芙蓉無豔．攜手情緣

當你不在這個工作崗位上時,別人是不是也還能像你在工作崗位上尊重你?下面這篇文章蠻值得省思的,大家看看吧~~~


別人禮遇的只是頭銜

摘錄自《別跟自己嘔氣》 周祖秋

沒有永遠存在的權力，與其緊抓著頭銜不放，倒不如好好的修養自己；

如此一來，你能得到的，會遠比頭銜給你的還要多。

有很多人因為自己的頭銜很高，就因此而目中無人，

以為每個人對他的禮遇和尊重是理所當然的，

可是一旦卸下了這個頭銜，以往的尊重和禮遇就全都不見了。

這時，他們才落寞地發覺，

別人真正尊重的，其實只不過是他的頭銜而已，而不是他本身 。

你也曾經有過這樣的失落嗎？

古時候有一位大將軍，因為替朝廷立了許多戰功，

所以非常受皇帝倚重、信任，權勢也很大。

在他過八十大壽的時候，家人特地邀請了許多賓客一起為他祝賀。

　壽筵上，有人問大將軍說：

「請問將軍，在您這一生當中，有沒有最值得回憶的事？」

所有的賓客都以為，大將軍會將某一場功勳卓著的戰役視為最值得回憶的事 。

沒想到，大將軍思索了一會，

卻回答說：「我這一生最值得紀念的一件事，應該是有一年的午後，

我穿著便服外出散步，在走到橋頭的時候，遇到了一個小女孩。」

賓客們聽到這裡，紛紛猜測接下來一定會有出人意表的發展，

並且認為那個小女孩絕對不是普通的人物，

不然怎麼會讓這位威震天下的大將軍留下那麼深刻的記憶？

聽了賓客們的猜測，大將軍笑著搖搖頭說：

「你們都猜錯了，她不過是一個普通的人家的小女孩而已。」

大家聽了更好奇了，一個普通人家的小女孩，怎麼能令大將軍如此記憶猶新呢？

大將軍慢慢的說：「這個小女孩只不過是希望我帶著她過橋而已。」

看見賓客們一頭霧水的樣子，

大將軍對賓客們解釋：「當我穿著將軍的官服時，每個人對我必恭必敬，

不論走到哪裡，大家都對我百般禮遇。

可是那一天，我就像個普通百姓一般，穿著尋常的便服，

走到人來人往的橋頭，那個小女孩還是選擇了我帶她過橋。

這表示，就算我不是大將軍，卻仍然能得到別人的信任，

這是我終生引以為傲的一件事！」

不管是多威風、多顯赫的頭銜，總有一天會因為時間的變化而褪色，

因為使頭銜發光發亮的是別人，

所以使它褪色的也是別人。

由歷史上的種種例子，我們可以得知，

世界上沒有永遠存在的權力，人生舞台上也沒有永不退場的演員。

與其緊抓著頭銜不放，或者試圖透過頭銜贏得別人敬重，

倒不如好好的裝備自己；

如此一來，你能得到的，會遠比頭銜給你的還要多。

「粗心」和「太有自信」，不常是同一件事嗎？

劉墉的一本書書名為 『面對人生的美麗與哀愁』， 其中有一段是這樣的：

最近我去看了得奧斯卡十一項大獎的影片《鐵達尼號》，散場的時候，一對老夫婦走在我前面，
那太太一邊擦眼淚、一邊罵：「造鐵達尼號的人真是太粗心了。 那麼大的船、裝那麼多人怎麼只有不夠一半人坐救生艇？」

「這不是粗心，是太有自信，」 老先生沈沈地說：「他認為他造的大船不可能沈下去， 所以救生艇只是做樣子。」

聽他們你一言、我一語地爭， 我心想：「其實『粗心』和『太有自信』， 不常是同一件事嗎？」

記得前幾年的某一天， 台灣一架客機，由資深機師駕駛， 由東海岸的花蓮飛台北。
機師輕鬆地哼著流行歌曲， 照例滑行過長長的跑道。 升空、左轉，往台北飛去。
只是，才起飛幾分鐘，就轟然一聲， 撞了山，全機五十多人全罹難了。
後來從「黑盒子」的錄音得知， 飛機駕駛可能到撞山前幾秒鐘， 才警覺到當天他們換了一條不同方向的跑道起飛。

他們不是因為太熟悉那條航線，太有自信而粗心嗎？

記得二十多年前， 有一年台灣大學聯考， 為了怕作文題目消息走漏，只在考卷上印「作文題目寫在黑板上」， 意思是到時候會由監考老師 寫在黑板上。

居然有學生， 就以「作文題目寫在黑板上」為題， 振筆疾書，洋洋灑灑地寫了一大篇交出去。

那些因為粗心而犯大錯、闖大禍， 甚至送掉千百條人命的人，原來不都認為不能出問題嗎？
相反地，許多戰戰兢兢， 唯恐出毛病的新手， 反而比較少粗心。

當然，粗心的人也不見得都因為 「太過自信」。

前些時美國有則大新聞──

一個太太因為臨時有事， 沒辦法帶孩子，
於是把小娃娃交給丈夫說：「你帶他上班吧，反正你是主管， 有秘書可以幫忙。」
丈夫欣然同意了， 太太就把娃娃放在後座。

一天照例忙得不可開交地過去。下班了，丈夫收拾東西，拿起錀匙，
突然心中一驚：「今天我不是帶了娃娃嗎？娃娃呢？」

當他發瘋似地衝到停車場， 車裡的娃娃已經因為經過一天悶曬而死亡了。

想想，這位父親會存心把孩子害死嗎？

他錯，因為他粗心；他粗心，則因為他按照每天的「公式」卻忘了，那天是不一樣的。

更妙的是，某年有位桃李滿天下的名教授到紐約，一群「昔日的學生」跑去接機，
大家開了七、八輛車，又獻鮮花，又掛花環，又擁抱，又親吻。
最後，大夥把教授送進大飯店，才發現──行李沒人拿， 還在機場呢。

愈是「一目十行」的人， 愈容易「沒看到」。愈以為「膝蓋頭」想就知道的人， 愈容易出紕漏。
愈表現「瀟灑」的人， 愈可能丟人現眼。
愈「自以為是」的人， 愈可能「什麼都不是」。

只有那些總覺得自己 學問不夠、細心不足、 容易閃神、容易粗心，
而能再三計畫、再三檢討、再三驗證的人，才能在這個錯綜複雜的時代，「一步一腳印」地走向成功。

人就是常常會得意忘形， 忘了該停下腳步想一想再開始..........

100元學做有錢人

從美國、英國、澳洲到新加坡，全民正在修的理財學分

如果你符合其中一項，你就必須學習，這堂因應通貨膨脹而生的M型社會理財新技能。

漲！漲！再漲！全台物價漲聲一波未平，一波又起，
從麥當勞、星巴克、菠蘿麵包到計程車，通通在漲。

根據主計處統計，在二百七十個國人主要的花費項目中，
從起床後要吃的早點，到祭拜用的金銀紙錢，總計一百九十八項產品已漲價。

通膨節節高升，你快變新窮人了嗎？

三‧○八％！你沒看錯，這是最新公布的九月消費者物價指數（CPI）年增率，
它已經創下近兩年的單月新高。
然而，這會是特例嗎？

超過三％的物價指數年增率，是什麼意思？

具體來說，這隻巨獸會大口啃食你的存款。
你現在擁有的一百萬元現金，若什麼都不做，三十年後就只剩四十多萬元！
這隻巨獸，也會重挫你的退休計畫。
如果你計畫三十年後要退休，現在每月三萬元的生活品質，
三十年後，你需要七萬三千元才能達到相同水準！

焦慮無濟於事，從現在起，你必須學習新的理財技能，
才不會被打入Ｍ型社會的貧窮左端，成為「白領新窮人」。

美國紐約聯邦儲備銀行第一副總裁史督瓦（Jamie B. Stewart），
在「日益重要的財金智慧教育」演講上點出關鍵：「一個人會賺錢，並不表示當薪水到他的手上時，
他能有智慧的使用判斷。事實上，是當錢到了自己的手上，才開始財金智慧第一次最基本的測試。
而大多數人的測試結果是不合格。」

開門第一課：看重一百元的威力

在物價高漲的Ｍ型社會，每個人都知道，「要理財，先要有財可理」，
也焦慮著，如何去找出這筆「財」。
但多數人想的都是，努力爭取加薪，或者投資股票賺一筆，卻很少人在乎眼前的「一百元」。

因為你懷疑：一百元有什麼用？
但一百元，在有錢人眼中，有著巨大威力；窮人卻反而看不起一百元。

如果你知道，每天省下一杯一百五十元的咖啡，或者少搭一趟計程車，
三十年後，你就能擁有一千萬元，這樣，你還會看不起一百元嗎？
如果你每天省下一百五十元，每個月固定投資基金五千元，只要年報酬率達一○％。
這筆小錢，三十年後就能讓你晉升千萬富翁之列。

「世界上最偉大的力量不是原子彈，而是複利！」
這是愛因斯坦的名言。因此，有錢人連一塊錢都要
管理，並且讓那一塊錢在未來賺更多的錢。

入門第二課：花一元要有三元的效益

週六午後，台北敦化南路上。
年薪近千萬的遠東商銀個人金融事業群副總經理喻芝蘭，
她的先生是前台大校長孫震之子，她富有，但用錢理智得驚人。

下屬結婚要送花，日薪上萬元的她，會親自走到花店反覆琢磨，把玫瑰花之間的距離放大，
創造出一個比人還高的花座，讓五千元的預算，看起來像是上萬元手筆。
因為，這次要做的是「面子」。
因此，要讓花出去的錢，盡所能的把面子做大。

一塊錢，要發揮三塊錢的效益。這樣精算，豈不麻煩？
「不，這樣讓你能把資源放在真的喜愛的地方！」
省下來的錢，她可以用來買一張三千元的音樂會票，毫不心疼。
她深信一句話：「管理金錢，反而會增加你的自由。」

入門第三課：懂得儲蓄未來財

喻芝蘭自己有一套「三二一」法則，這套法則的重點是：不花掉未來的財富。
她將收入分成：三份現在，二份未來，一份自己。
每個月，她先扣掉「未來」的兩等份後，才開始支配其餘四等份，沒花完的就繼續移入「未來」的帳戶。
所謂的「現在三份」是指生活所需花費；
「未來兩份」則是儲蓄將來所需，如退休基金；
「自己一份」是充實自己基金，買書與上課都包含在內。

「越年輕，越不能省，假如扣掉生活費後，真的沒剩多少，乾脆全拿去學東西。」
喻芝蘭就是靠自我充實基金，在當授信部門主管的時候，去上基金經理人研習班，建立了廣大的顧問人脈群。
當她任職遠傳時，上了購併相關課程，兩年後當遠傳購併和信時派上用場。

「如果是把收入減掉支出，才去做儲蓄，你可能在花未來的錢而不自知。」
中華民國財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠說。

入門第四課：分清「想要」和「必要」

股神巴菲特（Warren Buffett）擁有五百二十億美元身價，卻不願意花錢買套昂貴的西裝，
不是他吝嗇，而是「穿在我身上看來很廉價，那就沒有價值，」
他說：「價格是你付出的，價值才是你得到的。」
懂得區分它，不盲目被價格所引導，是巴菲特成為全球第二大富豪的有錢基因。
而這也是有錢人與窮人的差別：能否洞悉自我的欲望。

所謂的「想要」是指：我想感覺好，讓別人仰慕。
所以我買跑車或是名牌皮包。
「必要」則指，生存的必需品，如食物、居所、子女教育、退休養老金等。

當你區分出欲望的種類後，還要將自己的欲望排列出優先順序，才能照著順序聰明花錢。
但很多人連第一個步驟的區分都不會。

最後一堂課：養成管理金錢的習慣

珍惜一百元的力量、有儲蓄未來財的概念、區分出欲望的類別後，
就要開始計算成本效益，做出抉擇，然後「反覆練習」，這是要成為有錢人，最後一個步驟。

比如說，你現在計畫買一輛七十萬元的車。
但你是 否算過，十年下來，停車費、油錢等支出約一百三十五萬元。
如果你不買車，把錢拿去投資報酬率約一二％的基金，然後以七千元獲利搭計程車。
十年後，你仍握有七十萬元的正資產，還省下停車、養車的心力支出。

算下來，你為車子付出的機會成本超過兩百萬元。
但人是習慣的動物，多數人嫌計算很煩，而敗在 「習慣」這一關。
然而要牢記：管理金錢的習慣，遠比你擁有的錢財數目更重要。

打破心理帳戶迷思，千萬身價不是夢！
二○○二年諾貝爾經濟學獎得主，是普林斯頓大學心理學教授卡尼曼（Daniel Kahneman），
他揭開了人的心理如何影響經濟行為的秘密。
比如說，人為什麼會覺得分期付款比較划算？
明明這還會增加利息的成本，原來人很容易有心理帳戶的迷思，
商人等於在人的心理開了很多個心理帳戶，讓每個人因為每個帳戶要支出的錢不多，而沒有防備，做出消費。

建立起上述觀念後，接下來要做的只是花錢前的自我對話。

要當窮人，還是有錢人，繫於一念之間。
當你讀完這篇文章，開始決定每天少坐一趟計程車，
並且為了三十年後可能創造的一千萬元感到欣喜時，屬於你的奇蹟，也正在發生。


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大家一起來變成有錢人吧！

大氣、骨氣、志氣

一個年輕人帶著她的男朋友來看我，因為他們考慮要結婚了。
在沒決定前，希望我這個老長官幫她鑑定一下。

我沒有告訴她，我對她男友的看法，但是我提供了三個檢查標準：大氣、骨氣、志氣，請她自己判斷。

大氣，指的是氣量寬宏，也就是心胸寬大，女孩子選丈夫，就好像買樂透一般，誰知道那個很愛你的男朋友，未來會不會變成「狼人」，會受到什麼引誘。
但和心胸狹隘的人相處一輩子，絕對是痛苦，因為夫妻要相互忍讓，大氣的男人，才能託付終身。

骨氣，指的是「富貴不能淫、威武不能屈」，也是孔夫子所說的「造次必於是，顛沛必於是。」有自己的原則，有自己的看法，絕對不為名為利，委屈妥協，扭曲公理正義。
做丈夫的就是要讓妻小倚賴，一輩子挺不起腰桿的先生，不要也罷。

志氣，是要對自己有期待，對未來有想像。
不論自己現在有多艱難，處境有多卑微，一定不會喪失信心，不斷努力向上，青雲有路走為梯，深信明天會更好，這是做為先生、丈夫的志氣，也是一家人未來的指望。

或許這三項指標，在現在的社會可能是太難的要求；
也可能符合這三項標準的男孩子太少，是稀有動物。

應該這樣說：就算現在做不到，但只要有心，用這三項標準來自我要求，來成長學習，就是值得女孩子託付終身的對象。

其實這三項標準不只是用在擇偶上，也用在職場中，不論男女，都可以用這三項指標自我檢視。

職場中，你很容易發現到處存在著小鼻子、小眼睛的人，只算自己的利益，只算眼前的利益，為了比隔壁的張三，每個月少五百元薪水，就憤憤不平；因為主管沒注意到你傑出的表現，就認為組織不公平，主管是昏君；小算盤打得精，充滿了街頭小聰明，但缺乏大處著眼的決斷，缺乏氣派恢宏的策略思考，這種人成不了大器。

更多的人諂媚老闆，鑽營茍且，只希望獲得主管關愛的眼神；還有的人為了「五斗米折腰」，完全沒有原則，是非不分、事理不明，這種人在組織動亂之際，也是沒有骨氣的人。

當然你也很容易發覺，還有許多人只是領一份薪水，對未來沒有想像，做起事來，但求無過，不求進取，反正天塌下來有高個兒的人頂著，組織中充斥著這種打混、摸魚，過一天算一天，沒有志氣的人。

工作者要能以「大氣、骨氣、志氣」自我要求、自我期待。

而主管也要能以「大氣、骨氣、志氣」的標準，選才、育才、用才、留才，組織才能欣欣向榮。

午夜夢迴時，每一個人不妨捫心自問，自己是一個什麼樣的人？

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前男友的婚禮


三十分鐘前，我都還在懷疑我的決定。

來參加前男友的婚禮，是需要相當大的勇氣的，尤其是經過這幾年胖了超過十五公斤的我。

不過，在仔細的思考過我當初與他的交往情形（沒見過他爸媽，沒認識幾個他朋友）後，我還是願意假裝大方的將自己打扮的美美走進這個會場。

約十年前剛出社會時和他交往了一年，其實沒什麼爭吵，除了他最後不清不楚的分手原因之外，他實在算是個很棒的男朋友。

婚禮本身沒什麼特別，按照最近幾年台灣的慣例，婚禮前先播放男女雙方的成長照片（有小部分照片我看過），然後開始播放婚紗照，這一切，都讓我覺得索然無味，一直到司儀宣佈了今晚的特別遊戲規則。

「我們今天為了讓新郎新娘能夠得到每一位特別的朋友的特別祝福，我們待會會請每一位被抽到的朋友上台說說，他與新郎或新娘的關係，並且說出一件與她們來往中最特別的事情──」

關係！？這下可好了，現場都是新郎認識的人，我斷不可能說自己是同事，或是小學或任何時期的同學，因為怎麼說都會被別人抓包，那，我要說我是他的前女友嗎？！

這時現場也起了騷動，不過不同於我的驚慌，大家似乎非常樂於這個遊戲。於是在晚宴的進行中，隨著不同的菜餚上桌的同時，也陸續的有許多不同關係的人走上台對新郎與新娘說出祝福的話。

我則是持續冷汗直流。我祈禱，希望晚宴結束之前，我沒被叫到名字，或是被叫到的話，我乾脆落跑算了。

上去說話的人，有人哭著祝福，有人搞笑的說著新郎的糗事，不過大抵都是些無關痛癢的話。

這時有個外型出色的女人上台了，臉上畫著合宜的妝，讓她的好肌膚看來更加出色，身上穿著優雅的禮服，襯托出她一身的好曲線。

她一開口，全場立刻安靜了下來。

「我是新郎的前妻。」女人平靜的吐出了這幾個字。

「新郎很好，是個好人，對我，對我家人，對身邊的朋友，都很好。我印象最深的一件事情是，他最常對我說過的話，就是，他最喜歡的，是我的美麗。但我最覺得納悶的是，不到一年的婚姻生活，他便提出了離婚的要求，而我當初還是那麼的愛著他 …」

我心裡漸漸的浮出回憶，才想起十年前與我交往時，他的確提到了他剛離婚的這件事情，但我作夢都沒想到，前妻竟然是這麼美麗的女人。

雖然這位美女最後還是不免俗的恭喜了新郎，但全場的氣氛，卻充滿了竊竊私語的詭譎。

司儀為了沖淡這股尷尬味，趕緊抽出了另外一個來賓的名字，於是從台下走出了一位相當斯文的女性，俐落的短髮，感覺上就像是在外商公司服務的高級主管。

「我是Subrina，如果算得沒錯的話，我應該是新郎的前前女友…」

這下可好，我這下可真是又驚又喜。

看來坐在台下的緊張的人不只我一個，這下子我可一點都不害怕了。

不過這時候我倒是很好奇新郎的心情如何，於是我刻意的起身眺望主桌的新郎，卻依然是一副平靜，喜樂的表情。不過同時，我也瞧清楚了新娘的樣貌，比起前妻的美麗，和這位前女友的幹練，這位新娘子既使是穿上了婚紗，還是那麼的不起眼。

「我和新郎有過許多美好的回憶，不過我特別有印象的也是他對我常說的一句話－他最喜歡的是，是我的聰明。可是，我也不懂，為何當初他會想要和我分手…」

聽到這段話，全場幾乎都安靜不下來了，因為幾乎是同樣的模式，新郎與前妻離婚，與前前女友分手。那麼這段婚姻，還有辦法得到在場來賓的祝福嗎？

隨著這兩位女性的發言，我腦海中畫面，也像是飄回了十年前交往的過程。隱約中，我記得，他似乎也對我說過類似的話，但我一時卻想不起來…

「Maria陳！」恍惚之中聽到有人叫出我的名字，我也不自覺的站了起來。

「是！」我話一出口，就察覺叫我的人不是別人，而是司儀。我的本能反應將我之前想要用的拙劣手段，一股腦的都忘光了。
就在我尷尬的不知道要用什麼關係上來說話時，新郎忽然站了起來，走向台上。

「我想，我需要對我一路走來的幾段感情，做個說明。」新郎接下來說的話，卻讓全場人為之動容。

「十年前的第一次婚姻，我追求著美麗的人事物，我認為，找到美麗的另一半，是我人生中最重要的事情。不過，當我發現，美麗不是人生的最終目標時，我選擇離開， 並且謹慎的決定婚姻對象，不再輕易結婚。」

「當我與Subrina在一起時，我覺得她的事業能力與聰明才智可以幫助我許多方面，不過當我發現她的聰明讓我的生活感到壓力時， 我還是選擇離開。」

「在她之後，我覺得內涵與興趣相投才是我人生對象的選擇，於是我開始了與前女友Maria 的交往，不過當我發現自己罹患癌症時，那一切都不重要了，於是我再度選擇離開。」

「當我經歷了幾年的醫療之後，我覺得不離不棄才是我人生另一半最重要的條件， 不是美麗，不是聰明，不是內涵，於是，我選擇了我妻子…」

話說到此，台下的觀眾已經掌聲如雷，我看到就連剛才上台的前妻與前女友，也都露出了認同並且微笑的表情。

當前社會的婚姻能夠貧賤不離 病老不棄 堅持情義一生扶持的又有幾何?
祝福天下的眷屬都能情義綿延...

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人生很多事無法自己決定，珍惜現在手中握有的、滿足已得到的，真的很重要！

作 者：劉 墉





說件 「鮮事」給您聽──

有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：
「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」
太太笑： 「是啊！最近摸過的人都這麼說。」

『啪！』 一記耳光。
丈夫吼道： 「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」
太太摀著臉，哭著喊：
「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」

這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？
問題是，當你細心觀察就會發現，我們周遭充滿這樣的笑話。

只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，
把眼看就要辦成的好事變成了壞事。

「話」人人會說，只是不見得人人會說話；

有話好說，只是不見得人人說好話。

不說好話的道理很簡單──因為他沒有多想一想。

舉個例子：
最近我有個朋友，在他新居的後院搭了間工具房。
那工具房是買現成的材料，再自己拼裝的，
專門用來放剪草機、鏟子、鋤頭這些整理花園的工具。

可是我這朋友興高采烈地才拼裝到一半，他的鄰居竟然隔著牆喊：
「你亂蓋房子，是違法的。」

我這朋友氣極了，跑到建管處去問，
得到的答案是蓋十呎乘十呎以內的工具屋，不違法；只有超過，才違法。

他回去量了量自己買的工具屋，是十呎乘十二呎，多了兩呎，
於是拿去退掉，換成合法的尺寸。

工具屋搭好了，他跑來對我說：
「我非要去糗糗我那鄰居不可，我要告訴他中國人不好欺負，
我去政府單位問過了，現在搭的絕對合法，歡迎他去告！」

「你何必這麼說呢？」

我勸他： 「您何不換個方式，對他說：
『真是謝謝你，幸虧你提醒我，不然我的工具屋多了兩呎，因為違法得拆除，就白蓋了。』
你不是照樣讓他知道你去問過政府單位，現在是合法建築了嗎？」

朋友想了想，覺得有理，照辦了。
結果不但沒有得罪鄰居，還交上了好朋友。

再說個故事。
有個人和他太太為了一點小事吵架，要離婚，
起因居然不但不是壞事，還是好事。

那一天，他太太買到一條上好的石斑魚，特別打電話到辦公室：
「你離開辦公室的時候，打個電話回來，我好下鍋蒸，
這石斑魚，多一分鐘少一分鐘都不成。」

那太太想得很好，丈夫出門，她蒸魚，丈夫進門，正好上桌。

偏偏她丈夫下班的時候，才打完電話，說要出門了，
就碰上個客戶突然造訪，耽誤了二十分鐘。

「糟了！」送走客戶，丈夫心想，趕緊又撥個電話回家：
「對不起，臨時有事，現在才能走。」

太太一聽，在那頭跳了起來：
「什麼？你還在辦公室？你不知道魚涼了不好吃嗎？你知道這條石斑魚多少錢嗎？」

丈夫沒多吭氣，匆匆忙忙開車回去，一路想，一路急，加上晚了，
餓，胃都急疼了，路上還差點撞了人。

進門沒好氣地說一句： 「魚涼了就涼了嘛！熱熱不就得了？」
太太也沒好氣： 「你是沒命吃好魚，以後給你吃涼的。」

兩個人當然「吵翻了」 ，拉開嗓子吼，把孩子都嚇哭了，
一條好好的石斑魚，放在桌上，誰都沒吃，還差點離了婚。

你說，他們是會說話嗎？

如果那作太太的，能像我那搭工具屋的朋友，換個角度說：
「別急！別急！魚涼了，微波爐熱一分鐘就成了，開車小心點，我們等你。」

會說話與不會說話，常在那一念之間。

一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，想想壞話怎麼好說，
狠話怎麼柔說，就可能有個喜劇的結局。

那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。

雖然許多人讚美我口才好，但是我從不這麼認為，
而且覺得自己年輕的時候總是說錯話。

即使到今天，我每天晚上還是常把白天說的話想一想，
檢討一下，是不是有不妥當，或者「有更好的說話方法」。

正因此，在這本書裡我提出的案例，都是最真實的，發生在大家身邊的小事。

而由那些小事裡，常能見到大學問；
由那些簡單的話語中，常能觸及心靈的深處。

讓我成為你的聲音

打從一開始........ 女孩的家人便反對她和男孩交往。

說什麼家世的問題， 說什麼女孩和男孩在一起後，會吃苦一輩子......

而女孩也因家裡的壓力， 而時常和男孩吵架。

女孩是愛男孩的；女孩常問男孩...... ”你有多愛我？”

男孩因為不善言語，常惹女孩生氣。

再加上父母的話，心情就更不好......

男孩，便成為了她的出氣筒了。

而男孩，只是默默的任由女孩，發著脾氣......

後來，男孩大學畢業了。打算要出國進修；

出去前....... 男孩向女孩求婚了，

”我，不會說好聽的話；但是我只知道，我愛你。

如果你願意，我會照顧你一輩子。至於你家人，我會努力讓他們認同的。”

”嫁給我，好不好？” 女孩答應了男孩。

而女孩的家人，再男孩的努力下。 也承認了他們。

於是，在男孩出國前， 他們訂婚了。

後來，女孩留在國內。 步入了社會；

而男孩則在異鄉， 繼續學業......

他們平時靠著電話及信件，維繫著感情。

日子雖然難熬，但從未說過放棄。

一日，女孩如往常的出門上班； 在走往公車站的路上，一台失控的車子，向她衝來。 ...................

當女孩清醒過來後，女孩看到了父母，才知道自己傷得不清，幸好命沒丟。

看著淚滿面的父母，女孩想要安慰他們。但卻發現........

自己一個字也說不出來，女孩極力的想要發出聲音，但卻只能發無聲的喘息。

女孩啞了........
醫生說因為傷及腦部，所以女孩後輩子都不能再說出一字一語了。

聽著父母的安慰，嘴卻不能再出聲。

女孩塴潰了........ 成天除了無聲的哭泣，還是哭泣.........
後來，女孩出院了。回到了家中，一切還是像從前一樣。

唯獨電話鈴聲，成為了女孩最大的夢饜。

那一聲一聲的鈴聲， 不斷不斷的刺激著女孩。

女孩的痛苦...... 卻不能告訴男孩。

女孩不想拖累男孩，於是寫了封信.......

告訴男孩不想再等了， 他們之間結束了， 並把戒指給退了回去。

面對著男孩一封封的回信，及打來的電話，女孩除了流淚，還是流淚.........

女孩的父親看著女孩如此的痛苦，便決定搬家。

希望女孩能忘掉這一切，能快樂些.......

換了一個環境，女孩慢慢的試著學習，

用手語去溝通，重新開始........

也告訴自己， 忘了男孩.......

一天，女孩的好友，告訴女孩， 男孩回來了， 並四處尋找著女孩。

女孩拜託好友， 別告訴男孩，她的事，告訴男孩，忘了她。

之後.........

就沒有再聽到男孩的消息了。 過了一年多，

女孩的好友，告訴女孩，男孩要結婚了 並託她帶張喜帖給女孩。

女孩傷心的打開， 卻看見了自己的名字在上面。

正想問好友時，男孩出現在女孩的面前。

用著生硬的手語，告訴女孩........
”我花了一年多的時間，逼自己學手語；為了就是要告訴你，我沒有忘記我們的約定，給我個機會讓我成為你的聲音。”

”我．愛．你。”

看著男孩緩慢的比著， 及當初女孩所退回去的戒指。

女孩終於笑了...........

20句話令你逃離苦難婚姻
1/ 如果你的父母並非嫌貧愛富，而以人品為由阻止你和某人談戀愛，千萬不要為了要證明他們是錯的，就拚盡全力愛起他來，你會發現你吃的苦頭遠比想像中多。而稍能收成時，歲月已經沒有留下任何空間可以懊悔。你不過證明瞭，那人比他們看得到的還爛很多。

2/ 如果一個男人在交往時已經大剌剌的開口跟你借錢，你在他眼中不過是一台中獎率很高的吃角子老虎，或一台短路的自動售貨機。

3/ 你喜歡酷的男人，意味著將來一定會出大問題，他會酷到懶得理你。

4/ 他好歹該知道他想說什麼，否則，若你一向喜歡沉默而強壯的男人，很容易遇上暴力狂。喜歡沉默而不強壯的男人，則容易患憂鬱症。

5/ 在都市中突然發現路邊空出停車位，會要你馬上下車去占住車位等他繞過來停的男人，不會把你當成寶貝來疼愛。天哪，下車占停車位的女人真的太常見了；小心，在很多事情上他只把你當擋箭牌。

6/ 不要因為貪圖免費搬運工，而找男人逛街。

7/ 不要繼續刺激憤怒中的男人，他們會像具攻擊性的爬蟲類。即使你說的都是對的，急怒攻心的男人不會認為自己有錯。

8/ 如果他有自卑感，即使你故意掩飾自己的優秀，也無法提升他的自尊。

9/ 如果你說不要，他還是決定要試試看才知道，或假裝沒聽見繼續讓手在你身上游走，放心，以後他還是不會把你的話當人話

10/ 交往前三個月，經你要求而沒有改變的壞習慣，通常一生都不會改變，除非他發生空難而倖存從此改變人生，或皈依佛門變成沒有欲望的男人。

11/ 借婚姻爭取自由的女人，總會發現婚姻讓她失去更多自由。

12/ 據調查，只有百分之一不到的女人發現，完全用男人的錢是一件幸福的事。(我想，那百分之一的女人，是因為用不到，所以幻想那一定很美滿)。你還是早點計畫找釣竿，別急著找冰庫；冰庫裏即使有吃不完的魚多半也不新鮮可口。

13/ 永遠不要想證明自己比他的母親賢慧。

14/ 女人會因談不好戀愛而做不好工作；然而做不好工作的男人卻談不好戀愛。

15/ 不要對他說，即使他有了別的女人，只要不抱著小孩回來，你都不在乎。他會以為自己是有尚方寶劍的欽差大臣，你也會發現他竟然以為你不是在開玩笑。

16/ 如果你和他現在在一起不快樂，結了婚一定更不快樂；兩人生活時不快樂，有了孩子以後有更多人不快樂。

17/ 不必待到忍無可忍，該走就走，將來你會感謝自己的仁慈與睿智。

18/ 除非你可以訓練一隻貓游泳，或一隻看著剛打開的罐頭而不搖動尾巴的狗，否則你千萬別以為自己可以百分之百控制自己的孩子……

19/ 如果他說配不上你，就馬上相信他吧！

20/ 不要嫁給憎恨自己母親的男人！

懂得分享，生命是彩色的 　　黑幼龍

因為喜歡分享，我和妻子在貧困的日子裡，仍然覺得甜蜜，
也因為鼓勵分享，我的企業裡平添許多很棒的創意。

如果有人問：「你認識的黑幼龍是什麼樣的人？」

每個人可能有很不一樣的看法。
但是，如果有人回答「 他很喜歡分享 」，那麼，這個人一定很了解我，
他抓住了我最有特色的一點，就是善於「分享」。

我有一對夫妻朋友，先生是大學教授，太太是家庭主婦。
先生在家裡的時間多半在看書，她自己則一直在摸家事。

我問她：「你們平常談話嗎？」

她說：「沒事就不談了。」

我聽了非常驚訝。
在我家，如果我跟太太各做各的事，就表示有人在生悶氣、心中不滿，或者我們剛剛吵完架。
如果沒什麼特殊狀況，我們一定會交談，「分享」是我們家最重要的相處模式。

我跟我太太剛結婚的時候，住在分租來的一間小房子，下班回家，
兩個人擠在同一個空間裡炒菜、煮飯、洗衣服、哄小孩睡覺，屋子裡晾滿萬國旗似的尿布。
孩子常生病，我很清楚地記得，那是一個下雨天，我們在看病途中，
把太太的嫁妝包括戒指、首飾都賣掉，才湊到足夠的錢回醫院繳醫藥費。
但是，每天晚上好不容易忙完一天的事，我和太太坐在床上天南地北聊啊聊，
分享工作一天的心得、挫折和開心的事。
回想那一段日子，因為擁有這樣分享的甜蜜時光，我從來不後悔吃過那麼多苦頭。

很自然地，我們這種喜愛分享的特質，影響了全家人。

有一年，我母親生病住院，我去探病，女婿下班也先來醫院。
我問他今天工作如何，他馬上從口袋掏出一張卡片，看了看，開始講發生哪些事、老闆對他說什麼話。

我啼笑皆非，問他：「為什麼把一天所有不快樂的事都寫下來了？」

原來他是要配合我女兒。

女婿如果工作受挫，回家會悶著不肯講話，
但是我女兒很喜歡談話，他聽著聽著，就忘記發生過的事情了。
於是，他想出這個辦法：把事情記在紙片上，好能與我女兒分享。

分享不是倒掉心情垃圾，反而是發現個人潛力的好方法。

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你可以看見自己的心靈窗戶嗎？

知名的「周哈里窗戶理論」（Johari Window）指出，

每個人的內在都像一扇窗，分成四個方塊。

第一塊是自己看得到、別人也看得到的部份；
第二塊是自己看得到、別人看不到的；
第三塊是別人看得到、自己卻看不到；
第四塊則是自己和別人都沒有發現的。

和人分享的時候，第二塊和第三塊會愈來愈小，
第一塊則會愈來愈大，因為你會表達自己的想法，
別人也會把他所看見的部分告訴你。

許多人都認為，只有在工作、當官或做學問的過程中，才能發現人的潛力，其實還有其他方法。

這幾十年來，我覺得自己進步很快，最大的原因，可能是我很喜歡跟別人分享，
對自己有更多的了解，於是在面 對困境時，也更容易找到解決方式。
長時間下來，跟一個只會埋頭苦幹的人比起來，差別愈來愈明顯。
不管是公事或個人，許多好點子、好的做事方法、好的觀念，
都是透過真誠分享才能獲得，光靠一個人絞盡腦汁，不是那麼容易突破。

一個喜歡分享的企業，真的佔便宜、真的有福氣。

我和太太到一個朋友家拜訪，她先生和我們打了招呼，就到另一個小客廳去看書，
留下太太跟我們聊天，他們夫妻不覺得這有什麼奇怪，太太還讚許先生是一個專心做學問的人。
可是我深深感覺，少了心靈交流，他們的家庭生活失去太多寶貴的部份，
包括親子樂趣、彼此作為對方的情感支柱。

後來，他們的小孩偷偷抵押房子，拿去買股票，二十幾年的積蓄和努力全都泡湯。

朋友說起這件事的時候，覺得自己如此努力很不值得，非常傷感。

我想，如果他們多一點分享，甚至於少一點學術成就，就不會有這種遺憾了。

我在家裡也玩一些分享的活動。

比如，我讓全家六人圍坐在一起，每個人都用一個字來形容另外一個人，
大家想啊想，常常會冒出驚人之語，而在這樣的互動下，無形中也增加對彼此的了解！

巴勒斯坦有兩個內海，一個海裡面有各式各樣的水生植物和魚類，叫加利利海；
另一個海裡面卻沒有任何生物，叫死海。

為什麼有這個差別？

因為加利利海承接水源之後，將水給了下游，
而死海納入上游的水之後，卻沒有出口，
因此水中累積大量的鹽分，沒有生物能存活。

一個懂得分享的人，生命就像加利利海的活水一樣，豐沛而且充滿活力。
但是，要容納愈多的活水泉源，需要愈寬大的胸懷。

歌德就說過：「能分享他人的痛苦的，是人；能分享他人的快樂的，是神。」

散步也是一種分享；那麼，如何培養分享的能力？

首先，要能夠看到別人的優點和成就，了解他為什麼做得到。

接下來，練習表達的能力，你要相信自己也是一個有優點、有成就的人，不要怕別人嫌你不好。

第三則是傾聽，很多人做不到這一點，不喜歡聽別人講話。

我有一個朋友是很有名的教授，大家聚在一起時，他一個人講個不停，很少聽別人講話。
他當然是一個口才很好、很有學問的人，可是不會是一個很好的分享夥伴。

最後一點，要會問問題，有了彼此激盪的機會，想法就會更精彩充實。

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溝通是一門不容易的學問。
除了自己要好好控制自己的腦袋及嘴巴以外，還要擔心別人會不會出言不遜，
而當別人說出來的話不中聽時，自己是否能承受及勇於接納....EQ相對非常重要！
況且，很多人都是自私的，話說出口，都是我…我…，不懂得關心別人；
而當他說你…你…你…時，卻往往是責罵、嫌棄，只看得見別人的缺點。
想改變、影響一個人並不容易，但溝通能讓生活更美好！

一位三十八歲的女友與老公結婚十五年，冷戰十三年，終於分手。
她說：「如果說後來不願意離婚是為了孩子，那他第一次提出離婚我沒有同意，
現在想來真不知道為什麼。如果那個時候早分手，我的生活絕不會是今天這個樣子。
現在再重新開始，總覺得一切都晚了。」

吹 泡 泡 與 萬 花 筒

親愛的，每個人都在追求幸福人生，每個人都在找尋成功捷徑。

你小時候一定玩過吹泡泡吧，我想你也一定玩過萬花筒。
隨風飛舞的七彩美麗泡泡，說穿了只是苦澀的肥皂水；
而花樣多變的萬花筒，打破了也不過是幾張破碎的小紙片。

一味追求光鮮活躍的現代e生活；汲汲營營自我表現，為了社會普遍價值觀而讓自己忙碌不堪。
你是否曾經靜下心來想過：
在繁華多樣的背後，會不會也像七彩泡泡和萬花筒般短暫而不真實？


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看 的 更 遠

親愛的，想要確切的看清事物本質，事實上是有些困難的。

你一定到過海邊吧，站在岸邊看海面，你只能憑藉著既有的認識去想像海潮底下的世界，
你會忽略了每個地方的海中都是不同的，景觀不同，魚類也不同。
就算是同一個地方，四時的變化也會完全的不同，就連同一天的清晨與黃昏都會有很大的差別。

我們容易犯的錯誤就是：太過相信自己。

如果我們可以在聽到不同的觀點時，先不要急切的想要說服對方接受我們的看法，
讓心靈開個門使對方能夠進入，我們的心就會更寬廣的看到世界。


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無 形 的 價 值

親愛的，事物的價值你怎麼看？

記得去年五月，把後院的小小一塊地整理了一下，之後去買的一包聖心小蕃茄的種子回來種。
還花了六百元買肥料和支撐蕃茄的木架，細心的澆水拔草，三個多月後，終於收成了。

我懷著欣喜的心情，拿出我裝涼麵的竹製蔞子小心的摘下一顆顆紅透的小蕃茄，
用一種近乎呵護愛人的心情。

大約有兩、三斤吧，一方面一個人也吃不完，一方面也想炫耀一下自己的成果，我拿去公司請大家吃。
沒想到非但沒有獲得讚賞與感謝，還被笑笨，花了那麼多錢和心力，換來幾十元就能買到的蕃茄，
而且還沒有外面賣的漂亮。

其實我並不這麼認為，因為在澆水照顧蕃茄的過程中有著期待，所以我獲得了許許多多的快樂，
這些絕不是金錢所能換來的。如果所有事物都要冠上金錢價值，那麼人生將會少掉很多的樂趣，
但願你在衡量的天平上，也能夠把無形的價值放重一些。


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一 個 人 生活

親愛的，一個人生活其實也不錯。

一個人生活最有味道的地方，應該就是下班以後買一束花，第二天早上在淡淡的花香中醒來的感覺吧？
這是日劇「一個人住」中花淵美步說的話。

創造生活樂趣可以有許許多多不同的方法，只要你願意用心去生活，用心去經營自己的生命。
發現路旁不知名小花開了可以快樂，在書店看到一段心有戚戚焉的文字可以快樂，
抬頭望見一朵雲飄過可以快樂……快樂其實是無所不在的，就看你要不要罷了。

就從現在起，把身旁的快樂統統找出來吧，你將發現到，人生其實是充滿驚喜與樂趣的。


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相 信 自 己

親愛的，你覺得自己處處不如人嗎？
腦袋沒有他人聰明，環境背景也不如人，帥氣美麗更是跟人沒得比。

陽明山花季開始了，許許多多的賞花人絡繹於途，杜鵑、櫻花恣意的開放著。
如果你往裡面走遠一些，往大屯山、七星山的路上有許多菅芒，
三月的菅芒是孤單的，沒有人會多看它一眼，甚至可說是讓人厭棄的，它銳利的葉子容易刺傷人。
但菅芒仍守著小小的天空生長著。

但是時序更替，春天過去，夏天過去，秋天來了。
菅芒的白穗在風中搖曳，染白了整個秋季，許多人專程上山去感受那份唯美，
秋天，是屬於菅芒的季節。

我們如果不是嬌豔的玫瑰，不是繽紛的杜鵑，至少我們可以是菅芒，
只要努力認真生活，一樣可以..可以有屬於自己的季節，一樣展露出迷人風采。


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幸 與 不 幸

你喜歡巧克力，卻不喜歡它那麼甜；你喜歡玫瑰，卻不喜歡它的多刺；
你喜歡帥哥美女，卻擔心被別人追走……

你總抱怨著美中不足，所以心中一直有遺憾。

其實，反過頭來想想，
如果巧克力不甜，能賦予戀愛的濃情蜜意嗎？
玫瑰如果沒刺，能表達愛情的酸甜苦辣嗎？
帥哥美女不是那麼多人追逐，你還會對他(她)有興趣嗎？

所有事物都有正反兩面，陰影的另一面必存在著陽光的燦爛。
如此想來，幸與不幸，也是一體兩面，就看你自己的認定跟面對方式了。


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抓 泥 鰍 與 蜜 蜂

親愛的，你總說抓不住愛情、常常被愛情所傷。
你到田間抓過泥鰍嗎？你在花叢中抓過蜜蜂嗎？
小時候我常常跑到田裡抓泥鰍，弄得一身泥濘。

我們從田埂邊的爛泥中翻土找尋泥鰍，看到泥鰍如果死命的用兩手緊緊想要抓住牠，
在用力的同時，全身包覆黏液的泥鰍馬上滑不溜丟的離手而去。
唯有在手掌中留下些空間，順勢將泥鰍移入袋中，才能抓到泥鰍。

我們也喜歡在冬日的油菜花田裡徒手抓蜜蜂，只要輕輕將手靠向停在花上的蜜蜂，
然後慢慢將手指聚攏圈圍出一個最大的範圍，蜜蜂是不會螯人的，
我們可以輕鬆的將蜜蜂放入準備好的塑膠袋中。

我想愛情應該也跟抓泥鰍、抓蜜蜂一樣，如果因為在乎、想要完全擁有，
而讓對方沒有空間，往往會成為溜走的泥鰍或螯人的蜜蜂。

放開你緊握的手，給愛情一點喘息的空間吧！


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玫 瑰

親愛的，你怎樣比喻人生？

雖然我並不頂愛玫瑰的，但我喜歡用玫瑰比喻人生。

玫瑰豔麗、充滿浪漫的遐思，人生也是這樣，多姿多采而讓人憧憬；
玫瑰很多刺，像是人生中難以避免的挫折與阻礙。

你是看到玫瑰的美麗，還是扎人的刺？

只要你懂得欣賞玫瑰，像情人般賦予玫瑰美麗的名字，刺無形中就不存在了；
如果你只是在意硬刺的存在，你就沒有心思去欣賞它的美麗。

當然，你更不會聞到那隱隱約約、若無似有的花香了。

不要讓偶爾的失意打敗，多多去欣賞人生過程中的美麗吧！


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距 離

親愛的，都會中，人與人距離近了，接觸頻繁了，但是，彼此的心靈與關懷卻遠了。

甚至因為每個人帶著一張沒有表情的臉腳步匆匆，所以連面孔都模糊了。

你一定碰到在電梯中與他人相距僅僅是短短的十公分距離，卻尷尬的不知該將眼光落向何處？

那麼，試試微笑如何？

就像是照鏡子，你除非先有微笑，不然鏡中絕不會回你笑臉。

如果將都會比喻是一個海洋，那麼每個人就是小島，如果你不架起一座座的橋樑，
而只願築起冷漠的高牆，那麼就算是你擁有的這個小島的面積再大，
你依然走不出去外面的廣闊天空，也就失去了快樂的動力。

而微笑，就是建構小島與小島間最好橋樑的原料。


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寂 寞 不 寂 寞

親愛的，寂寞是一種病，一種現代人普遍都罹患的流行病。

你是不是喜歡將日子排得滿滿的？逛街購物、上山喝茶、唱KTV、吃喝一頓……
真的找不到人陪，你會一個人跑到PUB，讓一堆寂寞心情互相取暖；
你從不讓自己有空檔時間，你覺得這樣的日子才是充實而有樂趣的。

你讓日子像趕場般的沒有空閒，說穿了，你只是害怕獨處時的寂寞，
因為，你偶爾也會抱怨說每天都過得好累好累。

一個人獨處，真的是美好的時光，沒有喧囂，可以沖杯咖啡看看書，可以聽聽音樂回想從前，
可以好好看片DVD，可以與心靈來一場感性的對話……

你還可以打開窗，讓晚風進到屋內，幸運的話，月光也會探頭進來瞧瞧，
還有滿天星光不甘被冷落的拚命對你眨眼。

一個人不一定就寂寞，寂莫不寂寞，寂寞可以很熱鬧。

放棄是一種智慧，不足是一種恩惠

當你擁有六個蘋果的時候，千萬不要把它們都吃掉，

因為你把六個蘋果全都吃掉，你也只吃到了六個蘋果，只吃到了一種味道，
那就是蘋果的味道。
如果你把六個蘋果中的五個拿出來給別人吃，
儘管表面上你 丟了五個蘋果，
但實際上你卻得到了其他五個人的友情和好感。

以後你還 能得到更多，當別人有了別的水果的時候，
也一定會和你分享，你會從這個人手裡得到一個橘子，
那個人手裡得到一個梨，最後你可能就得到了六種不同的水果，
六種不同的味道，六種不同的顏色，六個人的友誼。


人一定要學會 用你擁有的東西
去換取對你來說更加重要和豐富的東西。
所以說，放棄是一種智慧。

註解：

我的個人原則是：每一次放棄都必須是一次昇華，否則就不要放棄；
每一次選擇都必須是一次昇華，否則不要選擇。


做人最大的樂趣在於通過奮鬥去獲得我們想要的東西，

所以不足意味著我們可以進一步完美，

有匱乏之處意味著我們可以進一步努力。
美國有一部電視片，講的是一位富翁給後代留下了用不盡的遺產，

結果他的後代全都變成了吸毒的、自殺的、進監獄的，或者精神病患者。

為什麼會這樣呢？
因為這位富翁給自己後代留下的錢太多了，
以致他們不需要勞動就可以繼承一大筆財產。
繼承一大筆財富，就幾乎什麼都能買到。

所以，
當一個人什麼都不缺的時候，他的生存空間就被剝奪掉了。
如果我們每天早上醒過來，感到自己今天缺點兒什麼，
感到自己還需要更加完美，感到自己還有追求，
那是一件多麼值得高興的事情啊！

你是什麼就是什麼
不管到了什麼樣的年紀，我們都很難放棄對外表的一些執著吧。
我一直要到遇見了一個很特別很特別的人，從他身上，我才真正的懂了「外表之於一個人的真正意義是什麼」……
去年，我買了新房子，本來是想委託我的小學同學幫我做室內設計，但是因為一些因素，他推薦了他口中比他更厲害的大師級設計師哥哥給我，他說大哥一直都做大飯店呢，不是有點交情，是不接住家設計的。
第一次約了見大設計師時，我真是被他嚇一跳！
一件黑T恤、牛仔褲，這還沒關係，最嚇人的是他就拖著一雙那種頂多二十塊的拖鞋、滿嘴檳榔的出現在我面前。

講台語，偶爾還穿插說兩句黑話、俗話，很「台客」的樣子。
他的外表給我的感覺比較像工匠，不像設計師。
我沒有不喜歡他，只是……這個人真的可以知道我要的房子的感覺嗎？他會懂我要的品味嗎？
我很客氣的跟我同學說：「大哥不認識我，他會知道我要的是什麼嗎？」
同學拍胸脯保證沒問題。
我只好硬著頭皮耐心等設計大哥的設計草圖……
看了設計圖，我稍稍放心了。
這個人好像還真的可以抓到我要的感覺呢！
之後，一次、二次的溝通討論，我漸漸覺得他的拖鞋不再那麼礙眼了，甚至變成他這個人的風格。


有一次我還在心裡納悶的想：「這個人怎麼可以把一雙二十塊的拖鞋穿得這麼帥呀？」
我想他一定時常感受到別人對他不多修飾的外表的質疑吧，
像我這種人還不會當場表現出來，只是在內心小小疑慮一下，相處過後，也就知道他是怎麼回事了。
其他令人難堪的場面一定是有過的吧？

有一次，我真的見識了……
那天他以設計師的身分陪我這個業主去挑家具，我當時挺著大肚子，跟著他一家一家店的看，我要的是有點小高級的東西，所以去的店都有點門面，有些店員對他的詢問根本睬都不睬，我有點生悶氣，覺得他連累我，一路都不太說話，看得有點意興闌珊。

後來，碰到一個從我們一進門就有點不想站起來招呼的店員……
設計大哥問東問西的，店員愛理不理的，我真是氣結！
可是設計大哥一點都沒被影響，還是照看他想看的家具。
聽到店員很不客氣的對他說：「我看你不像是要來買家具的！」


我真是差點沒跳起來打人！
卻只見設計大哥不慍不火的回說：「是呀！我們是來買家具的，這個是我們老闆娘，她要裝潢新房子……」
我被他尊稱作老闆娘，覺得有點好笑！就靜靜的看他想變出什麼把戲……

後來他們兩個說開了，店員說他是老闆的弟弟，因為怕很多同行偽裝成客人來打探軍情，所以才那樣說。
我偷偷翻了翻白眼！鬼扯！明明是狗眼看人低！
設計大哥很四海的表示他可以理解。
接下來這個自稱是老闆弟弟的店員開始游說我們買一組很貴很貴、聽說那個沙發布是有得到什麼美國認證的沙發，大有來頭的。
他為了取信我們，還很鄭重的去拿出證書來……
密密麻麻的一堆英文字、外加一個閃閃發亮的鋼印！老闆弟弟很得意的樣子！
設計大哥推著老花眼鏡看了一下！我也很好奇的湊上前去看－－
真是的！那哪是什麼證書呀？
根本就是只寫了一些很基本的沙發資料而已！
這個惡劣的店員肯定還是以為設計大哥是個大老粗，
大字不認得幾個，隨便拿張紙出來要唬弄人。
哈哈！這下糗大了吧！我等著新仇舊恨一起算！
「嗯……這個好像不是什麼證書喔？你拿錯了吧？」
設計大哥就這麼一句話？沒生氣？沒拍桌子？沒糗他幾句洩恨？


店員一聽，卻像猛被熱鍋子燙了一下，跳起來，慌慌張張的邊走邊說：「我……我大概拿錯了。我……我再去裡面找找……」
我看店員那副抱頭鼠竄的樣子，狂笑到跌坐在椅子上。
設計大哥還問我：「什麼事那麼好笑呀……」
我笑到流眼淚，一直笑一直笑。
那天，後來我請設計大哥一起去一家只招待會員的高級餐廳吃晚飯。
他還是穿那一雙二十塊的拖鞋，我從頭到尾笑著吃完那頓飯……

最近我看到了一本很有趣的小書《大喇嘛與小老鼠》。
講的就是一隻小老鼠因為怕貓而要求大喇嘛將他變成貓、灰狗、老虎的故事……
這其實是一個古老的泰國傳說，討論的依舊是一個人的心跟外表的關係。

我想起了去年學的那一課－－
你可以穿得很高級、可以裝得很高級；
你可以因為別人不重視你生氣、或是因為別人在乎你就以為高人一等……
其實，你是什麼跟這些都無關。

因為
~~~你是什麼就是什麼~~~
並不會因為你外表變成什麼而有所改變！

討好別人就失去自己＊吳若權
收到一封充滿哀傷的信件，來自一位家庭主婦，她自認為對家庭付出很多，老公和婆婆也都很疼愛，自己憑良心講，都覺得應該是幸福美滿的人生，但她始終感覺很疲累、無法放鬆自己。她深怕自己不夠努力，就會被別人厭棄，於是非得把自己逼到身心的絕境，才能用同情換到愛憐。

◎為了別人犧牲自己

還有一個男性中年朋友，參加客戶公司的慶功晚宴，到場才發現安排脫衣舞限制級的表演，自己覺得很無趣，卻必須要硬撐下去。喝到酒過三巡，醉茫茫地被推上舞台，脫去外衣，只剩一條內褲，大夥兒趁熱鬧繼續起鬨，拍下他露點的相片。
隔天，張貼在公司內部網頁流傳，悔恨交加地對我說：「早知道，就不去參加。」
我忍不住說了不中聽的話：「你可以參加，但可以選擇不喝酒，也可以視情況，中途離席。」
他卻強辯說：「不好意思啦，你不知道啊，顧客關係還要維繫下去，否則生意做不成……」

◎付出有限不必勉強

以上兩個案例，是許多朋友共同都有的經歷。
這些都是很認真生活的人，想要擁有更圓融的人際關係，努力討好別人的時候，心中滿是委屈。
但是，在常被忽略的潛意識裡，他們卻都積極地在掌控當場的情況，甚至產生主宰資源、操控別人的意圖，那幾乎是完全不自覺的行為反應，直到事後才發現自己其實很不開心。
因為，太積極想要討好別人的時候，就很容易失去自己。
當我們花太多時間去迎合別人、取悅別人，潛藏的動機若是藉此為自己獲取更多的好處和保障時，其實是在失去自己。願意對別人好，其實並不等同於刻意討好別人，兩者的界線是：自己原則的底限。

不論對待情人、家人、朋友、甚至陌生人，付出感情或心力之前，要先斟酌一下：
這是不是我心甘情願的？有沒有一絲ㄧ毫的勉強？日後想起來會不會後悔？
想清楚了，再行動，自己真心樂意、別人才能受之無愧。
如果發現自己底限嚴格、能付出的很有限，也不必打腫臉充胖子。
寧願自私自利一點，也不要讓自己有血本無歸的後悔。人生苦短，我們所能努力的是：
不斷增加自己對別人好的意願和能力，當下沒有勉強、事後就不會後悔。

做妻子的圓夢人 文/王建瑄

我在擔任財政部長時，有次要升遷一位女同仁為局長。
我約見她時，她很猶豫，說「先生會反對」。
我自告奮勇的要了她先生的電話，願意直接跟他溝通。
電話接通，我表明意思後,這位先生以怒不可遏的口氣對我說：「你們財政部都沒有人了嗎？」
我突然領會到這位女同仁的苦衷了。她先生是位大男人主義者。
大男人主義厲害的人，常會伴隨著高度的自卑感。
妻子所得到的成就與讚賞，常是他的負擔。
以往在選舉時，我常四處為黨尋覓人才，鼓勵優秀的人參選。
許多 時候 先生同意，太太就是不同意。
最後幾經遊說，先生做下最後決定後，太太們也都毅然挺身為先生助選。
她們非但不辭勞苦，且助選時還有模有樣。
先生當選後，太太就進入服務處，繼續為先生分勞。
她們真是嫁雞隨雞，夫唱婦隨的賢慧女性。
可是反過來看，男人就往往不是如此。
有 時 太太想做某件事，但由於先生反對，就是不能去做。
連 太太有升任局長的機會，也因為先生的反對，只好作罷。
試想，如果先生升任局長，太太會反對嗎？太太敢反對嗎？反對了會有用嗎？
有位太太幼時家境清貧，因此很想為父母親買間小房子，連父母已有的積蓄算在內，只要再湊二百萬就夠了。
但是先生不贊成，儘管二百萬元對他們而言並非大數目，然而因先生反對，只好作罷。
後來二老分別離世，太太孝順父母的心願永遠無法達成，成為她心中永遠的痛。
在大男人主義下成長的男人，常不自覺地只想到自己，而忽視妻子的人生願望。
所以每個作丈夫的都應該冷靜的思考一下，回憶一下，有甚麼事是你太太極想做，卻由於你的反對而擱置了的？
運用你的智慧來幫助太太圓夢。
人一生都有很多夢，男人的事需要妻子來協助完成。
有人說：「妻子是丈夫年輕時的戰鼓，年老時的手杖。那麼丈夫又是妻子的甚麼呢？」
讓我們都成為妻子的圓夢人吧！
其實投資女人是最划算的，尤其是投資一個好女人，有這樣經歷的男人一定會同意我的看法。
女人是奇妙的生物，當你真心打動她之後，她就會不斷地為你付出，直到終老一生。
想一想，你只是花一點時間陪她去吃飯、看場電影，送一些可愛的小禮物，說些能打動她的話，
告訴她你將會帶給她如何一個美好的人生，幫她打蟑螂偶爾搬搬粗重的東西…
這零零總總加起來，了不起是兩年、三年的時間(比較高竿的一年以內)。換來的是什麼呢？
男人的下半輩子，擁有一個天天為你守候的女人；在你回家時一張迎著你幸福的笑臉(吵架的時候可能沒有，但畢竟吵架的日子少多了)，熱騰騰的飯，或是兩人一起去吃飯也不錯；還會為你生孩子(我想，生孩子有多痛不用我多說了)，養孩子，處理家事(這是你最煩的，不是嗎？)；你失意時，陪你談心、鼓勵你；
你高興時，她比你更高興；你得意時，她與你分享喜悅和成就；天天陪你說話談心，多少次你們真心的交會。
以上都是三十年以上。而男人在這三十年中，只是做一件他本來就在做的事─上班。
去好好珍惜好女人吧!當你發現這個女人開始為你付出時，你就要了解你的幸福日子已經開始了，
當然，你也必須開始為她的一生負責，儘力去做到你給她的夢。

---男人女人之變化 (寫的好!!)---
男人訂婚前好像---孫子
對女友百依百順,關心有加，忍氣吞聲。
男人訂婚後好像---兒子
已經開始頂嘴，開始有個人的意見。
男人結婚後好像---老子
已經變成名符其實的老爺，由他發號施令。
女人訂婚前好像---燕子
愛怎麼飛就怎麼飛，不受拘束自由自在。
女人訂婚後好像--- 鴿子
雖然能飛，但必須回家。
女人結婚後好像---鴨子
再也不能亂飛，祇有看家守著老子。

有人說，一個人過了二十五歲就該為自己的外貌負責任我想，男人最應該為女人的外貌負責任。
一個清麗脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人，日子久了，女人也會變得很庸俗，她的五官沒有改變，皮膚也依然白皙，但是她的氣質總是比不上從前了。
我們總是被我們所愛的東西定型，一個女人愛上一個怎樣的男人，她就會變成一個怎樣的女人；女人 不美，是男人的責任。
一個本來很漂亮的女人愈來愈憔悴，那麼，一定是她的男人待她不好，她有憂傷，才會失去光彩。
一個本性馴良的女人愈來愈潑辣 ，那麼，一定是她的男人不爭氣，她只好比他強。
一個清秀的女人變得愈來愈冶艷，那麼，一定是她的男人不能滿足她，她只好把風情投向其他男人。
一個本來很高貴的女人變得愈來愈隨便，那麼，她的男人一定是個沒上進心的人，所以，她也失去了上進心。
一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，愈來愈有氣質，舉手投足愈來愈有味道，那當然是她的男人的功勞。
男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看，她不好看，問題一定出在你身上。

--
唉，女人是不是都太傻了呢??

一句話

人生的成敗，常常因為一個人、一件事，甚至一句話而有決定性的影響。
尤其對人有用的一句話，勝過千言萬語。
古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動，甚至豁然開朗；

由於「一句話」而改變一生的事例，更是多不勝數。

美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基，小時候是一個非常調皮的小男孩。
他九歲的時候，父親將繼母娶進門。
他父親向新婚妻子介紹卡內基時，
如是說：「希望你注意這個全郡最壞的男孩，他實在令我頭痛，
說不定明天早晨他還會拿石頭砸你，或做出什麼壞事呢！」

出乎卡內基預料的是，繼母微笑地走到他面前，托著他的頭，注視著他。

接著告訴丈夫：「你錯了，他不是全郡最壞的男孩，而是最聰明，
只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」此話一出，

卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。
就因為這一句話，建立了卡內基和繼母之間深厚的感情；
也因為這一句話，成就了他立志向上的動力；
更因為這一句話，讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。

「一句話」很容易說，但重要的是要能讓對方受用。
失落著的生命再造，不一定要靠能言善道的人來開導，
有時僅僅是一句看起來普通的話，就能為對方帶來力量。

佛教六祖惠能大師原是樵夫，
因為聽到《金剛經》裡「應無所住而生其心」這句話，
若有所悟，進而尋師訪道，後來在五祖弘忍大師座下舂米八月，開悟見性；

丹霞禪師本來要進京趕考，因為聽到一句「選官不如選佛」而出家學佛，
精進修持，成為禪宗一代祖師。

生命是一種學習，任何人在學習的過程中不免遇到困難和迷惑。

給人一句好話，讓人生命奮起飛揚，何樂而不為呢？

所以，人要常說：
第一、給人歡喜的話；
第二、給人鼓勵的話；
第三、給人肯定的話；
第四、給人讚歎的話。

多說好話，少說壞話。

不經意的一句輕浮話，有時會自毀前程；
而一句關懷別人的話，卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。

因此，人要經常檢點自己的口舌，以免破壞了好因好緣...

愛-即使會失去生命也不畏懼


單純&童真是我們現代文明人漸漸失去的~
單純的孩子身上,其實也有很多值得我們學習的示現!!


一個令醫生手心出汗，目瞪口呆的孩子

男孩與他的妹妹相依為命。父母早逝，她是他唯一的親人。所以男孩愛妹妹勝過愛自
己。然而災難再一次降臨在這兩個不幸的孩子身上。妹妹染上重病，需要輸血。但醫
院的血液太昂貴，男孩沒有錢支付任何費用，儘管醫院已免去了手術費，但不輸血妹
妹仍會死去。

作為妹妹惟一的親人，男孩的血型和妹妹相符。醫生問男孩是否勇敢，是否有勇氣承
受抽血時的疼痛。男孩開始猶豫，10歲的大腦經過一番思考，終於點了點頭。
抽血時，男孩安靜地不發出一絲聲響，只是向著鄰床上的妹妹微笑。
抽血完畢後，男孩聲音顫抖地問：“醫生，我還能活多長時間？”

醫生正想笑男孩的無知，但轉念間又被男孩的勇敢震撼了：在男孩10歲的大腦中，他
認為輸血會失去生命，但他仍然肯輸血給妹妹。在那一瞬間，男孩所作出的決定是付
出了一生的勇敢，並下定了死亡的決心。

醫生的手心滲出汗，他緊握著男孩的手說：“放心吧，你不會死的。輸血不會丟掉生命。”
男孩眼中放出了光彩：“真的？那我還能活多少年？”

醫生微笑著，充滿愛心地說：“你能活到100歲，小夥子，你很健康！”

男孩高興得又蹦又跳。他確認自己真的沒事時，就又挽起胳膊——剛才被抽血的胳
膊，昂起頭，鄭重其事地對醫生說：“那就把我的血抽一半給妹妹吧，我們兩個每
人活50年！”

所有的人都震驚了，這不是孩子無心的承諾，這是人類最無私最純真的諾言。

如何規劃生命中的財富 分 　　　　　　　　　　　　　 盧克宙 講於九十一年四月 新竹科學園區
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我從小在父母與鄰居的讚賞中成長。

　　由於我五歲就會兩位數的加法，許多人因此都稱讚我是天才兒童，都認定我長大後一定會輝煌騰達。

當然，我因此也這麼認為。

　　爸爸媽媽為了栽培我這個天才兒童，還特地用心請託，讓我進入明星學校。
也許是從小就得到太多的肯定，所以，我不太認真，總認為我的輝煌騰達是本來就該如此，
不必努力就該降臨。唸書時，我只讓自己名列前矛，從來不去努力爭取第一名。

　　雖然我不太努力，但是，運氣一直不錯。
考中學時，以多於最低錄取標準 ○．三分僥倖進入台南第一志願的台南市中。
中學畢業後，也僥倖進入台南一中。
這時，我開始有了自己的人生志向：「生平無大志，逍遙過一生。」

　　大學考進台大土木系。
大一那年，是我真正用功讀書的一年 ，因為我決定轉系，而轉系必須要有好成績。
我順利轉進台大電機系，還在二年級時得了書卷獎。
大三、大四又鬼混了兩年。

　　將畢業時，我在思考未來時，決定要當台大教授，可以住寬敞的日本式宅院，
每年工作八個月，每週只上課八小時。於是，我開始準備考研究所。

　　當時，我在美國的哥哥幫我申請到一份獎學金，我還寫信去退回，
因為我不希望自己的未來周旋於金髮碧眼、講英文的國度。
當然，我被家人狠狠的臭罵一頓。但罵一下就過去了，終身的生活才是大事。

　　準備研究所考試時，父親來台北玩，胃不舒服，就近在台大做檢查，
卻被醫師告知已到癌症末期，開刀後，發現已擴散，未切除又縫合，
我們就辦理出院，回家準備後事。

　　我忙亂於父親的病，根本沒時間、沒心情準備考試。
考試當天，我的室友勸我：「反正已經報名了，就去考考看，也沒什麼損失。」
我抱著姑且一試的心情應試，居然考上了。
考上不久，父親就往生了。

　　上了研究所，我心中未來生涯的藍圖清晰浮現：
讀碩士班時，擔任助教；然 後考博士班，擔任講師；博士班畢業，擔 任副教授；然 後升 教授。

　　然後，有一天遇見一個女孩，非常投緣，忍不住就跟他結婚。
結婚後開始思考一個家該有的條件，以及如何負責任的把一家之主的責任扛起來。

　　當時，助教的月薪是六千元，實在不夠買房子，以及日後教養孩子所需，
我於是努力思考如何賺錢，開始一切向錢看的生涯規劃。

　　當時是民國六十五、六十六年期間，英特爾的微處理器8080 才剛問市，
我在研究所學的微處理機的設計正熱門，於是興起離開學校，出外找工作的意念。
很幸運的進入一家外商公司，不但錢多事少，而且，中國節日、美國節日統統放假，還有週休二日。

　　我做的是設計工作，只要負責規劃設計，並在時效之內交件即可，工作時間非常有彈性。
我的工作就是設計，用微處理機來控制家電用品，例如：電視、冰箱、烤箱、微波爐等。

　　老闆很慷慨，除了優渥的薪資外，還有年終獎金。
於是，我才三十出頭，卻已經五子登科：有了寬敞的房子、傲人的車子、美麗的妻子、聰明的孩子、存款簿裡還有許多銀子。

　　我當時想，一年一、二百萬，十年也不過一、二千萬，這樣的財富算輝煌騰達嗎？
我很希望能更有番成就，才不會辜負我的聰明才智，但也怕改變現狀而一無所有。
我像許多對生命產生疑惑的人一樣，終於去找算命仙解惑。

　　算命仙告訴我：「年輕人，你會成功，你會家財萬貫，富甲一方，你會走大運到六十
歲。不過你天生勞碌命，六十歲後身體會垮。」
　　
　　我追問：「家財萬貫到底是多少？」

　　算命仙回答：「幾十億跑不掉。」

　　我心想：「如果，家財萬貫跑不掉，我幹嘛還要勞碌的去工作？」
我於是開始思索，如何獲取財富。

　　在七十年代早期，房地產暴漲，我於是買預售屋，然後轉手，每年也賺進一、二百萬利潤。
我也開始玩股票，從八百點開始買，正逢股票一路上飆，從八百點到一千點、二千點、五千點，
一直到九千點。每天中午，我都打電話問我太太：「今天漲停還是跌停？」
每天都是兩、三百萬的賺進或損失。這樣炒作股票，幾年下來累積的資產就近億元。

　　股市上漲九千點後，我決定不要繼續這樣勞碌賺錢，我要開始逍遙過一生。
說停就停，第二天，我把手上的股票統統殺出，退掉財經報，關掉電腦的股市連線，打算好好享受人生。

　　在「食」的方面，我努力想痛痛快快大吃大喝，可是，大吃大喝只能讓我痛快兩三天，
後來就覺得在受苦刑。因為，我常最愛吃的是花生和豆腐乳。
而且，大吃大喝之後，醫師開始警告我，膽固醇太高，血脂肪過高等，一大堆問題出現。
所以，我知道在「食」的方面，花不了我多少錢。

　　至於「衣」呢，我習慣穿舊衣服。
尤其是，我現在家財萬貫，根本不需要「為悅己者容」，所以，我依然故我的穿舊短褲和內衣，逛通化街夜市，不讓人知道我的真實財富，以免綁架或招來其他困擾。
所以，「衣」也花不了我幾個錢。

　　再來就是「住」了。
住太大的房子，打掃麻煩，請人來家裡打掃，等於讓別人知道自己的底細，不安全，
所以，房子還是夠住就好。而我喜歡木板床加墊被，這樣就睡得很舒服，
所以，「住」也無法大量消化我的財富。

　　至於「行」嘛，小車子可以大街小巷的鑽，比大車子方便得多，所以，也不會太花錢。

　　「育」的部份，我覺得孩子的教育費值得投資，便努力安排孩子的各項才藝補習：
英文、跆拳、鋼琴，結果孩子上得哇哇叫，還搞得親子反目。
所以，「育」也沒法大量消費。

　　後來我想，「樂」應該比較容易花錢。
於是熱衷規劃旅遊，帶孩子去走萬里長城、遊西湖，到日本、到美國博物館增廣見聞。
沒想到，孩子只著迷於手上的電動玩具，到每個地方都在玩他的電動玩具。
我說他，他回我：「又不是我自己要來的，是你要我來的！」

　　有一陣子，我放棄了，便只安排夫妻倆人出遊。沒想到，一路上，妻子都掛念著孩子，放心不下。
再加上，我也真是感覺旅行很累。於是，放棄以「樂」來消化金錢的念頭。

　　 我這時才醒悟到，很多錢，沒有自己想像的有用；
我也才知道，過舒服正常的生活是不需要花太多錢的。

　　然後，我開始發現自己的健康在走下坡。
以前，為了設計個東西，常常一、兩天不睡覺，等忙完後再補個眠就回來了。
這時卻一天沒睡飽，第二天就頭痛。

　　我知道，我人生的高峰期已過，我的生命開始走下坡了。
有了這項覺知，彷彿被宣判你已經不可能再創生命的高峰，只能守著你既有的成就過活；
未來的生命似乎已被決定，不再有前途，不再有未來！

　　我這一生最珍貴的時光已經過去，我用我最珍貴的時光去追逐金錢，
追到了金錢，卻覺得沒什麼用處，我忍不住問自己，我到底在幹什麼？我快樂嗎？

　　 想到自己是個科技人，設計了很多產品，卻因為科技的日新月異，進展神速，
而讓很多還可用、還很好用的東西，因為不夠新而被當做垃圾處理掉。
我實在沒有幫上別人什麼忙，倒是浪費了很多資源，製造出許多垃圾及污染。
我是可以賺到錢， 但對別人卻沒有價值。

　　然而，我的一生居然就這樣被判定。
聰明的腦筋，好的學歷，搭上時代的幸運，成熟的專業及處事經驗，健康的身體，好的家庭背景，一切的美好，都被葬送，只換來幾千萬元。

更可悲的是，這一點錢對我沒什麼用！我有幸可以不必再為生活奔波，但我活著有什麼價值？
　　我把所有的工作都辭掉，重新規劃我的生命。
我不願再用我種種優厚的條件做為換取社會、勝過別人追求利潤的工具。
我希望能利用它們，真誠的為別人服務，不收取任何一分酬勞。

我希望能對別人有一點利益，我自己的生命也多少能找回一點價值。

　　偶然的因緣，我成了佛教徒，認真而且虔誠的佛教徒。
佛教對生命真相的教育及對社會的關懷，更直接肯定了我對自己生命的重新安排。
宗教的精神，是支持我無怨無悔全心投入社會公益的原動力。
佛法帶來的智慧，使我能夠以更寬廣、更深遠的角度來看待處理事情。
最重要的是由於佛法的關係，我得到了明師的指導及一大群同心同願，
可以同甘共苦的伙伴，使社會公益的事業得以實現。

　　台灣，舉國上下一齊致力於經濟的發展，忽略了人文及心靈的提升。
雖然創造了經濟奇蹟，社會卻更混亂，公德心、價值觀反而退步了。
社會更不安寧，百姓更不滿意。根本的問題在教育，在品德教育。
雖然號稱五育並重，但實際上卻是智育掛帥。長久下去，台灣前途堪憂。
再也找不到漢族淳厚的民風，漢族優雅的文化，只留下一群很會賺錢、很能競爭的經濟動物。
　　有鑑於此，我們選擇了「心靈提升」做為我們推展的主題，並且組成了「福智法人」的團體。
在「福智法人」的系統下，向教育部申請成立「福智文教基金會」做為我們推展品德教育的合法執照。
　　除了對人的關懷以外，我們也關懷台灣這塊土地，這個環境。
最嚴重的人人都逃不掉的、天天都被傷害的，就是農藥及化學肥料對這片大地、對食物的污染。
於是，我們也向農委會申請成立了「慈心基金會」，做為我們推展有機農民銷售有機蔬果的銷售系統。
　　創業初期，雖然多人同心協力，但財力人力難免較困難，幸得家人共同支持，我能全心全力投入。
十年以來，稍有小成，「福智法人」也漸穩固。
除了數十萬計之校長、學子蒙利，數百公頃之良田受益以外，更得教育部之肯定，與教育部共同開發「生命網站」，並得農委會指派成為台灣四家有機農產品之驗證單位之一。
未來，為了更徹底的落實品德教育，將要在雲林古坑設立自己的學校。
福智國民小學、福智國民中學將於九十二年八月開學。福智高中將於九十五年開學。
預定九十八年成立福智教育學院。

　　算命先生，本來應該算對的。

如果我留在電腦業，可能會搭上這一波賺大錢的資訊業，可能會忙成勞碌命。

但是我把命運改了。

這十年來，我很忙，忙得沒有星期假日，沒有休假，沒有年節，卻讓我發現了一條道理：
原來，人是不喜歡他的工作，才須要休假。
如果你真的喜歡你的工作，那種感覺就像一直在休假中。
身體的疲累是會有的，但不必放假。

未來的十年會更忙，但這不是勞碌命，我為我自己的生命找到了價值，找到了光明，找到了方向，生生世世，生生世世！



你找到你人生的光明、人生的方向了嗎?
你的生命找到價值了嗎?

父母有錢，孩子就可以亂花錢嗎??
富邦蔣國樑說：「把幸福視為理所當然，災難就會反撲！」

本篇文章摘自：商業週刊第 963 期

看過太多有錢人的潮起潮落，富邦金控投資長蔣國樑如何教孩子面對金錢？
在消費叢林裡，他又用什麼方法為孩子指引明路？

去年十二月某一天晚上，蔣小妹在房間做功課，上班回來的爸爸蔣國樑進入她房間，把信用卡帳單放在桌上。他在這份帳單上用紅筆畫了一條線，告訴女兒：「下面都是你去美國刷的，算一算總共多少錢？」

剛考上大學，十一月跟媽媽到美國辦事的女兒，拿出當時收妥的收據，一張一張核對，把她刷的項目，用螢光筆畫下來。蔣國樑一旁拿出計算機，一筆一筆相加，然後不以為然的說：「你總共要還我一萬元，你看，我上班都沒有你花得多。」

從這天開始，每個禮拜，蔣國樑只要一想到，就會裝出討債的聲音說：「你什麼時候還我錢哪？」
為此，女兒除了每天中午吃省一點，不買衣服，乖乖讓爸爸扣零用錢之外，念服裝科系的她，還得在家打工：幫爸爸燙襯衫、修改褲子。

一九八七年回國當上國際投信總經理、一九九九年被安泰人壽挖角擔任投資部資深副總、二○○ 三年被富邦金控禮聘為投資長的蔣國樑，經常負責百億資產的投資；對於孩子，他的財富教育也毫不含糊。

家教一：有計畫的花錢　學舞要訂時限、目標，並考量效益

身為「企業家爸爸」，他用管公司的方法管小孩。

孩子要出國度假、購買三Ｃ產品，都要寫計畫書，自己計算所需金額，編列預算，計畫資金來源。
他再跟孩子討論可行性、資金運用效益、爸媽相對補助金額等。
例如現在大一的女兒想學街舞，蔣國樑要她寫下的計畫書如下：
預定計畫執行時間：大二
所需經費：每個月兩千元（月票，可以上三十堂課）
上課地點：某某舞蹈工作室
計畫目標：兩個月學會完整的兩支舞
經費來源：一半從零用錢扣，一半爸爸補貼

這樣的做法，大概從他們高一時開始。
一開始孩子會嚷：「爸爸，我是你的女兒，不是你的員工。為什麼老是動不動就寫報告？」
他回答：「你們走在（消費）叢林裡，如果我不給你指一條明路，我就是害了你。」

因此，他對孩子的財富教育有兩個方向：
第一是須負擔自己的花費，量入為出。
第二、培養他們追求心靈上滿足的能力。
「再有錢的人，如果欲望無法滿足，永遠是貧窮的。」

一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠，
就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑，
五年前一次心臟手術，醫生在他的胸口和小腿劃上一刀，
抽出腿部的一條靜脈，替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。

「意外不知何時來到，你準備好了沒有？」
有過這樣的生死體驗，他常常跟孩子說：「心無掛礙，無所恐懼。」
在投資界二十年，他看過多少大企業家、名人，現在都不在了，「不是看你有沒有錢，要看你有沒有紀律。 」
吃喝玩樂，一天之間，多少錢都可以蒸發掉。
心靈上的滿足，才是真的富有。

家教二：用勞力換金錢　出國旅費，做家事或打工自籌

為了讓孩子真正瞭解金錢的價值，蔣國樑堅持一條紀律：「所有的錢，都要用勞力換取。」
也就是，除了學費、基本的生活開銷外，孩子的其他花費都必須由自己籌措一半（另一半爸爸補貼）。
蔣家雖然家裡有傭人，有司機，但是為了籌錢，孩子要幫忙做家事，
自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地，甚至還得到外面打工。

例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩，為了籌措旅費，她暑假花了快兩個月去餐廳打工，每天辛辛苦苦的忙到晚上十一點，終於賺到近兩萬元，其他不足部分，則每個月扣零用錢。

不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎？
「這是投資，」蔣國樑想得很明白，這是教育的成本，省不得。
「你不讓他體驗，直接給他錢，就是cost（花費），不是 investment（投資）。」

其實為了讓孩子出去打工，他們夫妻更花心思，更花錢。
女兒在餐廳打工到深夜，為了安全，他還得跟司機出去接她回家。
但他認為，若捨不得孩子「浪費」讀書的時間，只會教出一個書呆子。
「與其那樣，我寧可培養一個人格健全的常人。」他說。
現在太多孩子想一步登天，不然就是沒有明天。

他也找機會教小孩學會評估花錢的效益，以及要付出的代價。
例如孩子想去埃及玩，他看了女兒的計畫書後，跟她討論：
如果去埃及，不但要打工一個暑假，還得每個月零用錢裡扣50％才夠旅費；但如果去印尼，只要打工兩週，零用錢也只需要扣10％，讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。

孩子用錢，多少都還是會有超支的時候，萬一這個月的開銷又無法省下那麼多，得向爸爸預支時，就得在下個月把每一筆花費都記得清清楚楚。
如果還是亂花，零用錢就被縮減。

家教三：付出才有資格享受　把幸福視為當然，災難就會反撲

「到處都是教育的機會，我願意花更多小錢，來培養他們對金錢的概念。」蔣國樑說。
像全家出門的時候，他和太太坐著司機開的自家轎車，孩子就得頂著大太陽，自己搭公車，轉捷運，去跟他們會合。

蔣小妹說，以前她的零用錢也會亂買，但出去打過工後，比較懂得金錢得來不易。
像她自己上大學後每個月有六千元零用錢（包括午餐、自己買的衣服），她都會先把其中的二千元，定期存到一個無法提領的帳戶。
「也沒有一定要做什麼，只是覺得，該為以後留下一些經濟基礎。」

孩子沒有正確的價值觀，蔣國樑認為，父母要負最大的責任。
「我可以吃鵝肝醬，也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」
他常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐，「把魚翅當粉絲」，他感嘆：「這孩子已經被父母糟蹋掉了，因為孩子失去對金錢的感覺。」

每年出國旅行，蔣國樑讓孩子自己規畫，在有限的預算裡，學習如何節制、省錢。
他們全家只買一張商務艙機票，他或是太太坐，另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。
他們向孩子明確表示，「你們沒有賺錢，沒有資格坐商務艙。」

互動才是完美
一對相愛的戀人結婚五年了，一直沒有孩子，感情濃濃淡淡，日子忽晴忽暗，最後因為一件小事走到離婚的邊緣。分手是男人先提出來的。

他的理由是與其兩個人這樣不冷不熱的耗著，還不如一個人自由自在地打拼著自己的天空。

這時，這男人已辭去工作，完全投入自己的創業，對於家庭，他已無暇顧及。

當這個男的提出離婚後，女的沒說一句話。

她默默地收拾好自己的衣物，共四大箱，她搬回娘家住了。

一星期後，兩個人相約來到律師處簽字，兩個人來的時候還早，辦公大樓還未開，他們就在外面等。

女人如釋重負的說：其實，我早就覺得累了。

你只顧自己的事業，家裡一切都不管，還總是亂發脾氣。

但我不願意在這個時候提出來，我害怕給你雪上加霜。

你能先提出來，這真是太好了！

說完， 從皮包裡掏出一封信來，上面寫著四個字： 「愛情清單」
男的覺得奇怪，抽出裡面的信，信的內容不長，只有一頁，上面這樣寫著：

┌─────────────────────────────────┐
我為你做過的事：
1.每天清晨，拉開窗簾，讓陽光照射進入臥室，讓你有個好心情。

2.每天把買來的水果洗好切好，放在盤子裡，端到茶几上，讓你看電視時伸手想吃就可以拿到。

3.每週五，買一大堆吃的東西放在冰箱裡，讓你一個人在家時不會餓著肚子。

4.每週六打掃屋子一遍，把灰塵、油汙、玻璃鏡子通通擦乾淨，讓你有個乾淨清潔的環境。

5.每一季都要把你換季的衣服和鞋子洗淨、擦亮，放在櫃子裡。

6.屋子裡放了四個煙灰缸，讓你隨時都能找到它。

7.用一個廢棄的煙盒收藏硬幣，讓你用來買你每週喜歡看的雜誌。

8.每當洗玩澡，我都會將浴室從頭到尾擦乾淨，怕你的拖鞋踩的到處都是溼溼髒髒的。

9.每次你喝醉酒後，不論多晚，我都會給你準備一個洗臉盆、一杯溫水、一捲紙巾。

臉盆是給你嘔吐用的，溫水是給你漱口用的、紙巾是給你擦嘴用的。

你為我做過的事：

恕我直言，我實在想不起來，所以，我同意離婚。
└─────────────────────────────────┘

男的看完信後，臉有些紅漲，眼睛裡有點霧氣。

他把信仔細的折好，小心翼翼的放進上衣口袋裡。

他靜靜的走到老婆面前，溫柔的握著她的小手，

輕聲的說：我想把這愛情清單修改一下，
我們回家好嗎？ 女人緩緩地點了頭。

看了後，有何感受呢？

吳若權寫的兩句話:
一．主動，被動，不如互動．
二．愛人，被愛，不如相愛．

包容----劉鏞
我的兒子雖然是獨生子，可是非但沒有大男人主義，有時候我覺得，他還有點大女人主義，處處強調女權，為女生說話。
譬如有一天我對他說：「希望你未來能娶個有幫夫運的太太。」

話還沒完，他就說：「為什麼要幫夫運？也可以是我幫妻呀！要彼此幫助嘛！」

我一時語塞，改口說：「最起碼，要個性溫柔。」

他又不同意說：「何必要溫柔？每個人都該有自己的個性，有時候表現出個性，反而可愛。」

我氣死了，轉身走開，不再跟他多講。可是靜下來，想想他的話，也想想我見過的許多「有個性的人」卻覺得他也蠻有道理。

尤其發生的兩件事，更使我有許多感觸。

一、我太太以前辦公室，有個精力旺盛的女職員，四十多歲，嗓門特大，又愛說話。常常一件小事，到她嘴裡，就成了大事。

辦公室裡的人，都覺得這女人吵，甚至有人建議我太太，把她調到別的部門。
但不知從何開始，她居然漸漸不再多話，聲音也變柔和了。
每天下班，提起皮包就走，再也不留下來找人瞎扯。
大家正覺得奇怪，她卻突然請長假。
又個隔了一陣子，這女人突然死了，死於肺癌。

臨死，許多同事去看她，見到瘦得不成人形的她，一個個都掉下眼淚說：「好希望妳回來上班，好懷念妳的聲音，從妳不說話，辦公室都變冷清了。」

二、我有個老朋友，也很愛說話，他不但愛說，而且愛現。
偏偏我又是個極韜光的人，走在路上唯恐被認出來。
所以當我們一起出遊，他在路上耍寶時，我就偷偷走開。
他也很會開車，而且開的是特別"拉風"的車。
在人潮擁擠的路上，還要東鑽西鑽，好幾次被人指著鼻子罵。
可是最近，我回台灣，坐他的車，發現他居然變慢了。
慢慢地，一下一下，輕輕地踩油門。
別的車在後面按喇叭，才如夢初醒似的，往前開快些。

還很新的跑車，在感覺突然變成了老車，他豪爽的笑不見了，空氣變的很沉悶。

臨走，他低著頭，慢慢地穿鞋，道別的聲音也快聽不見了。
我終於耐不住，追個電話過去。
「沒什麼。」他淡淡的說：「事業不太順…」
放下電話，我也有種要哭的感覺。
我多麼希望他還是那個纔能把一屋子的人，逗得捧腹的老樣子。

我發現自己過去嫌他，怨他，甚至罵他太愛表現，卻又總喜歡找他，正因為「他逗趣得可愛」。
我愛他的，正是嫌他的；他的優點，正是他的缺點。
反過來說;我嫌他的，正是愛他的；他的缺點，也正是他與眾不同的「人格特質」。


＊＊＊欣賞彼此的特質＊＊＊

以前在心理學書籍上見到的一段話…

「無論情人或朋友，起初都可能被彼此的特質所吸引，
但是交往之後，又可能因為討厭那種特質而分手。
如果能撐過去，就會愈來愈習慣對方的個性，變成彼此容納，彼此欣賞。」

可不是嗎？
我們處處看見，花蝴蝶似的女生和書呆子的男生作好朋友；
運動型的男人，卻娶了個林黛玉。

怎麼想，他們都處不在一起，卻另人「跌破眼鏡」地，成為了另人羨慕的一對。

這不就因為他們彼此容忍，諒解「對方的缺點」，甚至把那缺點看成優點嗎？


＊＊＊天下人都讚美鮑叔牙＊＊＊

想起鮑叔牙和管仲。
鮑叔牙和管仲合夥做生意，管仲總在分錢的時候，多分給自己一些。
可是鮑叔牙認為不是管仲貪心，而是因為家窮。

管仲為鮑叔牙計畫事情，愈弄愈糟，鮑叔牙不認為管仲笨，說只是時運不佳。

兩個人一起去打仗，管仲三戰三逃，鮑叔牙不認為管仲膽小，只知他有老母在堂。

甚至當管仲被抓，還是鮑叔牙去向齊桓公保薦，使管仲成為宰相。

每次我在{史紀}上讀到這一段，總笑笑，心想：「這世上有幾個人能做到鮑叔牙
的境界？換作我啊，早翻了！」

怪不得司馬遷說："天下人不太讚美管仲的才能，反而多半讚美鮑叔牙的「知人」。

只是，我也想，他們若不是好朋友，且彼此欣賞對方的人格特質，
鮑叔牙豈能總從「正面」去看管仲「負面」的表現呢？


＊＊＊從不同的角度看事情＊＊＊

我們的眼睛很怪，它能把好的看成壞的，又把壞的看成好的。
我有兩位商界的朋友，最近同時談到跟他們十多年的女祕書。

一位說："我的祕書皺紋都跑出來了，反應也差了，老忘事情，下個月要把她換掉。"

另一位說：「我的祕書最近常出錯，還對我傻笑。看到她臉上的皺紋，就覺得又
好氣，又心疼。」

「心疼什麼？」我問。

「想想她從二十幾歲就跟著我，辛辛苦苦地磨老了。一轉眼，都快四十了。」

這兩位祕書，我都認識，覺得她們年齡相近，能力也差不多，可是為什麼在她們主管的眼裡，有那麼大的差異？

道理很簡單---看的角度不同。


＊＊＊如果他不像原來的他＊＊＊

年輕朋友，我說這許多故事，是因為總接到你們的信。
許多人咬牙切齒地罵自己最要好的朋友，說他自私，小器，不可理喻。
你們是不是應該想想，你不欣賞他的地方，很可能正是他的可愛之處？

當妳們從正面，體諒的角度去看，就會發覺，即使他錯了，也錯得可憐，可愛。


～什麼叫作朋友？～

對你百依百順，不指摘你的錯誤，也不表現他自己個性的，才是朋友嗎？

抑或他有他的品味，見解，能豐富你的視野，能提出與你不同看法的，更能做個益友？

每次當你看不慣朋友的時候，都請退一步，靜下來想想：如果他真不再那樣，還
像不像原來的他。

如果他不像原來的他，是不是也就不可愛了！

王永慶的一席話

一根火柴棒價值不到一毛錢. 一棟房子價值數百萬元..
但是一根火柴棒卻可以摧毀一棟房子.
可見微不足道的潛在破壞力,一旦發作起來,其攻堅滅頂的力量, 無物能禦.要疊一百萬張骨牌,需費時一個月, 但倒骨牌卻只消十幾秒鐘.要累積成功的實業,需耗時數十載, 但要倒閉,卻只需一個錯誤決策.要修養被尊敬的人格,需經過長時間的被信任,但要人格破產卻只需要做錯一件事.


一根火柴棒, 是什麼東西呢?
它就是下列四項:
1. 無法自我控制的情緒.
2. 不經理智判斷的決策.
3. 頑固不冥的個性.
4. 狹隘無情的心胸.

檢查看看,我們隨身攜帶幾根火柴棒?

快樂其實是一種習慣 分類：好文章欣賞2006/11/23 10:31一大早，我跳上一部計程車，要去台北郊區做企業內訓。

因正好是尖峰時刻，沒多久車子就卡在車陣中，此時前座的司機先生開始不耐地嘆起氣來。
隨口和他聊了起來：「最近生意好嗎？」
後照鏡的臉垮了下來，聲音臭臭的：「有什麼好？到處都不景氣，你想我們計程車生意會好嗎？
每天十幾個時，也賺不到什麼錢，真是氣人！」

嗯，顯然這不是個好話題，換個主題好了，我想。

於是我說：「不過還好你的車很大很寬敞，即便是塞車，也讓人覺得很舒服……」

他打斷了我的話，聲音激動了起來：

「舒服個鬼！不信你來每天坐12個小時看看，看你還會不會覺得舒服！？」

接著他的話匣子開了，抱怨政府無能、社會不公，所以人民無望。
我只能安靜地聽，一點兒插嘴的機會也沒。

兩天後同一時間，我再一次跳上了計程車，

再一次地要去郊區同一家企業做訓練，然而這一次，卻開啟了迥然不同的經驗。

一上車，一張笑容可掬的臉龐轉了過來，伴隨的是輕快愉悅的聲音：「你好，請問要去哪裡？」
真是難得的親切，我心中有些訝異，隨即告訴了他目的地。
他笑了笑：「好，沒問題！」

然而走沒兩步，車子又在車陣中動彈不得了起來。
前座的司機先生手握方向盤，開始輕鬆地吹起口哨哼起歌來，顯然今天心情不錯。

於是我問：「看來你今天心情很好嘛！」
他笑得露出了牙齒：「我每天都是這樣啊，每天心情都很好。」

「為什麼呢？」我問：「大家不都說景氣差，工作時間長，收入都不理想嗎？」

司機先生說：「沒錯，我也有家有小孩要養，所以開車時間也跟著拉長為12個小時。
　　　　　　　不過，日子還是很開心過的，我有個祕密……」

他停頓了一下：「說出來先生你別生氣，好嗎？」

當然好，只要是快樂的祕密，我這個念過心理學的都感興趣。

他說：「我總是換個角度來想事情。例如，我覺得出來開車，其實是客人付錢請我出來玩。
　　　　像今天一早，我就碰到像你這樣的先生，花錢請我跟你到陽明山去玩，這不是很好嗎？
　　　　等下到了陽明山，你去辦你的事，而現在是花季，我就正好可以順道賞賞花，
　　　　抽根菸再走啦！」

他繼續說：「像前幾天哦，有一對情侶去淡水看夕陽，他們下車後，我也下來喝碗魚丸湯，
擠在他們旁邊看看夕陽才走，反正來都來了嘛，更何況還有人付錢呢？」

漂亮！多精采的一個祕密！

我突然意識到自己有多幸運，一早就有這份榮幸，跟前座的EQ高手同車出遊，真是棒極了。
又能坐車，心情又開心，這樣的服務有多難得，我決定跟這位司機先生要電話，以後再邀他一起出遊。

接過他名片的同時，他的手機鈴聲正好響起，有位老客人要去機場，原來喜歡他的不只我一位，

相信這位EQ高手的工作態度，不但替他贏得好心情，也必定帶進許多生意。

快樂其實是一種習慣！

心理學家發現，快樂其實是一種習慣，不論環境怎麼變，EQ高手的快樂決心是不會改變的。

當我們能換一種心態去看待自己的工作，並帶著遊戲般的愉快心情面對工作，
你會發覺自己的內在能量強大許多，抗壓應變的功力也因此大為增進，
而這，也正是貫徹快樂決心的漂亮做法。

我自己就常覺得，工作其實是一種偽裝，讓我有很好的藉口及機會，能因著演講及各種活動，
去認識許許多多有趣精彩的人，這不是很過癮嗎？ （更何況，往往還有人付錢呢！）。

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當我們用心對人時，有心人將以熱情回報妳，希望我們都是用心的人，也是有心的人！
希望我的好朋友們都能開開心心、平平安安、健健康康的度日！

黑白老鼠--人生的意義

黑白老鼠(很棒的故事)


有一個人在森林中漫遊的時候，突然遇見了一隻飢餓的老虎，老虎大吼一聲就撲了上來。
他立刻用生平最大的力氣和最快的速度逃開，但是老虎緊追不捨，
他一直跑一直跑一直跑，最後被老虎逼入了斷崖邊上。
站在懸崖邊上，他想：
「與其被老虎捉到，活活被咬、肢解，還不如跳入懸崖，說不定還有一線生機。」

他縱身跳入懸崖，非常幸運的卡在一棵樹上，那是長在斷崖邊的梅樹，樹上結滿了梅子。
正在慶幸的時候，他聽到斷崖深處傳來巨大的吼聲，往崖底望去，
原來有一只兇猛的獅子正抬頭看著他，獅子的聲音使他心顫，
但轉念一想：「獅子與老虎是相同的猛獸，被甚麼吃掉，都是一樣的。」
當他一放下心，又聽見了一陣聲音，仔細一看，一黑一白的兩隻老鼠，正用力地咬著梅樹的樹幹。
他先是一陣驚慌，立刻又放心了，他想：「被老鼠咬斷樹幹跌死，總比被獅子咬好。」
情緒平復下來後，他感到肚子有點餓，看到梅子長得正好，就採了一些吃起來。
他覺得一輩子從沒吃過那麼好吃的梅子，找到一個三角形的枝椏休息，
他想著：「既然遲早都要死，不如在死前好好睡上一覺吧！」
他在樹上沉沉的睡去了。睡醒之後，他發現黑白老鼠不見了，老虎、獅子也不見了。
他順著樹枝，小心翼翼的攀上懸崖，終於脫離險境。

原來就在他睡著的時候，飢餓的老虎按捺不住，終於大吼一聲，跳下懸崖。
黑白老鼠聽到老虎的吼聲，驚慌逃走了。
跳下懸崖的老虎與崖下的獅子展開激烈的打鬥，雙雙負傷逃走了。
由我們誕生那一刻開始，苦難，就像飢餓的老虎一直追趕著我們，
死亡，就像一頭兇猛的獅子，一直在懸崖的盡頭等待，白天和黑夜的交替，就像黑白老鼠，
不停地正用力咬著我們暫時棲身的生活之樹，總有一天我們會落入獅子的口中。

既然知道了生命中最壞的情景是死亡，唯一的路，就是安然地享受樹上甜美的果子，
然後安心地睡覺，只有存著這樣單純的心、少慾望、多一點赤子之心。

最近常常聽到朋友或是親友去世的消息，除了安慰了幾句外好像什麼都不能做，
恐怕有一天自己亦會成為別人口中的壞消息，所以你們有沒有好好的享受你在世上的每一分每一秒?
如果剛才你和另一半或是和家人為了芝麻綠豆的事鬧翻了，現在頭頂還在生煙的話，
請你看看那晴朗的天空和那飄渺的白雲，其實你又錯過了美好的一天呀！

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我覺得它說得非常好，人生嘛！轟轟烈烈總難求...
身外之物總是生不帶來死不帶去的，錢，夠用就好了，多餘的，不如幫助一些需要幫助的人。
也許有些人會戰戰兢兢的過，也有些人渾渾噩噩的過，但是自己的人生由自己選擇。
最重要還是無愧於心、別有遺憾，讓自己快樂才是最好的人生！

低成本做女人
很棒的文章！跟大家分享一下！

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一日，與德國回來的朋友索華在外灘茶座小聚，很自然聊起有關女人的話題，
她很感慨地對我說：『在臺灣，做女人成本太高。』

國內有些媒體總在報導怎麼樣才更有魅力？
要三圍，要穿漂亮的衣裳，要做皮膚護理，講究化妝技巧；
要怎麼樣修煉自己怎麼樣拴住男人的心，抓心還要抓胃……這樣做女人豈不是成本太高呢？
最後修煉得面目全非，與真實的自己背道而馳。
索華說：『在國外對魅力的理解很大程度上就是有發自內心的微笑。』
你走在街上迎面走來一個女人，她絕對不會板著臉，而會主動向你微笑示意，這微笑是發自內心的。

在國外，講究自然，與大自然親近，女人們喜歡栽花種草喝茶做女紅，
這些被中國女人早就摒棄的東西，對她們來說卻是樂此不疲，因為有動手的樂趣；
曬太陽，把自己曬成古銅色，誰最健康誰就最美麗，而不是比誰的皮膚最白。
索華給我講了她在德國朋友圈參加小聚會，大家總是把自己在家烘焙好的點心，
帶到其中一個朋友的後花園，大家坐在草地上曬太陽聊天，就覺得很好了。

幾乎是沒有成本的，收穫的卻是滿滿的快樂。
她們利用的都是大自然所賦予的東西，陽光、綠色和勞動。

午後的陽光照下來，索華喝了一口茶，提到了低成本做女人，
一個女人在這個世界中越是發自內心地生活，她的附加成本就越低。
她就不會為別人過多地改變自己。這其中最關鍵的是有底氣(核心競爭力) 。
索華的話讓我沉思良久。

我認識一個女孩，每月化妝品上千元，每次不化妝不出門，為了減肥，每次只吃一小碗飯；
另一個朋友，因為嫌自己胸部太平，不能讓先生滿意，花了上萬元偷偷去做了隆胸，
結果手術不成功苦不堪言，面目憔悴。我記得我看到她時，內心湧起的是一種無限的悲哀，
一個女人怎麼樣才能做回自己呢？那就是有自由的眼神和心靈，不用受別人的控制。

跟索華提起，她輕歎了一口氣，她說：『她認識的一些國外的朋友好像沒有這種不自信，
不管身材好不好，她們都敢穿不帶海綿的胸衣，因為身體是自己的，自己喜歡就行了啊！』
索華接著往下說：『好像她們什麼年齡就做什麼年齡的事，不著急也不落後，從從容容，
該生孩子就生孩子，很少有女人為了工作不想要小孩的。』

索華的話讓我想起身邊很多女人都在忙工作，一幫職場女白領，絕對精英人物。
曾見過一位事業很成功的女人，別人都很羨莫，
她卻嘆一口氣說：『我現在很後悔，該戀愛的時候沒戀愛，我的青春流逝了；
該結婚時沒結婚，等再想結婚時，卻找不到合適的，只能降低條件；
該要孩子的時候沒要孩子，等到想要的時候，別人的孩子已大了，我怎麼也感覺跟不上趟了。』

每個年齡都有那個年齡該做的事。
不然，你的成本就太高了，代價太大了，只是不知你承不承受得起呢？

我對索華說：『妳就是低成本做女人的典範。』她不漂亮，卻極有味道。
我始終相信，一個女人是有磁場的，這種磁場來源於她自由的內心。
索華從不化妝，更談不上整形，她說一番整潔就好了，微笑是她最好的化妝品。
她懂得以內養外，大量吃水果青菜，便宜簡單清清淡淡，卻是極養顏的；
她關注生命，談環保，衣服只穿純棉和麻，不貴卻都極有特點，鞋子只穿低跟，
因為舒適美觀，雖然她個子不高；長長的直髮，留了很多年，不染不燙也不做造型，
打理頭髮幾乎不花錢，只用一把好梳子就可以了；她從不上健身房，不追逐時尚，
因為她始終堅持內心的方向，她每天堅持步行，曬曬太陽走走路就是極好的鍛煉了，
不用任何成本並且環保。

她說：『外貌實際上是一個女人的夕陽產業，投資越大，收益就越小。』

26歲時，索華放棄了一份升遷的工作從容地要了孩子，她的身體恢復得很快，
如今36歲，孩子也大了；她也從不討好她的老公，從不學什麼馴夫技巧，絕對地放養，
老公卻很愛她，總誇她是個有特點的女人，不流俗。

她說：『好女人是創造氛圍的，她喜歡看書，誰規定主婦一定要填飽老公的胃呢？』

她赤足坐在客廳的地上看書，也帶動孩子，還要放上舒緩優美的鄉村音樂，
一家人的氣氛就這麼形成了，沒費吹灰之力，孩子也形成了愛看書的習慣；
她喜歡大自然，就帶上老公孩子一起玩。

她這個主婦當得雲淡風輕。

當我向她訴苦說女人帶孩子太累時，她笑笑說：『讓孩子圍著你轉啊！女人是可以製造氛圍的。』
她是家中的一個磁場，不改變自己，不取悅別人，卻照樣很滋潤，並且一家人生活極有質量。
這是跟物質無關的，一個心靈自由的女人才能把家庭的生活拓展開來。

跟索華聊完後，我還在想索華說的低成本做女人，真是妙極

男女之愛~作者：劉墉

男女之愛，很妙！

無論你怎麼說：『愛是無條件的』，年輕時的《愛》還總是跟《性》有關。


否則，你們為什麼由拉拉手到樓樓腰，到擁吻、撫愛，然後上了床？

因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。

如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎？

所以，年輕人的愛往往是帶有《性趨迫》的。

他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。

他們終於像是乾材烈火，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂，達到高潮。
然後呢？然後，他們睡著了，睡的很熟。

請問，他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。


性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」，後來的相處需要「愛」。

所以有人說一對男女在做愛之後，還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。

我們可以引申─只有當一對夫妻，有一天成了「無性夫妻」，還能彼此扶持，相顧深情的才是真愛。


恕我講一句很俗的話，據說應招女郎往往在「辦事」之前，先收錢。
那男人就在眼前，跑不掉，她又何必先收錢呢？

應招女郎的道理很簡單……
『男人的下面硬的時候心就軟，下面軟的時候心就硬。
當他《辦完了事》，會立刻變的小器，會馬上後悔花那麼多的《代價》，
甚至立刻覺得眼前的女人不夠美。辦事之前，則恰恰相反。』

夫妻之間，雖然不這麼現實，但是你如果，但是如果你細細想想，不也差不多嗎？


她溫柔的像隻小貓，偎在你身邊。他體貼的像隻小狗，在你旁邊打轉，
她露出最嬌媚的笑，把菜端上桌，他以最勤快的動作，把碗盤拿去洗。
他們把燈調暗，把音響打開。
他們…在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。
跳完舞可以去PUB，PUB…回來還有用不完的精力。


原本切的細細的水果，現在成了『喂！』唰！一個蘋果迎面飛來。
原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現代已經逕自去睡，並傳來酣聲。

原本的『三菜一湯』，現在是微波爐裡端出來的『三盒一杯』，
還撂下一句話：『人家都丈夫有應酬，只有你天天回家吃飯，把我都累死了！』

原來的飯後依偎，音樂欣賞，成了督促孩子作功課，以及打賣哭鬧。
原本的柔聲細語，變成了河東獅吼。

那男人也一樣。
原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，現在鞋子一摔，倒上沙發就看報。

原本說東說西，向太太報告外面的一切，現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。
原本幫著擺碗筷、收桌子，現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著，且發出殺豬的音響。

原本來放屁時，一定躲到浴室，或說對不起，現在大剌剌地，還好像以『豪放』為得意。
原本假日拉著太太看電影、爬山，現在假日不是睡大頭覺，就是背著球袋消失不見。


碰到這狀況，無論那男人或女人都會說：
『老夫老妻了嘛！幹什麼還裝？上班管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？』

可不是嗎？

他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了，也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，
他們的『性』少了，『愛』也少了。
你不能沒有的諒解政界常說一句話 e『上台靠機會，下台靠智慧。』

男女之間也可以說：『戀愛靠機會，婚姻靠智慧。』
茫茫人海，偏偏遇上他，當然是《機會》，但是此後幾十年，就靠彼此的智慧了。

只有哪些能夠把《熱情如火》的戀愛，化為《手砥足》的恩愛，
再化為《相濡以沫》的憐愛的人，才要有愛的大智慧。

問題是，你必須知道－你有，她不一定有；他有，你不一定有。
有些人就是沒有的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。

感情！感情！他有『感』，卻沒有『情』。
抱負！抱負！他能『抱』，卻不能『負』。

性沒了，他就不愛了；『更年期』到了，她就粗俗了；年輕女人出現，他就絕情了。


除此之外，你必須知道，人的《前半生》可能用《下半身》思考；
人的『後半生』可能是用『上半身』思考。

上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，

所以當他『相通了』往往就一下子改變，再也難以挽回。

你知道大思想家 羅素 是怎麼跟他老婆愛麗絲分開的嗎？

他是有一天騎腳踏車，在鄉間的小路上，突然發覺再也不愛她。
然後某一日，讀書讀到一半，站起身，出門，再也沒有回頭。

你知道大文 豪扥爾斯泰 是怎麼死的嗎？他是在風雪天逃家，死在火車站的。

他們的老婆都曾經是他們的愛妻，他們為什麼那麼絕呢？

誰不知道愛麗絲漂亮？誰不知道扥爾斯泰的夫人賢慧？

但是漂亮的不永遠漂亮，賢慧的不永遠賢慧，
你要想想他們會不會像前面故事裡的老徐，
當他們的另一半變了質，不再優雅、不再體貼，
到有一天，他們忍無可忍，想開了，便突然下決定要離開，
甚至即使會凍死，他們也要離開。

女人也一樣，多少女人在丈夫《變質》之後，為了孩子忍，
忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。

她們的道理簡單
『我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，
我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我作回我自己吧！』

你看過羅伯J.華勒寫的《麥迪遜之橋》嗎？ 笑死人了！

那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，居然真正讓她永難忘懷的，

是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。

幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？
很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。

如果《哪一天》，她選擇跟《哪一個男人》，走了，你會驚訝嗎？

看到這裡，你有沒有想想你自己的生活？
你還有沒有『當年』的情趣？

抑或是你已經粗俗地十足是個『莽漢』、『潑婦』、『糟老頭』、『歐巴桑』？

你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之欲嗎？

你會因為知道他喜歡『健康色』，而多曬一點太陽嗎？

你們還會兩口子單獨出遊，享受一點『自己的時間』嗎？

記住！

婚姻是要經營的？

妳再忙，也應該保持自己的儀容，妳即使是家庭主婦，依然要追得上外面的潮流。

你即使在家上班，也得天天刮鬍子、常常理髮，不能只穿睡衣晃來晃去。

最起碼，你們一定要找機會，把自己打扮得十分體面，

梳了頭、化了妝、噴上香水，再穿上西裝、晚禮服，出去應酬一下。

真正的目的不是應酬，是讓你的另一半《驚訝！》的發現，
原來在燈光下、燭光下，妳化起妝，他穿起禮服，還是那麼的嫵媚、瀟灑。

你們雖然應該節省，但餐具還是該成套，而且要常替換。

因為那是情趣、是變化，而且同樣的食物裝在不同的餐具裡，能有完全不同的感覺。

你想想，今晚妳捨棄以前的塑膠杯或喝水用的玻璃杯，
為他端出放在瓷碟裡的一杯咖啡時，他的感覺有多麼不同。

人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。

婚姻也一樣，當你不在能用『性』去愛、用思想去愛。

人…可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。

當你的婚姻有一天亮起紅燈，妳永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？

亦或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂《性》，不懂《愛》。

如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，
存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活？

你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？

如果你是女人，你要想想；
他前十年要你幫他創業，中間十年要你幫他攢錢，
再過十年，他還要幫他存，存到他死嗎？

還是希望你為他安排『怎麼花錢』？

否則，當有一天，他到老周家，發現自己辛苦大半生，
連菜場裡有的水果都吃不到的時候，他會怎麼想？

同樣的，如果你是男人，你要想想；
一個女人，跟了你，腆了肚子、彎了腰，駝了背、碎了夢，
她的一生快要過完了，她還有什麼？

孩子笑著出嫁的時候，她哭；
你笑著招待朋友的時候，她累；
妳老了，先走一步的時候她送終。

剩下沒多少日子了，你該不該做點什麼？
你成天在外忙，值不值？

還是一句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？

如果你不希望另一半有一天因為『想通了』而離開你，
你就要想想『你是不是該做一點點改變？』

畢竟…夫妻要做的《長久》…是很大的一門功課。

本故事榮獲2006年度最佳故事情節獎，
年度最讓人心酸故事獎，
年度最佳搞笑短文獎，
百姓評委會特別推薦獎。。。

就我沒白吃

今天是週末，我們高中同學要在天安酒店搞一次同學聚會。
自從畢業後，好多同學都混得有模有樣，
我卻默默無聞，在一家工廠當製圖員，
每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。
我本不打算去，可禁不起同學們的一片盛情，只好答應。

丈夫正在幫兒子復習功課，兒子就要上初中了，
為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，
東奔西走，至今還沒著落呢。
看了兒子一眼，我走出了家門。

天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。
還沒坐穩，一張張名片就飛了過來，
一看一個個不是總經理就是帶長的，
就連以前成績總是甩尾的阿輝也當上了派出所所長。

望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感歎自己孤陋寡聞，
光這一桌就足以抵我三個月的收入了。

阿輝像宴席的主人一樣不停地招呼大家吃，
不時地為這個斟酒、為那個夾菜，
嘴裏還說：“只管吃，算我的。”
大夥也沒任何拘束，一輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閒聊。

酒足飯飽之後，天色已不早，此次聚會該結束了。
可究竟誰埋單，我看大夥好像都沒有要慷慨解囊的意思。

這時候阿輝掏出手機，按了一串號碼，
然後說：“小李，今晚所裏掃黃抓到人沒有？哦！剛抓到———好！好！隨便送一個到天安酒店來給我埋單。”
說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。

十五分鐘不到，一個中年人就進來了，
他看了帳單，不禁皺了皺眉頭，看來他身上的現鈔也不足。
他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，
說：“ 廖公嗎？我是馬校長呀！你兒子要轉學讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來了……不過我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎？在天安酒店203包廂……”

二十分鐘後，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。

當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時，我暈倒了。

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世界上很多事情總是都巧合的讓人無言以對...

分手之後才相愛----吳若權

分手之後，還能不能做朋友？
關於這個問題，我的想法是：
「情人分手之後，最基本是不要成為仇人就好，至於能不能當朋友，就要看雙方的緣分和造化。」
畢竟，朋友有很多種。
有些戀人分手之後，還假借朋友的名義藕斷絲連，
繼續噓寒問暖搞曖昧、保持財務往來、甚至還有性關係，
不論對自己本身、分手的人、或未來新交往的情人，都存在負面的影響。

只想聊聊同居感受
本來，我認為兩個戀人分手之後，不見面、也無須聯絡，
若能默默關心對方，給予祝福，
彼此記住對方揮手時轉身離開剎那間優雅的姿態，就是最美好的結局了；
但是，最近世傑跟我分享的切身經驗，讓我見識到了另一種可能：分手之後才開始相愛。
世傑和芳瑜原本是一對校園情侶，大三那年開始租屋同居後，
為細故爭吵不斷，畢業前夕決定分手，各奔前程。
五年之後，他們在網路交友頁面上發現對方資料，知道彼此都還單身，從幾封電子郵件開始往返聯絡，
但彼此都沒有想要復合的動機，只想聊聊同居在一起那兩年的感受。
以這種模式交流半年多，直到芳瑜認識一位很不錯的網友，展開新的戀情，才告一段落。
結束列後一次MSN的時候，他們互相感激彼此，以成熟的態度幫助對方了解自己。
世傑說：「直到那一刻，我才發現自己真的曾經愛過！」

相互體諒讓愛完整
他們的經驗，讓我想起一部日本小說『錦繡』，作者為日本文學巨擘宮本輝先生，
描述夫妻離婚數年後，在風景區的同一部纜車裡重逢，女方再婚之後帶著智能不足的孩子旅行，
竟然和依然保持單身的前夫巧遇，於是開始漫長的通信。
漸漸彼此理解、相互體諒。
他們並沒有想要讓婚姻破鏡重圓，卻因此而讓愛更完整。
分手之後才相愛，這是感情的一種很高境界。
並非為了舊情復燃，而是要撫平各自心中的感情缺憾。
此刻，我們才會明白，世界上有一種愛，不是天荒地老的相守，而是天長地久的相知，
讓分手後的情人，嘴角還會出現祝福的微笑。