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40的女人的留言板
板主 uno33141No.3314152 則留言人氣 114
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偉大的愛是「成全」
自私的愛是「佔有」
佔有的愛是「失去」
平淡的愛是「幸福」
幸福的愛是「珍惜」
惜的愛是「永恆」.............
愛如此神奇 將你我牽在一起 沒有太多言語 看對眼 就相戀
愛如此甜密 把所有憂傷擦去 天要你在我的 手心寫 我愛你
自私的愛是「佔有」
佔有的愛是「失去」
平淡的愛是「幸福」
幸福的愛是「珍惜」
惜的愛是「永恆」.............
愛如此神奇 將你我牽在一起 沒有太多言語 看對眼 就相戀
愛如此甜密 把所有憂傷擦去 天要你在我的 手心寫 我愛你
板主回覆
謝謝~~~~
[font face="標楷體" color="#0FF03C" style=font-size:30px div style=width:480;filter:shadow() style=background:url(http://my.so-net.net.tw/hcjlpg/love/11/0015.gif)]逛逛～ ～晃晃～ ～我來嚕～[/font]
[img src="http://tinypic.com/9qk50k.jpg" style="filter:Alpha(opacity=100,style=2);"]
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板主回覆
謝謝~~~~
以下為網友回覆文章：
1.不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔蟢氣，皆發洩自己。哈兮！哈兮！
2.還羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，一起玩３Ｐ。恭喜！恭喜！
3.小姨來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！
4.大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性。有趣！有趣！
5.無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄。試騎！試騎！
6.看來又看去，大家皆故意，肉麻當有趣，何必太假意。再接！再厲！
1.不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔蟢氣，皆發洩自己。哈兮！哈兮！
2.還羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，一起玩３Ｐ。恭喜！恭喜！
3.小姨來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！
4.大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性。有趣！有趣！
5.無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄。試騎！試騎！
6.看來又看去，大家皆故意，肉麻當有趣，何必太假意。再接！再厲！
板主回覆
謝謝~~~~
秀才與小姨...加強版(很好笑唷)
從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，
因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。
沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，
便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，
沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．
小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！
秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！
後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！
岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：
既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！
!
一場家庭風波，總算就此平息
好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！
從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，
因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。
沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，
便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，
沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．
小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！
秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！
後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！
岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：
既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！
!
一場家庭風波，總算就此平息
好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！
板主回覆
謝謝~~~~
幹你娘
一對夫婦不識字,生了一個兒子,隨便取名叫阿幹......
有天,阿幹的叔叔來找阿幹的媽媽:阿幹你娘哩??
答非所問!!
某人家中失火，打119求援...........
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
蒼蠅
一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃屎。
小蒼蠅：「為什麼我們要吃屎？」
蒼蠅媽媽：「兒子，吃飯時不要說那麼噁心的話。」
自求多福
兩位男子坐在診療室外，其中一位哭得非常傷心。
另一位好奇的問：「你為什麼哭呢？」
第一位回答：「我來這裏做血液測試。」
第二位又問：「那又怎樣？難道你害怕結果嗎？」
第一位回答：「不，只是在檢驗的過程中他們割傷了我的手指。」
第二位在聽完後，便開始大哭起來。
第一位吃驚地反問他：「你為什麼哭呢？」
第二位回答：「我來這裏做精蟲測試。」
一對夫婦不識字,生了一個兒子,隨便取名叫阿幹......
有天,阿幹的叔叔來找阿幹的媽媽:阿幹你娘哩??
答非所問!!
某人家中失火，打119求援...........
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
蒼蠅
一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃屎。
小蒼蠅：「為什麼我們要吃屎？」
蒼蠅媽媽：「兒子，吃飯時不要說那麼噁心的話。」
自求多福
兩位男子坐在診療室外，其中一位哭得非常傷心。
另一位好奇的問：「你為什麼哭呢？」
第一位回答：「我來這裏做血液測試。」
第二位又問：「那又怎樣？難道你害怕結果嗎？」
第一位回答：「不，只是在檢驗的過程中他們割傷了我的手指。」
第二位在聽完後，便開始大哭起來。
第一位吃驚地反問他：「你為什麼哭呢？」
第二位回答：「我來這裏做精蟲測試。」
板主回覆
謝謝~~~~
我要影印
有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，
女秘書經過問他：「有問題嗎？」
「是的～」他回答
「這東西怎麼操作？」
「簡單得很！」她說..
隨即從他手中接過那份厚厚的文件，
把它放進機器中，按鈕啟動。
「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」
「........」
寵物
一位老先生想養寵物，於是到寵物店告訴店員說：『給我一隻特別的寵物。』
店員便帶著老先生到店後面，指著一隻豹。老先生很高興的買了下來。
店員在老先生買下之後，不放心的警告老先生說：『你什麼都可以做，就是不能摸牠的鬍鬚。』
幾天後，老先生想起店員的話，實在忍不住好奇心作祟，便偷偷摸了一下牠的鬍鬚，這時，豹突然弓起身，舞著巨掌，開始追著老先生。
老先生見狀跋腿就跑，飛也似的逃命。
終於，不幸的被逼到角落。
此時，豹豹緩緩的靠近，身出手掌，摸了一下老先生的鬍鬚說：『現在換你來抓我了。』
有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，
女秘書經過問他：「有問題嗎？」
「是的～」他回答
「這東西怎麼操作？」
「簡單得很！」她說..
隨即從他手中接過那份厚厚的文件，
把它放進機器中，按鈕啟動。
「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」
「........」
寵物
一位老先生想養寵物，於是到寵物店告訴店員說：『給我一隻特別的寵物。』
店員便帶著老先生到店後面，指著一隻豹。老先生很高興的買了下來。
店員在老先生買下之後，不放心的警告老先生說：『你什麼都可以做，就是不能摸牠的鬍鬚。』
幾天後，老先生想起店員的話，實在忍不住好奇心作祟，便偷偷摸了一下牠的鬍鬚，這時，豹突然弓起身，舞著巨掌，開始追著老先生。
老先生見狀跋腿就跑，飛也似的逃命。
終於，不幸的被逼到角落。
此時，豹豹緩緩的靠近，身出手掌，摸了一下老先生的鬍鬚說：『現在換你來抓我了。』
板主回覆
謝謝~~~~
幹你娘
一對夫婦不識字,生了一個兒子,隨便取名叫阿幹......
有天,阿幹的叔叔來找阿幹的媽媽:阿幹你娘哩??
答非所問!!
某人家中失火，打119求援...........
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
蒼蠅
一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃屎。
小蒼蠅：「為什麼我們要吃屎？」
蒼蠅媽媽：「兒子，吃飯時不要說那麼噁心的話。」
自求多福
兩位男子坐在診療室外，其中一位哭得非常傷心。
另一位好奇的問：「你為什麼哭呢？」
第一位回答：「我來這裏做血液測試。」
第二位又問：「那又怎樣？難道你害怕結果嗎？」
第一位回答：「不，只是在檢驗的過程中他們割傷了我的手指。」
第二位在聽完後，便開始大哭起來。
第一位吃驚地反問他：「你為什麼哭呢？」
第二位回答：「我來這裏做精蟲測試。」
一對夫婦不識字,生了一個兒子,隨便取名叫阿幹......
有天,阿幹的叔叔來找阿幹的媽媽:阿幹你娘哩??
答非所問!!
某人家中失火，打119求援...........
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
蒼蠅
一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃屎。
小蒼蠅：「為什麼我們要吃屎？」
蒼蠅媽媽：「兒子，吃飯時不要說那麼噁心的話。」
自求多福
兩位男子坐在診療室外，其中一位哭得非常傷心。
另一位好奇的問：「你為什麼哭呢？」
第一位回答：「我來這裏做血液測試。」
第二位又問：「那又怎樣？難道你害怕結果嗎？」
第一位回答：「不，只是在檢驗的過程中他們割傷了我的手指。」
第二位在聽完後，便開始大哭起來。
第一位吃驚地反問他：「你為什麼哭呢？」
第二位回答：「我來這裏做精蟲測試。」
板主回覆
謝謝~~~~
[font face="標楷體" color="#0FF000" style=font-size:30px div style=width:480;filter:shadow() style=background:url(http://my.so-net.net.tw/sara1019/A1/45/A45-036.gif)]我來逛逛嚕～～給你猜一猜呀～～偷什麼不犯法？？？？？？？？？？？？？？是偷笑啦～～～[/font]
板主回覆
謝謝~~~~