阮想要飛

你總是說......你好希望我天天開心

可是 我每一次流的眼淚都是因你而起
誰喜歡動不動就讓眼淚流下來.....

在流淚的背後也充滿了對你的怨懟
相識這一年來 我知道你不懂得什麼叫浪漫
情人節那天看到你送我那只戒指我心底有說不出的感動
那是我三十四年來唯一收到的一份情人節禮物

但...我要的不是物質上的東西
我寧可你多花一些時間陪伴我

昨晚.哭腫了雙眼
一整晚沒什麼睡

就算前晚嘔了整晚的氣
昨天還去去訂了一個美美的蛋糕
好不容易聽了你的解釋氣消了..期待著今晚幫你過生日
結果你又丟句對不起..說要帶孩子出去玩

心底好委屈~~為什麼我付出的再多
我永遠不會是排在第一位?
自己一直告訴自己.付出的一切絕不是對價價值
更不能有~有付出就要有收獲的心態
可是..好多時候我真的好難過
我要的並不多呀...........
為什麼你吝於付出?

當別人看到我在板板的字跡都說感人.心思細膩
我回答他們~再貼心又有什麼用?我永遠不會是唯一
當我看見你的電話簿裡又多了花名上去還有聯絡..
你有顧慮到我的感受嗎?
當我為了幫你慶生準備一切卻只換來一句對不起...
你能感受那種心情嗎?

我在心底怨了一整晚...
為什麼你會到處去要網友的及時.電話?
為什麼我永遠在你心底佔不上地位?

當別人問我~那他對妳好嗎?
我找不出什麼叫做對我好?
幫我拔桑葉?還是幫我擦眼淚?

當別人聽見你會去要女生的電話.聊天..
都告訴我...放他走吧!

你都會說~希望我的心要開.希望我快樂
可是~~我現在所有的不快樂全是因為你給我的

我好氣自己的不爭氣~
早上還是去選了一盆將花梗折成心型的蘭花給你當生日禮物
我不知道你會不會過來切蛋糕.有沒有機會把它送給你..
因為我再也沒不想去問你會不會來..
因為我再也沒勇氣聽到你告訴我答案.....

我的淚.到現在還止不了.......

晚上九點半下班,騎了四十分鐘的車
只為了想要給你送碗熱熱的湯圓
還有自己手織的那條圍巾和感冒藥給你
我知道因為工作性質不同,要你圍著那條圍巾工作不方便
但我的出發點是讓你在騎車.開車和躺著休息時可以暖和點

因為知道你常常一忙起來就忘了吃東西..所以送了那碗湯圓
因為知道你不會自己買藥治療..所以心底就是想把藥送到

一路上也想了~~想把東西放在門口了再打電話告訴你
因為我知道我的出現可能會讓你困擾....不知道面對鄰居
看到旁邊的鄰居休息了~~我才敢在門口停下

看到你開門...嘴角微笑了!
我才敢跟著進門....我好怕你罵我!

看到你還在辛勤的工作..
捲起衣袖,我也想插上一腳.........
只要能和你在一起,無論做什麼都覺得開心

也許是因為我爸爸和媽媽都是保守的教育...
很多話我從沒敢直接說出口...
所以,我總認為只要我付出的多....
你就會感受到我對你的關心與付出
在我心中是佔很重要的地位,沒有人可以取代的

我也知道天氣冷~你也不肯讓我這麼遠的吹著冷風去找你
所以我總是先斬後奏...到了才打電話告訴你我在門口
出門前..由著電話或線上確定你還在工廠忙
路程中..巴不得能時速破百早抵達,因為我怕你離開回家了
回程前..你一直趕著要我早點走.我知道你怕越晚越冷
但~~~我真的好想常常能這樣守著你
我不是想要盯你...只是一種很單純的想要陪著你

其實每次你要走..心底都好捨不得
我好想要能天天和你在一起
但是我知道那一天還離我很遠......

你走了~~~
心裡總是有一份落寞

最近的心情很煩,這幾個月多虧了你在金錢上給我的幫助
所有的人都說景氣不好....
我知道景氣不好,但我只想要在這種景氣中撐下去
因為我知道失業率更高~~沒了工作我能做什麼?
只怕是更多的時間胡思亂想吧

這幾年在台北孤零零的生活嘗到了人情冷暖
當我心情不好時也總是一個人苦撐
以前心情不好~就算是半夜也會回家去..
就算只是睡一夜就趕回來...只是想要有人陪

心情煩...好想要你多陪陪我
帶我出去透透氣..可是我知道你忙
能撥空過來看我就很好了.....
哪有體力帶我出門

好久沒有像今天這樣邊打字邊對著電腦在掉眼淚了!
我的憂鬱因子並沒有永遠離開我.........
它還是久久的會回來看看我
有的時候覺得自己撐的好無力~好想放棄這樣的人生
雨過天晴後我又會打起精神告訴自己我不認輸

只是.......
我自己也沒有把握~
會不會有那麼一天~~
我還沒等到那股不服輸的元氣回來~~
我就先離開了