愛__沒有對與錯____只有適合不適合

笑話回顧~分享
為了孩子

“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“儿子，我沒時間。”
"听小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
聖來推推唷

笑話回顧~ 分享
一男士紅腫著雙眼來上班，同時問：“怎麼了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她
拉下來，她竟給我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
聖來推推唷

新公務員葵花寶典！！

（１）苦幹實幹撤職查辦
（２）東混西混一帆風順
（３）任勞任怨永難如願
（４）盡職負責卻遭指責
（５）會捧會現作出貢獻
（６）不拍不吹狗屎一堆
（７）全力以赴升遷耽誤
（８）推拖栽贓滿排勛章
（９）屢建奇功打入冷宮
（１０）苦苦哀求互踢皮球
（１１）會鑽會溜考績特優
（１２）看緊國庫馬上解雇
.聖來推推唷

新公務員葵花寶典！！

（１）苦幹實幹撤職查辦
（２）東混西混一帆風順
（３）任勞任怨永難如願
（４）盡職負責卻遭指責
（５）會捧會現作出貢獻
（６）不拍不吹狗屎一堆
（７）全力以赴升遷耽誤
（８）推拖栽贓滿排勛章
（９）屢建奇功打入冷宮
（１０）苦苦哀求互踢皮球
（１１）會鑽會溜考績特優
（１２）看緊國庫馬上解雇
.聖來推推唷

早安唷~~~~


祝順心~

　　　　　　　　　︽ˉˉ
ˉ　　　　　　　　
　　　　　　　　　端
ˉ　　　　　　　　午
ˉ　　　　　　　　節
　　　　　　　　　快
ˉ　　　　　　　　樂
ˉ　　　　　　　　！
ˉ
　　　　　　　　　︾

道 歉~真過意不去耶 [分享]



“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”

“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”

旺旺)))))))))))佳節愉快~~~狗狗來踹門了
願你一切都美好~

分享~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有一天，有二位老師在聊天，

聊著聊著，王老師就對林老師說，

我覺得我家的狗最聰明，

林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！

因此兩個人就開始吵了起來，

後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」

我家的貓會說「喵～裡」

王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，

我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」

我家的狗會說「汪汪」。

最近把自已　　搞得很亂捏

虧妹　　我像很愛虧嗎？

在下去我會把自已搞瘋了

妳最近很忙喲　　都晚上１１點下班吼？

※【願大家找到快樂】

愛如果走了　你要知道放手

如果他(她)不在有心　你要讓他(她)自由

倘若他(她)還愛你　你要懂得珍惜

別失去了才知曾經擁有

逃避不一定躲得掉

面對不一定最難受

得到不一定能長久

失去不一定不再有

轉身不一定最軟弱

別急著說別無選擇

別以為世上只有對與錯

許多事情的答案都不只有一個

所以我們永遠有路可走

你能找個理由難過

也一定能找到快樂

懂得放心的人能找到輕鬆

懂得遺忘的人能找到自由

懂得關心的人能找到朋友

閃耀之心聯盟-主聊室　第一屆歌唱比賽

比賽日期：6月19日、6月20日兩天

報名截止：6月17日

參賽人數：50人 〈限男女各25人〉

報名方式及參賽詳情請至 閃耀之心 歌唱比賽 公告版

http://board.ek21.com/A?555364〈版號 555364〉留言報名


閃耀之心聯盟-主聊室　　誠摯邀請你蒞臨　歡唱聊天!!

http://home1.38c.cc/　　閃耀之心聯盟-主聊室

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http://www.ek21.com/　　尋夢園首頁-閃耀之心

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http://ip3.ek21.com/nc_17/ 　獨立入口


ps　廣告灌水　若有打撓　多多包涵　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　風影隨行　敬上

一天，蒼蠅母子在吃大便

蒼蠅兒子說:媽!我們為什麼要吃大便

蒼蠅媽媽重重的甩了蒼蠅兒子的頭說:




吃飯不要講這麼噁心的話

一 天 某 推 銷 員 上 門 推 銷 ﹕ “ 太 太 ﹐ 我 這 邊 有 一 本 書 《 丈 夫 晚 歸 500 種 藉 口 》 ﹐ 你 一 定 要 買 ﹗ ”太 太 ﹕ “ 笑 話 ﹗ 我 為 什 麼 一 定 要 買 ﹖ ”推 銷 員 ﹕ “ 我 剛 賣 給 你 先 生 一 本 ﹗ ”

~四無之聖~=到此一遊=

小明和媽媽到阿姨家......
阿姨請小明吃橘子..........
媽媽問小明........
人家請你吃橘子要說什麼.............













小明說......... 阿姨幫我剝橘子......
媽媽當場.............
( 像小丸子一樣......臉黑一邊............)

天呀!帶生殖器

千萬不要給口齒不清的同班同學當公關: 記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而......
在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼遊戲,
其中就有講到一項要玩(兩人三腳),而玩(兩人三腳) 必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:
那妳們記得明天要帶生殖器............ (繩子去) 女生班公關當場噴血...... --



~四無之聖~=到此一遊=

算命

有一個人,三十幾歲了依然每天都很倒楣, 於是,去找算命師算個命看看.... "你啊,將會一直窮困僚倒,倒楣至極~~~~~~~直到四十歲......" 那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:40歲然後呢? "然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後慢慢的~~~~~~~~~~~~~~~~~你呢就會習慣了！！"
~四無之聖~=到此一遊=

2次婚姻

甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她~她~她~ 不肯走啦。
~四無之聖~<到此一遊>

早安唷~~~~


小妹~

薪水錯誤
某人在領薪水時發現少了一千塊。他勃然大怒地去責問會計。

會計說：“上個月我算錯惹多給了你一千塊，你惱火了嗎？”
此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，

但我不能容忍這第二次錯誤！”
四無君之聖法者到此一遊

協議

某夫很怕老婆，太太與他有一個協議：

第一條：老婆永遠是對的！

第二條：如果老婆錯了，請參考第一條。
聖法來灌水囉聖法灌水囉

一 對 父 子 趕 ¨ 下 山 ﹐ 半 途 中 ﹐ 父 親 不 小 心 失 足 跌 下 山 谷 。兒 子 焦 急 的 朝 山 谷 喊 道 ﹕“ 爸 ﹐你 沒 事 吧﹔有 沒 有 受 傷 ﹖”爸 說 ﹕“不 知 道 咧 ﹐
我 還 在 往 下 跌~跌~跌~跌跌~跌(回音)
聖法來灌水

我想還是工作賺台幣比較實　　其他都不是很重要
　　妳多賺點嘿！　　妳的工作性質我想壓力也不小
不過還是咬牙撐過去吧！～　　一分努力一分收穫搭！
　　等年終妳就可以領六個月　　　呵呵！　
我先把妳的夢境想好　　　妳就等著沉睡入夢吧！

有人說東北有三寶:人蔘.貂皮.烏拉草

又有人說男人也有三寶:香腸.貢丸.一堆草

我說色情頻道也有三寶:星穎.彩虹.新東寶

男人有三個不想得到的寶:陽萎.早洩.無動頭(台語)
聖法灌水囉

有一位男司機午夜時分正準備回家時見到了一位漂亮了女乘客要搭車
司機欣然答應了開到一半司機忽起邪念把女乘客帶到陰暗的荒郊野外
脫掉他的衣服準備施暴正當好事進行到一半時女乘客尖聲大叫
救.....救.....救.....司機露出了一個壞壞的笑容說:叫嘛用力的叫丫
你不是很會叫嗎在這荒郊野外沒人會救你的........哈哈哈哈哈.........
女乘客繼續大叫:救....救.....救.......







(啾送ㄝ)(台語)

我找的很辛苦~好笑的話~就回應一下唷

一個員外生有三個女兒。
這一天，他三個女兒同時出嫁.....

當晚，員外跑到大女兒的房間外偷聽，聽到了大女兒在笑。

接著，他又跑到二女兒的房間外偷聽，聽到了二女兒在哭。

最後，他跑到三女兒的房間外偷聽...奇怪了，都沒有聲音？

隔天早上，員外就問他大女兒說：「你為什麼昨天在房間裡笑？」

大女兒就說：「當新娘子當然開心了，所以我笑啊！」

員外接著問二女兒：「為什麼昨天在房間裡哭？」

二女兒就說：「要離開這個家了， 當然會依依不捨， 所以我哭了」

員外最後問三女兒：「昨天你的房間為什麼都沒有聲音呢？」

三女兒就說：「爸爸，你不是從小就告訴我們嘴巴裡有東西就不能發出聲音嗎？」

純屬~~~~~~~~~有點A~~~~情色文學

<1>
您知道嗎?當先生得到"糖尿病"時,
當太太的會得什麼病嗎??




好A的解答:"蛀牙"!!!@#%&*


<2>
一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩兩根。
上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手，一根放後口袋。

放後口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。

車子開了一陣子後，有位年青人要下車了，拍拍她肩膀說道：

「小姐可不可以請妳鬆鬆手，我要下車了ㄋㄟ！！」

純屬情色文學~不可以打偶ㄋㄟ～

一個讓你在這個世上不在孤單
不再寂寞的人
即使是痛苦
也甜過麻木的蒼白
雖然他不會永遠的陪伴在你的身旁
雖然你不曾要求他為你做些什麼
你卻希望他會過得很好
過的幸福安康
因為你知道他也希望你過得很好
他也希望你能好好的照顧自己
哪怕是萬水千山
如果能見面時
他希望你能告訴他你很幸福
～共勉～

點以下獨立入口 直接進入聊天室


如有打擾~在此說聲抱歉^^願您天天開心~~不嫌棄的有空來坐坐喔^^

看哪一科~


一位騎腳踏車的先生在煞車失靈後不小心撞傷了生殖器，便急忙跑
去醫院。對著掛號小姐說：「小姐，我要看醫生。」掛號小姐便很

職業化的問道：「看那一科？」這位先生很痛苦的回答：


「左邊這

一顆！」

　

小強在結婚前用問小華：如果在結婚前才發現<沒教堂>怎麼辦?

<台語>
結果小華回答是 ：阿不夠長丟不夠長 阿謀你要我怎麼辦.



　

笨笨變聰明

有一天,爸爸和兒子一起洗澡,兒子說:「爸爸!為什麼你的那麼大,我的那麼小?」
爸爸說:「因為我比較聰明你比較笨嘛!」,但爸爸怕兒子自卑,又說:「沒關係,以後你就會變聰明了!」

過了幾天他們一家去參加天體營時,爸爸去上廁所回來,只見兒子不見媽媽,就問:「媽媽呢?」

兒子說:「剛剛有一個人本來看起來笨笨的,看到媽媽後,突然變得很聰明,媽媽就跟著他走了」
　

「嗨！美麗的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」

「不啦！每次都說我好色，不要了啦」總經理滿臉無辜樣子。

「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」

「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」

仔細聽好：

【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，

快的話，一兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。】

猜猜看是什麼？

「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。

小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。

「小孩子可不可以做？」38婆又問了。

「最好不要，出事大人要負責的。」

「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。

「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的，

只好一邊摸著，一邊再插進去。」

「哇！還說不色」？小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。

「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則，代誌就大條囉！」

「討厭！不來了啦！總經理好色。」

「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」 　

。。。◢█◣◢█◣。。。 ＊ 這朵幸運草會帶給
。。。██████。。。 幸 你粉多幸福滴唷~^^~
◢█◣◥████◤◢█◣ 運
███◣◥██◤◢███ 草
◥███◣◥◤◢███◤ ＊
◢███◤◢◣◥███◣ 　 祝妳天天開心　　
███◤◢██◣◥███ 　　　心想事成
◥█◤◢████◣◥█◤ 身體健康
。。。██████。。。 天天happy
。。。◥█◤◥█◤。。。 祝你永遠幸福快樂
。　。。。//。。。。 。
。。　。 // 。　。 。。

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<聖法的笑話>~連貫

一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，
到麥當勞去吃早餐，負責點餐的工讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？
阿伯道：「給我一個滿福堡！」
小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」
阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」
阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那安內，我到外口等好了---」（台語）
阿伯吃過早餐，騎著他的機車，到銀行辦事。到了銀行，
阿伯安全帽、口罩也不脫，便急著走進去。
銀行的警衛看到阿伯的裝扮，走上前攔住他，問：「阿伯，你要辦什麼事？」
阿伯說台語：「哇昧來領提款卡啦！」
警衛很客氣，也試著說台語：「領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下來！」
阿伯乖乖地脫下安全帽，警衛又說：「還要脫口罩……」
阿伯下了一跳：「啥？擱要『脫褲走』（台語），啊著要走幾圈？」
好不容易領到提款卡，銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼；
阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞進提款機。
只聽到提款機語音指示：「請輸入密碼！」
阿伯回頭四處張望，看了看沒人靠近，用手掩著嘴，
小聲地對提款機說：「5678、5678啦！」
在銀行行員的幫忙下，阿伯終於辦好他的事，在回家的路上，恰好遇到警察臨檢，
阿伯被警察攔下來，停車後警察說：「你，行照……」
阿伯聽了，連忙拔腿就跑。
警察追了阿伯幾條街，終於逮到他，問：「啊你是在跑啥？」
阿伯一臉無辜，說：「你不是叫我『先跑』！」（台語）
回了家後，阿伯很不高興，一天當中，竟然鬧了那麼多笑話，
於是他決定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下，特別容易喝醉，阿伯才喝沒多少，竟然醉了，倒在路邊。
路人幫他叫了救護車，送到醫院。
醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分證；姓名欄模糊不清，
只看到一個「林」字，名字卻看不清楚。
為了登記住院資料，醫生只好拼命搖著阿伯，
問：「阿伯、阿伯，你是林啥貨？」（台語）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥貨，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
醫生：「不是啦，我是問你叫啥貨啦——」
阿伯：「哪有叫啥貨，啊哆叫兩個小姐坐檯而已——」
在醫院的細心照料之下，阿伯終於好了一些，醫生吩咐打針吃藥後就可以回家。
阿伯來到注射室，護士拿著針筒，問他要打哪裡？
阿伯心想，打屁股比較不會痛，於是脫了褲子，趴在注射台上。
護士小姐的手短，台語又不靈光，勉強地說：「阿伯，你人趴卡高一點....」
阿伯這下就不高興了，說：「小姐，妳要注射，
叫哇『卡撐』卡高就好，哪會講叫我『卵葩』卡高ㄟ......」
折騰了好一陣子，阿伯終於要回家了，領藥時，護士給了一包藥，
說：「藥效四小時——」護士怕阿伯聽不懂，
又用台語再強調一次：「阿伯，聽有無？吃飽三粒喔——」
阿伯點頭，拿了藥趕緊回家，就坐在門口……
過了兩、三個小時後，他的媳婦察覺不對勁，跑到門口一看，
只見公公坐在那，「哈、哈、哈、哈」一直笑……
媳婦急忙問公公在做什麼？
阿伯生氣回答：「別吵，護士說，『要笑』四小時，我才笑三點鐘而已...」
經過媳婦的解釋，阿伯才停止大笑，又想到護士特別交待：「阿伯,
返去要『多喝水』！」
於是阿伯乖乖地立刻往床上躺平，
媳婦又問：「阿爸，你不吃藥啊，一直躺在床上，是在躺什麼意思的？」
阿伯回答說：「就那個醫院的護士叫我返來要『躺好勢』啊！」
媳婦又再三地解釋，阿伯才知道要多喝水。
然後他自己去吃藥，吃完藥後，才過三十分鐘，阿伯又被救護車送回醫院。
這次，阿伯的一條老命差點報銷；在急診室緊急洗胃之後，總算回天有術，
阿伯忿忿不平地抗議：「啥咪咧我吃錯藥，是那個護士給哇講的啊，
伊講：『藥啊，要吃百（吃飽）三粒』呀！」
回家後，阿伯想起所有的事件，都是為了領提款卡而起，便發誓終身不再使用提款卡。
剛好媳婦在信用卡中心辦信用卡，就跟阿伯說，
要幫他辦一張信用卡，將來要出國也比較方便。
可是阿伯說：「哇又不識字，啊刷卡是要簽名的——」
媳婦鼓勵他，說：「免煩惱，才三字而已，一直練習，就一定會的——」
阿伯只好聽她的話，辦了張信用卡。
等了又等，信用卡終於下來了，阿伯就跑到百貨公司試刷。
他挑了一件東西，專櫃小姐問：「阿伯你要付現、還是刷卡？」
阿伯很高興地拿出信用卡說：「當然嘛是刷卡——」
結了帳，小姐拿了簽帳單給阿伯簽名。
阿伯簽了斗大的三個字，所有的專櫃台小姐，通通摔倒在地上
阿伯簽了——「李達夫」……
有了信用卡，阿伯跟觀光團去大陸，他們來到了萬里長城時。
阿伯很逍遙的邊走邊嚼他的檳榔，並隨地吐檳榔汁。
一位女公安走過來跟他說：「你幹什麼！怎麼可以在名勝古蹟上亂吐
檳榔汁，那麼沒有公德心！」
阿伯看那女公官的臉色不是很好，也知道自己犯錯，
連忙說：「歹勢啦，哇凹拜不敢啊啦！(不好意思啦，我下次不敢了！)」
然後趕快把檳榔收到口袋裡。
女公安聽不懂他的台灣國語，馬上攔住他，指著阿伯的口袋，
說：「你有沒有聽到我在跟你講話，檳榔交出來！」
阿伯聽了很驚訝，睜大了眼睛就說：「咁著愛安內？〈須要這樣嗎？〉
偶煮是吐檳榔汁而已啊！」
女公安聽了更火大，就去搶阿伯的褲子口袋，
歇斯底里地大叫：「現在把檳榔交出來！檳榔交出來！」
導遊看了不對，就勸阿伯說：「阿伯，你就聽她的啦！」
阿伯沒辦法，就一副無奈的臉，順著女公安的意思，
把褲子的拉鍊拉開「檳(翻)……榔交(老二)……」出來——