Carmindy (卡曼蒂) 的留言板

聖誕快樂唷~^^

曼曼~~~摁麻摁麻~~~抱抱


一定要幸福阿!!!


我再雨音谷等你...一起看看流星雨來許願^^^QQ

嘻嘻^^

絕及保護自己喔
◎對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。
男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。
女：是啊，所以我都不去那裡了。
這句話很讚喔!我要把他學起來~~~~~~~~~~~~~~~~~^^
-------------------------------------------------------------------------------- ]
◎　妳不希望對方坐在妳身邊。
男：這個位子沒人坐嗎？
女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。
這句話也是很棒拉,但是會部會太狠了點!
可是要是真的遇到變態的男生
的確很恐怖
米米愈過一次,他就藉故說他認識我,一直跟蹤我
後來又坐在我旁邊
我就拿起電話
隨便撥號
亂講一通
說:喔!你要到了喔
好我要去見你了
--------------------------------------------------------------------------------
◎　相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……
男：去妳家還是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。
讚~~~~說的好!^^b~~~
--------------------------------------------------------------------------------
◎　碰到沒話找話說的無聊男子
男：對了，妳是做哪一行的？
女：我是殺豬的。
哈哈!我也常常醜化我自己..................達非所問!
反正女生要保護自己喔......
--------------------------------------------------------------------------------
◎　想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。
男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？
女：沒事做。
哈哈!好一個沒事做...........
--------------------------------------------------------------------------------
◎　像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。
男：妳的身材像希臘神像一樣完美。
女：對不起，今天不開放參觀。
-------------------------------------------------------------------------------
◎　猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子。
男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。
女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。
哈哈哈哈!這句我也要學起來.....^++++++++++^......
--------------------------------------------------------------------------------=
◎　想釣女人的老話
男：我年輕時妳都到哪兒去了？
女：忙著躲你呀！

看完8個笑話頓悟8個人生道理



1、建築師

夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。

「這簡直是無稽之談。」建築師回答說，「我來看看。」

建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。

建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。

他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」

建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」

【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。



２、引誘

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。

先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。

「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」

「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」

【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。



3、調羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。

服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」

服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」

服務員隻好叫來經理。

經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：

「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」

「我是說，調羹在哪裡呢？」

【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。



4、穿錯

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。

「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」

「不，我不是。」那人回答。

「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」

【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。



5、回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，

於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告。」

當天，他就收到一份加急回電：「知道。」

【頓悟】當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。



6、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。

他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。

「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」

彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」

【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。



7、賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。

書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。

作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店隻售本人的書嗎？」

「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」

【頓悟】「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。



8、幫忙

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：

「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」「當然可以。」中年人按老人的要求做了。

老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」

「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」

「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」

【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……

有點色，不過很好笑~~


有點色，不過很好笑~~

人物介紹：
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！

PART-1
「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！我說：「那
是一種生理反應，每個男生都這樣！」只見他猶豫了一下，說：「那為什
麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站起來呢？」

PART-2
「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！而哥哥騎我身
上，我都不會叫？」珠珠問，我實在不知如何向他解釋於是我騙他：「因
為要男生騎女生，女生才會叫！！」他想了一下，居然靈機一動向我說：
「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨留

PART-3
「姨！這是什麼？」珠珠問，「這是保險套！」我說！「為什麼爸爸媽媽
有這個？」她又問！我說：「因為他們必須用這個！「那為什麼我和哥哥
沒有？」我答：「因為你們還用不到！！」「那為什麼你也沒有？」我
說：「因為沒人和我用！！」「那為什麼外公外婆也沒有？」「唉！因為
他們已經不能用了！！！」我說！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！

PART-4
「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，「因為人
有體溫啊！！」我答，「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他
又問！「因為那是食 物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！「那又為
什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」這次我真的不知怎麼掰
了！！！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法作答的阿姨留

PART-5
一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！我問他為
何被打？他因為遲到！！我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒
有和老師理論呢？他說有！！我問他怎和老師說的？他說：@~%@！！老
子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？

~~~~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！

PART-6
「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，
「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說，「是啊！我一直想甩開她
的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」我心想：天啊！！現在女孩
子也未免太主動了吧？！於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」
他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我
的手了，她真的喜歡上我了嗎？」

~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！
PART-7
一日傍晚，摩摩躺在床上寫homework只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，衝
著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在床上寫homework！眼
睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！千殺老
子！一天到晚叫人操心......」只見摩摩皺個眉頭，沈默了酗[，一面搖頭，
一面說：「唉！薑是老的賤！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！

PART-8
一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較大
嗎？」「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，「我想求人不如求
己！！」他回答！「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我持疑的問！
「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長
兩粒，這樣以後就不用看人臉色！想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你
看！我多有骨氣！！那姨！你買一件給我穿好不好？」天啊！各位網友！
你說我到底是該買還是不該買給他！？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留

PART-9
過了幾天，摩摩又跑來問我：「姨！我想還是不行！因為若長在自己身
上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」他剛一講完，居然
被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！然後說：「那你不會插一根
吸管就吸到了？！」我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留

PART-10
一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！直到有一天，我才
發現，那是因為......「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，「啊？！
衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！「沒有啊！
因為我這兩天沒吃青菜！！」「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我
越聽越迷糊！！！他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，我問
她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！ 我怕我待會兒去學校，
忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊衛生棉帶在身上嘛！」天
啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，所以天天吃青菜？！真
是想不到啊！！想不到！！！

PART-11
一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」「嗯......就是公的和母
的生小孩！」「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問「就是生小孩嘛！」
「那又什麼是口交呢？！」他再問，天啊！，，，我心想居然連這詞都知
道！好吧！反正騙他也不是第一次！於是我說：「喔！意思就是用嘴巴和
人「交」談，溝通！「那肛交又是什 麼？！」他還是一臉迷惑的追問，我
心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧：「喔！你說肛交啊！！
就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」
過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，正在欣賞
之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！「我有一個幸福的家
庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，於是「繁殖」出我和弟弟！我
和弟弟的感情很好，每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面
玩！因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」
「姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」

PART-12
「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，「你到底又做了什麼
見不得人的事？！」我好奇的問，「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們
班表演快打旋風，我正好抽到表演「春麗」！我一演完，就被罰站司令
臺！」我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不
了！你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭
上，假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！誰知一出場，就被校
長叫到司令台罰站！！校長還一面罵，一面摸我的髻說：嗯......挺大的！
少說也有36....明天 叫你媽媽來學校一趟！！」

"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
"Well, my child, some day I'll have to tell you 　 anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
　"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，
In the restrooms of that cyber cafe,dad connected 　to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
　nine months later we ended up with a virus."
就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」

>>> 同學分手的原因
>>> 在他大三的時候交了一個學妹，兩個人一個帥一個美，
>>> 簡直是學校裡最強的一道閃光，經過了約半年的交往後，
>>> 男同學想說也該去見見女方的父母了，就在一次巧妙的安排下，
>>> 到了女方的家裡去作客，女方是鄉下人，對待客人非常熱情，
>>> 當晚他媽展現他的拿手廚藝，煮了非常豐盛一桌出來，一方面是歡迎客人，
>>> 一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體，滿滿的一桌親友，好不熱鬧，
>>> 整個飯局在酒精加上我同學豐富的幽默感下，可說是非常成功，
>>> 大概吃到快尾聲的時候，媽媽突然又端出一道菜來，
>>> 說這是她畢生的拿手絕活，麻油炒雙腰，暫停...

>>> 名詞解釋：雙腰就是腰子加雞腰，白話就是豬的腎臟＋雞的睪丸

>>> 繼續....

>>> 我同學當然要給這未來岳母捧個場，
>>> 在嚐過這道菜後我同學開始大讚未來岳母的好手藝，
>>> 並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友，
>>> 女朋友馬上回絕，說他不敢吃這種東西，
>>> 我同學加他母親及眾親友不斷努力勸說，
>>> 解釋這營養價值有多高，
>>> 但他女友依然不為所動，不願意入口，最後在大家都放棄的情況下，
>>> 我同學說了一句話...成了他們分手的原因

>>> 奇怪～生的你就敢吃，熟的反而不敢

>>> 這趟旅程結束後，這段感情也跟著結束了!!!

********************************************************

看了~真的是笑了好久...

這個同學 我想是太興奮還是積極想要討好對方雙親

或是當時有小喝了 一時興起脫口而出

可見他們倆 常常夜夜很恩愛喔^^

女友常吹樂器喔 所以習慣當場就很隨性 但......也糗大囉

老闆與員工的對話


進入公司前

老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後,從後往前讀

滿寫實的
進公司前後真的差很多
應該不少人有著種感覺

老闆與員工的對話


進入公司前

老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後,從後往前讀
應該不少人有著種感覺

高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題---
1.__________，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題）
2.君子成人之美，__________ 同學答：小人奪人所愛 （直接暈死）
3.窮則獨善其身，__________ 同學答：富則妻妾成群 　（正解：達則兼濟天下）
4. _________，天下誰人不識君 同學答：只要貌似薩達姆 （汗|||....）
5.明月幾時有，__________ 同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）
5.洛陽親友如相問，__________ 同學答：請你不要告訴他 （正解為"一片冰心在玉壺"）
6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老 　　該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存
7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________" 同學答：臭味都一樣 （把監考和外面的校長笑翻了）
8.書到用時方恨少，__________ 同學答：錢到月底不夠花

很寫實的順口溜
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫；
鄉下早晨雞叫人， 城裡晚上人叫雞；
沒錢的時候,養豬 有錢的時候,養狗。
沒錢的時候,在家裡吃野菜 有錢的時候,在酒店吃野菜。
沒錢的時候,在馬路上騎自行車 有錢的時候,在客廳裡騎自行車。
沒錢的時候想結婚， 有錢的時候想離婚。
沒錢的時候老婆兼秘書, 有錢的時候秘書兼老婆。
沒錢的時候假裝有錢, 有錢的時候假裝沒錢。

男人真命苦
"如果太太有錯,一定是我看錯!
如果我沒有看錯一定是我犯的錯!才害得太太有錯!!
如果真是太太的錯,只要她不認錯,她就沒有錯!
如果太太不認錯,我還是堅持她有錯,那就是我的錯!
如果太太一定要認錯,我一定要告訴她,她不可能會錯,總之太太絕對不會有錯!!!"

一天在公車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有藥嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷面對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！

小明走去學校時,驚見到一個吸血鬼竟然在大白天出現,
小明:你...你怎麼會在大白天出 現呢?
吸血鬼:X的!我不小心考上日間部啦!

果菜汁的罐頭都不知！
『狗在吃的罐頭』啦！」