記得每天要笑一笑喔...^^

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*每天記得笑一笑ㄛ...^^

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(36)冥想曲2008-05-22 12:59 · 118.161.186.6x
●暴發戶的特色就是,明明是「土」,偏偏自以為「士」。

●在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」,在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。

●紅顏多薄命,黃臉多認命。

●串門子的藝術─閒話「加」長。

●「娘家」是:女人小時候的觀護所,長大後的監理所,結婚後的避難所。

●結婚不是什麼「人生」大事,只是合法「生人」的一件事。

●男人不會承認他喝「花酒」,只會說是「花」錢去喝「酒」。

●大盜之行也,天下圍攻。

●女人的「折舊率」煞是驚人,從「新」娘變成「老」婆,只消一個晚上的光景。

●試婚最大的壞處是,兩人的關係可能會─「今日『試』,今日畢。」

●人類懂得害羞所以穿衣服,因此置裝費可視為「遮羞費」。

●相親是「經銷」,戀愛叫「直銷」,而拋繡球招親則為「圍標」。

●完全相反的個性,結婚時叫「互補」;離婚時叫「個性不合」。

●避孕的效果:不成功,便成「人」。

●「官」若好,社會是彩色的;「官」若不好,社會是黑白的。

●官場打滾心得──路遙知馬屁,日久見人「腥」。

●如果家庭日常開銷是本流水帳,那麼每月的電話費就是口水帳了。

●老婆的衣服永遠都要給予贊美,否則就要付出「治裝費」的代價。

●「別讓你的權利睡著了」,這句話通常用於洞房花燭夜時。

●想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」;做了武器之後,卻「唯恐天下不亂」。

●只有在大排長龍時,才能真正體會到我們是「龍的傳人」。

●「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。

●男人的臉是他的人生履歷表,女人的臉是她的人生損益表。

●婚姻是牢籠,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。

●在愛情中,有人「視死如歸」;在婚姻中,有人「視歸如死」。

●戀愛時的花費,證明愛情「真實」;結婚後的開支,證明婚姻「無價」。

●熱戀時,再誇張的謊言都能聽成是情話;結婚後,再認真的情話只會當成是廢話。

●對男人來說,「乾妹」就是─進可攻,退可守,「送禮」「自用」兩相宜。

●如果婚姻是愛情的墳墓,那模範夫妻充其量,不過是「示範公墓」罷了。

●如果婚姻是愛情的墳墓,一年一次的結婚周年慶祝,便是在「掃墓」了。

●所謂「不幸中的大幸」,是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」屋時, 你卻是「無殼蝸牛」。

●「敬人者人恆敬之」,在世風日下的今天,唯有在酒席間,才能見到這項美德。

●在馬路上,開車無難事,只怕有「新人」!

●人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕爾只有蜜「月」;人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪為準。

●當一個人常自稱「不是省油的燈」,這就表示他需要「多加油」
(37)冥想曲2008-05-22 12:56 · 118.161.186.6x
某天國小老師出造句的作業
題目是:能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯,因為....
能幹:我們的政府真的很無能,幹。
樹幹:內閣都做那麼久了,還是沒有半點建樹,幹。
苦幹:害我們小老百姓的生活都很辛苦,幹。
實幹:連那些保衛國家的軍人都不老實,幹。
匪幹:這些官員真的是土匪,幹。
高幹:台灣的物價指數越來越高,幹。
才幹:X X 黨都不會重用人才,幹。
公幹:把所有財產都充公,幹。
主幹:還騙我們說一切都是以民為主,幹。

師評:幹的好!!
(38)冥想曲2008-05-06 23:27 · 118.161.193.16x
只 用 了 4 4 個 字 , 就 把 人 生 講 完 了 ...
>>
>> 1 歲 時 出場亮相
>> 10 歲 時 功課至上
>> 20 歲 時 春心盪漾
>> 30 歲 時 職場對抗
>> 40 歲 時 身材發胖
>> 50 歲 時 打打麻將
>> 60 歲 時 老當益壯
>> 70 歲 時 常常健忘
>> 80 歲 時 搖搖晃晃
>> 90 歲 時 迷失方向
>> 100 歲 時 掛在牆上
(39)冥想曲2008-04-18 12:33 · 118.161.187.3x
◎ 飢餓三十

有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?
我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」
奶奶說:「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」

◎ 照顧

任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要 .....
未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後 .....你一定要 .... 好好照顧你自己!」

◎姓氏比較厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害 …
趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們!」
陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們!」
孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」
這時姓廖的就哈哈大笑的說:「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」

◎比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來 …
司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」

◎電影分級制

普通級:好男人得到女主角。
輔導級:壞男人得到女主角。
限制級:人人都可以得到女主角!

◎ 朗誦比賽

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家 , 一進家門父親就很嚴厲的責問她 ,「為什麼這麼晚才回來? 」
小英很累所以不耐煩的回答說 :「朗誦啦 ! 」
父親聽了之後更生氣的說 : 「人爽( 台語 )?妳在爽啥咪 ?! 」

◎豬腳換鮮奶

老伯:『先生,一個豬腳飯』
店員:『你先坐一下喔』
老伯實在很餓,於是就說:『先生,我點的豬腳換鮮奶嘛~』
店員:『阿伯,我們這裡是中餐館喔,沒有鮮奶,歹勢』
老伯:『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員:『豬腳換鮮奶阿?我們沒有鮮奶喔,阿伯,不然我換排骨給你好不好?』
老伯:『我說我的飯先來(換鮮奶)啦』
店員:『!@#%︿&&$#﹀

◎ 自由

一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。
自由女神說:「你看我自由嗎?」

◎喜歡又舒服

男:喜歡嗎?女:嗯!喜歡!
男:想要嗎? 女:嗯!想要!
男:那我們就一起試一下吧! 女:能再往裡面一點嗎?
男:會疼嗎? 女:有點緊不過還行!
男:舒服嗎? 女:嗯!舒服!
男:那我們就買這雙鞋吧! .
(40)冥想曲2008-04-18 12:32 · 118.161.187.3x
◎ 一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日,因此他沒有回家,整個周末在外面與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:「要是你也連續的三天看不到我,你作何感想?」
他回答 ? :「我倒感覺挺好的。」
周一過去了,他沒看見妻子。
周二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。
到了周四,腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。

◎ 在某個嚴熱的下午,我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰,進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去,緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬,我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時,老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來,對著我說 :帥哥你是嘉義人嗎 ?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我,我心裡想价好康,吃冰也可以吊到馬子,就用酷帥的口吻回答她 : 寶貝 ~~ 錯了,我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人 !
我回答 :我不是嘉義人,但我喜歡吃嘉義雞肉飯 !
這時她卻用很冷的口吻問我 :.................................
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁 !

◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說:你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ?
某乙就回答:當然是外表ㄚ!
某甲就說啦:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的ㄝ!
某乙回答:可是醜陋卻是永恆的!

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵,三分鐘後麵來了,小盟看一看翻一翻問老闆說:裡面怎麼沒有排骨?
老闆就反問小盟:你吃太陽餅時裡面有太陽嗎?