。笑話。供參閱。^^。

(41)寂寞怨情2009-08-16 23:20 · 118.231.117.10x

要自殺請先看告示.........

某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點，
該住戶管理委員會決定，
在電梯間張貼告示........

跳樓自殺者請注意:

如果你要痛快一點請到9樓

如果你還想喘口氣請到8樓

如果你還想掙扎的話請到7樓

如果你還想留遺言請到6樓

如果你只是想殘廢請到5樓

如果你只是想住院請到4樓

如果你純粹想嚇人請到3樓

如果你是跳興趣的話請到2樓

如果你是想看熱鬧請到1樓服務台登記

PS.跳下前請確定下面沒有賣肉粽的經過…

板主回覆

好賤的人= =

一架飛機在阿拉伯沙漠失事
只剩三人存活
美國人、法國人、台灣人

三人一起走著,希望可走出一望無際的沙漠
美國人踢到了一個超大神燈
搓一搓
跑出了一個超大隻的精靈
精靈:
你們解救了我,我要給你們一個人三個願望
美國人:
1.我要很多錢
2.我要更多更多錢
3.我要回美國
咻~美國人就不見了
法國人:
1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法國
咻~法國人就不見了
台灣人:
1.我要很多啤酒
2.我要更多更多啤酒
3.叫他們兩個回來陪我喝啤酒
呼~美國人跟法國人:
!@#＄%^&*&^%＄#@!

三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
法國人踢到了一個小一點的神燈
搓一搓
跑出了一個較小隻的精靈
精靈:
你們解救了我,我要給你們每個人兩個願望
美國人和法國人討論了一下，決定讓台灣人先許，不然等等又被叫回來
台灣人:
1.我要很多啤酒，
2.好了,你可以走了
咻~精靈就不見了
美國人和法國人:
!@#＄%^&*&^%＄#@!

三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠
台灣人踢到了一個超小的神燈
搓一搓
跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈
精靈:
我功力沒我大哥跟二哥深,你們一個人只有一個願望
美國人不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,(乾脆許個有用的東西吧)
我要很多水
法國人不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,(乾脆許個有用的東西吧)
我要很多食物。
台灣人:
我要回台灣
咻~台灣人就消失了
美國人和法國人:
!@#＄%^&*^&^%＄#@!@#＄%^&*&^&^%＄#@!@#＄%.....

(42)寂寞怨情2009-08-16 23:19 · 118.231.117.10x

阿嬤 VS 麥當勞

有一天，阿嬤想幫孫子買麥當勞回去給孫子吃

『搞不清楚的阿嬤 VS 麥當勞新進員工』白癡對話

店員：『歡迎光臨，你好，需要甚麼呢？』

阿嬤：看了一下目錄說‧‧‧『我要一個牛肉的』

店員：『你是要一個牛肉堡嗎？』

阿嬤：『不是，我是要一個牛肉，不是牛肉堡』

店員：『阿嬤，你是只要牛肉，不要堡，是嗎？』

阿嬤：『對！』

店員：『阿嬤，不好意思，我們沒有這樣賣也，沒有單獨賣牛肉的』

阿嬤：『是喔...』

店員：『我們的堡也很好吃阿，要不要試試看』

阿嬤：『不然一個勁辣雞腿好了』

店員：『你是要勁辣雞腿堡？還是只要雞腿不要堡？』

阿嬤：『只要腿不要堡』

店員：『不好意思，我們雞肉也沒有單獨賣ㄟ』

阿嬤：『算了，不然給我一個卡啦雞腿堡好了』

店員：『那薯條要加大嗎？』

阿嬤：『好阿』

店員：『飲料要可樂嗎？』

阿嬤：『好阿』

過了五秒鐘............

店員大喊：『卡啦雞腿堡要按哪一個？』

過了幾秒後，從廚房傳來一個更大聲的一句話

『白癡喔！卡啦雞腿堡只有肯德基才有賣啦』

板主回覆

男生的九大妙用

1、人肉沙包
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。

2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。

3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。

4、小型起重機
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。

5、增值機
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。

6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。

7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。

8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西，可全都給他吃。

9、粘郵票
跟你的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。

====================================================
這一篇應該說男人真命苦吧!哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(43)寂寞怨情2009-08-16 23:16 · 118.231.117.10x

國中生吵架 ! 叫人.... 怎麼死的都不知道

某所中學，有兩個學生在吵架

甲說：我打個電話就可以叫人來！看你能囂張到哪時候

乙說：你打啊！就不信....看你是有多少人

然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話： 30分鐘後妳怎麼死的都不知道!!!

這時候乙緊張的不得了但也沒辦法 30分鐘後....

學校廣播：乙某某同學你有訪客請到學務處

乙雖然很害怕但想想是在學務處，應該不會有事。

於是他到了學務處

一個頭髮染成金色的青少年走向他：你是乙某某嗎 ?

乙：我就是...

抱歉久等了~這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞 5300元！

板主回覆

我爸....掉...到...水...裡了

某日，電話響了....

小明：「喂～」

爸爸的朋友：「小明！你爸爸在不在？」

小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」

爸爸的朋友：「啊！...這 ..這是...什麼時候的事？」

小明：「上上...個星期。」

爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」

小明：「去找爸爸了。」

爸爸的朋友：「那...找到沒呢？」

小明：「不知道。」

小明吞了口氣：「你可以打媽媽的行動，媽媽說要去送他。」

於是，打了通電話給小明的媽媽......

爸爸的朋友：「大嫂！大哥的事...........」

小明的媽媽：「他在旁邊，你要不要跟他講話呢？」

爸爸的朋友心中一陣發毛.................

爸爸的朋友：「喂～大...大哥啊！......你在那邊要好好的保佑我們這些朋友啊！我有空一定會常去給你上香.....你還有半瓶白蘭地在我這兒....」

小明的爸爸：
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「你系勒靠腰ㄛ.........我是工作調到南投水裡啦！」

(44)寂寞怨情2009-08-16 23:14 · 118.231.117.10x

五十年不吵架的原由

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。

看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」

老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理...」

老先生繼續說：「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了

一匹驢子。但，她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：
『第一次。』

驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：
『這是第二次。』

當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」

中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」

老先生說道：「可不是嗎？我也看不過去，就停在路邊指責她的不是。

結果，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：『第一次』。」

從此以後，我 ....... 懂了

板主回覆

唐伯虎vs寡婦

唐伯虎與祝枝山是好朋友，

唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

唐伯虎家中有八個老婆，

所以他常誇口說天下沒有他搞不定的女人，

祝枝山半信半疑。

有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，

守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，

如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。

唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。

過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，

爬上了後山，到了寡婦家門口。

唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」

寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，

連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。

接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」

寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，

這時，唐伯虎又問：

「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」

寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，

問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」

寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，

將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。

第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，

果然看見那隻相依為命的老鷹。

唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，

然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。

祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：

唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，

為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，

好心開門讓你進來。

你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；

你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。

你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」

祝枝山在旁聽得目瞪口呆。......

(45)寂寞怨情2009-08-16 23:13 · 118.231.117.10x

不用買票了別人會幫你買!

兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，

兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。

上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動

不一會兒，列車長就在不遠的前方

兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門

「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，

門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，

「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，

回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，

這一次他們也只買一張車票，

二位年輕人卻沒有買票。

遠遠地看見了查票員的身影，

兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，

只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，

從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．

板主回覆

能忍住不笑算你厲害!

有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。

第二天早上被發現…

皇上道: “好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”

太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”

皇上："你都聽到了什麼?"

太監："一更天,您和娘娘在賞畫."

皇上："此話怎講?"

太監："聽您和娘娘說,來讓我看看雙峰秀乳."

皇上："二更天呢?"

太監："二更天,您好像掉地下了."

皇上："此話怎講."

太監："聽娘娘說:你快上來呀!"

皇上："三更天呢?"

太監："你們好像在吃螃蟹."

皇上："此話怎講?"

太監："聽您在說:把腿掰開!"

皇上："四更天呢?"

太監："四更天好像您的岳母大人來了."

皇上："此話怎講?"

太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"

皇上："五更天呢?"

太監："您跟娘娘在下象棋."

皇上："此話怎講?"

太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!