~baby依~的留言板

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╔ ＊ ＊＊＊╗☆∵星星罐∴★
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║∴★∴☆∴║ 許估願望......
║▇▇▇▇▇║ 默默滴許......
╚═════╝ ★但願哩能實現★
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﹒﹒.. + .相信愛情速美好滴‧﹒﹒.★﹒. + ﹒／ ﹒.
﹒.﹒.★﹒.. + 就像相信有一天﹒‧﹒﹒.★. + ﹒‧
+ ﹒.‧ ﹒.﹒★﹒星星也會落在哩身上.+ ﹒‧ ﹒..
★﹒. ﹒.. + ﹒.‧ ﹒讓華麗柔亮滴光束.﹒★﹒ ﹒.
﹒.‧／ ﹒.﹒.★﹒.. + ﹒.湧進想愛滴心底‧ ﹒.﹒.
+ ﹒.‧★﹒.‧／ ﹒.﹒...★ 默許一個願望 for you

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☆　我　☆　☆　來　☆　　☆　灌　☆　☆　水　☆
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以後你就會知道
來源：網路流傳
切記…把握當下！！！
以後你就會知道？

十歲的我，面對天真的隔壁小女孩， 她說：
「大哥哥，長大後我要嫁給你，我會對你好，以後你就會知道。」

二十歲的我，面臨聯考的挫折，只聽見父親說：
「大頭，不努力考上好學校，將來怎麼找到好工作，現在貪玩，以後你就會知道。」

三十歲的我，第一次相親，媒人告訴我：
「小嬋是個好女孩，聰明、孝順，會煮一手好吃的飯菜，娶了有幫夫運的她啊， 會好運一輩子，以後你就會知道。」

四十歲的我，收到滿是紅色的體檢報告，醫師告訴我：
「大頭先生，你應該減少應酬，少抽煙喝酒，少吃肉類和生猛海鮮，多運動，作息要正常。你要再不好好保重自己的身體，以後你就會知道。」

五十歲的我，喝了自己兒子的喜酒，鄰座的阿尚告訴我：
「親家！呷你恭喜呵！娶一個水媳婦，ㄚ嗯哥(可是)欠腳的媳婦派管﹝能幹的媳婦難管﹞，以後你丟摘ㄚ啦﹝以後你就會知道﹞。」

六十歲的我，參加了小學同學的葬禮。看到浮雲蒼狗，它彷彿告訴我：
「……以後你就會知道……。」

現在的我，只擁有一本相本夾著幾張泛黃的照片；幾張忘記要寄出、 也不記得要寄給誰的情書；幾件參加過無數喜喪的西裝； 一紙成績單包著數十年努力後的退休金；還有一直陪在自己身邊的老伴。

我告訴我自己：「其實，你很富有；所以，把握當下，珍惜一切， 努力為人群去付出，至於以後，你－－根本不須知道。」

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邦偶家級
pleas....偶會乖乖滴
真ㄉ

我要唱歌可以嘛 謝謝哦

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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑地說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱地說：
「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」
小杜：「……」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 限速
一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩地開在省道上
交通警察把她攔下來說:「ㄚ媽ㄚ,你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說:「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說:「喔喔,那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說:「對啦,疑~~~???你後面另外3個ㄚ媽臉色這麼難看ㄋ???」
開車的ㄚ媽回答:「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 夢遺
忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們
才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興地說：
將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~精神病患的對話
A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。
一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個....快把電話薄放回

三個願望
有一天李總統不小心掉到水溝裡了.
恰好有三個小孩經過,
李總統就對他們說：「如果你們救我起來,我就給你們每人一個願望.」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
李總統心裡就覺得很奇怪.手腳好好的,為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來, 會把我的腿打斷.」
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荷包蛋
有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣地問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯地說：「我......我的不要蛋殼...」
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買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他
太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？先生：No！No！
店員：蘋果？先生：不不不！
店員：蓮霧？先生:再小一點！
店員：雞蛋？先生很高興地說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫：
小姐等一下！是煎過的。