。笑話。供參閱。^^。

板主 uno605413No.60541328 則留言人氣 35
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(16)只愛溫柔《妳》2010-01-18 00:01 · 61.20.164.13x
詐騙集團


小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大, 直到3歲上幼稚園時 ,

才將她帶回家裡與我們同住, 如同一般的祖父母疼愛孫子一樣 ,

爺爺奶奶對她呵護至極 ,尤其被懲罰時, 奶奶更是小女兒的大靠山。

現在女兒已經上小學了, 跟爺爺奶奶關係依然親密,

有天我檢查女兒的回家作業, 發現她的字跡潦草 ,

於是我把不好看的字體全部擦掉, 要她重新補上,她在一旁 ,

一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦, 一邊掉眼淚 ,

哭著說要打電話跟奶奶告狀 ,當時我很生氣 ,明明她自己不專心寫作業,

現在不認錯 ,而且還想找靠山!

我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話, 她真的撥起電話號碼,

可是 ,事情有點出乎意外.

只聽到她一邊啜泣一邊喊: 「奶奶 ,我是小萱 (哭聲) ……。」

接著很快就把電話掛了, 並沒有一把眼淚一把鼻涕的訴苦.




後來 ,只聽到她哭著大喊:


...


...


...


...


...


...


...


...




「奶奶說我是詐騙集團啦! 就把電話給掛了!」
板主回覆



照樣造句,笑到眼淚飆出來



這年頭的小孩....腦袋太有創意了,不過怪怪的....


照樣造句,小朋友寫:

1. 題目:原來 小朋友寫:原來他是我爸爸 。 評語: 媽媽關切一下

2. 題目: 樹呀樹呀我把你種下 小朋友寫: 湯圓湯圓我把你吃掉。 評語: 真是口愛

3. 題目: ..一邊....一邊.... 小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子。

評語: 他到底要不要脫還是穿阿

4. 題目: 課本 小朋友寫:上課本來就很無聊。 評語: 上課要專心

5 題目: 吃香 小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。 評語: 小心噎到

6. 題目: 其中 小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。 評語: 你是蜈蚣ㄇ~~

7. 題目: 一...就.... 小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊 。 評語: 老師笑到不行..

8. 題目: 你看 小朋友寫:你看什麼看! 沒看過啊!

9. 照樣造句 例題: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友寫:你(好嗎) 我(很好) 評語:你在寫英文翻譯嗎?

10. 照樣造句 例題: 別人都誇我( ),其實我( )

小朋友寫: 別人都誇我( 很帥),其實我( 是戴面具的)

評語: 什麼面具這麼好用???

11. 題目: 先...後........ 例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.

小朋友寫: 先總統蔣公,後來死了 評語: 回去罰抄100遍

12: 題目:好... 又好... 小朋友寫:媽媽的腿,好細又好粗

評語:那到底是細還是粗?

13. 題目: 陸陸續續~ 小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續續的回來。

評語:ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ?

14. 題目: 先...再... 例題:先吃飯,再洗澡 小朋友寫:先生,再見

15.題目: 天涯海角 小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角. 評語: 你妹妹真會跑

16.題目:馬上 小朋友寫: 我騎在馬上 評語: 馬上來找老師

17.題目: 皮開肉綻 小朋友寫:停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!

評語:看到這句... 老師佩服你

18.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.

小朋友寫:我的弟弟長得欣欣向榮. 評語: 孩子,你弟弟是植物人嗎??

還有一個更瞎的…

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白 評語:連續劇不要看太多

19.題目: 謝謝...因為.... 小朋友寫::我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

評語: 原來你的作業都是媽媽寫的!!!!!

20.題目: 因為...所以... 小朋友寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..

評語: 真是未來的主人翁呀...

21. 題目: 難過 小朋友答:我家門前有條水溝很難過 評語:老師更難過......

22. 題目:一…便… 小朋友寫: 哥哥一吃完飯,就大便。 評語: 造句不要亂造...

23.題目: 非常 小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。 評語: 不知道要問....

24. 題目: 因為...所以... 小朋友寫: 因為有爸爸媽媽,所以我才誕生在這世上。

評語: 扣5分....

25.照樣造句

例題:你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友寫: 你(殺人) 我(放火) 評語:思想有問題

26. 題目: 是.....也是 小朋友寫: 老師是老人也是獅子 評語:老師有在看喔

27.題目: ....又....又 小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥

評語:你媽媽......是怪物嗎?
(17)只愛溫柔《妳》2010-01-18 00:00 · 61.20.164.13x
嗆老婆



一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書,

看得豪氣干雲,

衝進廚房,

伸出一根手指在老婆面前搖晃著說:

「從現在起,你必須聽我命令,我說什麼就是什麼!

今天晚上,你得準備美酒佳餚,並侍候我用餐;

然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍,並幫我按摩手腳。

按摩完畢後,你猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮?」

.

.

.

.

.

.

.


.

他老婆回答說:「該是殯儀館的人吧?」
板主回覆






1000元



有一個男生,好想吃公司的一個女同事豆腐, 可惜這位女生已經有男朋友 ,

這個男生就想出一個條件,給這個女生考慮 :

"我放一千元在地上, 我只可以在你彎腰,到你拾一千元的時間摸你,

你拾完我就即刻停手..."

這個女生問她的男朋友 , 她男朋友就說: "有一千元啊,

你就當在捷運遇到色狼囉, 拿錢拿快一點, 他最多摸你幾下罷了~~"

最後這個女生答應這個要求, 而她的男朋友亦在公司樓下等她,

過了 30 分鐘這個女生還未下來...男朋友打電話給這個女生

問發生什麼事啦, 這個女生就說:...

















".. 這個混蛋用硬幣啦!
(18)只愛溫柔《妳》2010-01-17 23:58 · 61.20.164.13x
日本人最痛惡的笑話......



有一天,聯合國在開大會,在場有各國的代表都想發言......

大會主席是個英國人,當大家競相想爭取發言權,日本人就舉手啦.....

主席說:「你可以說啦!」日本人便機哩瓜拉的說了一堆話。

但主席開口:「你能不能說英文?」

日本人說:「我就是在說英文啊!」日本人又繼續說啦……

此時主席又說啦:「你能不能站起來發言?」

日本人說啦:「我已經站起來了啦......... 」


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一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,

和一個日本人悻免於難,但他們在島上遇到了食人族。

族長對他們說:

「只要你們三個人"小弟弟"的長度加在一起超過 20公分,我們就不吃你們。」

美國人先量,他的長度為 12公分,然後是中國人,他的長度是 7公分,

美國人和中國人鬆了口氣,心裡想:"ㄇ丫的!"小日本不會連 2公分都沒有吧?」

這時輪到量日本人了,他的長度正好是 2公分,三人總長度超過了 20公分。

大家都鬆了一口氣 .....

食人族走後,美國人說:「我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了」,

中國人不服氣說:「媽的!我的長度都等於平均數了,沒有我你們不也是早完了啊!」

過了一會兒,日本人爆發了:「巴個鴨肉!剛才我要不是勃起了,你們全完了!」


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美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事。

日本人說:「我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,

我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。」

於是他把一個蘋果放在了頭頂上。

美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,

他驕傲的說:「I am Hunter(漢特) 。」

日本人又放了一個蘋果在頭頂上。

英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,

他驕傲的說:「I am Bond(龐德) 。」

日本人放一個小蘋果在頭頂上。

中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,腦袋被打爆了,

他驕傲的說:「I am sorry.」
板主回覆





*_* 雞雞不見了????!!!!!!!!!



話說.....有一天花木蘭上戰場英勇奮戰

不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了

因此體力不支.....便暈了過去

木蘭醒來的時候......發現一名軍醫正在照料自己

軍醫說:你昏迷了好幾天.....總算是醒過來了

有個不幸的消息要告訴你........你的雞雞.......


不幸在戰場上被敵人砍掉了

木蘭心想:真笨........竟然還不知道我是個女的!!!

軍醫繼續說道:你傷的很非常重............


血流了好幾天都止不住.....

一直到今天終於停止流血了.................




















傷口我已經幫你”縫起來了!!!”
(19)只愛溫柔《妳》2010-01-17 23:57 · 61.20.164.13x
說對話 ...........無價



趙先生一早起來就頭痛的要死...

因為他前一天晚上喝的爛醉回家!!

他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。

睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥,

然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。

因為一起床就看到這幾樣反常的事,

所以他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事 ...

他把幾顆頭痛藥吃了。

吃的時候突然發現藥下有一張紙條,

紙條上寫著...

'親愛的,我出去買菜了,

你的早餐我已經做好放在餐桌上~

趁熱吃吧~ 愛你喔~'

趙先生一頭霧水的走進了廚房,

然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。

他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問...

'兒子啊~ 昨天到底發生了什麼事? '

趙先生的兒子回答

'嗯... 你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~

把幾個傢俱給打壞踹壞~

然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈 !!

趙先生越來越不明白的又問了兒子

'那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨,

然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃 ????!!!!'

兒子恍然大悟的說

'喔~ 你是在問那個喔~~~

媽昨天看到你醉死的回家,

一肚子火的把你拉到房間裡,

然後想把你髒衣服換掉,

結果在脫你褲子的時候你罵了她一句

'喂~ 小姐~ 你滾遠一點~ 我已經結婚了~''



自己把自己灌醉 - $2,000

壞掉的傢俱 - $15,000

早餐 - $250

說對了話 - 無價
板主回覆




身體檢查



一個先生和醫生預約門診,他要老婆陪他前去。

在醫生仔細檢查過他先生後,醫生請先生先迴避

然後對太太說::

你先生的病非常嚴重,他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』

老婆回答,『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?』

醫生說:

1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。

2.為他準備營養的午餐,當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。

3.當他晚上回來時,一頓豐盛的晚餐必須已準備好了, 而且要是他喜歡吃的菜,

絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。

4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足.

如果你能完全遵照這些步驟,那時,你先生就能完全康復。



當先生和老婆開車回家時,先生轉頭問老婆說:

『關於我的身體檢查,醫生說些什麼?』











『你死定了。』老婆回答。
(20)只愛溫柔《妳》2010-01-17 23:56 · 61.20.164.13x
書到用時方恨少,錢到月底不夠花



現在的學生, 無厘頭的都這麼有水準……

高考完後又是中考...考題千奇百怪,答卷也五花八門。

真佩服現在的學生啊!思維跳脫,天馬行空,

和我們那時候的循規蹈矩,差別太大了,呵呵。


看一組語文試卷中的填空題---


1.__________,為伊消得人憔悴

同學答:寬衣解帶終不悔

(正解為'衣帶漸寬終不悔',偶承認這個是思想有問題)



2.君子成人之美,__________

同學答:小人奪人所愛

(直接暈死)



3.窮則獨善其身,__________

同學答:富則妻妾成群

(正解:達則兼濟天下)



4.明月幾時有,__________

同學答:一顆永流傳

(當時狂笑,現在覺得挺經典的。正解為'千里共嬋娟')



5.洛陽親友如相問,__________

同學答:請你不要告訴他

(正解為'一片冰心在玉壺')



6.期末考試出對聯, 上聯是:英雄寶刀未老

該初三同學對下聯為:老娘風韻猶存



7.五年級的一次考試就考到了'三個臭皮匠,__________'

同學答:臭味都一樣

(把監考和外面的校長笑翻了)



8.書到用時方恨少,__________

同學答:錢到月底不夠花
板主回覆




告解


神父因為一件緊急事件必須暫時離開,但他不希望讓信徒們找不到神父,

所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班.

猶太牧師:「我不會耶,我不知道要對來告解的人說些什麼......」

神父:「很簡單,你過來看看幾次就會了。」

猶太牧師來到教堂,和神父一起坐在告解室,

過了一會兒,果然有個女人進來告解了.

女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。」

神父:「妳做了幾次?」

女人:「三次...」

神父:「念二次『聖母瑪麗亞』,再放五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後,又有個男人走進了告解室....

男人:「神父請寬恕我的罪...」

神父:「你做了什麼事?」

男人:「我與人通姦。」

神父:「幾次?」

男人:「三次...」

神父:「念二次『聖母瑪麗亞』,再放五元在箱子裡,這樣你就不再有罪了。」

神父對猶太牧師說:「就這麼簡單, 會了吧?」

猶太牧師:「會了。」

於是神父就安心的離開了。 過了一會兒,又有個女人進來告解了.

女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。」

猶太牧師:「妳做了幾次?」

女人:「一次...」
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猶太牧師:「那妳再回去再做二次,這星期我們特別優待,五元可以做三次...」