爸準備好要上傳時，我們才發覺沒設防火牆。

既然要取消也太遲了，所以我就繼續上傳。

九個月後，那可惡的病毒出現了。

孩子：啊？

馬達抽不到水


某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館

閒來無事，叫了一個風塵女郎。

雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，

才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒

只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦心人，

終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿

上面剛好有該仲介員的電話

女郎二話不說，當天晚上馬上

怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴........電話接通了

是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，

你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：

「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。

首先呢，當我一進房子的時候，

我就覺得那棟房子老舊了，太多人住過了

根本是間中古屋，不值這個價錢。

第二呢，之後我又發現房子太大了

我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。

第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶

沒水的話怎麼住嘛！

是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」



風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，

為什麼呢，因為房子好嘛，......房子好所以才多人住過

第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，

那是因為家具太小，怎麼能怪房子太大。

第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題

那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，

抽的不夠快，當然沒有水

唐三藏的家書

親愛的悟空:

我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，

因為搬家的時候把門牌也帶過來了。

這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片

我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，

所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。

最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，

本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。

在公車上

一個坐在座位上的小姐

看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。

於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：

『先生！你的車庫開了。』

沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。

還自以為幽默的問那位小姐說：

『小姐，那你有看到我的車子嗎？』

那 小姐冷冷的說：

『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』

結果旁邊有位阿婆 《湊熱鬧》也接著說：

『我活這麼久了，車子我是看多了，

不過很少看到會 〝漏機油〞 的！』

廣島之戀瘋狂版 ((改歌詞))


　　（學生）：你早就該警惕我，不該放任我的墮落。
　　　　　
　　　　給我渴望的數字，留下穩被當的事實。

　　　　　（教授）：分數不再給，學分難挽回，
　　　　　２４分數的考卷是我一生難忘的挫折回憶．．．

（學生）：越過期末的酷刑，我們度過整個學期，
　　　　　　享受及格的錯覺，誤解了被當的意義。

　　　（教授）：是誰太勇敢，說喜歡睡眠，
　　　　　　　　　只要健康不要熬夜，
　　　　　眼睜睜看學分從指縫中溜走，還說：再見．．．

（學生）：不夠時間好好來溫習～

　　（教授）：早該停止猜題的遊戲～

　　　　（合）：願被你放棄，就算被當又２１，

　　　　　　不願過的沒有實力、運氣．．．

　　（學生）：不夠時間好好來預習～

　　　　（教授）：終於明白想過不容易～

（合）：學期結束前，淚水洗淨你的眼，
　　　　　為我證明我曾真心拜託你．．．

　　（學生）：拜託你～　（教授）：拜託你～

　　　　（學生）：留留情～　（教授）：用用心～

　　　　　　（合）：拜託你．．．　別２１．．．

威而剛之 公雞篇

一位農場主花了很多錢買了一批母雞

想靠賣雞蛋賺錢。

不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋

他很著急，去請教專家。

專家問明情況以後，告訴他說

"雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。

可是農場主已經花了很多錢

口袋的錢只夠買一隻公雞的了

沒辦法，他只好就買了一隻公雞。

公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞

有心殺賊，無力回天 沒幾下就累倒了。

農場主苦思冥想，想出了一個好辦法

他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來

混在了雞飼料餵給公雞吃了

公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼

沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞擺平了

母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。

可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡

仍然異常生猛跳過圍牆，

來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻母鴨子一下子搞得服服貼貼。

第三天公雞，還是勇不可擋]

飛過小河，來到A場的養鵝場，再將幾百隻母鵝弄得欲死欲仙。

終於，第四天農場主一出門

看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾隻禿鷹正在盤旋

伺機撲下來美食一番。

農場主眼圈一紅

看在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，

決定替它收屍。

農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是我害了你呀"

沒料到公雞竟開口說道:


"噓!!!!!別出聲"

等那幾隻禿鷹下來，看我怎麼收拾它們

一朝被蜂叮

小明小時候很頑皮，有一次他尿急，看到一棵樹幹上剛好有個小洞，

於是他就把他的小弟弟伸入樹洞裡尿了起來，正當尿到一半時，

小明忽然大叫一聲，連忙把他的小弟弟抽出來一看，

原來是有隻蜜蜂叮到了他的小弟弟，讓他痛的哇哇大叫，

從此後小明就引以為戒，只要看到有小洞他就敬而遠之，

直到小明長大他還是很怕那種小洞。

長大後的小明終於結婚了，就在洞房的晚上，

小明的老婆要小明把他小弟弟，放進她的洞裡做愛，

但是小明就是不敢，小明的老婆就問他為什麼？

小明就把他小時候，小弟弟被蜜蜂叮到的事，告訴他老婆，

小明的老婆聽了以後就跟小明說

:(樹幹上的洞才有蜜蜂，我身上的洞不會有蜜蜂的。)

但是小明還是不敢把他的小弟弟放進他老婆的洞裡，

於是他老婆就跟小明說:(不信你先把手指伸進去檢查看看。)

於是小明就半信半疑的，把他的手指伸進去他老婆的洞裡，

上下，左右裡裡外外的檢查的很仔細。

正當他老婆正在享受小明的手指在她洞裡攪動的時候，

忽然小明連忙把他的手指抽出來，

順便甩了他老婆一個耳光

( X !!!! 連蜂蜜都流出來了，還說裡頭沒有蜜蜂。)

色狼買套

色狼上街閒逛，看見一藥店的漂亮的女售貨員

於是準備去調戲她一番。

色狼（假裝害羞）：請問這裏有避孕套賣嗎？

女售貨員：有。

色狼：可我第一次用這個，不知道怎麼用，你能示範一次嗎？

女售貨員（好奇的看了一眼）無動於衷地說：

如果你把你那玩意掏出來的話，我就給你示範一次。

色狼：……

色狼不甘心就此敗下陣來。

色狼：可我不知道買什麼型號的？

女售貨員：如果不知道要什麼型號，

先回去拿尺量好尺寸再來。

色狼：……

色狼臉上無光，一狠心將那玩意掏了出來。

女售貨員瞟了一眼：對不起，先生，

本店暫時沒有這麼小的型號。如果你急著使用的話

我可以為你將魚缸裏的小金魚的魚泡

切下來給你用急。

色狼灰溜溜地走了……

偷情故事一：

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，

但是他們一直響往著生個兒子。

他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，

皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後

生下了一個健康的小男孩。

這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，

卻被他所看到的嚇壞了，

他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。

他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，

並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」

他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」






偷情故事二：

有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥，

結果她爸爸小聲的對她說，

「那是你同父異母的哥哥，你們只能做做普通的朋友。」

幾個月後，女孩又對爸爸說，

喜歡上了巷口那家的帥哥......

她爸爸又對她說，

「那是你另一個同父異母的哥哥，

你們也只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽說。

可是女孩還是哭著對媽媽說了，她媽媽安慰她說：

「妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本就不是妳爸爸的女兒！」








偷情故事三：

老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，

抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。

老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，

張開蒼白的嘴唇輕聲的說 「親愛的小禪，…」

小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」

老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」

「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」
小禪啜泣的說。

「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。

我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禪輕輕的啜泣著：
「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」

一對盲人夫婦做愛時定了個暗號：

男人說「打牌？」女人說「開始」
二人便開始做愛。隔壁小青年經常聽

見兩人打牌，暗中考慮：他們倆是盲人

怎麼打牌呢？便乘他們兩人「打牌」時偷看

一看「原來如此！」有一天，小青年看男盲人出去了

便溜到盲人家裡，對女盲人說

：「打牌？」女盲人說「開始」，便開始作愛。

小青年能力很強，到高潮處，女盲人連誇「好牌」。

到了晚上，男盲人想與女盲人作愛，

說「打牌？」女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」

男盲人一聽大驚

呼：「不好，有人偷牌..................

有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師

有一天終於鼓足勇氣跟老師表白

老師一直開導他，

告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的等等

可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡

到最後老師受不了了

就很認真的跟他"說：「我不要小孩子啦！」

只見小學生露出一臉滿足的笑容，

說：「老師，我一定會很小心的！」

有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,

又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下

第二天早上被發現

皇上道 : "好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"

太監跪倒在地答道:"回皇上的話,奴才在床下過了五更天

皇上："你都聽到了什么 ?

太監："一更天,您和娘娘在賞畫.

皇上："此話怎講 ?

太監："聽您和娘娘 ? 來讓我看看雙峰秀乳.

皇上："二更天呢

太監："二更天,您好像掉地下了.

皇上："此話怎講."

太監："聽娘娘說 : 你快上來呀!

皇上："三更天呢 ?

太監："你們好像在吃螃蟹

皇上："此話怎講 ?

太監："聽您在說 : 把腿掰開!

皇上："四更天呢 ?

太監："四更天好像您的岳母大人來了

皇上："此話怎講 ?

太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!


皇上："五更天呢 ?

太監："您跟娘娘在下象棋.

皇上："此話怎講 ?

太監："奴才聽娘娘說:再來一砲,再來一砲!!

有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房

上氣不接下氣的對老闆說：

"老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥

等一下有三個美女要到我家PARTY."

老闆就拿出一包東西對他說：

"這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........"

老闆還沒說完,只見他拿過藥來,

咕嚕一聲就吞了下去。

第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,

問老闆說：

"老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,

我快受不了了....."

老闆於是問他：

"是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的阿?"

年輕人回答："不是,是貼我的右手的,

昨天晚上他們一個也沒有來!!!

話說有個叫做 阿爽 的人往生了

送葬的那天

他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字"

阿爽～～阿爽～～～～ 阿爽丫～～～ 阿爽丫～～！


這時經過的路人，看到這情景

於是問..... 你們爽什麼呢


阿爽的家人頓時泣不成聲 說：：




阿～～～～爽~死了

《死人》

法官問被告說:你被控強暴一位女士的屍體六次之多

你還有什麼話要說

被告答辯：

第一,庭上,只有三次,不是六次

第二,那也不是什麼女士,那是我老婆

第三,我怎知她已經死了 她一向都是那個樣子







某日一法官參加一個高爾夫球賽　

參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽

比著比著，兩人就聊起天了。

當兩人聊到彼此的職業時，

法官就介紹自己的頭銜，另一人則說：

不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，

我是一名職業殺手

我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡

說著，殺手眼見四下無人，

就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出並讓法官把玩，

法官玩著玩著，

就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去

赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上

而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。

法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。

殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』

法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。

殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，

我誏你挑 子弹射殺的部位

法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，

子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點

至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』

於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，

但是過了良久始終沒扣上板機

法官等的不耐煩,就開始催殺手

殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』

終生監禁

一對新婚小夫妻，在新婚夜裡

新娘子對老公講：「老公呀，你知道啦，我還是處女

對性這方面不太熟識，不如你講解給我聽，好不好？」

「老婆呀，當然可以啦…

不如這樣我叫你的私處做『監獄』，

我的私處就叫做『囚犯』，

做愛就是將一個囚犯放入監獄裡面。」

講完後他們就開始第一次洞房。

做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。

沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公呀，那個囚犯逃掉了！」

「這樣啊，等我先把他抓進去！」

之後他們做第二次，做完後，老公完事後去抽煙

一隻煙抽了沒幾口…他老婆可能初嘗禁果，好享受做愛的滋味

笑淫淫樣對老公講：「老公ㄚ，那個囚犯又逃掉了呀！」

那個老公腳軟軟走回床上，試著努力去再一次滿足他老婆，

祇可惜有心無力，弄了好久都弄不到，麻麻地完成了第三次

，已經已經累得好厲害，像死了一樣。完事後馬上抱頭睡。

那知他老婆又輕輕推他：「老公呀，那個囚犯又再一次逃掉了。」

老公轉過頭說：「老大呀，他又不是被終身監禁！」

有位性專家應邀參加一個演講。

在會場上他提出一個理論，

認為性行為越多的人越快樂，精神越好，

臉上的笑容越多。

他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。

請每天一次的人舉手!』

果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。

『一週一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還

不錯，但比不上一天一次的人。

『那麼一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來

都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。

最後專家又問道:

『請問有沒有一年一次的?一年一次的朋友請舉手?!』

結果真的有一名聽眾舉手了。

這下問題來了!這個人看起來很興奮，笑容滿面，

似乎是會場內最快樂的一個人。

專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論,

於是專家便請教他能這麼快樂的原因。

這個人帶著興奮的語氣說:

『因為...............

『就是今晚!就是今晚!!』