Ｋｅｌｖｉｎ〝佑

我知道寶寶要上班要忙
也知道你一直努力再找時間陪我
不管是在電腦、電話、簡訊還是在你身邊
我都知道你一直在陪我
只是你的床我一個人睡真的好空感覺特別寂寞
你的房間只有我的時候坐在床上發呆真的不知道能做什麼
每當你要上班的時候總是希望你能慢點去
用盡辦法拖住你！努力抱著你！
多想時間就定格再這一刻
因為這樣你就能一直陪我了...
每當我要回家的時候總是希望能把你放進行李一起帶走
不到要上車之前就是不想放開手
因為我知道又要離開你了，又要開始期待下次見面
不過快了要畢業了我也有努力在看書和打瞌睡哦～哈哈
寶寶腳不舒服要記得吃藥多休息哦～
下次要再帶女兒一起去喝豆漿哦～
去動物園那天是我這幾天最快樂的時候
能和你跟女兒一起散步去吃早餐真的很開心
和寶寶一起逛動物園真的很開心
還看到烏龜在愛愛呢！哈哈
寶寶謝謝你　＝　）

小寶寶很想尼　愛尼

親愛的寶寶～
小寶寶好想你！
開學了在線上遇到你的時間變少了！
每天上課都很期待能趕快回家！
但回到家你卻要上班了！
有時候又好累撐不到寶寶有空上線陪我！
真的好想寶寶！
現在更珍惜每通電話和簡訊了！
每次在電話裡都跟你聊一些有的沒有的
但千言萬語其實我想說的卻只是
「親愛的我好想你！」
真的好想要有跟你一樣的生活時間！
至少這樣我才不會覺得我們將會慢慢疏遠！

一年多了，好快哦！
這些日子以來你的好你的壞我都看在眼裡。
這些日子也發生了很多事，我知道沒有一定誰對誰錯。
而有時候我也只是想找個能接受的理由和發洩的管道。
可惜一直以來我沒有得到一個能接受的理由也沒有一個宣洩的管道，除了哭我連一個能說話的人都沒有！
因為沒有人會懂！朋友懂什麼？外人懂什麼？
雖然這樣吵吵鬧鬧，我們還是一起走到了今天！
今天是七夕情人節，也是第一次陪在你身邊過的情人節！
在上來台北之前想了很久，該送你什麼好呢？
那天我去拜了月老，我知道你不信這些，
但我想這也是一種心靈上的寄託和宣洩的管道吧！
上網爬文、請教長輩，和朋友到武廟拜月老。
廟裡的長輩說月老很神奇要是不誠心是問不到東西的！
問的時候要用嘴巴說出來，很多規矩。
在月老面前求了好久。
一位阿姨跟我說：問問你的男朋友是不是你的正緣吧！
我和月老說了你的名子，當我要擲杯的時候其實我好害怕，怕你不是我的正緣！
後來我笑了，月老說你是！你是我的正緣！
我很開心真的很開心！
後來我又跟月老說：那可以請您幫幫我在這段感情上能走的平穩和順利好嗎？
但月老總是先給我兩個聖筊在第三個杯時又給了我笑筊！
我一直擲一直擲結果都和第一次一樣兩個聖筊最後一個笑筊，朋友說月老在笑我！
笑我什麼什麼呢？
朋友說：笑你傻阿！笑你笨阿！一個男人值得你為他跪那麼久嗎？
我笑著說：值得阿！因為我珍惜！
後來月老終於答應了！給了我三個聖筊。不管你信不信！
我覺得這些都很值得！
親愛的！情人節快樂！拜月老的餅乾送你吃！
情人節禮物哦～希望我們可以長長久久！
寶寶我愛你　情人節快樂　
　　　　　　　　　　　小寶寶

親愛的
你沒有丟了我 我一直都在
相信你也不會丟了工作
但不管怎樣我都不會丟下你
只希望你不要丟下我
你的事業我不能幫上你什麼
只能為你加油 希望你事業順利
上班辛苦了 身體也要顧好
三餐有沒有好好吃?
有沒有熱到或冷到?

我們都會沒事的對吧?
我不要我們的快樂像彩虹
不要只能在大雨過後才能短暫擁有

很久沒有在電話裡聽到你開心的聲音
21號我還能去陪陪你嘛?
如果你要忙沒關係我會自己在台北走走
我只是想看看你抱抱你
這陣子你真的累了
很想抱著你沉沉的睡 看你這樣很不捨

希望我們都能趕快開心起來好嘛?

又這樣過了很久
你更忙了
要跟朋友吃飯、要去處理事情、要去...
我告訴自己我也有朋友當然你也有
跟朋友出去或幫朋友處理事情是必要的
因為沒有一個人能沒有朋友
但你一去去了好久
總是脫口而出給了我一些期待
"老婆~我跟朋友出去一下哦~等等就回來了~到家敲你"
於是我又在電腦前守了一夜也就是你所謂的"一下"
電腦關了又守了手機直到天亮
不是守著電腦當白癡就是守著手機當瘋子
只是好想問到底在外面能做些什麼?
吃飯可以一下午跟朋友出去可以早上才回家
不問只是我覺得我不夠格

久了在幾次不愉快後
我慢慢習慣了
我也開始不難過、不傷心、不擔心
好像麻痺了
就連手機響了
我也不會覺得是你打的
因為我覺得應該跟以前一樣吧
早上才會打來

到了後來我不再只是偽裝自己
我武裝起自己
我開始找事做不管誰約
我不再說"你們去就好,我想回家等我老公陪我老公"
我想都沒想"好啊~哪裡幾點?"
我是變了!但我也是為了要保護我自己
原諒我變成這樣,我也很不想

有些事我不懂
所以你忙什麼你不想讓我知道我明白
但至少請你不要留下一句
"等等就回去摟!到家敲你"
不要讓我因為有所期待而等待

如果過的平淡一點對你來說很難
我也不會強求你為我做出什麼改變
我只是要告訴你
我不把你當朋友我把你當親人
我想陪你走完以後的路
想在你需要我的時候對你不離不棄
就這樣而已
如果有什麼遺憾
那不會是你失去了我
是我失去了你...
我想說的太多
打到著裡也鼻酸了

真的也好偽裝也好
武裝起來最好
變成熟不就是把不成熟的那面偽裝起來不是嘛
而武裝起來不就只是會了保護自己不受傷害
別人不了解你你也不需要解別人誰都不會受傷了

經過了那麼久
我發現我真的還是原本的那個我
幼稚不成熟孩子氣太依賴人

一開始和你在一起
我沒有認何的偽裝
還記得第一次和你吃飯
我不會用筷子
你笑了跟我說沒關係
一開始我也覺得你是個可以讓我依賴
可以讓我耍任性耍脾氣的人
甚至你曾經跟我說過
"我就是喜歡現在這樣的你"
看來這句話已經過期了

可能因為跟你在一起
一些生活因素改變了
慢慢的我必須學習獨立學習很多事
但說穿了我還是很害怕
因為我在為偽裝我想回到原本的的自己
卻回不了頭了被現時逼著往前走
於是偽裝漸漸的變成了武裝

剛在線上認識你的時候
每天都很期待回家
期待你會上線和我一起玩遊戲
直到我們在一起了
我每天守著電腦
希望"鼻鼻"、"老公"快下班回家
期待和你講今天發生的所有事情

但慢慢的你忙了
我告訴自己那是工作沒辦法
就像我要上課一樣
還是很期待你下班
等到你我才睡
收到你的簡訊是我最開心的事
"老婆~今天加班哦~回家打給你"
就樣我就很開心了
你總是告訴我放假會陪我
我開心的眼睛都笑了
我從沒抱怨過你因為工作沒陪我
只是偶而撒嬌一下任你知道我有多想你
"蛤~又加班哦~老闆都綁架我老公"
（打不下去了）

或許我的個性就是這樣
十幾年了都要十八歲要當大人了
我還是這麼的孩子氣這麼的不成熟

或許是因為在過去或在我的現在的生活環境裡
大家就是這麼對我，以前拔拔溺愛我、馬咪太疼我
朋友處處照顧我、而你處處讓我比誰都還疼我
在你還沒認識我之前我是個不會過馬路
甚至連筷子都拿不好公車都不會坐
出門還迷路的"大小孩"

拔拔走了失去那份愛我才警覺
大家不可能照顧我、疼我一輩子
我也慢慢在學習
直到遇見了你
跟你在一起也學習到很多事
我覺得我懂事了一些
或許還不夠但我也還在努力中
雖然你總是包容我的任性和孩子氣
我還是會一直記得要長大要變成熟點


像你說的你不曾罵過我兇過我
其實你跟拔拔和馬咪一樣太寵我
但是就算我不擅長於表達
他們還是會知道我心裡在想什麼
心裡想說什麼
或許這就是父母和孩子的心電感應吧

而我和你...好像還沒建立好心電感應
我不是什麼事都不想跟你說
我很想很想告訴你我的想法
但是我就是不知道怎麼開口
也不知道怎麼和你說
不是只對你、對別人也一樣

而當我真的不說出來會很難過的時候
我會寫信打網誌或尋夢用文字來表達我的想法
而文字有時候又不足以表達我要的敘述和情感
甚至造成更多的誤解
所以有時候我選擇自己去承受那些難過
自己生氣自己傷心自難過

如果有種糖果能讓嘴巴變厲害
讓我可以把心裡的想法一個個講出來那該有多好？
如果有瞬間可以長大和變成熟的糖果那就更好了！

我期待一天天的改變慢慢的長大變的成熟
期待一天天更接近你
總會有一天，我會一天到晚跟你講我的感受
總會有一天，"老公"會掛在我嘴邊直到永遠
你是我的準老公哦！

準老公～
北鼻很愛你～
很想你～

親愛的
我們一起走了一段時間了
擁有了許多回憶
回憶越來越多表示我們走的越遠
看來以前的回憶都是很美好的
所以我才那麼嚮往那麼懷念
不是說現在不好
或許我們只是習慣了
只是隨著生活改變了
只是覺得我們的關係不再改變
你永遠都是我的老公我永遠都是你的老婆
但有時候想起從前
總會拿來和現在比較
可能我還年輕不夠成熟太在意了
總是想要最開心最快樂
像胃口養大了不用一定的分量是滿足不了的
我可能就是這樣吧
一開始的你可能把我當公主在疼愛
後來公主變皇后了
當然角色變了就要更成熟更懂是更體貼
得到的疼愛也不一樣了
但...公主還是公主
所以心靈還是公主的皇后開始嚮往從前
應該就像這樣吧
如果換成北鼻跟老婆
或許"老公"."老婆"還不適合我們吧！
不是說現在你對我不夠好
你真的對我很好了
只是有時候你可能忘了我的存在
忘了我人還在等待
等你回家等著陪你等你陪我走完這輩子
也可能只是你已經把我當成習慣
沒關係是我忘了調適自己
過去回不去
我嚮往過去
但我更嚮往和你一起的未來
期待能在叫你一聲老公
那個時候我要你當我真正的老公
而那個時候我也要拋開北鼻的所有想法
當你真正的老婆
不在嚮往過去而是活在現在的甜蜜裡
這樣好嘛？你願意嘛？

很抱歉這幾天這樣對你
我只是不知道怎們面對你
我感到委屈我躲起來哭泣
想了很多
這幾天真的很不好受
只要一想起來
眼淚就會不由自主的掉下來
走在路上也一樣
才感受到什麼叫做無助
我不想讓別人知道
笑著難過真的好痛苦
真的很抱歉無意的冷漠你

希望從今以後
我們會比從前還要幸福
以現在的生活模式一天比一天幸福！

不是，不是因為老公忙
是因為我很在乎你、很怕失去你
只要有一點點的感覺不對
"相信"和"懷疑"就會把我壓的喘不過氣
既然我選擇相信老公
這件事就讓它過去吧！
其實我也很害怕，害怕完全的信任會活在謊言裡！
老公不會騙我的，對吧？
我相信你我相信你我相信你

老公不可以不要我噢
因為除了老公，其他人我都不要真的都不要
等我噢！等我到老公身邊陪伴你
我們不會被打敗的！
老公也不要因為沒時間陪我生氣
這樣會長皺紋噢

老公最近上班辛苦摟
老婆在幫你按按、擦背背
手手的傷老婆在幫你呼呼
老公想發洩情緒老婆會安靜的聽
可是老婆希望老公能洗個香香睡個蘇湖的胖懶貓覺當作發洩
休息才是最重要的！
不要再說要多陪我一點
因為老公一直都在陪我了
不管老公加班加到多晚
我都會等老公等和老公說　
老公晚安我好想你好愛你

只要跟老公在一起
就很甜蜜
就算你不在我身邊
想著你也很甜蜜
就像今天我去買早餐
想到我們一起吃早餐的畫面
我脫口而出的就是你說過的話
我只是想著想著不小心說出
美乃滋多一點
不小心被老闆聽見
他就回我說好
好險我不是吃草莓吐司
草莓吐司+美乃滋多一點可能不能吃噢　ｘＤ

（齁～老公在偷笑！！！又要笑我笨齁！）

老公

你真的很了解我、真的能看穿我
你只是聽聽我的聲音、看我和你的對話
就能知道我的心情
我難過、我開心、我生氣
你不用看到我就都知道
不知道是你真的了解我還是我根本不懂的隱藏自己的情緒！

昨天心情真的不是很美麗
我很努力很努力的想開心起來
和朋友到處跑到處玩，我想應該會很開心
才發現在朋友面前假裝開心好累
因為有一件事一直壓在我心裡
不管我做什麼它都會一直浮現在我腦海裡！
我一直告訴我自己，那是我亂想的
好幾次都想大聲的哭，可是又忍住了！

相信一個人好困難，懷疑一個你相信的人好痛苦

懷疑什麼事我想已經不重要了！
因為我用很愛你很愛你這句話把這件事覆蓋上去！
我只要記得我很愛很愛你就夠了！
就算你不愛我不愛我了
開始想敷衍我、開始想欺騙我
我也不會太難過！
因為我選擇相信你，相信我自己
因為我很愛你，所以就算活在謊言裡我也很開心

老公上班辛苦了，很累吧？
工作要小心，看到你手上的傷我會心疼！
騎ㄅㄨㄅㄨ要注意安全，我不要你很快回家我要你平安回家
還有別在想我會因為你沒空就這樣離開你
如果我會因為這樣而離開你我早就離開了
你只要記得有一個人不管時麼時候
都一直在想著你、一直愛著你
不管在哪裡！
還是一樣那句話！
除非你放手，不然我不會離開你的！

老婆很想你、很愛你