人走茶涼

笑話


三隻鬼的投訴


話說有三隻倒楣鬼，有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！

他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！

上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。

但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！

於是，第一個鬼開始說了……

我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！

是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！

我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。

我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！

我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！

第二個鬼說……

我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。

我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。

於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！

我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。

誰知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三個鬼說……

我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！

我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！

我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱?，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！




網路笑話
這是網路上某個女孩子的網誌，是真實的笑話喔~
因為它造成我與朋友對話時不少的誤會
你們看看........這是我某天與一個新朋友在網路上的對話



『夜來襄，妳說妳教音樂，是哪方面？』朋友問


『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作...』我答


『妳....妳....是說教 鋼琴嗎?』對方有點遲疑


『對阿 ...』我說


『喔....那 ~ 在教會是在做什麼工作阿？』對方又問


『就袋屍斑，領屍之類的...』我回答


『對....對不起.....妳...妳是說... 帶......帶詩班...領詩是? 』

對方語氣有點怪怪的


( 唉呦妖壽...怎麼沒檢查就送出，幸好對方對教會還有點認知 )


『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字...』我很不好意思地回


『哈....沒關係的，我懂。那妳在教會工作很已經久囉？』對方又問


『其實我是這一年半才開始焦屍斑的........

以前是做趕屍方面的事』我仔細算算這樣告訴他


『ㄟ.......』對方


( 見鬼了....... 這是葬儀社輸入法嗎?)


『呵呵~我是說這一年半開始教詩班，以前是當幹事 .....』我趕緊解釋


『沒..沒關係.... 我了解。那~聊聊妳的興趣吧，

妳平時喜歡做什麼？』對方問


『我啊？最多時候就看 VCD囉！』我說


『這樣啊？我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，

還是比較喜歡西洋的？』對方問


『含巨根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回


( 啊啊啊 .....來不及了.... 又按 ENTER太快了.... )


『對不起 ...我是說...韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦... 』

我連忙解釋企圖挽回


( 我看現在代誌大條了，我的慾女形象毀於一旦，

又來了....是玉女才對 )


『 ..................』對方


( 我想 .....他已經嚇昏了吧 )


萎軟 (...又錯 )微軟新注音真的很雞婆耶 !!

太爆笑啦.......也夠恐怖了呀!!!....
完全沒一點隱私吶~~`
未來的服務業

未來資訊整合後的服務業
—（沒有隱私的未來世界...)
以披薩店為例：
a phone call ~~ringing:
客服：「東東披薩店您好！請問有什麼需要我為您服務？」
顧客：「妳好，我想要………」
客服：「先生，請把您的AIC會員卡號碼告訴我。」
顧客：「喔！請等等，12345678。」
客服：「 陳 先生您好，您是住在泉州街一號二樓，您家電話是23939889，您的公司電話是23113731，您的行動電話是0939956956，請問您現在是用哪一個電話呢？」
顧客：「我家，為什麼妳知道我所有的 電 話 號 碼 ？」
客服：「 陳 先生，因為我們有連線到『AICCRM系統』。」
顧客：「我想要一個海鮮披薩……」
客服：「 陳先生，海鮮披薩不適合您。」
顧客：「為什麼？」
客服：「根據您的醫療紀錄，您有高血壓和膽固醇偏高。」
顧客：「那……妳們有什麼可以推薦的？」
客服：「您可以試試我們的低脂健康披薩。」
顧客：「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的？」
客服：「喔！您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》。」
顧客：「哎呀！好……我要一個家庭號特大披薩，要多少錢？」
客服：「嗯，這個足夠您一家十口吃，六百九十九元。」
顧客：「可以刷卡嗎？」
客服：「 陳 先生，對不起，請您付現，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀行十萬四千八百零七元，而且還不包括房貸利息。」
顧客：「喔！那我先去附近的提款機領錢。」
客服：「 陳 先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款機提款限額。」
顧客：「算了！妳們直接把送披薩來吧，我這裡有現金。妳們多久會送到？」
客服：「大約三十分鐘，如果您不想等，可以自己騎車來。」
顧客：「什麼？！」
客服：「根據『AICCRM系統』記錄，您有一輛摩托車，車號是GY-7878。」
顧客：「……＃@$%^&$%^&※！」
客服：「 陳 先生，請您說話小心一點。您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察，被判了十日拘役。」
顧客：「………………」
客服：「請問還需要什麼嗎 ?」
顧客：「沒有了，是不是有送三罐可樂？」
客服：「是的！不過根據『AICCRM系統』記錄，您有糖尿病…………」



這裡頭真暗

一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人一來，

她就把五歲大的兒子關在衣櫃裏頭。

一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音，

她情急之下也把情人關進衣櫥裏。

在衣櫥裏頭，小男孩說：「這裏頭真暗。」

「對啊！」這位男子回答。

想不想買個棒球啊？」小男孩問道。

不，謝了。」男子回答說。

我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。

男子衡量了一下自己的處境之後，

回答說：「好吧！要多少錢？」

「 五百塊！」

「五百塊！」男子驚訝地重複了一次，

不過他還是認了買了。

接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，

不久又聽到車道上有車子的聲音。

婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裏。

「 這裏頭真暗！」小男孩又開始了。

「對啊！」男子答道。

「想不想買個棒球套？」小男孩問道。

男子知道自己占下風，

就回答說：「好吧！多少？」

「 一千塊！」小男孩答道。交易輕鬆地完成了。

到了週日，小男孩的父親說：

「 嘿，兒子！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」

「 不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。

「 你賣了多少啊？」

父親心想這小傢伙可能只是跟人家換了糖果之類的東西。

「 一千五百塊！」小男孩答道。

「 一千五百塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」

父親一邊拉著小男孩到教堂，一邊教訓他說。

到了教堂，小男孩走進告解室，

拉上簾子，坐定之後說：「這裏頭真暗！」

神父回答：「在這兒別跟我來那一套！」

孔子扭到腳時,說了一句話


孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了

子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常
久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來
到了晚上八九點才走
這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的
子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!
孔子嘆了口氣曰:

"有朋自遠方來,不易熱敷...."
PS:扭到腳的朋友們,記得是要先冰敷再熱敷,千萬不可以學子路喔!



反應快且口才好的警察叔叔
記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要
罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到
一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來，
警察說：『北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車
不戴安全帽要罰錢嗎？』
老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三
砲戰”的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在
騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』
結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？
警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』



耶穌也會搞笑
當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天, 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下
「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」
其中，撒旦拿了兩顆最小的。
到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果，
撒旦的饅頭是最小的...........
第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山，
到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說：
「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」
結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱..........
第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小，
總該萬無一失。」
於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
撒旦當場昏死過去.............就這樣，撒旦背叛了耶穌。




嘿咻! 又叫做炒飯的原因 ! !

原來「嘿咻」又叫做炒飯的原因是這樣來的啊...

有一次男人要去美國要半年才會回來。

臨走前，老婆就跟他說：老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決

他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：

親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。

咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來，
女傭說： 少奶奶！
家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦.......

慰問信》
護士：「你的朋友寄慰問信給你了」

病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」

護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加... 」




私下來
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？



台語的誤會
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才
回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：
「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」



沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢…」
那個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋


女人最喜歡什麼花
有個男人問女人：
妳們女人最喜歡什麼花？
女人想了一下頑皮地回答：
我們女人最愛的花有兩種，
而且不管年紀大小，保證都管用。
男人興奮地說：真的！快告訴我。
女人回答：這兩朵花就是......
有錢花
盡量花



道歉信

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男
的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的
看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??

"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."



阿伯的笑話
有一天，阿伯去醫院照X光，

護士說:「我數到3 就要照(國語)喔!」

1 2 3 數完，阿伯就跑出醫院。



司機和垃圾
有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮
的要去參加聯誼，他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹
坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉
開車，不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，
你心情不好哦！不然怎麼都不說話？
小明冷冷的回答：
你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？

《站票》
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，

售票小姐因為不會說英文，

就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：

「現在只剩站票，看他要不要買。」

國中生就對外國人說，「 No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English. 」

國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」



沙漠

老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上..」

用手一摸說：「全是灰！」

值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」


】

《詩》

一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。

小蘋就寫了：

「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」

老師也給了「詩」一般的評語：

「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」


牛排

有一天，一塊二分熟的牛排和一塊四分熟的牛排在路上碰面了。
但是很奇怪的是他們並沒有打招呼呢！
是為什麼呢？
因為他們....

都不熟 ~ ~ ~ ~




當PUB 裡的點歌單在廚師手裡時.....

知名歌手經常在高雄駐唱並接受點歌曾發生一段趣事 ---

服務生將點歌單遞上了舞台

歌手：「接下來是２桌來賓要送給女友的歌，為您獻上這首---螞蟻上樹！」

(歌手納悶回頭問鍵盤手：「有這首歌嗎？」)

此時場內一片寂靜就在這時 廚房內衝出一名七分醉意且手拿著菜刀的大廚 只見廚師破口大罵：

「我哩咧！您娘卡好！這係尚點ㄟ！
您北煮菜煮20幾年，嘛不目煮過什麼<挪威的森林>！」




吐奶了


一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說:先生,加多少?
痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)
那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了,跟那痞子說:
先生,你的車吐奶了!

二次世界大戰時，美軍跟德軍在一條河的兩岸對立著。一個美軍因為無聊，想知道對岸的德軍是什麼兵種？　於是就比起了手勢…
美軍比『天空』（問他是不是空軍？）
德軍沒有回答
他又比了個『游泳』（海軍？）
又沒有反應他不死心，又比了『打砲』（砲兵）
德軍還是沒什麼反應
「他一定是個通訊部」美軍就比了『望遠鏡』的手勢還是都沒反應，美軍很失望的走掉了德軍下哨後跑去報告：
「報告長官！剛才站哨時，收到很重要的情報：對面美軍說，天黑以後要游泳過來，然後要把我們嘿咻嘿咻，嘿咻到我們眼睛凸出來！！」


有個男子弄到最近最熱門的藍色小藥丸威而剛，不小心被爺爺發
現，不關心時事的爺爺問：「這是什麼啊？怎麼是藍色的？」
孫子胡謅道：「呃...這是最新出來的高鈣維他命。」
爺爺：「高鈣啊？剛好我很需要，人老了，鈣質不足哩!!」說著，
便把藍色小藥丸拿走了。
哀怨的孫子，隔天遇到笑瞇瞇的奶奶，隨口問道：「高鈣維他命有
沒有效？」
奶奶含羞地：「哪唔高鈣？嘎那冷鈣啦!!」（哪有九次，二次而已啦!!）



會心一笑 <<< 純笑話 >>>
老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰ 〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞

爸爸回覆︰
………






學習態度有問題
有一天老師問小明：「你知道在二次世界大戰時有一顆原子彈從美國飛往日本，你知道這件事是誰做的嗎？」
小明委屈地說道：「不是我做的！」
老師覺得小明的學習態度有問題，便在放學後打電話到小明家裏去......
接電話的是小明的爸爸，老師便告訴他早上在學校發生的事情！
小明的爸爸說道：「我的兒子雖然不很聰明，不過他很誠實，所以如果他說不是，就應該不是的了。」
老師聽了以後，覺得小明他爸爸的思想也很奇怪，所以就叫小明的媽媽聽電話......
老師又將早上在學校發生的事情告訴她，小明媽媽聽完後便請老師等一等，隨後卻傳來一陣陣慘叫聲。
隨後電話中傳來小明的媽媽聲音，說道：「我剛才打了他一頓，他終於承認是他做的了。」

老師：「@☆★◎△▲」

………
………
………
………
………
這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

18禁笑話
早課頌經，一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人上早課經去了。
她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道短了些所以她沒有穿內褲，就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語: 尼姑沒穿褲...尼姑沒穿褲）
另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：「抵都位啊………抵都位啊」（台語: 在哪裡...在哪裡）
此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：「店店…框………店店…框」 (台語: 靜靜看...靜靜看)


一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標 價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一 下這情況有多尷尬~~~ 「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」 更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』(圖釘)， 廣播傳來他非常"專業"的語氣問： 「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」


軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友... 士兵：『明天我不能休假回去陪你了......連長要我幫他守營。』(手淫) 女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』 說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去， 恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情， 連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。 士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』 女友：『怎麼這麼快？』 士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』 女友：『!$#^%#$^』



這一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^... 殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^. .. 警察就說：...這...說來話長...你看左一那個人...他是跟她老婆在共度 春宵時 ..在最激情的那一刻..受不了..掛了 管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼 死的 .. 警察：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自 己中了第 n期的樂透頭彩..彩金7億多..太開心的哈哈大笑時...卻被迎面 而來的車給撞上 ...結果..掛了... 管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子.. 管理員：那剩下的這一個呢 ? 警察：ㄟ...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了 ... 管理員回答說：ㄟ ...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢... 警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為 ................有人在拍照...




某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。 沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來 護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？ 醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。 護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。 醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！ 護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。 醫生：為什麼？ 護士：用台語想想看啊?? 醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。 醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興, 但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士.. "那我也問妳一個問題..... 妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料... 護士想了半天,仍然想不出來,便 說.."啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛... 於是醫生很爽的笑著說..... "很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~" 謢士："為什麼呢??" 醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~ 謢士想了想"開喜烏龍茶".........哇哩...原來是"開始有人插"


自私
在某個午後時一些家庭主婦聚集在一起聊天，某個家庭主婦便說她丈夫最自私了。 其她主婦便問到為什麼呢？ 這主婦便說她先生都買有顆粒的保險， 這時其她主婦除投以羨慕的眼光外還異口同聲的說：妳先生對妳真好怎麼會 自私呢？ 這時婦人便說有什麼好，因為他每次用都把保險套反戴，妳們說他自不自私 ？

司機不好做
領導有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。
司機沒見過這麼一大筆錢，小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋
到了領導家，司機悄悄問夫人：「你婆婆在家嗎？」
夫人說：「串門去了。」
司機：「那就好！」邊說邊解褲帶。
夫人說：「你要幹嘛，別亂來！」
司機：「我給你錢。」
夫人：「給錢也不行，我可沒背著老公幹過這事。」
司機：「領導叫我來的。」
夫人稍加猶豫後邊脫衣服邊說：「王八蛋，這事也安排別人幹！」



笑話~~
老郵差的禮物
話說在美國某小鎮上, 有一位老郵差要退休了 鎮上每戶人家知道此事後, 紛紛在老郵差最後一次送信時, 送給他一分精緻的退休禮物. 老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信, 滿心溫情地收下禮物. 當他送到史密斯家時, 史密斯夫人熱情地招呼他入內, 呈上一杯香濃的咖啡後, 請老郵差在樓下稍帶一會兒 ,她也有一份特別的禮物要送給老郵差.五分鐘後, 夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口, 輕聲換老郵差上樓來.老郵差心想, 這也是人家一番厚意, 總是不能推卻... 唉! 拼了老命也不能辜負人家. 於是兩人便翻雲覆雨一番.禮物收完後, 老郵差向夫人答謝,正要轉身離去時, 夫人喊道:「等一下,我還要給你十元呢!」 這時老郵差不得不納悶, 怎麼有這麼好的事呢? 便問夫人:「難道史密斯先生不會介意?」 夫人答道:「這事是我先生昨晚和我商量好的...」 老郵差聽了更是驚訝. 夫人繼續說:「昨天晚上,我和我先生聊天時提到你快要退休了,我問他,我們該送老郵差什麼禮物?」 他就說:「幹！那個老郵差，給他十元吧」 這個故事告訴我們，說話就說話， 不要老是在話裡加一些髒話語助詞!




笑話~
一位先生因生病而喪生，老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，一直到中午用過午餐後也是一直不停地做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。 然後我們就睡覺、休息。 第二天醒來，換一個對象，又是另一個性生 活的開始。」
老婆：「哇！老天爺，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在在台糖！我現在是一頭種豬。」





笑話-陽光浴需要注意唷...
一個男子獨自躺在海灘上作日光浴...
全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉...
二十分鐘後...
警察接到報案...
這名男子已經死亡...
經過證人指認 ...
最後見到這名男子的人...
是一個五歲的小妹妹...
於是警方就盤問當時的情形...

小妹妹說..."剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻可怕雄鷹...
如果見到陽光就會飛走...
不肯讓我看...
後來我趁他睡著的時時候...
偷偷把樹葉打開一看...
哪裡有什麼可怕的雄鷹呢...
只有一隻醜醜的小雞...
還有兩顆不同大小的蛋呢...
我想是還沒孵化吧...
而我又看見小雞吐了些白色泡泡...
沒什麼氣色...
好像是死了呢...
我摸摸它還有體溫...
應該沒死...
所以就想把它抱去看e生丫...
但沒想到...小雞黏在巢上...
我就好隨手拿起泥鏟大力鏟下去丫...
結果我成功了唷...^^...
之後只見叔叔兩手一緊抓起一把海沙...
什麼也沒說又睡著了唷...

聽到這...警察有點冒汗了...

警察叔叔...
小雞在這丫...
快抱它送它去e院吧...

最後...
可愛的小妹妹又說...
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小雞的兩個兄弟還黏住在巢那...麻煩你們了...

好鬥的鸚鵡
鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。
結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說:
「他媽的！不脫衣裳還真打不過他~」




有一天阿花在學校的教室裡面
突然覺得陰風陣陣
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ
她就遙遙頭回頭看
結果真的看到一隻鬼
然後她就問那隻鬼說
大白天ㄉ你怎麼會在這兒
結果那隻鬼說
我不小心考上日間部






幽默的阿嬤
• 阿公往生了，因為是採用公祭的方式，所以就先
冰凍起來等公祭的時候再請出來嘛
• 那時天氣很熱呀!就有解凍後的水珠出現在身上
• 小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫「阿嬤 阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
• 阿嬤就跟他回答說
「噓… 阿公第一次死掉 很緊張！」



肯的雞之您真內行第三波主打非廣告！
一位貴婦到一間牛郎店閒逛，看上了一個牛郎，要帶那個牛郎出場。
牛郎：「要帶我出場可以，但帶我出場要五萬塊，而且要到五星級飯店的總統套房。」
貴婦「你是誰啊！？怎麼這麼屌！敢這樣跟老娘這樣嗆聲！」
牛郎：「看過我的雞，妳就知道我是誰了！」
貴婦：「好！老娘就是錢多！我倒要看看你的雞是什麼雞！」
貴婦與牛郎現在已經在一家五星級飯店的總統套房內了，牛郎正在解開他的褲腰帶！
貴婦一看到牛郎的雞，就用手扶住驚呼：「薄皮嫩雞！？你就是『肯』！？」
牛郎還沒有回答貴婦的問題，房門就被猛力踹開！門外走進三名殺氣騰騰的警務人員，帶頭那一位，胸前還掛著兩線兩星！
貴婦被這個景象嚇呆了，忘了拿棉被遮住自己的裸體；牛郎則神色自若的亮著他的那支雞卓然而立！總統套房內的氣氛變得非常的沉重，令人喘不過氣來。
帶頭的警務人員突然向貴婦行舉手禮，大喝一聲……
您真內行！
後面兩位跟班則停頓一秒，雙雙豎起大拇指附和一聲……
您真內行！


有一天...
有一個阿伯，到提款機面前提錢
插入提款卡後
提款機問：請輸入密碼
阿伯就小聲ㄉ說：０３３０
提款機又問：請輸入密碼
阿伯又小聲ㄉ說：０３３０
提款機又問同樣ㄉ話
阿伯又說一次０３３０
結果，旁邊有個阿婆看不下去ㄌ
就說：造啦！造啦！哇替你用啦！
提款機就問：請輸入密碼
．．．．．．．．．． ．．．．．．．
阿婆就說：０３３０（台語）




哪些職業的女生，最令男生害怕…
第一種：空姐：她總是在"上面"。
第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師 ：來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來...!!"
第五種：小學老師 ：她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!"
第六種：車長小姐： 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"
第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！

恐怖的秘密
在一個 颱風夜裡， 小明突然發現他的英文作業本不見了。
左想想又想想，又沒有多餘的本子，但是明天一定要交，他看看時鐘已經１１點了，沒辦法啦？ 只好硬著頭皮出去了！

但是颱風夜裡， 哪一家文具店是開著呢？
小明也管不了這麼多， 終於被他在又黑又下著大雨的夜裡，找到一家雜貨店...

小明：「請問有人在嗎？」〈叫了３次〉



賣草帽
從前，有一個賣草帽的人，每天他都很努力賣草帽賺錢。
有一天他覺得很累，剛好旁邊有一棵大樹，
他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。
等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，
抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都戴著一頂草帽，
他很驚慌，因為如果帽子沒了，他就無法養家活口。
突然他想到猴子很愛模仿別人，
他試著舉左手，果然猴子也跟他舉左手，他拍拍手，猴子也拍拍手，
他想機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，
猴子也將帽子紛紛都丟在地上，賣帽子的就高高興興撿起帽子回家去了。
回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。
多年後，賣草帽的孫子繼承了家業 --- 賣草帽。
有一天，在他做生意途中，在大樹下睡著了，
醒來後發現帽子全被猴子拿走了，孫子突然想到爺爺曾經告訴他的方法。
於是，他舉左手，猴子也舉左手，他拍拍手，猴子也跟著拍拍手。
果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上，
可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看？
不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，
還很用力的打了他一巴掌，然後說：

『 騙肖ㄟ！你以為只有你有爺爺嗎！！』

突然有一位又矮又瘦的老婆婆出 來....
老婆婆說：「有啥事呀？小朋友！」

小明很畏懼的說：「老婆婆我要買英文簿子」
老婆婆走回店裡.... 過了一會兒走出來了....
老婆婆：「小朋友是不是這個呀！」

小明二話不說：「是的」
老婆婆： 「小朋友我告訴你，你買回去了以後，千萬不可以翻到最後一頁，不然後果我可不負責」
小明：「好，那老婆婆多少錢？」

老婆婆： 「５０元」
小明：「這麼貴！」
老婆婆：「那當然，因為這本書藏著足以令你抓狂的恐怖秘密！」
小明很不爽地給了，回到家後禁不起誘 惑就翻到了最後一頁～

果然是讓他抓了狂！因為最後一頁以很大的印刷字寫著～


定 價NT＄５元...


不見冰箱不掉淚
一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡，但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話，開口不是罵人的話，就是說粗話。
大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂 ，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。
但是都沒有用，於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鸚鵡關進了冰箱裡。
幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫，到處亂踢，後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音。
大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門。
只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂，斯文說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為， 我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」
大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異，
於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。
鸚鵡又接著說道：
「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事嗎？」




阿伯的一生

有一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，到麥當勞去吃早餐，負責點餐的工讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？」阿伯道：「給我一個滿福堡！」小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那安內，我到外口等好了--」台語）
阿伯吃過早餐，騎著他的機車，到銀行辦事。到了銀行，阿伯安全帽、口罩也不脫，便急著走進去。銀行的警衛看到阿伯的裝扮，走上前攔住他，問：「阿伯，你要辦什麼事？」
阿伯說台語：「哇昧來領提款卡啦！」
警衛很客氣，也試著說台語：「領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下來！」
阿伯乖乖地脫下安全帽，警衛又說：「還要脫口罩......」
阿伯下了一跳：「啥？擱要『脫褲走』（台語），啊著要走幾圈？」
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好不容易領到提款卡，銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼；阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞進提款機。只聽到提款機語音指示：「請輸入密碼！」
阿伯回頭四處張望，看了看沒人靠近，用手掩著嘴，小聲地對提款機說：「5678、5678啦！」在銀行行員的幫忙下，阿伯終於辦好他的事，在回家的路上，恰好遇到警察臨檢，阿伯被警察攔下來，停車後警察說：「你，行照......」
阿伯聽了，連忙拔腿就跑。警察追了阿伯幾條街，終於逮到他，問：「啊你是在跑啥？」
阿伯一臉無辜，說：「你不是叫我『先跑』！」（台語）
回了家後，阿伯很不高興，一天當中，? 鬧了那麼多笑話，於是他決定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下，特別容易喝醉，阿伯才喝沒多少，竟然醉了，倒在路邊。 路人幫他叫了救護車，送到醫院。
醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分證；姓名欄模糊不清，只看到一個「林」字，名字卻看不清楚。
為了登記住院資料，醫生只好拼命搖著阿伯，問：「阿北! 、阿北，你喜林瞎毀？」（台語）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥貨，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
醫生：「不是啦，我是問你叫啥貨啦--」
阿伯：「哪有叫啥貨，啊哆叫兩個小姐坐檯而已--」