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短笑話2
1
教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麽相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

2
一計程車司機經常被警察開罰單，他特別恨警察，一天妻子安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

3
老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麽和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。

4
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，逐命貂禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨呂布手凈。董卓遂賞呂布，呂布笑，露黑齒。

5
神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"操他媽,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"

6
白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強奸狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麽快就見報了？

7
問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麽？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

8
一個記者采訪100只企鵝一天都幹些什麽，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麽不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

9
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,逐上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?

10
兩人做愛,女總瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖.男的慌問咋啦?女答:沒事接著幹,我改震動了!

11
某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太開了!

小孩懂甚麼
有一個小弟弟 跟她的姐姐媽媽還有阿婆一起搭飛機出國
但是不巧的飛機失事降落在 一個戰亂的國家
該國家情勢十分動盪不安 處於無政府狀態
但是幸運的是 他們四人都活下來了...
一起躲在一個山洞中...
不巧...有一個游擊隊的組員 闖進這一個山洞
看到姊姊她年輕貌美 就一把準備把她擄走 下手一番
弟弟看到該人的動作 就衝上前拉住他的褲管懇求說
不要帶走我姊姊,我只有一個姊姊...
該游擊隊隊員 一腳踹開弟弟 邊說道
小孩子懂什麼,滾一邊去...
便快速的將姊姊擄去..遠走囉..
不巧...又有一個游擊隊的殺手 闖進這個山洞
看到媽媽的風韻猶存 色心大起 也準備把她帶走
正在拉扯過程中 弟弟也是一把抓住該人的褲管 懇求說
不要帶走我媽媽,我只有一個媽媽...

游擊隊殺手 輕易的踹開弟弟 邊說道
小孩子懂什麼,滾一邊去...
也高興的將媽媽擄去..享受了..
此時 又有一個迷糊的游擊隊員 闖進此山洞
這時弟弟不等游擊隊員有所動作 便擋在他面前說

不要帶走我阿婆,我只剩下一個阿婆親人了...
突然阿婆從後面一腳把弟弟踹開
說了一句...
小孩子懂什麼,滾一邊去...

有人洗嗎？
有間房子出租給多名男女，浴室只有一間，洗澡都要排好久。
有一晚，小吳從外頭回來，想去洗澡，但正好浴室有名女子在
洗，又不知道她洗完後是否有人也等著要洗...

於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊！」

藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。

藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱，然後把頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』

男孩子轉頭，小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師！』

有種的狗狗
小明家裡養了一條狗，名字叫小白。

有一天...小明家裡面宴客...來了許多的客人...

小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家......

小明的媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明...

「小明啊，10分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」

小明答應了...媽媽也就出門辦事去了...

烤乳豬的香味從烤箱中飄出來......

10分鐘後...小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出...

這時候...小白聞香而來...直接就跳到桌上...

留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬......

這時候小明語帶恐嚇的對小白說...

「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話...你對他做什麼...我就對你做什麼！」

小白遲疑了一下......

然後......舔了一下那隻烤乳豬的屁股......

小明：「...............算你狠！」

吸個不停
小民長大了以後成為一位農夫，有一天，他帶著母牛和新生的
小牛準備拿到市場上去賣，可是不幸在路上被一群強盜洗劫。

強盜把小民打一頓後，脫光他衣服，把他綁在一棵樹上，並且
把母牛也帶走了，留下那隻小牛。可憐小民就這樣被綁在樹上
，站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天小英剛好路過，幫小
民鬆綁，只見小民一得自由後，立刻撿起地上木棍，拼命海扁
那隻小牛！

小英就罵小民說：「你幹嘛虐待牠？」
小民憤恨地說：
「這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說：
　『我不是你媽媽！不是你媽媽！』竟然還吸個不停....」

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跟我奶奶交往算了
小彤打從娘胎出生時，就受到家人無微不至的照顧!!
所以小六的時候小彤就有一對C峰!!到了國中1年級時!
小彤又變成D峰了，到了國三時又變E峰；童顏巨乳用在他身上
再適當不過!!追求她的人用1台有纜車都不見的載的完，但這些臭蒼蠅!!!
有哪個是真心的呢???

小彤運氣很差，每每跟她交往的都是看到她傲人的雙峰沒一個真心的!
直到白白的出現，才讓他有點定下來的感覺，但日子久了.........白白他........
得知小彤要減肥，白白馬上向前阻饒!!小彤滿心疑惑；此時白白接著說
別減肥了!!等等你的奶奶變小了怎麼辦??!!


小彤一聽冷冷的回了一句：你那麼喜歡我的奶奶壓!!
小白說：當然阿!這是不能懷疑的!!(被問到怎麼能遲疑勒等等說不愛她了!!)
小彤說：我知道了!!奶奶白白說要跟妳交往，說完掉頭就走!!

此時 小彤的奶奶回憶起含苞待放的時代，舔了嘴角笑著說!!

拎主母等哩揪固耶壓!!!!!!! 哈哈哈........

對女孩來說，比被強暴更爲過份的事
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，

他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生 :「小姐妳怎麽了？」

小姐回答:「我剛剛被色狼侵犯了!」


甲先生 :「妳..妳不要緊吧？」

小姐回答:「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」

甲先生 :「妳既然沒事，那還哭什麽呢？」

小姐回答:「因爲...因爲那色狼居然說
　　 ↓









『真倒楣，竟然抱到個男的』...」
說著說著，她哭的更大聲了

人生自古誰無死
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？

卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!

上課的時候～老師又問到同樣的問題!

同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

請你接著回答.....這回學生學聰明了～

他緩緩的說道：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若你不用衛生紙，除非你是用手指。

老師聽完之後～非常火大!但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站

接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：

上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。

老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：

老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎來多麻煩，為何當初不食屎。

老師更火大了

老師：你才去吃屎。

校長經過中~聽到

校長：你怎麼可以叫學生去吃屎呢? 等等來校長室一下

老師：.........

全班：笑成一團。

窗戶打不開...
某一天早晨....，

小次郎依舊坐上那班公車，

車上又出現那位心儀已久的女孩，

今天終於鼓起了勇气，寫了張紙條給她.......

小姐~我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，

否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧!

沒多久紙條竟然傳回來了，

小次郎忍不住心里"暗爽"...."

我還是很有魅力的嘛!.....H 嘻......"

嘴角微微上揚，充滿自信的打開紙條，

一副胜利者的姿態，一看.........

對不起!窗戶打不開.....

性慾超高的老婆(18+)
說有一對夫妻.那位老婆性慾超高！
每天都要求她老公和他做愛 ～ 一天5 - 6次

結果過了一年~~老公受不了了！
他想說：如果在這麼做個10年8年！我不就精盡人亡了嗎？不行！我一定要想個辦法。

剛好他老婆要找他來做愛！老公就和她說:老婆啊！如果每天再這樣下去的話我一定會精盡人亡的...所以我要提出一個方案，免得以後我殘廢了沒錢養我自己！
那就是呢！以後~現在開始！就是現在！

在陽台做愛1次1萬.
在浴室1次5萬
在客廳1次10萬在
房間一次20萬！
((其實她是故意要她老婆自動放弃))

沒想到她老婆拿出20萬說：今天把這些費用做完！
老公就很高興的說：恩恩，等等房間見！

老婆就冷冷的說：不是......陽台！20次

一對新婚夫妻新婚燕爾，準備於第二天利用婚假的剩餘幾天去北載河、秦皇島好好玩一玩，

兩張火車票已經買好了，就放在床頭櫃上。

然而，就在這一天的晚上，他們所在的唐山市發生了舉世震驚的唐山大地震。

當妻子掙扎著睜開眼睛時，周圍漆黑一片，彷彿整個天空都坍塌下來一般。

樓板落了下來，壓在年輕的丈夫身上。他們被困在了裡面，年輕妻子絕望了。

　

他們仰臉躺在床上，用兩個人的四肢手臂一起向上推那塊水泥板，試圖把它推。

然而失敗了，水泥板像焊在那裡一樣，紋絲不動。

年輕丈夫鼓勵妻子別怕，過一陣子會有人來救他們的。

妻子告訴丈夫：「只要在你身邊，我什麼都不怕。」



妻子用手向另一側摸去，幻想能摸到一線生機的希望，但只有水泥板、磚塊……

妻子幾近絕望，生命的支柱一瞬間像房屋一樣坍塌了。

事情還沒有做完，今後的路應該很長，

對，還有北載河、秦皇島、還有那兩張車票，就放在床頭櫃上。

車票，使妻子產生了新動力和勇氣，於是繼續摸索。

床頭櫃──車票──妻子真的觸摸到了一張硬紙板，真的是車票！

　

妻子非常高興，把車票攥在手裡，激動地搖著年輕丈夫的肩膀："我找到了車票！"

年輕丈夫也很高興：是兩張車票。

妻子心頭一沉，只有一張，原來另一張車票被水泥板牢牢地第壓住了，只露出極小的一角，

妻子試圖把它拉出來，卻幾次都未如願。妻子無言答對，默默地流淚。

年輕丈夫安慰她：「..不要緊，可以...再買一張...」



沈重的水泥版一端壓在年輕丈夫身上，一端壓在床頭櫃的車票上，

兩個支點為妻子留下了一塊賴以生存的空間，也不知道外面的世界發生了什麼變化，

除了一張車票和一個年輕丈夫，妻子什麼都沒有，就連一點點生的希望都在漸漸稀釋、融化。

飢餓、乾渴使得妻子幾乎都想放棄。

　

似乎年輕丈夫已經意識到了妻子的信念正在一點一點地崩潰，

並開始向妻使述說他們未來的旅程，講述外面的美景：

美麗的北載河、迷人的西雙版納……一種無形的力量在妻子體內湧動，

一個生命的光環在眼前擴散，越來越大，越來越亮。

　

年輕丈夫用生命的餘暉，為妻子點燃一支希望的蠟燭，

這支蠟燭一直照亮著妻子走出地獄之門，重返光明的人間。

一天清晨，壓在他們頭頂的水泥版被掀開了，妻子被救了出來。



當妻子急急地爬到年輕丈夫身邊時，映入眼簾的一幕突然間讓妻子變傻了：

丈夫的右半邊身體完全被砸成了肉泥，殷紅的血凝固在廢墟的石堆裡。

年輕丈夫只看了妻子一眼，嘴角滲出了一絲淺淺的笑紋，就閉上了雙眼。

年輕丈夫以最頑強的精神、最堅韌的毅力和最深切的愛戀，

陪伴和激勵妻子度過了最艱難、黑暗的三個晝夜，然後安心走了...

　

年輕的丈夫走了，他的一份深深的愛卻讓妻子享受一輩子。

愛情需要精心呵護，更需要堅強的意志來保證。

當我們擁有愛情時，我們不懂得愛情，

當我們懂得愛情時，我們已經沒有了愛的能力了。

女裁縫(little 18+)
有一天，一個女裁縫作在河邊縫衣裳，

一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得大哭了起來，

聽到哭聲，上帝出現了。上帝問道：

"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"

女裁縫告訴上帝事情的原委，

並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫："這個頂針是你的嗎？"

"不是。"女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：

"這個頂針是你的嗎？""不是。"女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水裏摸出一個銅頂針，

然後問："這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說："是的。"

見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。

幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，

她的丈夫一失足掉進河裏，很快就沉沒在水中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了......

上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"

"噢，上帝，
我的丈夫掉進河裏了！"

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，

然後問:"這是你的丈夫嗎？"

"是的。"女裁縫哭泣著回答。

"你撒謊！
他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道：

"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，

您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，

您才會撈出我的丈夫，最後我說是，

您又會把這三個男人全都給我。

您看，我的身體並不強壯，

如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。

上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言

就把他丈夫救回了岸上。

忽然間.......
丈夫就把女裁縫推入了水中

並跟上帝說：

來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！！

這是我的專業（別笑太大聲喔！）
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…就是他常年來都有"偏頭痛"的問題…
於是他去看醫生
醫生診斷後告訴他....
你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…
櫃檯小姐說：帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道："很準確，我平常都是買Ｍ號的"
小姐謙虛說：這是我的專業…
櫃檯小姐又推薦:那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口１５號的！(男子穿上後果然非常合宜)
他便開口稱讚小姐：妳好厲害，我都買１５號的襯衫！
小姐謙虛的說：這是我的專業…
櫃檯小姐又趁機推銷了一件長褲
那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！
男子再度讚歎她的眼力：小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！
小姐謙虛的說：沒辦法，這是我的專業…
最後沒什麼好推銷了，
小姐說：不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！
男子說：哈哈…小姐，妳終於看錯了，
我從高中以來都是穿Ｓ號的！
這時候小姐開口說：先生，妳因該有長期偏頭痛的困擾吧！
男子開口：小姐！這件是你真是料事如神啊！不過．．我前一陣子有已經治療好了，妳怎麼知道我有偏頭痛的毛病阿
這時候小姐告訴他：因為如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，
你就會偏頭痛！
所以．．．．．．換內褲就好了！
男子當場放聲大哭………

小心網友就是你身邊的？[18+]
小惠是某大學的學生，且小惠對網路非常有興趣，常常上網與人聊天。
在與相交三年的男友分手後，一個星期六夜晚（一個令人傷心、孤獨和沮 喪的晚上），她想上網與人聊天。

突然，她興起了一個念頭...... 她想到黃色聊天室去解解悶，所以，小惠就上網去了。
當然，他沒有用真名，她改名小英。
在線上他與自稱為曉明的男士開始交談，她開始在線上與曉明打砲。
他告訴她，看著她全身光溜溜的，他愛撫她全身每一塊肌膚。就這樣他們開始網路上虛擬性愛。
這樣持續了一段時間，小惠在下線前同意與曉明第二天晚上再見。

晚上來了，〝小英 〞與 〝曉明 〞又在線上見面了...
這一夜他們的關係更近了，就這樣夜復一夜，兩人非常親密。逐漸，他們開始談其他的事情，而且談到非常親密的事情即個人的感覺。
且開始交換他們的生活細節。當然還是有所保留。
小惠沒有告訴曉明她還在念大學， 因為她害怕曉明認 為她不夠成熟。
經過一段時間後，小惠真正開始喜歡上曉明，就這樣幾週變幾個月，幾個月轉換成一年。
在認識一年後，兩個人能交換心裡最秘密的想法，但卻從來沒有通過電話。
他們害怕通電話會使神秘感破裂。他們在線上做過各種虛擬性交，而且是有感覺的。
他們開始想像真實在一起的感覺。

他們終於覺得時間到了，該會面了，他們再也不在乎對方的年齡、長相或 任何事情。
曉明告訴小惠，他認為他將是他下一個妻子。而小惠也愛他，更認為他是唯一的一個能使自己輕鬆的人。

所以，他們決定到墾丁度週末，一起度個羅曼蒂克的週末。

他們決定先訂房間，先到的人先進去等， 這樣才不會搞錯。
小惠先到，進去後立刻點上蠟燭，播放溫柔的音樂。
然後，便脫光衣服， 裸體的睡在床上。
終於，時間到了，燈熄了。
一會後，有人在門口，而且她聽到鑰匙開門的聲音，有人走進房間。

她輕輕的低聲說： 曉明
曉明回答： 小英 ？
她回答： 是的
他摸索的將燈打開，看見小惠裸體躺在床上。
只聽到兩聲尖叫..........





























曉明：小惠 怎麼會是你？


小惠：爸...............

小護士說台語

小護士：「阿伯你好，我是 …… 互你死 ( 護理系 ) 的學生，這是互你虧 ( 護理科 ) 的學妹。

阿伯：「我咧 ……」

小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ ( 護理師 ) 了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩

小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣 ( 氧氣 )，死死ㄝ( 吸一吸 ) 卡快活

又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。

阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛ㄉㄞˊ( 抬 ) 進去了。」

阿婆：「老伴 …… 嗚 ……」

小護士：「妳不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室 ( 觀察室 )去看他了。」

嘿咻變成炒飯的由來

有一次男人要去美國，要半年才會回來。

臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』

他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：「親愛

的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。

咦?裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來，

女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦！』

對不起,我立刻帶他們走
有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，其餘兩個人卻憑空做著奇怪的動作──
他們煞有介事的做著將魚餌裝上魚鉤，以及拋竿到水裡的動作...

除了公園的行人都駐足指指點點，有個警察在注視良久後驅前問那看報的：

「那二人是你的朋友嗎？」

「是的」看報的人說

警察：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。是否請你馬上把他們帶走？」

「啊！這樣的嗎？對不起、對不起～　我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，然後......

雙手開始用力的做划船狀...

晚飯
老婆自從做家庭主婦後

精神鬱卒，脾氣很不好

這一天老婆大姨媽剛來情緒較不穩

老公下班回來

看見老婆在炒菜

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....@


老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....

就到浴室門口敲門說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說..

我在做晚飯！

保證讓你笑到哭的笑話
有一個很愛把妹妹的男人，有一天他到了舞廳，看到了一個漂亮妹妹，就問他要不要做我的車去山上兜風，女人馬上回應說好。

到了山上，女人突然說他想要解放，男人就放他去森林裡面解放了，等他進去之後 男人有點不放心 就躲在後面跟著他進去

當女人脫下褲子上廁所的時候 竟然發現他是站著上廁所 然後男人就拋下去 獨自開著車下山回家了。

第二天 他又去舞廳 又發現一個漂亮妹妹，就跟他說要不要做我的車去山上兜風，之後都跟昨天一樣 那女的也突然想上廁所，男ㄉ突然想說，會不會跟昨天一樣，然後就也跟了進去，發現...那女的是蹲著上廁所沒錯..可是...有一根東西再晃...男的就很不爽 衝上去 抓著那個東西！！

男 : 唉唷~我的媽阿 這東西很暴開了
女: 先生 你抓我的便便幹麼...

醫生與護士的勁爆對話
某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。

沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來

護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？

醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。

護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。

醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！

護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。

醫生：為什麼？

護士：用台語想想看啊??

醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。

醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士...

"那我也問妳一個問題..

妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...

護士想了半天,仍然想不出來,便說...

"啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...

於是醫生笑著說.. .















"很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"

謢士："為什麼呢??"

醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~

謢士想了想"開喜烏龍茶" ..原來是"開始有人插

小學生和女老師的對話
一位一年級的女老師高詩湋最近被他的一個學生所困擾。

高老師問：『你怎麼了？』

學生回答說：『我太聰明了， 一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

高詩湋已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試慇慢慱慵，踄跿踆踅如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。

高詩湋同意了。

學生被叫進了辦公室蒸蒻菣萒，筵箐箛箍高老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：『3乘3等於幾？』

學生：『9』

校長：『6乘6等於幾？』

學生：『36』

就這樣漡漇漁潎，漲漞熇煽校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對高詩湋說：『我想他可以到3年級上課了。』

高老師說：『讓我問他幾個問題吧。』

校長和學生都同意了。

高老師：『什麼東東牛有4個而我只有2個？』

學生：『腿。』

高老師：『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』（校長對高詩湋問的問題感到很奇怪蜾蜬蜼蜪，奩奫嫨嫠她為什麼要問這些問題，校長想。）

學生：『口袋。』

高老師：『什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』

校長的眼睛睜著大大的，想阻止高老師繼續問下去，學生回答說： 『椰子（Coconut）。』

高老師：『什麼東東進去的時候是又紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？』

學生：『泡泡糖。』

高老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』

學生：『握手。』

高老師想了一想說：『現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題，可以嗎？』

學生：『好的！』

高老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』

學生：『帳篷。』

高老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』

學生：『結婚戒指。』

高老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』

學生：『鼻子。』

高老師：『我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。』

學生：『箭。』

高老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』 !

學生：『救火車（Firetruck）。』

高老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』