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親愛的寶貝老公^^
媽說過了今天就是農曆滿兩個月了
那我祝福我們新婚二月快樂唷^^
老公每天每天上班都好辛苦喔
希望我們以後會越來越好越來越順利唷
Always love you ~

最後一天當你女友

我的心裡沒有一絲傷痛

也不會擔心往後的日子該如何地過

我只知道幸福今後會跟隨著我

最後一天當你女友

我想大聲地說我是快樂的

從此之後我們就可以分享彼此的開心和難過

肩上理所當然地負載著兩個人的希望與夢

你不再是我的男朋友

而我

在今天過後

就會變成你的老婆 ^^

好羨慕喔
看了好感動 >"<

給寶貝
午休時間
在4F小朋友寢室
偶思一得

親愛的寶貝想告訴你
我愛上的不是你的外在條件
而是你的內在本質
我著迷的是你那顆獨特的心
而不是那些庸俗的表徵
愛一個人就是愛其靈魂
身材長相家世背景和金錢權利
都只是裝飾品
這麼實用而老套的陳腔濫調
為什麼"他們"就是不懂?
亦或者麵包的重要性真的大過於愛情?
我並非否認麵包的實用性
只是我納悶
一個人若是太強調麵包而不懂得愛人
他的快樂會有多少?
你說了也或許"他們"表達的只是種關心
不要我老是把事情預設成不好,不開心的情境
我真的好佩服妳
你總是有辦法迅速地安撫我不安的心
我想,我還要再學習
學著以微笑度日
學著讓心平靜地面對風雨
畢竟先不讓自己的信心動搖
才會有自信去抵擋他人的流言蜚語

早上上班的時候,我被媽唸了.她唸我說昨晚車壞掉,園長叔叔經過好意要載我回去,我為何婉拒而麻煩爸來接我?媽說因為我車的緣故,爸整晚睡不好.我聽了除了心裡難過,也不明白為何我就該麻煩叔叔他們幫我解決?車子不是我的嗎?我不是要回家的嗎?叔叔他們既不順路也沒有責任義務幫我,不是嗎?那為何媽就寧可我去求助園長她們而不是自己的爸爸?這樣的思考邏輯很奇怪,而我也不能接受,但這竟是媽所認為較好的處理方式!自我懂事以來,我從來就不願意太麻煩身邊熟或不熟的親戚或朋友,因為我總覺得那些拜託啊請求的,無論大或小,都是種恩情,都還是要還的.可是昨晚真的是想不到辦法,時間不是很早,且在我上班的附近,不願意讓媽操心,只好叫爸了.雖然我也曾想到你,但路程不算近,再加上你晚些時間有活動要去,還有或許你會希望我自己去獨立處理,所以也沒打電話給你.就這麼一通電話請爸來載我,而讓媽不諒解好似我是個不會想不孝順的女兒.我真的感到很無奈,每一次的無理要求,我說服自己這是我份內工作;每一次的不公平對待,我要求自己不要太斤斤計較;每一次的煩惱委屈,我告訴自己會過去的.會過去的會過去的,可是還要忍耐多久?真的很感謝你會為我抱不平,即便是每每談到激動處,你會稍稍地責備我,但最起碼你是真心在為我,心疼不捨我的處境.至於你問過的後悔與否,不得不承認乍聽到時,我還蠻生氣的.都相處了一段不算短的日子,你還會問這麼讓人不開心的問題.對啦是很後悔,沒能早些進駐到你心裡,讓他們用時間在評斷我們的愛情,除此之外,沒什麼事是稱得上後悔了.因為我還是深信,我正在做對的事情,而且我會繼續!!

喜歡王曉書在"當你們共同騎上愛情協力車"中
對愛情貼切的形容
送給我最最親愛的寶貝你
希望你也能從中得到一些收穫

一開始你是一個人騎,輕鬆又自在.可是有一天多了一個人在你的後面,你騎的步伐和力道就會有所改變.你會想後面多了一個重擔,騎上上坡的時候要怎麼來控制方向盤?要怎麼配合後面那個人踩踏的步伐,讓這台愛情的協力車可以因為你們兩個人的互動,而行進順利? 剛剛開始你很興奮也很好奇,好像用著蠻力奮不顧身往前騎,可是等騎了一段路你解對方的習慣,也和對方產生了你們之間才有的默契,你就不想換另外一個人坐在後面,你們完全配合著騎著協力車,漸漸產生了成就感. 騎久了之後,興奮感消失了,取而代之的是平靜而輕鬆的心情,你們兩個人慢慢開始懂得欣賞旁邊的一草一木,慢慢開始有了閒暇可以聊天,你們或而平平靜靜地閒話家常,或而一路默默欣賞沿途風光,你們騎下去,並不知道這條路有多遠?有多長? 接著騎到滿是石頭不平衡的道路時,你會跟後面的人討論怎樣克服困難,怎樣跨越挫折,然後你們一個關卡一個關卡闖過去,你們感覺到有一個人可以在一起開始有了力量,你們不但存在著愛情,也存在著恩情.你無法想像如果後面沒有人和你一起騎著這台愛情的協力車,你可能會覺得有點落寞和惆悵,失落和孤單.你會發現如果沒有他,你就沒有辦法克服那麼多險惡的環境,一這樣想,兩個人就更緊緊地把握在一起,好好一路扶持到底. 但是你知道並不是每個人騎上愛情的協力車就可以互相配合的. 有的人騎到一半,可能是因為個性不合,可能是因為觀念不合,或者因為未來的目標不同,雖然也一起分享了許多快樂,也一起通過了許多難關,但是最後真的沒有辦法繼續騎下去,只好趕緊下車,否則愛情的協力車反而把你載到了愛情的痛苦裡. 有一天你發覺到自己已經滿頭白髮,而在你身後的伴侶也是牙齒掉光,皺紋滿臉,你看著這一路陪伴你的他,兩個人都騎不動了,但兩個人都還在一起,你才發覺原來即使騎不動的兩個人,站在老舊的愛情協力車身邊,也是一件浪漫的事啊.

不得不說明 昨天和你北上中壢
我其實有很多感觸
尤其是午餐時間的那ㄧ個場景
我的心裡滿是酸和甜的情緒
正當大家圍坐在一起等著上菜
你爸的電話剛好打來向你關切弟弟丈母娘的身體
然後手機一直傳著接聽
先是弟弟 弟媳 然後妹妹 直到通話結束
我全部都看在眼裡
你一定不曉得我當時的矛盾
無關局外人與否 我只是想告訴你
我真的好羨慕你
你們全家和樂融融的氛圍也感染了未來是你妻的我
我真的感到很開心
因為我將會成為你們家的一份子
可是我又不免心酸沮喪地想著
為什麼這樣的感覺在我家裡
竟是一種奢侈的消耗品?
難道真的是我自己本身的問題?
不得不承認 我有一種自私的心理
我好想認真努力地對待好你們和自己
至於我家人反正他們也不在意
可是這樣的心理 是不健康的對不對?
當信心和毅力都磨光時 我真的真的想放棄...
看到這裡 親愛的 你是不是感到有些難過和擔心了呢?
騙你的啦關於放棄一事
我還是想盡我所能地把事情做好
也許有一天 他們會諒解的
這麼想的話 我就又可以努力很久了^^

聆聽了你內心的埋怨和苦悶
想告訴你:親愛的,別氣餒唷!
也許諸多的不順大小事
讓你對老天產生不信任感
但有時候奇蹟或轉機
不是那麼地容易出現啊
我想 現在的你 正要往美好的境地去
只是還缺少那麼一丁點的努力
只要再持續堅持地加油一下下
成功就會登門造訪哩


天助自助者
要先對自己充滿信心
對工作持有熱忱
對生活懷抱希望
這樣子老天爺才會眷顧你
我想 情況不會再糟下去的
只是你現在的努力讓自己有種
投石填井的錯覺
看不見心血的回收
難免會令人感到沮喪受打擊
可是我相信那一點一滴的累積
其實生命都會登記
不會平白無故地消失的
等到累積到一個數量的時候
生命就會回饋給你
到那時候我想 辛苦會是值得的


親愛的寶貝你就放心
我會和你一起努力到最後的
我相信幸福正向我們靠近了
而我們只要努力地再加把勁
把幸福用力地拉過來
剩下的 就不要煩心了好嗎?
想給你我最無邊際的愛與支持
加油!!不要灰心放棄唷^^

期待的星期天 因為你的活動而有了改變
我心不甘情不願地迎接 然後過著這一天
早上一直睡到近十一點 才幽幽地從床上醒過來
賴著床 邊思索著該如何消磨時間
一個幸福的畫面突然浮現
要是睡醒和睡前都能看到你在身邊
那會是多麼美好一天的開始與完結
完成了這幸福的想像於是
起身刷牙洗臉
吃了早午餐
一個人在客廳看長片
約莫傍晚時分 和妹妹出門去逛街
小氣的我除了飲料 什麼都沒消費
看著熱鬧的街上 往來的行人 店家強力放送著不知名的歌曲
我 完全提不起精神
啊......好想好想和你見面
陪妹妹買完日用品回到家吃過晚飯後
百般無聊 於是選擇上線
卻驚喜地發現你也在網路出現
你解釋說同行有人要上網所以現在在網咖
雖然只是一點點時間 但我能看得出你對我的在乎與想念
我想 就算是距離再遙遠 我們之間的愛與默契
永遠不會改變

(給最最親愛的寶貝 一封飛翔的情書)

沒關係的寶貝
我想 在幾次的爭吵過後我已漸漸明白
同樣的問題在你家裡和在我家裡
會產生不同的反應
我承認我的態度有問題
因為每每提及與你有關的事情
我就會好擔心地怕失去怕她們阻撓不同意
是我太心急
說話的語氣不夠溫和 思考不夠冷靜
才會造成我們家好像在鬧家庭革命
如果可以和樂平順 有何不可?
如果可以得到父母家人的祝福與諒解
那不是很開心?
我想 我會繼續朝著這個方向前進
無論是為了你 還是為了我自己

知道你會為我難過擔心
我已很滿意
別說你覺得自己沒能力去為我解決這一類的事情
本來我們之間的大小事不能總是靠你操心不是?
的確 目前我和父母在溝通方面
就如同你說的是個艱難的任務
可是我還是願意嘗試改變 想辦法讓她們接受我的意見
只是在語氣方面我真的要好好修正了
我對自己有信心 就如同對你
那樣地堅定

那麼 親愛的寶貝 你願意相信我的能力嗎?

不要過於批評責備我爸媽的想法
畢竟枕邊人就是最親密的人了
理所當然對她或他的話語毫不質疑
我相信同樣的問題落在我身上時
我也會選擇去相信你啊

沒關係的 我會好好加油努力
因為我不是自己一個人呀
我
還有你......

寶貝!
很晚了，我也不知道該如何的說了，也許這是一件對妳來說是很難達成的任務吧!
不過，在一切的人事物都在改變時，或許對妳來說是很不好的感覺，只是清官難斷家務事，所有的事變成了一肩扛，我也不能插手的介入去改變一切的事實，有時候，我變的好無能，我也好想好想去幫妳，好想去替妳解釋那一切的誤會，他們的觀念總是如此，也許!!以後我們也會有自己的寶貝，但是!我會用我的一切去保護著寶貝，不能夠說之前如何，而是現況的一切都是在改革或著改變當中!!!
我很難過妳的狀況，我確是不能幫上忙，說什麼看破!說什麼一切都改變了，為什麼他們不去站對方的立場想呢?!
而是一而在，在而三的去說，誰的不對，為什麼不去自己去檢討呢?!
我真的不知道她們是怎麼想的，難道是枕邊人的話才是真的的話嗎?!
我真的好氣!!
而我卻是不能去用我的力量去幫忙，不過，很多事都要過去了，沒關係，相信他們以後會自己去感覺的到!!!
就讓他們去找會長輩的尊嚴吧!!!
妳要做好自己，好好的去享受自己的人生，隨她去講吧!
隨她去講給任何的親朋好友聽吧!!
妳要加油!!
永遠支持妳...^^

妳是怎麼想的?
是啊,我是怎麼想的,在聽到你車禍後的當時.
也許我的反應不如你預期,所以你開始質疑
而這樣的疑問或許只是你無心的提及
但我聽了卻如針扎般的痛心

我又再一次地失敗在沒能顧慮到你的心情

也許那時我該請假去看你
也許那時我該下班看完醫生後去找你
也許那時我應該告知家人一起去探望你
但這些"也許"
在當下雖然出現過不下十次
然而我卻沒能夠給予行動上的實際證明
淡漠的反應我想
也一定刺傷了你的心

親愛的寶貝,我不是不在乎你只是
我更不願意相信,你真的有事情
雖然在電話中,你說祇是擦傷而已
但不安的情緒一直在騷動著我的心
我想去看你 想去陪你 想去照顧你到好為止,
可是我又無法任性地說離去就離去
我以為你不希望我太擔心
也以為只要我照顧好自己你就可以放心
卻忽略了其實
情緒低潮的當時你也會希望我能夠待在身旁陪你
我怎能粗心地沒察覺到你的心呢?

I wamt to be perfect for you.
我想為你而完美.
然而今天我卻做錯了這一點
總是這麼樣地遲鈍
覺得自己好不爭氣
老要你來提醒


該怎麼辦才好呢?
深深的歉意要怎麼說怎麼做
才能讓你感受到你對我的重要性?


寶貝我是真的好在乎你
對我而言你已重要到讓我不知道該怎麼做了......


還是希望你傷口快快好起來
身體的是
心裡也是......

跨年的那一夜
著實地讓我感動好久
在我們要送走2006年的那一刻
我偷偷地加重緊握你手的力道
煙火燦爛地綻放的同時
我看著其他人開心的神情
也看著身旁歡呼的你
激動的情緒險些讓我落下淚來
幸福的感受好真實
更加確信你是我生命中最想要的伴侶!!
感激舊歲 祝福來年
我想感謝上天讓我認識你
進而讓我走進你的生活裡
我想祈願2007年以及更遙遠的以後
我們在一起的日子裡能夠
平安順遂以及快樂
也希望所有我所關愛以及愛我的人們
能夠永遠平安健康快樂
一起加油吧寶貝^^
辛苦的日子終將遠去
幸福的終站等著我們前進......

My dear baby:

I want to be perfect for you.

有沒有一個世界是以你為中心而運行?
(愛情是我的信仰,而你是我最虔誠的寄託)

只能專心地想著你看著你陪著你愛著你

什麼事都不必做?

雖然沉重的家計和繁忙的工作

一步步地逼近我

我的心裡還是很空

我的日子要是沒了你的參與

就好像未完成的拼圖擱在那裡

殘缺不完整了...


親愛的寶貝你可知道

我真的真的好愛好愛你

愛到赴湯蹈火

愛到無藥可救

愛到天荒地老

愛到無怨無尤

怎樣愛都不夠

也不嫌多

我

已經厭倦了那些分隔與等候

唉~

要到什麼時候我們才能夠

擁有自己的空間與生活?

等到那一天來臨的時候

我會深深地看著你並向你承諾

我將以我最真最大的愛

來陪伴你直到生命的盡頭......

你是我生命中的活力
有你的出現讓我有了勇氣
有你的支持讓我擁有了一種幸福的感覺
你就是我生命中的活力
一種無可取代的東西
現在的每一刻都讓我難以呼吸
我可以擁有你而且我要走進你的生活裡
成為我生命中的唯一
你是我生命中的活力
是我心靈的歸依
深深的愛情就像暖暖的火鍋湯底
如果沒有你就像少了一些調味品 淡淡的
我希望你是我的湯底我希望我是你的味精
就讓我們把這鍋湯變得可口...不再那麼無味...

妳是我生命中的原動力，
有妳的出現，讓我有了實體，
有妳的生命力，讓我擁有了一種真實的感覺；
妳就是我生命中的原動力，
一種不可或缺的東西。


現在的每一刻，都讓我難以呼吸，
妳不能擁有實體，那...我要妳住在我的心裡，
成為我生命中的　＂原動力＿＂


妳是我生命中的原動力，是我心裡的起跑點；


深深的愛情　就像　濃濃的咖啡

如果沒有妳　就像　少了ㄧ顆奶精　『苦苦的』　...

我希望妳是我的咖啡　我希望我是妳的奶精

就讓我們把這杯咖啡變的甜甜的....

不在那麼苦…

如果有一天你離開我
我會很難過很難過很難過
首先
我會去檢討是什麼樣的原因
讓你選擇放棄家人朋友,原本的生活甚至是我
然後
我會打電話傳訊息留言要你不要躲
再大的逆境我都可以陪你一起度過
接下來
我會去你家問你爸媽,你弟妹,秀娟,親戚,你死黨阿倫和
他家人以及你常去的廟裡
另外
我也會拜託我分散各地的朋友一起幫我注意你的行蹤
我還是會照常去上班的
因為我還要存一筆錢託偵信社的人幫我找或是登報尋人
我不會要死不活
因為你知道了會難過
我也不會什麼事都不做
只是會多了找你的這項重要工作
可是我不會快樂
因為你不在身邊陪我
我會打算不再愛了
因為曾經擁有彼此之後
失去你的同時也失去了自己
沒有你,什麼事都不對勁
這一切都不完整了
在我試過所有的方法之後要是
你還是不願意出面
我就不會再找你了
我會開始責備你
你可以不顧我
但怎麼可以不顧你弟妹的感受
怎麼捨得讓你媽擔心受怕難過
怎麼可以讓你爸對你失望看透
怎麼能讓我家人認為你不成熟
然後我會打理好我自己
假日的時候我還是一樣會去你家
陪陪你媽和你的家人
讓他們感受到沒什麼不同只是你不在了
我會和他們一起聊天吃飯看電視分擔家務
大家一起振作精神慢慢接受你不在的事實
克服你離去的傷痛努力地過生活
最後
要是你問我我還會怎麼做?
依然愛你,持續地守候......

I hope life will treat you kind

And I hope you have all you dreamed of

And I wish you joy and happiness

But above all

I wish we can be forever ......

寶貝...
好愛好愛你
老是做不好讓你生氣
覺得自己好呆好笨喔...
這是第二次這麼討厭自己
第一次是高三的時候
那一陣子我會質疑自己存在的意義
這是第二次...
不過是不一樣的懷疑
總想著該怎麼做
才能完美才能配得上你
感謝你包容我的粗心
知道你老是為我好的
這一次我的心小受傷了不過
我會記取教訓不讓你操心!
還是愛你......

You're my terminal. = 你是我的終站

My mission in life is you. = 你是我ㄧ輩子的使命

Michelle = 大胖 = baby Lu's wife ^^

Love you forever. = 永遠愛你

Never change!! = 決不改變

No doubt. = 沒有疑問

不管你有多諒解我的工作
不管你有多明白我的苦衷
我還是無法為自己的愧疚找理由和藉口
早上當我聽到你人在醫院的時候
我的心好慌好痛...
慌的是害怕自己會因此而失去你
痛的是我竟無法以最短的時間趕去你身邊陪同
你無法體會我那時有多無奈擔心和討厭自己!!
我真的真的很難過
我不是個會怨天尤人的人但是第一次
我真的很想埋怨老天,責怪工作,痛恨自己的軟弱!!
我不只一次的質疑過
為什麼我不能像普通人一樣地過生活?
為什麼我的肩上總是得負擔所有家計的沉重?
為什麼我們之間的愛,得比別人來得辛苦,來得多挫折?
為什麼當我以為幸福來臨的時候,
問題又接踵而至地要我去承受?
所有我們之間的那些美好的,可期待的,
不是才剛要開始而已嗎?
那又為什麼在我決定要信仰愛情的時候
給了我這麼大的打擊呢?
You're my terminal.
我不要你只是個美麗的過客
所以我努力,我不放棄,我想要證明
我們會一直一直地幸福下去
縱使我們比別人還不容易但是我始終堅信
你 才是我的唯一!!
My mission in life is you.
我要你知道
我是為你而生的
沒了你的我
這一切就沒了意義...

每次!!總是在一個順利階段時都會出現一個瓶頸....
是否!!這是上天給我的考驗也是是吧!!
人生!!好難得遇到一個知心體貼的對象....
懂得我的內心世界!懂得我的過去與未來....
難道!!要像下午的一場大雨嗎?!
總是來得突然.看見道路上的一些人倉皇的躲雨及穿上雨衣...
告訴自己下一步的路該怎麼走....
我突然徬徨了，對自己的信心全沒!!
像妳所說的.我真的點了一根心情很不好的煙了!!!
我現在才知道妳所說的...
每當妳看見對方抽煙時.就是表現他心情很不好的那種感覺....
君...我好愛妳!!我真的好愛妳....
一種說不出得感覺...妳是我的終站....
在我心中!!我已經沒有一個可以停泊的港口了!!!
而妳是我的唯一....

一直不敢告訴你,今天午休的時候我老想著昨晚你說過的話:
是否以後我們會因為過於忙碌而話題變少,話不多了?
雖然昨晚我答得讓你很放心,但其實,我不是不會害怕,不會擔心的啊!我悶悶地想著,太過於放心彼此,是不是最後會變懶而慢慢地走向疏離?我其實也很害怕,真正面臨到這樣的問題時,是否我還能讓你無時不刻地感受到滿滿的愛和關心?
而我一直戰戰兢兢地想保護我們之間的愛情,和顧慮到你的心情,但對於不善言辭的我,這的確不容易不是?
可是我真的願意去努力,就算我們之間的對話不如以前多與頻繁,只要我們夠相愛,還是可以克服一切的!!
就好像今天和現在,不能講電話的時候,我還是可以傳簡訊,和你聊即時,到你板上留言,或者和你玩遊戲,給予你另一種形式的陪伴,再不然,把話留到見面時再說也行,這樣還是可以交換心情工作和生活上的事啊!!
看著你給的戒指,我真的覺得我可以
一定可以堅定地愛著你一輩子

So many times I've seen in the street
The lovers who seemed so happy and gay
How many peole get forever love
I'm not for sure but give me a try

When will I hold you so tight in my arms
I know you're the partner I want in my life
When will I kiss you and make love all night
I know but I'm afraid of just losing this love
I've nothing after I lost you.....

早^^
我是800年沒來留言的雪兒
呵呵這陣子還好嗎?
希望生活的不如意不會打倒你唷^^
告訴你一個秘密唷也許你早就知道了
喜歡跟你聊天說話的感覺
不知道為什麼會覺得很安心^^
呵呵很怪對不對?
這樣算不算依賴呢?
我啊很佩服你唷
果然是成熟的男人^^
我要長到什麼樣的歲數
才會像你一樣聰明理智呢?
呵呵好辛苦喔^^

早...你這些天很忙對不對
記得你說要去銀行協商的
不知道怎麼樣了
無論如何都希望你順利唷
我這些天還是很難很難過
之前他說賭個機會而我
沒有答應
最後一封簡訊他要我跟他
分開好好想想我們之間的問題
他是真的離開我了......
我真的覺得自己好失敗
六年的感情最後是這個樣子
難道之前的愛都是假的嗎?
如果是假的那為什麼要相愛?
如果是真的那為什麼要分開?
我其實也不敢太煩你
我想這世界還是一樣在轉
沒有人在乎我這小規模的悲傷不是?
學著堅強一個人在生活裡流浪
我,還是忘不了他..............

昨夜很漫長
亂七八糟的情緒是因為男友的一則簡訊:
我覺得好累
當我需要妳的時候,妳總不在...
當我要你陪的時候,妳人在哪?
看完了心很酸,眼淚停不下來
然後自暴自棄地想著
也許我不適合戀愛
我不該強行留他在身邊
讓他在一旁安靜的等待
明明
他是那麼想往幸福靠岸
是不是我的手該放開
讓他去追尋下一段
真正屬於他的愛......

老樹下的一個吻


我愛妳在老樹下的一個吻，那時候紅葉子都在發光。
我愛妳在星空下的一個吻，那時候黑眸子都在微笑。
我愛妳在擁抱裡的一個吻，那時候白頸子都在發熱。
我愛妳在電話裡的一個吻，那時候藍椅子都在微醺。
我愛妳在記憶中的每個吻，那時候臉頰子都在發燙。
我愛妳在靈魂中的每個吻，這時候傻孩子都在微酣，
心裡的夢翅子都在祈禱和跳舞。

很久很久以前，有棵很老很老的樹，
樹身刻著很多很多 有名字的情書，
這就是老情樹的老情書。

刻痕如下：

時光之流從不在意，它把我們載來載走，不再交會。
祝福我們都找到最適合的脈動與知交，
飄送了無遺憾的生命幽香。

珍重，還有妳說的保重，
向我生命裡永不知道的妳，
和妳生命裡永不知道的我。

早~
今早醒來也是以大叫當開場嗎?
呵呵我曾聽說成就大事業的人
一定會有跟其他人很不一樣的地方唷
所以
恭喜你要成就大事業了呵^^
也沒什麼特別的事啦其實
很久沒留言就來吵吵你囉^^
祝愉快^^

關切是問而有時
關切是不問
倘若一無消息如沉船後
靜靜的海面其實
也是靜靜的
記得...