三陵的留言板

兔子們，蝦米們
有一天，一個口音很重的縣長到村裡做報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜開胃啦!
啦！！」
（同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現 在開會啦！！）

縣長講完以後，主持人榮恩說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
里長說：不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

兒子的英文筆記本
一位父親正在檢查兒子的英語筆記本，突然翻到 極其恐怖的一頁：
y e s － 爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
K ｉｓｓ－氣死！
ｄｏｅｓ － 都死！

嘿咻! 又叫做炒飯的原因 ! !

原來「嘿咻」又叫做炒飯的原因是這樣來的啊...

有一次男人要去美國要半年才會回來。

臨走前，老婆就跟他說：老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決

他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：

親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。

咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來，
女傭說： 少奶奶！
家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦.......

老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
結果他太太不屑的跟他講說：「你應該脫褲子給她看，你還可以領『殘障年金』呢！」

半世情
台南有家店名叫「半世情」
某晚獨自前往小酌，朋友撥行動進來問:『你在哪裡？』
我答:『在半世情(辦事情)』
朋友說：『那不好意思等你辦完再跟我聯絡！』隨即掛了電話！

阿母的信~

親愛的兒子：
我這封信寫得很慢　因為我知道你看字不快
( 寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係... )
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
( 天阿，妳太天才了吧！誰知道你搬到哪呀 = = )
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天
( 那不是等於一個禮拜都在下雨嗎 .... )
那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排
( 披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係... )
還有，你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來，放在那件外套的口袋裡。
( 這樣會比較輕嗎... )
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。

(有男的阿姨嗎....)
媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。
ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了

( 信封黏好了??那你最後一段怎麼寫上的阿 .... )

笑話:鋼鐵

有一個外國人來台灣直學中文

但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家

結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊


""房東太太 你的鋼門打不開""....

刺青

記者:為什麼要刺青刺上爺爺的頭像

女主角:因為爺爺把我養大 我要紀念他

記者:那為何選擇要把爺爺頭像刺在背後 而不考慮在其他地方刺青

女主角:因為~~~~~~~~~~~前面有奶奶了....

學習態度有問題
有一天老師問小明：「你知道在二次世界大戰時有一顆原子彈從美國飛往日本，你知道這件事是誰做的嗎？」
小明委屈地說道：「不是我做的！」
老師覺得小明的學習態度有問題，便在放學後打電話到小明家裏去......
接電話的是小明的爸爸，老師便告訴他早上在學校發生的事情！
小明的爸爸說道：「我的兒子雖然不很聰明，不過他很誠實，所以如果他說不是，就應該不是的了。」
老師聽了以後，覺得小明他爸爸的思想也很奇怪，所以就叫小明的媽媽聽電話......
老師又將早上在學校發生的事情告訴她，小明媽媽聽完後便請老師等一等，隨後卻傳來一陣陣慘叫聲。
隨後電話中傳來小明的媽媽聲音，說道：「我剛才打了他一頓，他終於承認是他做的了。」

老師：「@☆★◎△▲」

網路笑話
這是網路上某個女孩子的網誌，是真實的笑話喔~
因為它造成我與朋友對話時不少的誤會
你們看看........這是我某天與一個新朋友在網路上的對話



『夜來襄，妳說妳教音樂，是哪方面？』朋友問


『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作...』我答


『妳....妳....是說教 鋼琴嗎?』對方有點遲疑


『對阿 ...』我說


『喔....那 ~ 在教會是在做什麼工作阿？』對方又問


『就袋屍斑，領屍之類的...』我回答


『對....對不起.....妳...妳是說... 帶......帶詩班...領詩是? 』

對方語氣有點怪怪的


( 唉呦妖壽...怎麼沒檢查就送出，幸好對方對教會還有點認知 )


『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字...』我很不好意思地回


『哈....沒關係的，我懂。那妳在教會工作很已經久囉？』對方又問


『其實我是這一年半才開始焦屍斑的........

以前是做趕屍方面的事』我仔細算算這樣告訴他


『ㄟ.......』對方


( 見鬼了....... 這是葬儀社輸入法嗎?)


『呵呵~我是說這一年半開始教詩班，以前是當幹事 .....』我趕緊解釋


『沒..沒關係.... 我了解。那~聊聊妳的興趣吧，

妳平時喜歡做什麼？』對方問


『我啊？最多時候就看 VCD囉！』我說


『這樣啊？我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，

還是比較喜歡西洋的？』對方問


『含巨根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回


( 啊啊啊 .....來不及了.... 又按 ENTER太快了.... )


『對不起 ...我是說...韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦... 』

我連忙解釋企圖挽回


( 我看現在代誌大條了，我的慾女形象毀於一旦，

又來了....是玉女才對 )


『 ..................』對方


( 我想 .....他已經嚇昏了吧 )


萎軟 (...又錯 )微軟新注音真的很雞婆耶 !!