。心 牆。

人都是這樣~記得對方的不好~總是那麼容易!

忘掉對方的好~總是那麼簡單~~!





緣分真的是一種微妙的東西，好比千里情緣中的那根牽扯著的細線，

它使心與心的距離靠近，世界的每個角落依然會有許多錯過緣份的

做朋友，要細水長流


請不要把我當作你生命中豪華宴席上的可樂，
歡樂過後，曲終人散；

我寧願是你獨處時，細細品茗的一杯茶，
喝到最後一口 仍然甘醇。

而我的朋友，你知道嗎？
歲月流逝、年華老去，
美貌也逐漸衰老了。

當你我並不是以外表取勝時，
你一定會知道，
我才是你真正永遠的朋友。
因為， 我一顆真實的心，永遠不會變。

我想友誼(愛情)這東西，
需要雙方用心的呵護經營，

倘若一方覺得這段友誼(愛情)可有可無時，
那麼這段友誼(愛情)就會有如流星般稍縱即逝的，
所以友誼(愛情)應該是彼此用心灌溉，
它才會長成像大樹一樣哦
你覺得是嗎....與你共勉之


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你傷心時...... 我願意安靜地陪著你.....

你開心時...... 我願意不顧形象的陪你一起大笑

你無聊時...... 我願意在旁邊對你說冷笑話打發時間

你肚子餓時...我願意跟你一起去麥當勞啃薯條

因為你是我朋友..... 所以這些事情都是理所當然...

因為你是我朋友.....所以不需要過分的客氣..........

因為你是我朋友....... 所以你快樂我就快樂

因為你是我朋友.........所以花多少時間在一起都是值得的

朋友嘛!!.......... 何必計較那麼多呢......

我的思想是..... 快樂就好




朋友有時候像個易碎的瓷瓶娃娃

需要我們

細心　用心

有心的

去保護它喔

我已經感受到鴿子的力量！！

哇哈哈哈！！　哇哈哈哈！！

口古～　口古～　

退駕！　

......................

送這摸大張給我...

鎮板之寶膩....

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...

該起床ㄌ辣~~~我無聊辣~~~~~~~~~~~~~~~~))))

吵架該是一種溝通,不該以傷害為目的



曾經在某個地方看到一句話。

"看一個人愛不愛你不是看他平常對你有多好,而是吵架的時候怎麼對你"。

當我看到這句話我便時時刻刻記著它。

兩個人在交往的時候,對待彼此的方式跟個性有很大的關聯。

或許你的男朋友在平常並不十分細心體貼或是說些讓你開心的話。

或許你的男朋友很溫柔很體貼或是把你捧在手心疼。

我覺得那都無所謂。

因為在戀愛的時候,沒吵架的時候,大家都心情好,自然不會對對方太差。

但是吵架的時候就差很多了。

每個人都在氣頭上,都有股怒氣想爆發....都是一樣不滿

可是,真正愛妳的人是不會因為生氣而去傷害妳的

不管是動手打人或是口出惡言...都不是一個真正愛妳的人會做的

正在吵架或是生氣都不是一個可以傷害對方的藉口

如果夠愛妳,就捨不得妳讓你受傷害.....不是嗎?

我曾經交過一個男朋友,歷時2年,外在條件很好,平常對我更是呵護倍致

專情的不得了,跟他的外表完全不符合.....我那時候覺得他是真的很愛我

從來沒有人那麼體貼那麼溫柔,我以為自己真的遇到一個真心愛我的人

可是,只要一吵架,他就變了

他只要一吵架,拼命掛我電話...罵我髒話...說我是賤貨或是三字經

當他第一次這樣罵我的時候,我整個人呆掉......覺得這是幻覺.....

後來和好的時候他覺得自己很不應該,一直道歉,我就心軟了.....

但是,後來吵架,他還是故態復萌....同樣的重複....。

我終於看清楚,這個人,並不是真正的愛我。

不管他平常對我有多好,但是在生氣的時候任意的傷害我就足以證明。

他的人品有多麼低劣,多麼沒水準,多麼自私。

我對他,或許平常的時候淡淡的...但是我知道我自己對他非常的在意。

所以就算在爭執,我也沒辦法罵下去,我不忍,也覺得不該。

我不該傷害一個我愛的人....

吵架該是一種溝通,不該以傷害為目的。

身體最重要的部位



從前我母親經常問我，

身體最重要的部位是什麼。

許多年來，

我一直以為自己所想的是正確答案。

當我很小的時候，

我認為對人類而言，

聲音很重要，因此回答：「媽咪，是耳朵。」

她說：「不對，有許多人是聾子耶。

但是你繼續想，不久我會再問你。」

當她再度問我時，已經是好幾年後了。

自從第一次回答之後，我就一直仔細的思考正確答案。

所以這次我對她說：

「媽咪，視覺對每個人都很重要，所以應該是我們的眼睛。」

她看著我，對我說：

「你學的很快，但還是不對，因為有許多人是瞎子。」

往後的年日裡她又問了我幾次，但她總是回答：

「不對，可是孩子啊，你每年都有進步喔。」

去年我祖父去世，每個人都很傷心，大家都哭了。

輪到我們向爺爺做最後的告別時，媽媽看著我，問我：

「寶貝，你知道身體最重要的部位了嗎？」

她在這時候問我這個問題，令我嚇了一大跳。

我一直以為這只是我和她之間的遊戲。

她看我一臉迷惑的樣子，對我說：

「這問題很重要，它是你真正在過生活的表示。」

我看她眼睛裡充盈著淚水，她說:

「寶貝，最重要的部位是你的肩膀。」

我問：「是因為它支撐你的頭嗎？」

她回答說：「不是，是因為可以讓我們的朋友，

或所愛的人哭泣時有所依靠。

寶貝，每個人在一生中都會有需要一個可以靠著哭泣的肩膀的時候。

我只是希望當你需要時，會有足夠的愛和朋友，

給你一個可倚靠哭泣的肩膀。」

從那時起，我知道身體最重要的部位不是利己而已，

而是對別人的痛苦能感同身受。

再深厚的愛 都經不起碎碎唸



下雨的夜晚，她帶著小孩回娘家陪父母用晚餐。七點半過後，孩子吵著回家。六歲的孩子，懂得如何打電話和正在加班的爸爸撒嬌，「爸爸，趕快下班，來接我們回家啦！」

「爸爸還要忙一陣子喔，你乖乖，陪阿公阿媽看電視，爸爸九點半點半來接你們，好嗎？」他溫柔地哄著孩子，沒有想到電話的話筒已經被她搶到手上，讓她聽見了以上的對話。


「不用急，你慢慢來，沒關係，如果她繼續吵著要回家，我自己先帶她公車回去好了。」她體貼地和丈夫溝通，希望他還是以工作為重。


二十分鐘之後，他在車上用行動電話跟她聯絡，「我已經快要到巷口囉！這時間不太好找車位，我就不上去了。你們下樓來，在便利商店門口上車。」


「唉，你幹嘛呢？不是還要繼續加班嗎？我說過嘛！我們自己坐公車回去就好了……」她急著想阻止他，但已經來不及了。


「太太，行動電話的通話費很貴喔。」他以輕鬆的方式暗示她該停止發言了。

●愈是複雜的情緒，愈需要理智的溝通

幾分鐘後，她和孩子上車，她又不能自制地一路碎碎唸下去，「沒加完班就趕回來，不太好吧！你們部門那些同仁會怎麼說呢？你一定開快車了，對不對？萬一又超速被照相，把繳罰單的錢拿來搭計程車都搭不完了……我跟你講我們自己搭公車回去就好了嘛！你何必這樣呢……」


向來認為自己ＥＱ還不錯的他，已經被她的碎碎唸逼得快要抓狂了，但仍理智地選擇閉嘴，直到回到家，自己洗好澡，也把孩子安頓好了，他才跟她溝通。


「不忍心讓妳們母女兩個人在下雨天還大老遠走路去搭公車，所以趕回來接妳們。我知道妳捨不得我這樣趕，又擔心我工作沒有做完。這些好意我都懂；我相信我的好意，妳也懂。可不可以不要一路碎碎唸，妳這種表達關心跟好意的方式，反而會讓我很難過。」


她聽了他的話，頓時不知道該如何接口。


結婚七年，算是老夫老妻了，她恨自己為什麼這個喜歡碎碎唸的壞毛病，一直沒有改過來，心裡愈想愈覺得慚愧。


坐在梳妝台，她低著頭不好意思看他。


他主動過來拍拍她的背，「別想太多，我知道妳是為我好。 早點休息吧！我把工作帶回來了，還要忙一下子，妳先睡。」


在臥室裡，聽見他在書房敲打電腦鍵盤的聲音，回想這幾年來的相處方式，她始終習慣以「責備」代替「感謝」。即使是年輕時收到他送的禮物，心中明明很高興，嘴巴還是會唸著：「你啊！就是會亂花錢。 」幸好，他始終包容著她的無禮與無理，一直默默付出、奉獻。


和他比較起來，她顯然是個不夠自信的人。既害怕接受對方 的過多好意，也不知道該如何表達感謝，自己覺得「對方不值得為我這樣做！? 才會經常以「責備」代替「感謝」。


●坦然接受別人付出的好意，是一種自信的表現

這種情況，其實也經常發生在年邁的父母和壯年的兒女之間。父母親明明很高興兒女買東西來看他們，嘴巴卻唸著：「錢那麼多，不會拿來給我花啊！」兒女也很高興父母幫忙做家事，嘴巴卻唸著：「叫你不要太勞動，偏偏不聽。如果不小心滑倒，我還要送你們進醫院。」


●再深厚的愛，都經不起這樣碎碎唸。

習慣以負面的挑剔，回應正面的好意，結果是傷人害己，造成彼此的隔閡。平日喜歡碎碎唸的人，不妨換個方式想：「讓我記得他的好，我一定要加倍地對他更好。」然後，也換個方式講話。一句「謝謝你，我愛你！」勝過為了掩飾愧疚之心而碎碎唸出的千言萬語。


●培養幸福的習慣：

坦然接受對方付出的好意，並即時表達感激；否則「相敬如賓」很可能會變成「相敬如冰?」

先確定自己的心意　文／吳若權



當愛在曖昧不明時，先確定自己的心意，遠比弄清楚對方的意向要更優先處理。很多人都想要先折開對方的底牌，才決定自已要怎樣因應，表面上看起來好像很聰明，其實是既愚蠢又膽小、而且很自私的做法。說穿了，只是一味地想保護自己而已。但最後，往往損失最多的也是自己！



只有不成熟或對自己太沒有自信的人，才會在表達愛意被拒之後，覺得很糗。如果，有人甚至覺得糗到沒臉見人的地步，那就不只是不成熟或有沒有自信的問題囉！還、很、笨、哩！相信，你會選擇當個聰明人吧！



愛一個人，可以愛他的身體，也可以愛他的心靈。可以愛他的幽默，也可以愛他的天真。但千萬別只愛上他對你的好。如果你並不懂得如何愛他，只是用他慷慨付出的汗水與心上，交換你高貴卻吝於回饋的感情，付出的人總有疲憊的時候，再也得不到百般呵護與尊寵的你，將難以在失去的愛中重獲獨立與自由！



人生的花圃，不一定要有滿園的玫瑰，才會色彩繽紛、處處飄香。別把自已的幸福，設定成為和別人一樣標準化的圖像。不同的土壤、不同的養分、不同程度的陽光和水，適合栽種的花卉也都不同，薔薇、百合、茉莉、紫羅蘭…各有不同的豐姿和芬芳，只要你用心去栽種培植，都會有所收穫。就算發現自已的心田，完全不適合種花，只能種樹，你還是可以在「綠蔭也有綠蔭的幸福」中，自得其樂！



「騎驢找馬」---指鹿為馬，或許錯得離譜。指驢為馬，倒是不稀奇！很多人根本就還搞不清「驢」和「馬」有什麼不同，就把現在擁有的當作「食之無味、棄之可惜！」的東西，決定捨棄；然後追逐還沒到手的，等追到手之後不久，又很快地變成另一個「食之無味，棄之可惜！」的東西。在這種情況下，騎驢找馬，永遠找不到馬，只能找到另一頭驢。



千萬不要心存僥倖：「多交幾個沒關係！反正，不適合再換就是了。」有經驗的人都知道，在愛的路上換一個交往的對象，很容易把雙方都弄得元氣大傷。再說，不知何所求地換對象，等於換湯不換藥，換的次數再多，也換不到真愛的幸福，只會徒增更多痛苦。人的長相，常隨心境變化。財產多寡，也很難預測。但愛好音樂或文學、喜歡運動、細心體貼…這些特質卻可以維持長久。每一個人都希望找到一個和自已氣味相投的人生伴侶，但花費心力之前，不妨先聞聞自已的氣味。有時候，騎在驢上，不一定非要找馬不可，只要你能發現驢子可愛的地方！



有些男人在太太面前，表現出有「風度」的樣子。但是太太不在的時候，就未必這麼聽話。以「馭夫有術」自居的妻子，真正擁有的不是一位「愚夫」就是一位「鬱夫」。換句話說，甘於被女人「統治」的男人，除非是心智不成熟，頭殼壞去，變成「愚夫」，否則就是心理苦悶到無處可訴的「鬱夫」。其實，這都是很不健康的兩性關係。只有心理一直欠缺安全感的人，才會隨時隨地想要操控對方；也只有行為無法自律的人，才會需要被操控。