靜 止 不 動

不知道是不是我太天真了，老把一些人、事、物想的很簡單、很單純，直到問題發生了，才知道原來並不是所有人的想法都跟我一樣，原來事情比我想像中的要複雜多了。


當好意被當作多餘的時候，老實說... 很讓人難過，這種感覺不是所有人都能體會的
也許該好好的告訴自己別再雞婆了，別老是沒事找事做，也別一昧的認為這樣做就是對對方好...
就像johnny說的，別老是攬一些吃力不討好的工作做
做的好人家也許會感激你，做不好的話會被怨到死
我沒想過johnny說過的感激，也沒要求過要有什麼所謂的回報，只是很單純的覺得幫的上忙就幫而已，沒想這麼多...

johnny是個很實際的人，也許是因為工作上看到的很多的高階主管都在勾心鬥角，所以有些領悟；也許是因為見過很多人，所以懂的事比我們還要多... 所以在他的觀念裡，別人不可能沒事獻慇勤，直到遇到我跟claire這二個笨蛋時，才有點改變
剛認識johnny時，他冷酷到不行... 話不多，表情更是一號表情，不否認一開始他給我的感覺是個怪咖；現在好多了，可能也是他跟我們比較要好的原因吧!! 我們常常會公器私用，用公司的電話聊些公事以外的私事；他也會在他的櫃子放些餅乾、零食，然後告訴我們可以拿去吃... 上次他帶了一瓶乳液放在櫃子裡，也說我跟claire可以用...
一般人聽到這些可能覺得這又沒什麼，沒錯!! 如果這些事情由我們主任做的話，我們也會覺得沒什麼，但就是因為對象不同，所以我們的感覺也就跟著不同了...


他常常要我跟claire別太天真，別老是以為對別人好別人也會對自己好；也常常唸我們別太單純，別以為所有的事情都很簡單...
有時候我也想過自己是不是太笨也太好欺負了，很多時候的不吭聲不表示我默許事情的發生，更不表示我好說話
我只是覺得沒必要引起爭端而已，為什麼還是有人一而再再而三的挑戰我的極限？是覺得我是顆軟柿子還是當我沒感覺了？

只要別太過份的事我都可以睜一隻眼閉一隻眼，一直以來也總是認為我不犯人，人不犯我... 原來全都只是我把事情想的太簡單，多數的人都是自私的，常常踩著別人的頭往上爬...
我也有情緒，當我把問題挑出來時，就該明白適可而止這句話的意思，別太誇張
既然我敢把問題當面點出來，就表示我有足夠的依據可以反駁，別以為把規範找出來就可以壓制我、別以為把另一個工程師的話拿出來就可以堵住我的嘴，也許大叔會靜靜的讓他們唸，但我可沒這麼好說話、好商量...


是我不對的話我會虛心接受，但如果是對方的錯時，就不該不認錯，還硬要把不利於自己的證據全都推給別人；我知道他們不喜歡我，無所謂... 反正我也討厭他們，我也不需要討好那些跟我無關的人

什麼年齡就該有什麼樣的表現，而不是倚老賣老，這是我最不齒的
別年紀比我大，思考模式比我還幼稚，那樣只會讓人看笑話而已
claire說的對，做人別太過份，未來有很多很多的未知數，今天也許大家是同事，誰能擔保哪天誰會不會成為對方的下屬？誰又能保證彼此以後絕對不會有關聯呢？

敲了一堆，我到底想說什麼？我也不知道... 也許只是想發洩一下吧!!

一首節奏感很強的歌，現學現賣...

我知道很糟... = =

test...

最近不知道為什麼總是容易發呆，有點多愁... 老是不知道自己下一步該怎麼走、不知道該如何下決定，情緒總是很輕易的被周遭的人事物所影響... 我能把所有的一切改變都歸咎於氣候的變換、季節的交替嗎？

內心的情緒變化雖不至於讓旁人察覺，但總是有人能嗅出我一絲絲的不對勁...


無意間... 手中的滑鼠不經意的點選了很久很久沒再駐足的畫面... 我忘了是什麼時候開始斷了聯繫，隱約中只覺得過了好久好久...
他的文筆依然還是比我好，一直都是如此，而我也從沒否認過... 看著一篇篇的心情手札，無論是快樂還是難過，他的文字間總能透露出些許我無法言喻的感覺...

不知道為什麼？我突然感到憤怒，
一個人選擇離開，憑什麼還可以自私的要求別人要忘記自己...

這是他某篇心情點滴裡的一段話... 這段話，讓人感觸很深... 心情也很錯綜複雜...
是生氣還是難過？我不知道也不想知道，更不想去探討這個問題...


總喜歡一個人靜靜的聽著音樂想著事情... 平常不想去思考的問題通常都在這個時候翻出反覆的咀嚼...
現在的我，不想再為了誰去改變自己... 也沒有人要我改
當然... 我也從沒刻意的要求誰誰誰得為了我去改變原有的生活作息，更別說是刻意為我做出某些事...

每個人都是獨一無二的，有優點也有缺點...
有人說我是個很直、很容易被摸透心思的人... 真的是這樣嗎？
辜且就算是吧!! 也幸好這種個性，讓對方知道了我的喜惡
知道該怎麼做我不會反彈...
老實說，也會因為自己的這種個性感到有點嘔...
老是會覺得自己的弱點容易被發現，近而被人吃死死的...
想到這裡，不自覺的就有點氣...


加油吧!! 不管是我還是他... 亦或是...那個老是為了我而改變自己的人...

小酒窩... ((貪心版))



　男：我還在尋找　一個依靠和一個擁抱
　　　誰替我祈禱　替我煩惱　為我生氣為我鬧

＊女：幸福開始有預兆　緣分讓我們慢慢緊靠
　　　然後孤單被吞沒了　無聊變得有話聊　有變化了

　合：小酒窩長睫毛　是你最美的記號
　女：我每天睡不著　想念你的微笑
　　　你不知道　你對我多麼重要
　男：你不知道　多麼重要
　女：有了你生命完整的剛好

＃合：小酒窩長睫毛　迷人的無可救藥
　男：我放慢了步調　感覺像是喝醉了
　合：終於找到心有靈犀的美好
　　　一輩子暖暖的好　我永遠愛你到老

Repeat ＊　＃　＃

小酒窩... ((試唱版))



　男：我還在尋找　一個依靠和一個擁抱
　　　誰替我祈禱　替我煩惱　為我生氣為我鬧

＊女：幸福開始有預兆　緣分讓我們慢慢緊靠
　　　然後孤單被吞沒了　無聊變得有話聊　有變化了

　合：小酒窩長睫毛　是你最美的記號
　女：我每天睡不著　想念你的微笑
　　　你不知道　你對我多麼重要
　男：你不知道　多麼重要
　女：有了你生命完整的剛好

＃合：小酒窩長睫毛　迷人的無可救藥
　男：我放慢了步調　感覺像是喝醉了
　合：終於找到心有靈犀的美好
　　　一輩子暖暖的好　我永遠愛你到老

Repeat ＊　＃　＃

最近的天氣漸漸變涼了，外面的陽光也變得沒那麼刺眼與酷熱
我喜歡冷空氣... 因為它讓我更喜歡躲在被窩裡冬眠...
不知道是什麼原因...今天的天空感覺好藍好藍，雲朵也白的不像話...

今天回家的時候，我看到了很久很久沒看到的小明哥...
很訝異會在那邊看到他，不過他還是沒什麼改變，不同的只是他戴了一副跟我有點像的黑框眼鏡((其實只有黑框像而已))
看到他的剎那間，我有愣了一下... 在發現到他看向這邊時，也不知道為什麼，我居然馬上慌慌張張的裝作沒事轉過頭，不敢再回頭看他...
原來過了這麼久我看到他依然還是會緊張，還是會手足無措...

因為他的原因，讓我原本就不錯的心情變的更加美麗...
希望下次回家的時候，還是可以看到他...

最近不知道是不是因為天氣的影響，全身懶洋洋的，做什麼事都提不起勁

會問那個問題，是因為最近突然有人對我很好，好到讓我有點壓力、害怕...
所以才會想問你，我... 當初是否也造成了你的困擾...

怪胎 不知道 可不可以板

體會...


＊多盼夢境　能夠網開一面
　別再出現　有你的畫面
　莫讓夜裡充滿傷心的氣味
　然而事實總相違　你的容顏難淹滅

＃亂了心扉　亂了時間
　白天夢迴夜不睡　心在反覆糾結
　好不疲倦　不曾埋怨
　願你體會　一一體會
　多少心碎　多少醉
　是淚或是笑靨　全是為你
　真情絕對　不曾改變

Repeat ＊　＃

　怎樣鎖住你游離的視線
　但願我是你唯一的焦點

Repeat ＃

怪胎...　((亂唱版))


　他們說我很怪　尤其對於愛
　老犯錯太沉默　老是學不乖
　才開始就想逃跑　從來不問未來
　像個貪玩的小孩

　他們說談戀愛　是一種負債
　很甜蜜很花錢　很需要忍耐
　可是孤單要人命　沒有人能例外
　得跟命運攤牌

＊天知道有多累　害我這種人
　沒錯你快些離開
　也許真的是你欠我的債
　偏偏你不醒來

＃為什麼喜歡我　我這種怪胎
　像原始人活在新時代
　外表叛逆但心不壞　不輕易戀愛
　我相信永遠不存在

　別愛上我　我這種怪胎
　我的人生一路在修改
　我說愛情是海底針　真心很難買
　忘了我讓我一個人　(自由自在)

　開著車大聲吼　需要看看海
　網路上尋著寶　最近有點宅
　我跟世界的比賽　可是裁判沒來
　假裝就是不來

REPEAT　＊　＃

　別愛上我　我這種怪胎
　像原始人活在新時代
　外表叛逆但心不壞　不輕易戀愛
　我相信永遠不存在

　別愛上我　我這種怪胎
　我的人生一路在修改
　我說愛情是海底針　真心很難買
　忘了我讓我一個人　自由自在

預感... ((試唱版))



　愛你變習慣　不再稀罕　我們該冷靜談一談
　你說你喜歡　一點點浪漫　卻把跟隨我的腳步　放慢

＊沒有你分享分擔　我的快樂悲傷　心情天天天天紛亂
　我一再試探　你一再隱瞞　是誰改變愛情原來的模樣

＃有一種預感　愛就要離岸　所有回憶卻慢慢碎成片段
　不能盡歡　愛總是苦短　我只想要你最後的答案

　有一種預感　想挽回太難　對你還有無可救藥的期盼
　我坐立難安　望眼欲穿　我會永遠守在燈火闌珊的地方

　我坐立難安　望眼欲穿　我會永遠守在燈火闌珊的地方


Repeat　＊　＃　＃

試錄 好像一樣 LAG 最近

LAG 怪胎

知足...

　怎麼去擁有　一道彩虹
　怎麼去擁抱　一夏天的風
　天上的星星　笑地上的人
　總是不能懂　不能覺得足夠

＃如果我愛上　你的笑容
　要怎麼收藏　要怎麼擁有
　如果你快樂　不是為我
　會不會放手　其實才是擁有

＊當一陣風吹來　風箏飛上天空
　為了你　而祈禱　而祝福　而感動
　終於你身影　消失在人海盡頭
　才發現　笑著哭最痛

　那天你和我　那個山丘
　那樣的唱著　那一年的歌
　那樣的回憶　那麼足夠
　足夠我天天都品嚐著寂寞

Repeat ＊　＊　＃

(知足的快樂 叫我忍受心痛)

你現在過的好不好？

只想確定你很好...

不想再繼續猜下去...

豆豆龍...


　伸開雙手　我就是風
　夢是世界最最不同的時空


　心的海洋　愛的山峰
　是你說的　人都不同
　是你教我成長的感動
　閉上眼睛隨著你　飛向天空


　我最愛的　豆豆龍　豆豆龍
　豆豆龍　豆豆龍
　世界什麼都有　只要你願意自由感受


　我最愛的　豆豆龍　豆豆龍
　豆豆龍　豆豆龍
　人人心中都有豆豆龍
　童年就永遠不會消失
　愛是最美的擁有

...

test...

過去的就讓它過去吧!! 人總不能老是頻頻回首，要向前看...
我知道我現在正處於蛻變的一個過程中，這個過程需要多久的時間我不知道，我想... 蛻變後將是一個全新的我...

不管蛻變過後的我會變的如何，至少都是我成長的一個過程

有人問我，我到底在害怕什麼？以前的我不是都勇敢的面對所有事嗎？為什麼現在變的好像驚弓之鳥，這也怕那也怕？
也許就像你說的，以前的我總認為沒有事情是無法解決的，但現在的我卻害怕無法去勝任每一個任務，我害怕跨出第一步... 我想... 我最害怕的應該是遇到挫折吧!!
也或許是我太在意旁人看我的眼光，給自己的壓力越來越大，一直壓抑自己的情緒，終究變的越來越不像原來的自己...

遺失的那把錀匙我會努力去找回來，因為我想打開那扇被上鎖的窗，我想再次呼吸窗外那清新的空氣，我更想看那蔚藍的天空與棉花糖般的白雲...

試唱...

test...

聽起來一點都不暖的暖暖...

開始懂...　


　秒針往前跑　不停的環繞　時間無形的走掉
　肩膀很驕傲　能給人依靠　卻沒永遠的美好

　有一種背包　就叫做煩惱　印著沉重的記號
　只要放下後　不用去尋找　快樂會等你微笑

＊開始懂了難得　所以更珍惜　生命很奇妙　你我能相遇
　開始懂了給予　所以在這裡　我會一直陪你

　記住這一刻　彼此在這裡　呼吸相同的默契
　一樣的心跳　我們的記號　不用言語就知道

　承諾沒聲音　卻能感覺到　會陪你我直到老
　如果你問我　希望有多高　只想看到你很好

Repeat ＊

＃開始懂了共鳴　只有一顆心　生命在重複　是一種神奇
　開始懂了歡喜　所以會開心　從此沒了妒忌

Repeat ＊　＃

話題...　


　面對面坐著的是不是你　愛情還在不在進行
　想問你是不是想要放棄　卻害怕你也在問自己


　分手是我們唯一的話題　卻沒有人願意提起
　如果一開口便成了結局　我的心就會離開身體活在過去


＊愛不愛結果都教人傷心　我不知道該怎麼作決定
　分手應該是要先哭泣還是先忘記　你是否也有相同的難題


＃你的勇氣裡有我的命運　我不知道你會不會決定
　我想我現在還不夠清醒　該愛著你　該離開你　還是繼續逃避



Repeat Once　＊　＃　

昂首闊步仰望藍天...

隱形的翅膀...



　每一次　都在　徘徊孤單中堅強
　每一次　就算很受傷也不閃淚光
　我知道　我一直有雙隱形的翅膀
　帶我飛　飛過絕望

＊不去想　他們　擁有美麗的太陽
　我看見　每天的夕陽也會有變化
　我知道　我一直有雙隱形的翅膀
　帶我飛　給我希望

　我終於看到　所有夢想都開花
　追逐的年輕歌聲多嘹亮
　我終於翱翔　用心凝望不害怕
　哪裡會有風就飛多遠吧

　隱形的翅膀　讓夢恆久比天長
　留一個願望讓自己　想像

Repeat ＊

親愛的那不是愛情...

要做快樂的自己...

我的心情就像這音符一樣...

不想再犯同樣的錯...

剩下的... 果實

原來... 身邊跟自己最要好的那個才是最了解自己的人...

其他的不過只是自以為了解我的泛泛之交而已...

test...

沒有該不該的問題...
更沒有夠不夠資格的疑慮...
為什麼總是有人喜歡把自己的想法灌輸在我身上？

曾經... 我自以為...

現在... 我已了解...

我有想很多嗎？沒吧!! 我只是在... 思考而已

思考著自己是不是做的不好？是不是哪裡做錯了？是不是做的不恰當？
思考著自己該怎麼做才好？該如何做才是對的？又該如何才能處理恰當讓大家都滿意？

要說我呆也好，要說我笨也行...
可我就是這樣的人阿!!

不否認我的心情的確很容易受到影響...
可是我也不想這樣阿!! 我也很努力的想改變自己阿!!
但是... 改變總要給我時間，我不是個很厲害的人...
我無法在短時間內說變就變...

我也希望自己能變的更好...
不只是為了其他人，更是為了自己...

為什麼要這樣？難道不知道我會為難嗎？是在為我抱不平還是在讓我難做人？

在意一個朋友不表示我可以毫無意見的接受所有所謂的"好意"...

我有我的想法，更有我的情緒... 從來，我都不覺得我的脾氣很好... 我也從不否認我的情緒管理很差，表達能力更差...

縱使如此，我也很少在大家面前表現出多麼的不高興...
我只是很單純的不希望因為我而傷了原來和諧的氣氛...

是我做的不夠好嗎？還是看到我這樣你們會開心？
對你們而言... 我的感覺重要嗎？
如果重要，為什麼要這樣？
如果不重要，那我真的是很失敗...

我真的是個這麼差勁、讓人討厭的人嗎？

要不... 為什麼要這樣....

兩顆心交會的時候... 一分鐘就足夠...

我... 可以貪心的要求更多的時間嗎？

似真亦似假... 真真假假... 假假真真... 到底該如何去分辨？
人心隔肚皮，又該如何去判斷每句話的真實性？

為什麼總有一些人喜歡戴著各式各樣的面具？面具換來換去的不累嗎？

每個人都有自己獨特的style，何必刻意去學別人的行為舉止？刻意模仿他人的語氣又可以得到什麼？真的能蛻變成另一個人嗎？
我想就算再怎麼的去模仿也沒用吧!! 因為人是獨一無二的... 就連擁有相似臉孔的雙包胎也有不一樣的地方...
努力的創造出自己的風格與品味應該比較重要吧!!

今天起了個大早，為的就是早點回家... 因為母親大人說我們每次都太晚回去，回到家都10點多了... 休息聊一下就要開始準備中餐了，所以這次千交待萬囑咐要我們早點出發回家...
今天高速公路的車量還真多，雖然沒有塞車... 但潛意識裡還是覺得開了好久的車才到家... =.=
一回到家，我最最最親愛的父母親大人居然被我嚇到，原因只因為我... 穿裙子回家... orz
是怎樣？我是不能有淑女的一天喔？=.=
不過他們會驚訝也不是沒有原因的，長這麼大... 除了讀書時學校的制服裙以外，我穿裙子的次數應該數的出來吧!!
但是... 他們未免也太不給面子了吧!! 居然有這麼大的反應... =.=

難得回家一趟，當然有買些東西回來要給同事他們吃的啦!!
我沒忘記要丟一包給jonny那個愛吃鬼... 當作是賠償他的芒果乾，哼哼哼... 超想用那些零食丟他... =.=

久久才看到的小饅頭越來越厲害了，居然會寫123跟ABC...
最厲害的是他的寫出來的某些字居然就像看著鏡子反射寫的一樣，左右顛倒... orz
我知道他的前途是不可限量的... =.=|||

妮妮那個小鬼嘴越來越甜了，今天居然在電話裡說他好喜歡我... 還唱了二首兒歌，聽完以後心花朵朵開，現在這麼懂事的小孩不多了，為了獎勵他，還特地買了屬於他的糖果要給他... ^^

下午3點多天色就變的好暗，好像隨時都要下傾盆大雨似的...
果然沒多久後就下起大雨了，原以為只是午後短暫陣雨，沒想到居然下到晚上還在下，還外加打雷... 真是可怕... >"<
也因為下雨的原因，所以早早吃完晚餐就開車北上啦!! 沿路上雨也是一段一段的下... 嗚... 虧我們早上要回家前還洗了車子... orz

總覺得... 哪天我應該會johnny害死，老是用公司的電話打給我... 改天電話費變貴時他就完了... >"<

因為不想多惹麻煩，所以不常主動跟不熟的人打哈哈，頂多也只是問安而已... 但顯然我的低調還不夠徹底，現在聊室裡出現了讓我避之唯恐不及的人...
我看我還是少說話點好...

99次我愛他之愛到無力版... =.=

好像很近...但似乎瞬間又遠離...

到底彼此間隔著多遠的距離？

前天休息時間看到johnny才準備要下班，有點愣到... 因為他看起來好像很累，像是被摧殘過的樣子，感覺好憔悴...
第一次看到他這樣，整個被嚇到說...
下班後洗完澡看到公司還有johnny的未接來電，算他聰明，還知道秀出他的電話證明那通公司的電話是他打的，不然我會裝作沒看見... =.=

響了幾聲他接起來的第一句話是... " 喂!! 我在忙，等我一下，我再打給你 " 嘟嘟嘟...
他的等一下還蠻久的，等到我都快睡著了... 後來才知道他在忙著算數學，他說他發現他和某個同事套用的公式不同，難怪二個算出來的答案一直對不到...
我：很難的數學嗎？
johnny：廢言，我算了很久耶!!
我：喔!! 那你前一天這麼晚下班在忙什麼阿？不會又有新客戶了吧？吼... 拜託不要再有新客戶了，我快發瘋了... >"<
johnny：你以為我很喜歡加班喔!!我算那題數學算好幾天了...
我：那算出來了嗎？
johnny：恩!! 剛才就是在跟他們說這個...
我：喔!! 害我那天被你的憔悴樣子嚇到... =.=

不知道是不是這幾天跟johnny的互動比較好還是主任那天看到johnny傳給我的簡訊，昨天處理好一個有點秀逗的列印機，主任就說我很厲害，真不愧是吃到johnny的口水... 無言... 我不是他的菜，主任的想像力還真是豐富...

不過johnny好沒品喔!! 我昨天又沒吃他櫃子裡的芒果乾，我只是拿來借花獻佛，請了幾個同事吃而已，他早上上班還打電話來碎碎唸... 說什麼怎麼剩半包，拜託!! 他昨天要下班時也有倒一些開車時吃的阿，怎麼可以都說是我們吃的... >"<
這樣就算了，下午5點多居然還打電話叫我起床尿尿... >"<
好過份喔... >"<
哼... 沒關係!! 君子報仇三年不晚，山水有相逢... 他就不要給我遇到啦... 改天我也叫他起床尿尿... >"<

有時候... 某些不經意的小舉動或某些話語很容易的會讓人覺得感動、窩心，心裡會不自覺得暖暖的...
相反的，有時候某些無心的言語也容易讓人感到受傷...
剛開版時，看到你留的歌... 是真的覺得很窩心... 謝謝!! ^^

沿海地帶...


空蕩蕩的月台　入秋微涼的海
微風把腳下的樹葉都吹開　火車就要出發催促我快離開
我的心已超載　你不了解的愛
當失望逐漸將一切都掩埋　沒想到害怕更真實存在

在沿海地帶放逐我的愛　孤單也很精彩
我相信我們都有該去的未來　不該在原地徘徊

我其實很明白　夢醒了就不在
只是還掙扎著不讓他離開　緊緊抓著的也都是空白

在沿海地帶放逐我的愛　孤單也很精彩
我相信我們都有該去的未來　不該在原地徘徊
在沿海地帶我遠遠離開　要更自由自在
不要我的心隨著大廳的鐘擺　停留在原地感慨

溫馨版

吉他版

這幾天不知道為什麼老是頭痛，一開始只是單純的以為是那天喝酒的原因...
可是有人說我應該是天氣太悶熱，加上我又是個容易中暑的人，所以我中暑的機率比較大...
又有同事說我是天氣太熱吃冰又吹冷氣，所以著涼感冒了...
各式各樣的說法都有，到底哪個說法才是正確的？暈倒...
不過多虧了這個病症，讓我這幾天都昏昏沉沉的睡著... 做什麼事好像也都提不起勁沒什麼精神...
幸好我抵抗力強強... 不用看醫生，休息個幾天就好了... ^^

最近好多人都安排著要出去玩的計劃，就只有我興致缺缺...
我討厭在酷熱的烈日下，在外面遊玩...
會不會曬黑是其次，我不希望玩一趟回來後還得因為中暑而苦了自己...
當然，我也不喜歡全身黏黏的感覺... =.=

前陣子心情不是很優的時候，同事提議一起找個時間到墾丁去走走，行程都安排的滿滿... 甚至住宿都找好飯店了... 就看我要不要一起同行... 聽到他的建議時，說不感動是騙人的，但是礙於我實在是不喜歡夏天出門... 而且... 又是去那麼熱的地方，只好委婉拒絕...

高雄很有名的金典酒店，這間是我們主任跟johnny大力推薦的... 不管是要看夜景還是海景都很適合...
聽他們在介紹時，我是真的還蠻心動的啦!! 因為我還蠻想看看他們說的漂亮是如何的漂亮...
有機會的話... 我也要去住一晚... ^^

你問我會不會因為孤單、寂寞而想去找個人陪...
我想我應該不會吧!! 因為總會有種莫名的空虛感...
找個人陪的遊戲... 我想... 應該不適合我，而我也玩不起吧!!
每個人都有孤單與寂寞的時候，不可否認的我也會有...
大多時候我都是聽著音樂、看著歌詞發呆，不然就是躺在床上望著天花板什麼都不想，呈現放空的狀態... ((通常最後的結論都是睡著... =.= ))

現實生活爾虞我詐的人這麼多，為什麼連網路上也一樣？
騙來騙去的不累嗎？各懷心思、用盡心機... 是想得到什麼嗎？還是只是單純的想滿足自己，滿足自己無聊的虛榮心？
人與人相處最基本的就是信任，相同的也該做到誠實不是嗎？
我不喜歡那種過於虛偽假象，更別說要我花時間與精神去編織無數個謊言...
要說我直率也好、單純也好，我就是我... 不需要因為誰而去偽裝自己...
當然也可以說我懶，懶得去思考說了一個謊言後該如何去圓更多無數的謊言；懶得去猜測別人是否別有用心；更加懶得去管跟自己無關的事...
沒錯!! 我就是懶人一族的vip會員...
我的腦容量不大，所以裝不了太多的東西...
當我認為這件事不重要時，我會自動把它從我的記憶裡刪除...
雖然有些記憶很難一次就刪除乾淨，不過我會努力的用橡皮擦擦掉，橡皮擦沒用時，我會用立可白... 遇到不容易刪除的記憶時，我會用時間來選擇遺忘...

　完美世界...


＊用翅膀飛出一片天 用夢想打造一把劍
　讓我的名字　向四面八方隨陽光蔓延

　用風雨溫暖一顆心 用熱血蒸發每滴淚
　讓我的雙手　抓住了黎明擦亮黑夜

　跨過山 越過海　我不怕別人笑我狂野
　想摘星 想追月　只要願意誰都不能改變

＃青春無限　完美世界　希望跟隨腳步在跳躍
　踏上自己的路　不管有多辛苦
　都是一場華麗冒險

　青春無限　完美世界　擁抱快樂距離不遙遠
　用心面對挑戰　真愛就會出現
　追逐完美　追逐永遠

Repeat ＊　＃

今天在亂晃的時候，居然遇到了那個唱歌很讚卻又很喜歡鬼祟的大叔；
雖然不常遇到他，但每次遇到他時... 他的id都不一樣，我想他應該欠了很多奶粉錢吧!! 也因為這樣，所以每次都是他來認領我... =.=
他很欠扁，也不想想是因為他常常換id，還敢說是因為我笨... >"<

好久沒聽大叔唱歌，沒想到他唱歌的功力還是一樣的厲害... 因為好不容易才能遇到他，所以我就給它毫不猶豫的ㄠ了幾首歌...
本來要他唱獨家記憶這首的，結果他居然告訴我這首他昨天才剛下載下來，還沒學... orz
一直以為他只唱悲歌，沒想到他居然會唱心願便利貼...
這個事實讓我驚訝了好一下... 本來想要他唱來聽聽的，偏偏他明天要出門，今晚要早點休息，只好讓他先欠著啦!!
沒辦法，我這個人就是這麼好說話... =.=

怎麼會有這麼多人唱歌這麼好聽？昨天跟朋友他們出去唱歌也是...
其中有個朋友帶了他朋友來，沒想到他朋友是個高手耶!!
雖然一開始好像因為不認識所以都沒什麼說話...
不過後來大家還是有玩起來... 他也唱了好幾首歌...
厲害的是他剛從國外回來，居然會唱獨家記憶... >w<
不過夢中的情話這首我就沒跟他們合唱的很好啦... 可能是我不常唱這首，也可能是我有些台語轉不過來，所以唱的有點2266的... =.=

不知道是不是太久沒去唱歌，所以沒碰到酒... 昨天才喝一些些頭就痛了... orz
還有... 是哪個 " 天才 " 說喝酒會開嗓的？ =.=
怎麼我喝了也沒看到什麼特別的效果？=.=

ps. 不知道是誰為了讓大家high起來，點了謝金燕的練舞功...
結果我一唱就破功，被他們說是台妹... 嗚... orz
大不了下次不唱這首，哼哼哼...

孤單北半球之寂寞南半球篇...


　用你的早安陪我　吃晚餐　記得把想念　存進撲滿
　我　望著滿天星　在閃　聽牛郎對織女說　要勇敢

＊不怕我們在地球　的兩端　看你的問候　騎著魔毯
　飛　用光速飛到我面前　你讓我看到北極星有十字星作伴

＃少了你的手臂當枕頭　我還不習慣
　你的望遠鏡望不到　我北半球的孤單
　太平洋的潮水跟著地球　來回旋轉
　我會耐心地等　等你有一天靠岸

　少了你的懷抱當暖爐　我還不習慣
　E給你照片看不到　我北半球的孤單
　世界再大兩顆真心就能　互相取暖
　想念不會偷懶　我的夢通通給你保管

昨天在公司跟同事一起上網時，有特別把要記住的東西拿張便條紙寫下來... 結果我居然會忘記把那些貼在內務櫃門上的便條紙撕下來帶回家... 我真是個大笨蛋... orz

我已經知道要用個小便條紙把要記的事情記起來了，現在呢... 要多記住一件事情，就是記得把便條紙撕回家... 不然我記那些東西也沒用... 對吧!! =.=

討厭一個人可以討厭很久嗎？如果可以的話，那為什麼我好像沒辦法做到？誰又能告訴我該如何一直持續討厭下去？
同樣的道理... 那喜歡一個人可以一直喜歡下去嗎？如果可以，又該如何持續的一直喜歡下去？

最近我... 好像很容易討厭一個人，不知道是不是煩雜的事太多了，所以心情比較煩躁...
就像我現在不喜歡那個chris一樣，其實我跟他並沒有太多的交集，但卻會因為他某些 " 不當的舉動 " ＆ 某些 " 不當的言語 " 而生氣... 最近他似乎跟我們主任槓上了一樣，都一直針對我們... 老是喜歡說你們夜班怎樣怎樣的，看到就讓人討厭... 在這個時候，就可以明顯的發現johnny是多麼的討喜了...

昨天上班時，我還有仔細給它思考一下，這次我討厭chris可以討厭多久...
聽起來好像很無聊、很幼稚吼？可是我就是會這樣想咩... =.=

我以為我已經很粗線條 + 無厘頭了，沒想到我同事比我更誇張... 價錢253元的東西，他居然報帳給我是報235元...
這就算了，看著螢幕上的字唸，居然可以唸錯字... 重點是不止一次... =.=
很明顯的可以知道我已經完全被他打敗了... 而這位大小姐居然還冷冷的瞄了我一眼問我說，我是不是在偷笑他...
嗚... 天理可證，我是光明正大的笑阿!! 為什麼他會覺得我在偷笑呢？ orz
難道這真的是物以類聚嗎？可是我沒她這麼誇張、也沒那麼脫線阿!!

為什麼我們還可以這麼的要好？ 甚至還可以有默契到給對方使個眼色或是打個pass，對方就大約可以猜出自己想表達的意思？
我和她有很多相似的共通點，也許也因為這樣，他先生一直覺得我們太單純，常常要我們別太容易的去相信別人...

不過我想可能也因為這樣，所以在我們周遭常常有很多歡笑聲出現吧!! ^^

ps. 剛才妮妮很厲害，居然清唱了幾句心願便利貼給我聽耶!! 超厲害的，害我都忍不住給他拍拍手了...
帶著童音的心願便利貼，雖然走音走的很嚴重... 不過聽他唱的有模有樣的，還是給他豎起大姆指鼓勵... ^^

最近的我情緒好像起伏很大，可以為了某件小事開心不已... 也可以為了某些事而非常非常的生氣... 更可以為了某些事情而感動落淚... ((你心裡是不是在os說我本來就愛哭... =.=))

為什麼會這樣呢？我也不知道，只是突然間覺得自己的情緒管理很差... 像這幾天，我居然可以因為公司的事生氣到不行... 以前的我頂多不高興碎碎唸幾句而已，現在居然會氣到想罵人... 我想我快沒什麼形象了吧!!

其實比起某些人，我還算蠻幸運的，心情好與不好時都有人可以分享...
現實生活裡有同事、朋友可以陪我笑、陪我哭...
網路上有蛋蛋跟你們...
雖然有時候我很不討喜，可能說了某些話或做了某些讓你們不開心的事，但請相信... 我絕對是無心的...
也許某些時候我的神經會給它有點大條，常常讓你們不開心而自己卻不自覺... 如果真有這種情形發生時，請告訴我...

昨晚上班時，腦海裡本來有一堆想要敲在這裡的東西...
沒想到才一下班就全都忘光光，喔... 不是一下班，是想完過沒多久後就忘了... orz
看來我的記憶力好像越來越差了，正在考慮要不要隨身帶個筆記本，想到什麼時就先寫下來，這樣回到家打開電腦時就不會不知道要敲什麼東西了。

為什麼人要這麼刻意的去做某一些事？刻意的強顏歡笑、刻意的迎合對方、刻意的矯揉造作？
自然點不是很好嗎？每件事都這麼的刻意不是很累嗎？

今天去公司時，聽到某個同事說早班同事在抱怨事情太多、很忙... 剛聽到時火氣差點升上來，ooxx△△　>"<
每次都留一堆事給我們還敢跟別人說他們很忙很累，夜班都沒什麼事之類的話，我怎麼不知道他們到底在忙什麼... 完全沒看到他們做出來的成果，東西大都留到晚上給我們，我們都沒喊累了，他們還真是敢講... 搞什麼...
真這麼累的話，就別假會亂接不屬於自己的工作，自己份內的事都忙不完了還接別部門的事，嫌我們不夠忙嗎？既然要接，就別在那邊亂哀... 哀到連碼頭那個新來的新人也說我們夜班很涼... 聽到大叔告訴我時差點沒罵人，難道他沒看到那些出貨單大都是夜班簽名、產量都是夜班在趕的嗎？傻眼... 他出貨是出假的嗎？>"<
深呼吸... 他們不懂事，別跟他們計較...
還好他們不是當著我的面這樣講，不然我穩噹回去...

原來不只是4室越夜越美麗，連別間也這樣... 要唱一首歌還要努力的搶mic，這個時候想不承認手短都不行... orz

剛才聽了一下試錄的成果... 沒想到我的聲音這麼的... " 多元化 "
前陣子我同事也說我唱歌的聲音會因歌曲的不同而有所變化，真不知該高興還是該難過... 誰能告訴我這是褒還是貶？ 我能把它當作是讚美嗎？=.=

人是一種很奇妙的動物... 往往會因為覺得對方應該了解自己、應該懂自己在想什麼，而忽略了自己是否了解對方、懂對方... 你能明白我在說什麼嗎？
舉個例子來說... 你覺得舞應該知道你不喜歡他這麼做，為什麼他偏偏還明知故犯...
我們換個立場看一下...
今天你又是否了解舞她只是因為調皮愛玩而已，並沒有其他的意思，而你卻因此而不開心...
偶爾換個角度、換個立場想一下... 會有不一樣的結果出現。

當然就像我說的，你就是你... 不必太過於去遷就誰...
開心的時候就大笑幾聲，難過的時候哭一下也無所謂...
情緒總要有個適當的宣洩管道...
喔!! 我知道你想說你不是愛哭鬼，沒那麼愛哭...
這位先生... 哭不表示懦弱沒用，相反的... 它是讓你爬起來的動力之一，只是你怎麼去看待它而已...

ps.雖然你不偽裝、坦率直接的表達自己情緒很好沒錯，但如果能夠婉轉一點的話會更好...
因為你兇的時候還蠻可怕的... 從這麼多人都怕你看來，你應該可以感覺到才對... =.=

...

愛我的人和我愛的人...

＊盼不到我愛的人　我知道我願意再等
　疼不了愛我的人　片刻柔情他騙不了人
　我不是無情的人　卻將你傷的最深
　我不忍　我不能　別再認真忘了我的人

　離不開我愛的人　我知道愛需要緣份
　放不下愛我的人　因為了解他多麼認真
　為什麼最真的心　碰不到最好的人
　我不問　我不能　擁在懷中直到它變冷

＃愛我的人對我癡心不悔　我卻為我愛的人甘心一生傷悲
　在乎的人始終不對　誰對誰不必虛偽

　愛我的人為我付出一切　我卻為我愛的人流淚狂亂心碎
　愛與被愛同樣受罪　為什麼不懂拒絕癡情的包圍

Repeat　＊　＃　＃

我一直猶豫著該不該公開的問題，就像我說的，我不希望我敲的東西在無形中對你造成影響...
我知道你會說這些並不會造成你的困擾，更不足以能夠影響你的心情，但是無形中有還是沒有，我想只有在你自己靜下來思考時，才會知道吧!!
也許無形中或多或少對你造成了壓力，你也不自知...

其實我也有一點私心，因為... 我不想讓你太過於知道我現在的心情，之前之所以把這些po出來是因為我覺得無所謂，反正這裡也只有你會看，沒差...
現在這裡依舊只有你知道，也只有你會來而已... 但那又如何？難道你從不覺得我敲的這些太過於生活化也太過於瑣碎無趣嗎？人總是自私的... 也會有比較的心態，當別人的優點多於自己時，要有自覺...
我很有自知之明，自己幾兩重... 我知道!! 所以現在的我... 不會再輕易的把自己的想法灌輸在別人身上，更不會再輕易的高估自己...

有時候，我覺得自己很差勁，老是自私的只想到自己的感受，就算站在別人立場多方考慮時，也做的不是很好...
為什麼別人總有一堆優點，而我的優點卻少的可憐？

人總有自己的低潮期，所以薰的事我不想去過問太多...
我怕自己不小心誤觸到她傷口而不自知...
就像我剛才說的，我連自己的心情都處理的亂七八糟了，我拿什麼去安慰她、說服她？

千金難買早知道 ... 我知道難過一定會
千金難買早知道 ... 我能了解那種感覺
千金難買早知道 ... 但那不代表一切...
千金難買早知道 ... 哭... 可能宣洩一些情緒
千金難買早知道 ... 所以我不反對你掉眼淚
千金難買早知道 ... 只是請記得...
千金難買早知道 ... 給自己一個難過的期限
千金難買早知道 ... 期限到了... 就該回歸原來的自己
千金難買早知道 ... 他並不是你生活的一切
千金難買早知道 ... 別忘了... 你還有我們... 別忘了你的周圍還有一群關心你的人... ^^

上面這段話是那天我敲給薰的，我很清楚也很明白的知道這段話不止是說給薰聽的，有一半更是說給我自己聽的...
但說的很容易，真正要做到的又有幾個人？？

我知道我會給我的傷心與難過一個保存期限，當期限過時... 我會放手... 我會遺忘... 我會努力的過的更好...
因為... 我把那些讓我傷心與難過的因子變成了激勵我的動力...

如果... 在你仔細靜下來想清楚過後，確定你還想要看我敲的這些... 告訴我，我會公開的...

一半的情歌...

敲了一整篇的紀事... 沒想到就因為誤按到esc鍵而付諸東流...
除了無言還是無言... 嗚... 捶心肝... >"<

...

半情歌...


　花　接受凋零　
　風　接受追尋
　心的傷還有一些不要緊　我接受你的決定

＊你將會被誰抱緊　唱什歌哄他開心
　我想著天空什時候會放晴　地球不曾為誰停一停

＃你的明天 有多快樂 不是我的　我們的愛是唱一半的歌
　(我的明天 快不快樂 都是我的)
　時間把習慣換了 傷口癒合　也撤銷我再想你的資格

　你的祝福　一半甜的一半苦的　像我手中冷掉的可可
　最最教人殘念的總是未完成的　我只能唱著一半的歌
　　　　　　　　　　　　　　　(另一半的歌)


Repeat　＊　＃