專屬愛(love)

和神父有關的笑話

神父笑話
新任主教聽說到達紐約後，很可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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教皇得了關節炎
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋塞著一個空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒， 他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢！原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
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離總部太近
空中 小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「 三萬英尺 。」
「我看我還是不喝的好，因為這兒離我們總部太近了。」

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你踩到氧氣管
神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但只能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊，你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父，你踩住我的氧氣管啦！」
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謝過兩次
一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
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Oh! My God!
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦Ａ說：「我的兒子是 Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father (父親 )。」
主婦Ｂ說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace (閣下 )。」
主婦Ｃ說：「我的兒子是Cardinal( 紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence (殿下 )。」
主婦Ｄ慢慢說：「我的兒子不是神職人員，但是 身高 185公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉。當他走進大廳時，所有的女人都叫『 Oh! My God! 』。」

不要再含我的龜頭了，我快受不了了

烏龜牌刷刷



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夫妻間的幽默


美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？ "
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

目標變了

夫妻二人吃飯時，妻子說︰ "你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！" 丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"

饒你一次

一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰ "你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰" 既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"

何必如此

妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"

得不償失

丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰ "回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"


夢話

妻子關心地對丈夫說︰
"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰" 不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！ "

[笑話] 狠角色(什麼才叫業務 )

一個鄉下來的小夥子去應聘城裏『世界最大』的『應有盡有』百貨公司的銷售員。
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"
他回答說："我以前是村裏挨家挨戶推銷的小販子。
老闆喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。"
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣？"，"一單，"年輕人回答說。
"只有一單？"老闆很吃驚地說：
"我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單 生意呢。
你賣了多少錢?"
"300,000美元，"年輕人回答道。
"你怎麼賣到那麼多錢的？"目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。
"是這樣的，"鄉下來的年輕人說，"
一個男士進來買東西，
我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。
接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。
我問他上哪兒釣魚，他說海邊。
我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，
賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。
然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。
我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華 型'巡洋艦'。

老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道："一個顧客僅僅來買個魚鉤，
你就能賣給他這麼多東西？ "
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" 不是的，"鄉下來的年輕售貨員回答道，
"他是來給他妻子買衛生棉的。
我就告訴他："你的週末算是毀了，幹嗎不去釣魚呢？

*新新人類，腦筋急轉彎 ~ ~

有一隻狼來到北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
答案…..檳榔

有一天，火柴棒在抓頭，不小心起火ㄌ，被送到醫院，請問他出院，變成什麼？
答案…..變成棉花棒，因為它包著繃帶

在北極的熊叫北極熊，在台灣的熊叫台灣黑熊，那在醫院的熊叫什麼熊？
答案…..神筋不正常(台語)

一隻小貓被一群野狗追殺到死巷時，小貓忽然轉身對這群野狗說了七個字，只見那群野狗嚇的落荒而逃，你知道那七個字嗎？
答案……霹靂-霹靂-霹靂貓

一個池塘裡有五隻魚，忍者對那五隻魚分別射出五隻飛鏢，請問忍者射到了幾隻？
答案…..兩隻，因為三隻魚閃鏢（三支雨傘標）

怎麼讓珍珠奶茶變大杯的？
答案…..唸大悲咒..

有四個人分別叫帥酷哥、酷酷哥、帥帥哥、酷帥哥、請問誰的老婆最容易生病？
答案......酷酷哥因為他的老婆叫酷酷嫂

超人保護地球，那誰保護城市？
答案…..螢幕，因為螢幕保護"程式"

你知道蚊子不叮12生肖中的哪一種動物嗎？
答案…..布丁狗

請問誰最不孝順母親？
答案…..面速力，因為面速力達母

比面速力"打母"更不孝的是誰？
答案…..殺母(蝨子)台語

普通貓的叫聲應該為~~喵，那麼山上的貓叫聲應該為何呢？
答案…..喵的啦~~~

在一間屋子裡，鴿子會藏在哪呢？
答案是…..我在屋頂唱(藏)著你的歌

怎樣使麻雀安靜下來？
答案是…..壓牠一下 (鴉雀無聲 壓雀無聲)

請問蛇、青蛙和蜥蝪哪一個不會醉？
答案是…..青蛙，因為(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.....

為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍，那隻獅子才嗚乎？
答案是…..因為一屍(獅)兩命

你知道獅子、老虎、班馬，誰最愛亂買東西？
答案是…..班馬，因為牠是"黑白馬"嘛(台語)

那一牌子的掃把最爛？
答案是…..火鳥，因為燃燒吧(爛掃把)!燃燒吧(爛掃把)!火鳥

灰熊、白熊、黑熊，誰厲害大家都知道是灰熊厲害嗎？(非常厲害台語)，但是灰熊和老虎時，誰厲害勒？
答案是…..呵呵..當然是虎囉(好厲害台語)

一隻貓坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公園、大廈、馬路，那一物件與貓最接近？ ............ .....玻璃

綠豆從50樓掉下來會變什麼？.....紅豆。香蕉從2樓掉下來會變什麼？.....茄子。香蕉皮從頂樓掉下來會變什麼？.....降落傘。

請問紅豆、綠豆、黃豆哪一種豆子很貴？
答案是…..紅豆，因為<紅豆粉稞>

只有百分之二十的人才能正確地讀以下的短句
*過國過果.郭國過國國.果國過郭國國.國國國過果國*



你都讀對了嗎？....結果如下
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......你已經具備與公雞聊天的能力了!!