人走茶涼

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四大名著告訴我們的道理


《紅樓夢》告訴我們：
凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。


《西遊記》告訴我們：
凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。


《水滸傳》告訴我們：
只走白道不行，只走黑道更不行；行的是走黑白兩道，官匪勾結的道。


《三國演義》告訴我們：
精兵強將只能一時輝煌；兵多將廣才能坐得天下。



時間告訴我們：忙碌的日子裏好好照顧自己，人生如賽場，
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升；
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。

上半場順勢而為，聽命；下半場事在人為，認命。

但願你上下兼顧，兩場都要嬴。沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通，有理也要讓人。

牧民的笑話


　

西北某地一領導到基層視察，晚飯安排在一牧民家。

領導客氣讓牧民先進門，牧民受寵說：「還是領導前面走，我們放羊的，在牲口後面走慣了。」

領導聽後不悅。

鄉長連忙請領導坐定，並吩咐牧民趕緊上菜，牧民急忙端上一盤醬骨頭放在領導面前，領導酷愛醬骨頭，一邊啃骨頭一邊客氣的說：「味道不錯。簡單點就行了，不要搞的那麼複雜嘛！」

牧民忙說：「哪里，哪里，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。」

領導頓時臉色下沉。

鄉長見狀連忙讓牧民一起吃飯---少說話。

牧民卻說：「領導先用，俺不忙，每天這個時間我得先喂狗，然後才吃飯，都習慣了！」

鄉長氣急：「你會不會說話？」

牧民哭喪著臉：「俺平時和畜生說話說習慣了，不會和人說話...」

兩個重傷病人在病房里聊天。

一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，
忽然看到馬路前面有一塊牌子，
上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。
我就趕緊開過去，一看，
只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。
可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？
你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？老子當時正在挖溝！”

詩歌~~~讀讀看

臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
新學期老師點名

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：
“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
　　“001號！”
　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”　
老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什麼的？”
　　“開種豬廠的！”

　　“002號！”
　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”

　　“003號！”
　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”　
“這是誰給你們起的名？”
　　“是我爸，他是賣鉗子的。”　老師趕緊喝了口水。
　　“004號！”
　　“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），
這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”　
老師的心臟有點不舒服了。

　　“005號！”
　　“報告老師，**娘！”　“你怎麼罵人啊？！”
　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”　
老師吃了一片葯。

　　006號！”
　　“老師，我姓茍，叫茍不理。”
　　“你老爸是開包子鋪的吧？！”
　　“老師，您真聰明！”　老師已經有點站不穩了。

　　“007號！”

　　“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”
　老師的嘴角已經滲出了血。
　　“008號！”
　　“老師，你去死！”　“什麼？你說什麼？！”
　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。
我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老師快哭出來了。

　　“009號！”
　　“老師，下回說。”　“為什麼要下回說，你現在就說！”
　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”　
老師已經感到天旋地轉了。

　　”010號！”
　　“老師，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吳，叫吳晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麼學生啊！”
老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

◎有一個人在美國開了一家飯店，取名為「統一大飯店」，結果， 有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴 雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美
國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工 人把招牌掛成．．．．．．．．．．「一店大飯統」！

◎有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白
每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲發球！ （請用台語發音, 客家發音更傳神）
◎有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看...


◎小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是
對方蓄意刁難，公報私仇？」
小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不
是自己找難看嗎？」

笑話一:

一女生，開出徵婚條件有兩點：
1.要帥
2.要有車

然後，輸入電腦去幫她搜尋，結果出現︰
象棋!!

她看了不太滿意，於是改輸入：
1.要有錢
2.要有房子

電腦跑一跑，結果︰
銀行!!

這是什麼跟什麼？她又改輸入︰
1.要man
2.要有安全感

電腦回她︰
鹹蛋超人!!

她不死心，最後把所有條件都打進去︰
1.要帥
2.要有車
3.要有錢
4.要有房子
5.要man
6.要有安全感



Enter，電腦回她︰
.
.
.
.
.
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.
.
.
在銀行下象棋的鹹蛋超人!!



笑話二:
話說~唐僧師徒經歷艱辛終於見到佛祖。

如來：『你們有帶硬碟來嗎？』

唐僧 ：『...』

又問：『帶USB碟來了嗎？』

唐僧 ：『...』

如來 :『那我怎麼copy經文給你們？』

如來歎氣說：『回去吧，我email給你們好了。』

悟空 ：『魚蝦你個螃蟹^%$%¥……&*，早知大鬧天宮時給你msn不就得了，害老子走那麼遠！』

唐僧：『悟空你真是的，都怪你打死蜘蛛精，害得我們現在上不了網了...』

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厲害的瞎子


餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。

瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」

「真是不敢相信！」老闆說。

老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信！

幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」

老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」

老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。

老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。

過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」

只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。

他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。

老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」

終於......瞎子高興地說話了：

「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」








夫妻倆的日記


一對夫妻同一天寫的日記對比

女的日記:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。

但是我白天和我好朋友去shopping了，結果就去晚了一會兒—可能就因此他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。

後來我主動讓步，說我們都退一步，好好的交流一下吧。他雖然同意了，但是還是繼續沉默，一副無精打采心不在焉的樣子。

我問他到底怎麼了，他只說「沒事。」後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事，讓我不要管。

在回家的路上我對他說，我愛他。但是他只是繼續開車，一點反應也沒有。我真的不明白阿，我不知道他為什麼不再說「我也愛你」了。

我們到家的時候我感覺，我可能要失去他了，因為他已經不想跟我有什麼關係了，他不想理我了。

他坐在那兒什麼也不說，就只是悶著頭的看電視。繼續發呆，繼續無精打采。

後來我只好自己上床睡去了。10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和我......。

可是儘管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本不在我這裡！這真的是太讓我心痛了。

我決定要跟他好好的談一談。

但是他居然就已經睡著了！我只好躺在他身邊默默的流淚，後來哭著哭著睡著了。

我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。天哪，我真不知道我活著還有什麼意義。


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男的日記:

他媽的，今天洋基居然輸了。

方便與不方便

說到「方便」，有一則相關的笑話值得說說。

有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國，中國朋友請他吃飯。

到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」見老外不明白，在座的中國朋友告訴他說「方便」在中文口語裏是「上廁所」的意思。哦，老外意會了。

席中，中國朋友對老外說：「希望我下次到美國的時候，你能幫助提供些方便。」

老外納悶了——他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？

道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：「如果你最近不方便的話，咱們改日。...」

老外無語。

「...咱找個你我都方便的時候一起吃飯。」老外隨即倒地！






陝西拉麵

某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。

小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。

女同事說：「孩子生了怎麼通知你？」

小主管說：「這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陝西拉麵。就行了，以後，我會按時給你們寄生活費的。」

十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西的。小主管不動聲色接過明信片。

但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。

在急診室醫生問他妻子說：「我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什麼會突然心臟受不了，抽暈過去？」

他妻子說：「我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。」

醫生拿過明信片，念道：「陝西拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！」




倒楣到家

一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，
因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…

「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！

他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事..

他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪..

然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上..

第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」

王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」

「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」

「....X的....」

老公的願望

有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。

正在熱鬧時，突然，天使出現了。

天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」

60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」

天使說：「成全你。」

噹！太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」

老公問：「真的一定會成全嗎？」

天使說：「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」

天使說：「成全你。」

噹！.......
.
.老公變成了90歲




上帝失手

四十出頭的莉莉心臟病突發，被送往醫院急救。

病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音：「不，妳不會死的，妳還可以活45年6個月，鼓起勇氣活下去！」

當然，結果是莉莉奇蹟般地被救活了。

身體復原後，莉莉想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是墊鼻子，接著是補唇，然後是豐胸，最後是抽脂，一古腦兒連續做了4個美容手術。

然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個人看起來年輕了十幾歲。

當最後一個整形手術完成後，莉莉便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後，莉莉生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言啊！」

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：


真是對不起，剛剛我認不出是妳。





乳膠工廠

遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。

技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」

接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。

遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。

可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」

技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」

遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」

技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」

這是我的專業


　

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…就是他常年來都有 " 偏頭痛 " 的問題…

於是他去看醫生醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它。」

這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！

當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。

於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店

櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」

於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…

男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的」

小姐謙虛說：「這是我的專業」

櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！」

男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」

小姐謙虛的說：「這是我的專業」

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！」

男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」

小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業」

最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」

男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」

沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛，所以換內褲就好了！」

男子聽後當場放聲大哭…………







噢！虎鞭酒





　

兩岸剛打開僵局之初，商務往來還在試探期間，楊董就先嗅出商機，前進大陸。

回來時帶回一支虎鞭，聽說花費不少，泡了整整一大罈的虎鞭酒。

因為楊董本身並不敢喝酒，這酒的炫耀價值高於實質利益。

一天，一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝，楊董也就很大方的開了那罈酒，送了老王一杯。

當然；虎鞭酒自古就是中國古老傳說壯陽的聖經。

老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。

第二天，老王妻子掩藏不了的羞澀笑容，給了那杯神聖藥酒最佳註解。

『楊董有罈神奇虎鞭酒』的消息，在這商圈不脛而走。

楊董本就生性海派又廣結善緣，來要一杯的、裝瓶的朋友，絡繹不絕。

很快的酒就被瓜分完了。

而且回訊息都是，非常有效。

個個都春風滿面滿懷感激。

楊董望著罈底呈現琥珀色，發脹著的長長虎鞭，想起昨晚妻子幽怨的眼神。

只因自己不敢喝酒，白白糟蹋了這罈珍品，便宜了那些豬頭。

看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利，誇張的以小時為計算單位，真是又恨又懊惱。

突然想到，我不喝酒OK，那──我可以吃虎鞭吧。

既然泡酒都能如此神奇，那麼直接含著吃不就更不得了。

當下；為自己的聰明喝采，毫不遲疑的趕緊打包，急馳中藥房拜託老闆幫他切片。

中藥房老闆左看看，右看看，露出狐疑眼神詢問：『這是什麼？』

楊董得意的說：『虎鞭呀！我大陸帶回來的，花了好幾萬呢？』

老闆用切刀更仔細的刮刮，肯定的大聲說：『它是─塑─膠─的！』