靜靜滴欣賞每一天。。。。。好好把握自已能把握的。。。。。

想知道自己是否愛一個人,只要想像一下,當他年老.臥病在床的時候,你願意照顧他嗎?想到他老病的樣子,你已經有些沮喪,那麼,他決不是能夠跟你廝守的人,很久以前讀過一偏,訪問.被訪著是一位事業成功的男士,他說.年輕時有過一個女朋友,一次.那個女孩患了肺病住進醫院裏,他去過一次之後,就沒在去了,因為受不了病人身上的那種味道,女孩當然也明白,出院候沒有再見他
我不知道,到底是他不夠愛他,還是他不能夠忍受自己所愛的人軟弱和生病,我也不知道,當他年老病倒的時候,會部會有一個愛他的人願意包含,不介意他的味道
愛一個健康的人毫無困難
愛一個窮人,是一個選擇
愛一個老病的人,是命運.當健康離棄了我們所愛的那個人,我們還能夠愛他嗎?也許是幾十年候的事,但是.你現在就會知道他直不值得
你到時候仍然能夠愛他,也還是不能夠的.當你同樣年老,病在床上的時候,你願意由他來照顧你嗎?只要他在,你就放心了.那麼,他是你尋愵的人
你只希望他只是來探病的朋友,而不是夜裏抱你上廁所的人,那麼.你要找的人,也許部是他
在最軟弱的時候,你會想念的那個人;還有,在那個人最軟弱的時候,你會憐惜的,你們 才是彼此將來的那個人

在天黑的時候，星星就會出現
來源：網路流傳
上天絕不會把人逼到死角，而不給他一條生路！真的，人都有其潛力、適應力，只要有信心、有勇氣，必能「絕處逢生」，老天一定會給人一線活下去的生機！

人在遇見挫敗、事事不順、或走投無路的時候，一定很沮喪，甚至覺得老天不公平—「天哪，天下如此廣大，怎會沒有我容身之處？」有些人更是想自殺算了，一了百了，活得這麼苦、沒尊嚴幹什麼？

十八年前，在印度的米爾納德邦，有一個單身漢叫做斯瓦米，他沒受過什麼教育，只能以做苦力為生。後來，經濟不景氣，他的工作機會愈來愈少，最後窮極潦倒、三餐不繼，生活面臨危機，只好四處乞食謀生。

可是，印度的窮苦人家何其多，乞丐也是到處都有，很難乞討。唉，人窮，沒有家、四處流浪，真是令人難過呀！

這個單身漢身無分文，全身髒臭，他心想，與其最後被活活餓死，倒不如先自我了斷，有尊嚴地解決自己算了！於是，斯瓦米撿起路邊的一大塊玻璃，搗成碎片，一片片地吞服下肚；他想，這樣，玻璃碎片在肚子裡，不能消化，他一定會痛苦萬分，最後就可以一命嗚呼、命歸西天了。

可是，當他吞下一大堆碎片玻璃後，隔天醒來，他竟然平安無事！嘴巴沒有破、肚子也沒有痛，大便也正常；更令人驚訝不解的是，他的精神竟然是神采奕奕，一點不舒服的感覺都沒有！

天哪，怎麼搞的，怎會有這種怪事？吃玻璃，像吃洋芋片一樣，「卡滋、卡滋」一口口地吃，他的肚子居然都不會痛？斯瓦米後來又再吃了一些玻璃碎片，隔日醒來，肚子依然完好不痛。這時，他才發現，他的肚子擁有「消化玻璃」的特異功能！

當這流浪漢把這件事告訴他的朋友時，當然所有人都不肯相信，都覺得他「發神經、亂講話、腦袋壞了」！可是，他馬上在朋友面前示範，當場吃下玻璃碎片，讓他的朋友們個個看得目瞪口呆，不得不信！

後來，斯瓦米受到了鼓舞，他不想死了，他重新振奮自己，開始施展「表演吃玻璃」的絕技！十八年來，他神采飛揚，充滿自信地到處表演吃玻璃的功夫，也靠著吃玻璃，賺了不少鈔票和快樂！

他說，除了「汽水瓶」真的太硬，他無法消化之外，其他的玻璃他都照吃不誤！

其實，很多人都有許多與生俱來的潛力，只是自己不知道，所以無法發揮！就像我在三十四歲之前，我很少寫稿，也不知道自己可以「寫書」，更沒有機會上台「演講」，不知道自己可以站在講台上，與別人滔滔地分享！

而在更早，二十四歲之前，我失業、沒有工作，只知專心唸書，準備托福考試；然而，「上天絕不會把人逼到死角，而不給他一條生路！」

真的，人都有其潛力、適應力，只要有信心、有勇氣，必能「絕處逢生」，老天一定會給人一線活下去的生機！

曾在報上看過一位署名「老講」的讀者提到，英文中的stressed（壓力），與desserts（甜點）兩字，有很微妙的相關。是什麼相關呢？仔細一瞧，好像沒什麼關係嘛！可是，再看一下，咦，stressed這個字從後面倒過來拼寫，不就是desserts嗎？

所以，「Stressed is just desserts if you can reverse.」（壓力就是甜點，只要你能逆向觀看。）

哈，這真是有趣的妙論呀！人生之中，有許多「壓力、挫折」，但只要轉個念、換個角度看，它也就是我們生命中的「甜點」呀！

此外，也有人說：「人生就像一碗飯，一半是甜的，一半是苦的，你不知道會先吃到哪一邊，但終究必須把飯吃完。」

是呀，生命有甜、有苦、有酸、也有辣；但都必須去經歷它、走過它呀！

在北京清華大學的學生餐廳，有一位二十八歲的饅頭師傅小張，他雖然所受的教育不多，每天都在食堂裡做饅頭，辛苦工作十一個小時，但在休息時間，他自學英文，也把握各種機會開口說英語，結果，他的托福成績考了六百三十分。

小張說，他第一次開口說英語，是幾個學生在等著拿飯時，等急了，他就脫口而出：「Would you please wait for a while ? Thank you for your patience.」（請等一下好嗎？謝謝你的耐心。）小張這麼一說，在場的學生都大吃一驚—天哪，這個饅頭師傅竟然會說英語？可是，這真的是他自修英語的成果呀！

小張說，他有三個夢想：「一是出國唸書，二是寫書，三是當一名新聞記者。」他又說：「一輩子總要出一次國，人生才完整。」

如今，很多清大學生特別跑到餐廳，來一睹托福高手、會說英語的饅頭師傅；而小張也說：「我是一個敢於作夢的人！敢在賣飯窗口大膽地說英語，就是對我自己的最大挑戰！」

哇，我真是感動！一個人「輸在起跑點」又何妨？人生路很漫長，只要「變」，就能「通」呀！一個人，不求改變，就一定會失敗呀！

所以，曾有一前輩說：「在天很黑的時候，星星就會出現！」

的確，在逆境中、在黑暗沮喪的心情中，只要勇敢地用腳把憂鬱踢走，那麼，星星就會出現，人的生命，也就會「發現光明」啊！

親愛的朋友們，我相信，不管多困難多難過 天無絕人之路 活著就是有希望！

我更相信，只要突破這層難關，我們將活得更精彩！生命將更加多采多姿！

親愛的！光亮使我們看見許多東西，也使我們看不見許多東西，假如沒有黑夜，那我們便看不見滿天的星辰。

因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，也不是完成沒有價值的，它能使我們的思想及人格更趨成熟，使我們更有能力去承擔一切。

所以，親愛的！當困難和挫折來臨時，我們應平靜面對，樂觀的來處理。

在心靈最微妙的地方
來源：網路流傳
因為我原以為自己很聰明、很客觀，直到經歷這些故事之後，才發覺許多事，只有親身參與的人，方能了解。

那是人性最微妙的一種感覺，很難用世俗的標準來判斷。當在聖若望大學教書的時候，有一位同事，家裡已經有個蒙古症的弟弟，但是當他太太懷孕之後，居然沒作羊水穿刺，又生下個「蒙古兒」。消息傳出，大家都說他笨，明知蒙古症有遺傳的可能，還那麼大意。

我也曾在文章裡寫到這件事，諷刺他的愚蠢。直到有一天，他對我說：「其實我太太去作了穿刺，也化驗出了蒙古症，我們決定墮胎。但是就在約好墮胎的那天上午，我母親帶我弟弟一起來。我那蒙古症的弟弟，以為我太太得了什麼重病，先拉著我太太的手，一直說保重！保重！又過來，撲在我身上，把我緊緊抱住，說『哥哥，上帝會保佑你們。』

他們走後，我跟太太默默地坐了好久。不錯！我是曾經怨父母為什麼生個蒙古兒，多花好多時間在他身上。但是，我也發覺，他畢竟是我的弟弟，他那麼愛我，而且毫不掩飾地表現出來。我和我太太想，如果肚子裡的是個像我弟弟那麼真實的孩子，我們能因為他比較笨，就把他殺掉嗎？他也是個生命、他也是上帝的賜予啊！所以，我們打電話給醫生，說我們不去了……」

二十多年前，我作電視記者的時候，有一次要去韓國採訪亞洲影展。

當時出國的手續很難辦，不但要各種證件，而且得請公司的人事和安全單位出函。我好不容易備妥了各項文件，送去給電影協會代辦的一位先生。可是才回公司，就接到電話，說我少了一份東西。「我剛剛才放在一個信封裡交給您啊！」我說。 「沒有！我沒看到！」對方斬釘截鐵地回答。

我立刻衝去了西門町的影協辦公室，當面告訴他，我確實自己細細點過，再裝在牛皮紙信封裡交給了他。他舉起我的信封，抖了抖，說：「沒有！」

「我人格擔保，我裝了！」我大聲說。 「我也人格擔保，我沒收到！」他也大聲吼回來。

「你找找看，一定掉在了什麼地方！」我吼得更大聲。

「我早找了我沒那麼糊塗，你一定沒給我。」他也吼得更響。

眼看採訪在即，我氣呼呼地趕回公司，又去一關、一關，「求爺爺、告奶奶」地辦那份文件。就在辦的時候，突然接到中影「那個人」的電話。

「對不起！劉先生，是我不對，不小心夾在別人的文件裡了，我真不是人、真不是人、真不是人……」我怔住了。忘記是怎麼掛上那個電話的。

我今天也忘記了那個人的長相。但不知為什麼，我總忘不了「他」，明明是他錯，我卻覺得他很偉大，他明明可以為保全自己的面子，把發現的東西滅跡。但是，他沒這麼做，他來認錯。我佩服他，覺得他是一位勇者。

許多年前，我應美國水墨畫協會的邀請，擔任當年國際水墨畫展的全權主審。所謂「全權主審」，是整個畫展只由我一個人評審，入選不入選，得獎不得獎，全憑我一句話。他們這樣做的目的，一方面是尊重主審，一方面是避免許多評審「品味」相左，最後反而是「中間地帶」的作品得獎。不如每屆展覽請一位不同風格的主審，使各種風格的作品，總有獲得青睞的機會。

那天評審，我準備了一些小貼紙，先為自己「屬意」的作品貼上，再斟酌著刪除。評審完畢，主辦單位請我吃飯，再由原來接我的女士送我回家。

晚上，她一邊開車，一面笑著問：「對不起！劉教授，不知能不能問一個問題。沒有任何意思，我只是想知道，為什麼那幅有紅色岩石和一群小鳥的畫，您先貼了標籤，後來又拿掉了呢？」

「那張畫確實不錯，只是我覺得筆觸硬了一點，名額有限，只好……」我說，又笑笑：「妳認識這位畫家嗎？」 「認識！」她說：「是我！」不知為什麼，我的臉一下子紅了。

她是水墨畫協會的負責人之一，而且從頭到尾跟著我，她只要事先給我一點點暗示，說那是她的畫，我即使再客觀，都可能受到影響，起碼，最後落選的不會是她。一直到今天，十年了，我都忘不了她。雖然我一點都沒錯，卻覺得欠了她。

三個故事說完了。從世俗的角度，那教授是笨蛋、那影協的先生是混蛋、那水墨畫協會的女士是蠢蛋。

但是，在我心中，他們都是最真實的人。在這個平凡的世界，我們需要的，不見得是英雄、偉人，而是這種真真切切、實實在在，可以不忠於世俗，卻無負自己良心的人。

每次在我評斷一件事或一個人之前，都會想到這三個故事，他們教了我許多，他們教我用「眼」看，也用「心」看。當我看到心靈最微妙的地方，常會有一百八十度的大轉變。

高材生 人情世故0分

來源：網路流傳
「模擬考甫結束，我承諾招待考前幾名的學生到家中作客。約定時間的前一個星期，我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買，而我那從不下廚的另一半也研究起食譜，費心準備當天的餐點和零食。

星期六早上，我開車去接學生，看見他們雀躍的模樣，我忍不住洩漏中午的菜單內容。沒想到他們竟七嘴八舌的說：「為何不叫披薩或麥當勞呢？」「可是我比較想吃麵耶！」「老師妳煮的東西能吃嗎？」一陣哄笑之後，我有點被潑冷水的感覺……

才進家門，我正要開口介紹師丈時，聽見有人竊竊的說：「他是誰啊？有點胖！」「一點也不帥……」我抬頭看見外子的臉色一陣青一陣白，趕緊要學生向他問好。

趁他們坐定，我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料，誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房，對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。我強忍心中怒火，提醒他們應該尊重別人的隱私，難道已經國三的學生，連這點基本禮貌都不懂嗎？一陣說教之後，他們變安靜了，氣氛也搞得怪怪的。

吃完午飯，他們嚷著要離開，我也不想強留他們。只是一回頭，面對滿桌未收拾的杯盤和一地的雜誌、撲克牌、CD……我忽然覺得臉上一陣熱，是我沒把他們教好嗎？

這些孩子功課都很好，怎麼那麼不懂事呢？不會體貼別人，不懂得別人的用心，將一切視作理所當然；不懂得設身處地替別人著想，甚至連做人的基本禮貌都不懂，吃完飯不知道收拾自己的碗筷，臨離去連一聲謝謝也沒有……

是因為升學考試不考這些，所以不會？還是家中父母沒教或不懂得教呢？這些孩子生活在優渥環境中，只學會了自以為是，學會了理所當然的接受，只學會了永不滿足。

或許我已LKK，但是每天面對這些國家未來的主人翁，面對一群心中只有自己沒有他人的「未來棟梁」，我竟心虛的想問：「他們會變成這樣，是誰的責任和損失呢？」


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滿懷歉意對號入座


那天看到「高材生，人情世故零分」這篇文章，心裡好有感觸。隔天早餐時，就念了這篇文章和三個孩子分享。他們各有不同的反應，但應該都有收穫吧！也和大家分享。

老大，國中一年級，聽完後一臉尷尬，沒發表任何高見。她平時話不停口，也是像文章中所提，把「老師你煮的東西能吃嗎？」這種損人的話掛在嘴邊的女生，而且她更常說的是文中也提到的「可是我比較想吃麵耶！」每次大家一起外出用餐，若是去的地方沒有麵食，她一定很不高興的說：「哦！我比較想吃麵耶！」也許她有種被「點名」的感覺。

老二，國小四年級，聽完後她說：「老師那麼不爽，乾脆痛扁他們一頓！」我告訴她，我覺得老師不會痛扁他們，只是很痛心，為什麼「好學生」能把學校功課學習得那麼好，卻在另一門「做人」的基本功課上得了零分？

老師也檢討自己，是否少教導了這一個部分？只是老師很無辜，因為身為媽媽的我，也覺得做人很重要，所以該教的教，該講的講，每次要外出作客，一定重複：「要有禮貌，鞋要擺好，不亂動東西，玩具玩完要收拾……」可是我一開口，孩子就嫌我煩，嫌我囉嗦。

聽完我的長篇大論，老二說：「我和姊姊常不懂妳的用心。」聽到她這句成熟懂事的話，讓我先是一愣，不知該接什麼話好；回神後才回她：「學習當個好客人，也是重要的功課，希望妳以後會是一個好客人。」

老三，國小二年級，聽完後他拿了報紙，仔細再看了一遍，然後說：「老師下次可能不會再請他們到家裡吃飯了。」我說：「小鈞，你覺不覺得你很像說『為何不叫披薩或麥當勞？』的那一位同學？」他反駁：「我哪有？」但說得很心虛。

我好像看到自家小孩出現在報紙上老師的家，心裡滿是歉疚，更覺得我必須再次和他們談談關於所謂人情世故的課題。

別讓無心.傷害了人際





曾有一個大學女學生，與男友交往一年多了，兩人感情蠻穩定的，

所以，這女生也就將家人的狀況告訴男友。

她說，她媽媽的脾氣有點怪，常亂發脾氣、或打罵兒女；

一有看不順眼的事，就破口大罵，把家裡的人罵的狗血淋頭，

而鄰居們也都對她母親敬而遠之。

因此，她在成長過程中，就時常忍受母親「歇斯底里」的怪異脾氣、

鄰以及鄰居的「異樣眼光」。

一天，這女生和男友因小事吵架，兩人在爭執不下時，

男友突然半開玩笑地說道：「妳真是無理取鬧耶，妳這種脾氣，

跟妳媽有什麼兩樣？」就這麼一句話，這女生掉頭就走！

而且，這一翻臉走人，就再也沒有回頭的餘地！

「為什麼呢？這只不過是一句隨便說說的玩笑話而且，她幹嘛那麼在意？

也不讓我有道歉的機會....」

男友不解地向朋友訴說委屈，因他不覺得自己犯下什麼滔天大錯。

然而，這女生的態度卻十分堅決，因為她認為－－我將心中的「至痛」

全都告訴你，只因你是我的「最愛」；

可是，你為什麼要將我「最痛的傷口」拿出來「戳戳看」？

但你可知道，我的心好痛、好痛，而且還在淌血嗎？

你怎麼「不顧及我的感受」？

就這樣，這對情侶因男友一句無心的玩笑話，分手了！

這女生始終無法忘懷男友那句讓她「傷心入骨」的話，也深怕那句話，

哪天還可能再度深深地戳入她心底，因此，她絕不「重拾舊好」。




不過，「得饒人處且饒人」，尤其是對自己最親密的人所說的「無心話」，

是否一定要判定為「罪不可赦」，甚至造成感情上兩敗俱傷的「雙輸」呢？


「勿讓無心話，傷害有情人啊！」－－還真是讓我們警惕


曾有五位年輕朋友一起開車去聚餐，可是在停車場找車位時，

因假日的關係，車子停得十分凌亂、擁擠。

正當開車的宗賢心煩地在大小車陣中前進、且找不到停車位時，
旁坐的女友心潔以溫和的口吻說：「宗賢，小心一點，快擦撞到了哦！」

宗賢看了看兩邊後視鏡，沒說話，只是繼續前進。

不久，心潔又有些擔心地說：「小心、小心，慢一點，這樣會擦到右邊的車子哦！?」

這時，宗賢不耐煩地說：「好啦，我知道啦，我自己會看啦！

妳不要一直嘮叨、一直製造緊張好不好？真是囉嗦！」

這時，車內的氣氛凝結住了，大家都不知道說什麼好，也都沒再說話。

好不容易找到停車位後，大家進入餐 廳聚餐；當大家先喝著冰涼的開水時，

心潔突然對大家說道：「我今天好開心哦！」

好友小珊聽了，說道：「心潔，我覺得每次看到妳，妳好像都很開心！」

「是啊，我只要一想到宗賢是我男朋友，常辛苦開車載我，

我就覺得很開心、很快樂啊！」心潔神情愉快地對著大夥兒說。

而這麼一說，在旁的男友宗賢反而一陣臉紅，有點「不好意思」，

也為他自己剛才在找停車位時的「不耐煩口氣」，向心潔和大夥兒致歉！

有人說：「愈親密的人，愈知道怎麼傷害對方。」

的確，最愛你的人，常「傷害你最深」！

而且，身旁最親密的人不必「用力戳」，只要隨便「劃一刀」，

就會使自己痛得不得了。





所以，在男女溝通出現小的「傷口」和「裂痕」時，

就必須趕快「彌補」，而不能「以己度人」地認為：

「開開玩笑而巳嘛，有什麼好生氣的？」

畢竟每個人最痛的「致命傷」不一樣，不能「想當然耳」呀！

其實，「主動道歉」並不是「認輸」，而是「真正成熟」的表現；

只有放下自尊，謙卑、主動地伸出「道歉、示好」的手，

才能彌補雙方逐漸擴大的「裂痕」啊！





常言道：夫妻有四種「打罵夫妻、互管夫妻、互助夫妻、感恩夫妻。」

「打罵、互管」的夫妻，真的是稀鬆平常、到處可見；

但要做到「相互感恩」的夫妻，則並不容易、也不多見啊！

因為有些太太時常哭哭啼啼地埋怨：

「婚前，他可以一邊喝咖啡、一邊聽我訴說一個下午，

現在我唸他幾句，他都謙我囉嗦！
婚前，他都把我當成手心的寶；

婚後，他卻把我當成手上的草！嗚..」

不過，也有一個王太太時常公開地稱讚她先生說：「我這個老公啊，
人真是很好，我真的很佩服他，因為他經常『勇於認錯』，

只是『絕不改過』！?」

說真的，「多欣賞、少挑剔」，「多感恩、少責備」，

「多灑香水、少吐苦水」，就一定可以減少生活中的磨擦。

於千萬人之中遇見你所遇見的人，沒有早一步，也沒有晚一步，

只是『剛巧趕上』了。

或許應該積極尋求在『對的』時間裡，創造幸福的愛情 。

把握住每一位在你身邊的人。

遊蕩了這麼多年，從東到西，又從北到南，一年又一年，我在長大，知識在增加，
世界在變小，家鄉的母親在變老。

二十一年前母親把我送上了火車，從那以後，我一刻也沒有停止探索這個世界，
二十年裡，從北京到上海，從廣州到香港，從紐約到華盛頓，從南美到南非，
從倫敦到雪梨，我遊蕩過五十多個國家，在十幾個城市生活和工作過。每到一個地方，
從裡到外，就得改變自己以適應新的環境，而唯一不變的是心中對母親的思念。
IP電話卡出現後，我才有能力常常從國外給母親打電話，電話中母親興奮不已的
聲音總能讓我更加輕鬆地面對生活中的艱難和挑戰。然而也有讓我不安的地方，
那就是我感覺到母親的聲音一次比一次蒼老。過去兩年裡，母親每次電話中總是反覆叮囑：
好好再外面生活，不要擔心我，一定要照顧好自己，不要想著回來，回來很花錢，
又對你的工作和事業不好，不要想著我……說得越來越囉嗦，囉嗦得讓我心疼，
我知道，母親想我了。

母親今年七十五歲。

我毅然決定放下手頭的一切工作，擱下心裡的一切計劃，扣下腦袋裡的一切想法，
回國回家去陪伴母親一個月。這一個月裡，什麼也不幹，什麼也不想，只是陪伴母親。

從我打電話告訴母親的那一天開始到我回到家，有兩個月零八天，後來我知道，
母親放下電話後，就拿出一個小本本，然後給自己擬定了一個計劃，她要為我回家做準備。
那兩個月裡母親把我喜歡吃的菜都準備好，把我小時候喜歡蓋的被子「筒」好，
還要為我準備在家裡穿的衣服……這一切對於一個行動不方便的，
患有輕微老年癡呆症的75歲的母親來說是多麼的不容易，你肯定無法體會。
直到我回去的前一天，母親才自豪地告訴鄰居：總算準備好了。

我回到了家。在飛機上，我很想見到母親的時候擁抱她一下，但見面後我並沒有這樣做。
母親站在那裡，像一隻風乾的劈柴，臉上的皺紋讓我怎麼也想不起以前母親的樣子。

母親花了整個整個的小時準備菜，她準備的都是我以前最喜歡的。但是我知道，
我早就不再喜歡我以前喜歡的菜。而且母親由於眼睛看不清，味覺的變化，
做的菜都是鹹一碗，淡一碗的。母親為我準備的被子是新棉花墊的，厚厚的像席夢思，
我一點也不習慣，我早就用空調被子和羊毛被了。但我都沒有說出來。我是回來陪伴母親的。

開始兩天母親忙找張羅來張羅去，沒有時間坐下來，後來有時間坐下來了，
母親就開始囉嗦了。母親開始給我講人生的大道理，只是這些大道理是
幾十年前母親反覆講過的。後來母親還講，而且開始對照這些道理來檢討
我的生活和工作。於是我開始耐心地告訴媽媽，那些道理過時了。
於是母親就會癡呆呆地坐在那裡。

情況變得越來越糟糕。我發現母親由於身體特別是眼睛不好，做飯時不講衛生，
飯菜裡經常混進蟲子蒼蠅，飯菜掉在灶台上，她又會撿進碗裡，
於是我婉轉地告訴母親，我們到外面吃一點。母親馬上告訴我，外面吃不乾淨，
假東西多。我又告訴母親，想為她請一個保姆，母親生氣地一拐一拐在房間裡辟啪辟啪地走，
說她自己還可以去給人家當保姆。我無話可說。我要去逛街，母親一定要去，
結果我們一個上午都沒有走到商場。

每當我們討論一些事情的時候，母親總以為兒子已經誤入歧途，而我也開始不客氣地告訴母親，
時代進步了，不要再用老眼光看東西。

和母親在一起的下半個月，我越來越多地打斷母親的話，越來越多的感到不耐煩，
但我們從來沒有爭吵，因為每當我提高聲音或者打斷母親的話，她都一下子停下來，
沉默不語，眼睛裡有迷茫——母親的老年癡呆症越來越嚴重了。

我要走前，母親從床底下吃力地拉出一個小紙箱，打開來，取出厚厚的一疊剪報。
原來我出國後，母親開始關心國外的事情，為此他還專門訂了份《參考消息》，
每當她看到國外發生的一些排華辱華事件，又或者出現嚴重的治安問題，
她就會小心地把它們剪下來，放好。她要等我回來，一起交給我。她常常說，
出門在外，要小心。幾天前鄰居告訴我，母親在家看一曲日本人欺負中國華人的電視劇，
在家哭了起來，第二天到處打聽怎麼樣子才能帶消息到日本。那時我正在日本講學。

母親吃力地把那捆剪報搬出來，好像寶貝一樣交到我手裡，沉甸甸的，我為難了，
我不可能帶這些走，何況這些也沒有什麼用處，可是母親剪這些資料下來的
艱難也只有我知道，母親看報必須使用放大鏡，她一天可以看完兩個版面就不錯了，
要剪這麼大一捆資料，可想而知。我正在為難，這時那一捆剪報裡飄落下一片紙片。
我想去撿起來，沒有想到，母親竟然先撿了起來。只是她並沒有放進我手裡的這捆剪報裡，
而是小心地收進了自己的口袋。

「媽媽，那一張剪報是什麼？給我看一下。」我問。

母親猶豫了一下，把那張小剪報放在那一疊剪報上面，轉身到廚房準備晚餐去了。

我拿起小剪報，發現是一篇小文章，題目是「當我老了」，旁邊的日期是
《參考消息》2004年12月6日（正是我開始越來越多打斷母親的話，對母親不耐煩的時候）。
文章擇選自墨西哥《數字家庭》十一月號。我一口氣讀完這篇短文：



當我老了

當我老了，不再是原來的我。
請理解我，對我有一點耐心。

當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時，
請想一想當初我是如何手把手地教你。

當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語，
請耐心地聽我說，不要打斷我。
你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。

當我需要你幫我洗澡時，
請不要責備我。
還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？

當我對新科技和新事物不知所措時，
請不要嘲笑我。
想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個「為什麼」。

當我由於雙腿疲勞而無法行走時，
請伸出你年輕有力的手攙扶我。
就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。

當我忽然忘記我們談話的主題，
請給我一些時間讓我回想。
其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說 ，我就很滿足。

當你看著老去的我，請不要悲傷。
理解我，支持我， 就像你剛才開始學習如何生活時我對你那樣。

當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。
給我你的愛和耐心，我會抱以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。



一口氣讀完，我差一點忍不住流下眼淚，這時母親走出來，我假裝什麼也沒有發生，
母親原本是要我帶走後回到海外自己再看到這片剪報的。我隨手把那篇文章放在這一捆剪報裡。
然後把我的箱子打開，我留下了一套昂貴的西裝，才把剪報塞進去。我看到母親特別高興，
彷彿那些剪報是護身符，又彷彿我接受了母親的剪報，就又變成了一個好孩子。
母親一直把我送上出租車。

那捆剪報真的沒有什麼用處，但那篇「當我老了」的小紙片從此以後會伴隨我……

現在這張小紙片就在我的書桌前，我把它鑲在了鏡框裡。現在我把這文章打印出來，
與像我一樣的海外遊子共享。在新的一年將要到來的時候，給母親打個電話，
告訴她你一直想吃她老人家做的小菜……

男人都想要娶的女人—小野
在香港工作的科技達貴偉康每逢週末就返台和老婆玉梅團聚，玉梅是個台北上班族，夫妻倆平日各上各的班，到了週末才在一起的生活，反而少了摩擦多了甜蜜，夫妻從來沒吵過架。
＝＝要丈夫帶友上夜店＝＝
這個週末，偉康一下飛機就接到高中死黨阿國的電話通知說，另一個死黨阿明要從美國回來開學術會議，大夥約好要馬上見面。偉康在機場打了個電話給玉梅商量，沒想到玉梅鼓勵康偉說，老朋友難得相聚玩盡興一點再回家，正好她也可以留在公司加班。
哥兒們聚完一攤後，意猶未盡又相約了第二天的續攤。第二天，偉康就帶著玉梅一起請哥兒們吃晚飯，飯後死黨不想散，就提議再找個地方喝咖啡，這時玉梅反而建議偉康帶美國回來的阿明，去台北夜店見識見識，她可以先回家。此時在大學任教的阿國大吼一聲：『大嫂真是英明。』幾個男人同時都對玉梅豎起大拇指。
　　玉梅走後，偉康才說起他認識玉梅的經過。兩人認識時的年紀加起來快８０，玉梅長得有模有樣，就是因為『怪』，才會拖著懶得結婚。她喜歡一個人工作和生活，工作累了就背起行囊到處遊玩，玩累了再回來找新工作，她不像一般適婚的女人總是想找一個男人來作伴或依靠。偏偏偉康需要這樣一個『自給自足』的女人，所以兩人認識不到兩個月就火速結婚了。
＝＝經濟獨立又能包容＝＝
玉梅代表的正是某一種現代女性的生活類型，經濟獨立，自由自在，靠自己就能完成全部的生活。當她有了婚姻後，也可以用同理心來包容偉康，顯現出一般妻子少有的包容力，死黨們忍不住借酒裝瘋罵起自家的老婆來。
　　阿國說他老婆不但控制他的錢，還每天都要檢查口袋，害他想上個夜店都得靠老朋友偷渡。喝得醉茫茫的阿明正想安慰老朋友幾句，忽然接到老婆從美國打來的長途電話，他結結巴巴說：『我正要打電話向你報告，我沒有喝太多酒.是。是。是。謝謝老婆指教跟關心。是。是。是。』
　　所有死黨們都笑彎了腰說：『美國人的家教真失敗。』
=^.^=
好的背後有壞，壞的背後有好
玉梅獨立令人欣賞，但是這樣的人擁有的性格，是很堅強自我的
當有爭執吵架時候，她轉身離去的堅定，會是你不解的無情。
那些老婆在此文章中好像不識大體，但是她們不識大體背後，
也許是人們較能接受的正常言行阿。
兩人之間沒有什麼好壞來定義幸福的元素
找到適合的人來共度生命，我想，那就是美好了…喵喵=^.^=

女黑手變教練---吳淡如
有一個華裔女教授江香倩(譯名)，不久前在英國得到了亞洲女性成就獎
她的人生故事十分傳奇。
她和現年約５０歲左右的大陸人一樣，不管再怎麼聰明，都逃不過大時代的為難，少年時碰上了文化大革命，被迫輟學，逃到了香港之後，在一家汽車廠擔任底盤裝配的黑手。
＝＝３５歲辭職去上夜校＝＝
在香港，她結婚之後，她忽然決定改變自己的人生，完成當科學家的夢想。
本來只有中學肄業的她，辭了職，上夜校讀書，每晚埋在她身上的潛能，在此時像火山爆發一樣，上了高中，又念了大學，４０歲，竟然取得了數學和工程學博士的學位。
１０年前，她移居英國，不久，就成為第一位華籍的女教授。與她相依為命的女兒，如今也從劍橋大學畢業，成為一個生物化學家。今年５月，她得到了英國著名的亞洲女性成就獎。
我在新浪網上讀到這則新聞，很為女教授的決心感動。雖然，新聞上沒說明她究竟是為了什麼原因，決定在３５歲時轉業？也許是碰上了婚姻危機吧。
無論如何，這是一個很好的勵志故事，說明了一個人只要願意改變，即使到了中年，還是可以在人生的跑道上轉個大灣。
只要決心和行動力，可以拯救困境。
我們身邊都常出現這樣的人：一直到了中年，還在怨恨少年時所遭受的不平等待遇。他們會抱怨：都是他爸爸要他當公務員，否則現在會更賺錢。或者抱怨自己書讀得不多，是因為沒有很好的經濟環境﹔或父母不懂得栽培，所以才一事無成。
我甚至還聽過不少被裁員者抱怨，現在不會英文和不會電腦，找不到好工作，很有被社會遺棄的感覺。
＝＝被裁員怪別人沒用＝＝
偏偏，在過去漫長的時光中，從未曾痛下決心，在自知缺乏競爭力時，好好克服障礙。
從來沒怪自己蹉跎了時間，沒有好好痛下心來完成夢想，沒有盡力扶植自己可能有的潛能。都在怪過去、賴別人，只能一事無成，在原地踏步﹔願意咬緊牙根看未來、指望自己，人生才能轉彎。

在心靈最微妙的地方
來源：網路流傳
因為我原以為自己很聰明、很客觀，直到經歷這些故事之後，才發覺許多事，只有親身參與的人，方能了解。

那是人性最微妙的一種感覺，很難用世俗的標準來判斷。當在聖若望大學教書的時候，有一位同事，家裡已經有個蒙古症的弟弟，但是當他太太懷孕之後，居然沒作羊水穿刺，又生下個「蒙古兒」。消息傳出，大家都說他笨，明知蒙古症有遺傳的可能，還那麼大意。

我也曾在文章裡寫到這件事，諷刺他的愚蠢。直到有一天，他對我說：「其實我太太去作了穿刺，也化驗出了蒙古症，我們決定墮胎。但是就在約好墮胎的那天上午，我母親帶我弟弟一起來。我那蒙古症的弟弟，以為我太太得了什麼重病，先拉著我太太的手，一直說保重！保重！又過來，撲在我身上，把我緊緊抱住，說『哥哥，上帝會保佑你們。』

他們走後，我跟太太默默地坐了好久。不錯！我是曾經怨父母為什麼生個蒙古兒，多花好多時間在他身上。但是，我也發覺，他畢竟是我的弟弟，他那麼愛我，而且毫不掩飾地表現出來。我和我太太想，如果肚子裡的是個像我弟弟那麼真實的孩子，我們能因為他比較笨，就把他殺掉嗎？他也是個生命、他也是上帝的賜予啊！所以，我們打電話給醫生，說我們不去了……」

二十多年前，我作電視記者的時候，有一次要去韓國採訪亞洲影展。

當時出國的手續很難辦，不但要各種證件，而且得請公司的人事和安全單位出函。我好不容易備妥了各項文件，送去給電影協會代辦的一位先生。可是才回公司，就接到電話，說我少了一份東西。「我剛剛才放在一個信封裡交給您啊！」我說。 「沒有！我沒看到！」對方斬釘截鐵地回答。

我立刻衝去了西門町的影協辦公室，當面告訴他，我確實自己細細點過，再裝在牛皮紙信封裡交給了他。他舉起我的信封，抖了抖，說：「沒有！」

「我人格擔保，我裝了！」我大聲說。 「我也人格擔保，我沒收到！」他也大聲吼回來。

「你找找看，一定掉在了什麼地方！」我吼得更大聲。

「我早找了我沒那麼糊塗，你一定沒給我。」他也吼得更響。

眼看採訪在即，我氣呼呼地趕回公司，又去一關、一關，「求爺爺、告奶奶」地辦那份文件。就在辦的時候，突然接到中影「那個人」的電話。

「對不起！劉先生，是我不對，不小心夾在別人的文件裡了，我真不是人、真不是人、真不是人……」我怔住了。忘記是怎麼掛上那個電話的。

我今天也忘記了那個人的長相。但不知為什麼，我總忘不了「他」，明明是他錯，我卻覺得他很偉大，他明明可以為保全自己的面子，把發現的東西滅跡。但是，他沒這麼做，他來認錯。我佩服他，覺得他是一位勇者。

許多年前，我應美國水墨畫協會的邀請，擔任當年國際水墨畫展的全權主審。所謂「全權主審」，是整個畫展只由我一個人評審，入選不入選，得獎不得獎，全憑我一句話。他們這樣做的目的，一方面是尊重主審，一方面是避免許多評審「品味」相左，最後反而是「中間地帶」的作品得獎。不如每屆展覽請一位不同風格的主審，使各種風格的作品，總有獲得青睞的機會。

那天評審，我準備了一些小貼紙，先為自己「屬意」的作品貼上，再斟酌著刪除。評審完畢，主辦單位請我吃飯，再由原來接我的女士送我回家。

晚上，她一邊開車，一面笑著問：「對不起！劉教授，不知能不能問一個問題。沒有任何意思，我只是想知道，為什麼那幅有紅色岩石和一群小鳥的畫，您先貼了標籤，後來又拿掉了呢？」

「那張畫確實不錯，只是我覺得筆觸硬了一點，名額有限，只好……」我說，又笑笑：「妳認識這位畫家嗎？」 「認識！」她說：「是我！」不知為什麼，我的臉一下子紅了。

她是水墨畫協會的負責人之一，而且從頭到尾跟著我，她只要事先給我一點點暗示，說那是她的畫，我即使再客觀，都可能受到影響，起碼，最後落選的不會是她。一直到今天，十年了，我都忘不了她。雖然我一點都沒錯，卻覺得欠了她。

三個故事說完了。從世俗的角度，那教授是笨蛋、那影協的先生是混蛋、那水墨畫協會的女士是蠢蛋。

但是，在我心中，他們都是最真實的人。在這個平凡的世界，我們需要的，不見得是英雄、偉人，而是這種真真切切、實實在在，可以不忠於世俗，卻無負自己良心的人。

每次在我評斷一件事或一個人之前，都會想到這三個故事，他們教了我許多，他們教我用「眼」看，也用「心」看。當我看到心靈最微妙的地方，常會有一百八十度的大轉變。