快過勞死的人的留言板

♀絕美舒壓~滿足你對美的渴望♀全身舒壓手工細膩 美容師任您挑選

浪漫進行式~百分百互動情境~如情人般呵護

網址：http://blog.xuite.net/xixi0214/blog 專線：0979-743-166

大同互動指油壓按摩~技術優，親切溫柔體貼態度佳 保證讓您不需此行

華陰工作室：大同區重慶北路一段.捷運臺北車站北3門出口

請加LINE：aiai2212 全程一對一服務，秉持細膩~用心 .. 專業的技術服務~

更多工作室詳細資料：http://blog.yam.com/massage2014

▃▄▅▆▇～～～☆戀愛之都聊天聯盟=>>戀愛學院主聊☆～～～▇▆▅▄▃


1鉕　http://kiss5.tw98.net/ ＜＜＝ 聯盟網址第１室

2鉕　http://kiss5.tw98.net/ek21/index.html ＜＜＝獨立入口

＊急徵管員~~（（（限家族會員）））歡迎家族會員熱情 參加詳情請至==>>>>>http://board.ek21.com/A?221848((洽詢)) ＊

＊（（加入家族享好康））留言版((板主公告))地方貼上戀愛學院聊天室入口 的連結者，送聊天分數一萬分，新會員直升21級，貼好後請至家族板（板號200002) 留言告知查板方便加分，歡迎加入家族成員

加入家族使用方法如下：
在你的留言板登入板主管理"板主公告"框格理貼上
=========================================================
按此鈕即可快速進入>>>>[chat]is2.ek21.com,csw01,{GO}戀愛學院主聊[/chat][br]
按此鈕即可快速進入>>>>[chat]ip3.ek21.com,oc_7,(GO)戀愛KTV[/chat][br]
=========================================================
＊相逢即是有緣～歡迎你來體驗不同的聊天感覺＊

▂▃▄▅▆▇～以上是本聊天室的介紹,歡迎大家蒞臨指教▇▆▅▄▃▂

[img src=http://homelf.kimo.com.tw/q11901/34.gif]

聊天室新開幕~歡迎你來捧場拉人氣~凡是會員進入後再重新進入一次就升15級～（最慢到隔天升）16級就可以私下玩語法了~本聊天室升級很快~~祝你早日升上總站長！記得約你好友一起過來捧場拉人氣~中部網友聯盟＝第二間╭☆戀愛學院＝單一入口

http://ip131b.ek21.com/t3sotuh05/01.html
http://ip131b.ek21.com/t3sotuh05/side2.html

歡迎你等級加盟46級三個月1200優惠價~勿失良機唷

1.「婚姻」

男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」

2.「擔心」

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」

3.「新髮型」

小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。

4.「早課頌經」

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。
她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲）　　　（沒穿褲）
另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡）　　（在哪裡）
此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)　　　　 (靜靜看)

5.「日記」

老王規定其兒子每天要記日記，
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：

“今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，
也親了我。”

妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：
“是我把標點點錯了，
........應該是
“今日陳叔叔來我家玩，
媽媽說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，
奶奶也親了我。”
.....冷喔...

1.『同行 」

一位人客到餐廳消費。
買單時，老闆將帳單拿給這位客人。
他看了一下… 「啥？！隨便一道就3千多喔？」
「我們是同行的，算便宜點啦！」
老闆問：「哦～ 你也開餐廳呀？」
客人說：「不，我是土匪。」
2.『班花 」

訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來..我要班花..」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹..
三個漂亮的妹妹就很害羞問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
3飆車族..」

一個男的正載著他女朋友在大馬路間奔馳著.. > > >>
女：「你騎那麼快..我好怕喔！」
男：「妳跟我一樣把眼睛閉起來就不怕啦！」 >

4..有沒有毒..」

有一天..蛇弟弟慌張的滑行到蛇哥哥的旁邊：「哥！我們身上有沒有毒？」
蛇哥哥：「問這個做啥？」
「因..因為..」蛇弟弟說..「我剛咬到我自己的舌頭..」
5.拜我們」

中元節拜拜時，五歲的孫子很好奇地問阿媽說：「阿媽啊，您今天在拜什麼啊？」
阿媽說：「傻孫子，偶在拜好兄弟呀！」
孫子聽完，立即很興奮地向一旁的哥哥說： 「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」

6.禱告」

一個探險家到非洲冒險，在半路上突然遇到獅子，探險家故作鎮定，

用嚴厲的眼神狠狠地瞪獅子，想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進，

於是他又用更嚴厲的眼光瞪著獅子，這時候獅子突然跪下來，雙手合併，

探險家覺得很奇怪，但又不曉得要怎麼辦，也跟著雙手合起來跪在地上，

過了一會兒，獅子抬起頭來對探險家說：我是不曉得你在作什麼啦，不過我可以告

訴你 …… 我是在作餐前禱告！

7.「先生」

有一天~小華去便利商店買東西~!

要付賬時~他前面排了一個中年男子~

小華也沒多說什麼~就繼續排隊~

突然!那個中年男子的錢掉了~

他就蹲下去撿~蹲下去撿的同時~他的煙又掉啦~

小華很好心的跟他講說:「先生~你的煙掉了~」

沒想到那個中年男子卻反過來瞪他一眼~

用很生氣的口氣說:「死孩子~你的才"奄"掉了勒~~」

8.爆笑自助餐」

小弟前幾天到一家自助餐吃飯
我生性節檢.只夾ㄌ2.3樣菜.共40元
心想還滿便宜ㄉ.就找了ㄍ位子開始享用
才吃沒幾口.旁邊就來了1ㄍ胖子(長的很像戎祥)
他就坐我旁邊吃了起來
我看到他餐盤裡ㄉ菜.哇~~好豐富喔
有雞腿.炸排骨.滷蛋.....等等一大堆菜
看他好像很餓.馬上狼吞虎嚥起來吃的很快
一下子就走了
我看到他餐盤ㄉ菜都吃ㄉ很乾淨
唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動
心裡正在納悶時.看到收餐盤ㄉ歐巴桑已經快過來了
我想說別浪費.搞不好歐巴桑收走會把排骨丟了
於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來
馬上咬了一口..哇~~真好吃
正當我慶幸賺到一塊排骨之際
赫然發現一件好丟臉ㄉ事
.剛剛那ㄍ長的很像戎祥ㄉ那ㄍ胖子.手裡拿著一碗白飯兩眼很吃驚ㄉ望著我^^"

9.「罰單」

小丐是某大學研究生..因為學校距離家太遠..所以上課時都開車到校..

某天到校時找不到停車位..於是在校排回...赫然發現一處可以停車..

於是匆匆將車子停放好..但是發現此處禁止停車..停在附近ㄉ車子

均被開一張罰單..想到快上課ㄌ又找不到其他位子停車..

於是聰明ㄉ小丐想到一個辦法..他將別輛車上ㄉ罰單夾在自己車子雨刷上..

然後就去上課ㄌ...

放學後看到罰單不是自己ㄉ..嘿嘿嘿...又把罰單'物歸原主'心裡暗笑ㄉ回家去ㄌ....

隔天一上課時....就聽到班上同學在不爽大罵...「ㄨㄨㄨ..媽ㄉ勒..別車都一張罰單...

老子的就兩張......」

10.最佳實例」

老師 : 請舉例,怎樣才是"以國家興亡為己任,置個人死生於度外";的最佳實例??

學生 : 我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...

老師 : %$#@^&^%$%$..

哇哩勒...應該有夠冷ㄅ...不夠冷ㄉ話要跟我說喔....多多灌水喔..

.有一天，有兩ㄍ牛排，一ㄍ叫(三分熟)，另一ㄍ叫(四分熟)，為什麼他們兩ㄍ碰面不打招呼?
A:他們不《熟》。

在一間寺廟裡住著一個老和尚和四個小沙彌，有一天老和尚私釀ㄌ一罈酒想說天氣冷時可以喝一杯暖暖身，某一天老和尚外出回來發現那罈酒不見ㄌ就把四個小沙彌叫到面前來問，因為和尚不能喝酒於是老和尚便用另一種形式來問:


老和尚問四個小沙彌說:好久不見（好酒不見）


小沙彌:善哉！善哉！（誰知！誰知）


酒的事小沙彌不知道於是老和尚便看向三師弟


三師弟:阿彌陀佛（我沒偷喝）


三師弟沒偷喝於是老和尚便看向二師兄


二師兄:我佛慈悲（我喝四杯）



二師兄喝四杯但酒是一整罈ㄉ剩下的到哪去ㄌ


於是老和尚就瞪向大師兄


大師兄:罪過！罪過！（醉過！醉過）


老和尚終於知道酒是大師兄和二師兄喝ㄉ

有三個神射手，為了比賽射箭技術


於是，他們要一個人拿著蘋果在頭上


站在 3 公尺遠的地方開始比射箭


第一個，咻一聲，射中了蘋果


他說：「I am 后羿」


第二個也咻一聲，也射中了蘋果


他說：「I am 邱比特」


第三個咻一聲，卻射中了那個人的心臟


你猜他說什麼？


.......他說：「I am sorry!」
顧客抱怨道：「老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？」





老板說：「廢話啊！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？」





顧客：「!@#$……」

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。





甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。


老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。





乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」





甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
好笑ㄅ....一...二...三...起笑喔