雨後會有彩紅..... 哭過亦會有笑容.......

昨　傳了一訊息給你

只是簡單的問聲　你還好嗎

今天早上就接到你的來電　更低更沉的說話聲

本以為　你是剛睡醒　那知　是你已進醫院了

我很想跟你說　一直以來　我是惦記著你　牽掛著你的

我想打電給你　卻不太敢打　因為我真的很希望你是跟我說笑的

事情並沒這樣嚴重　一個滿活潑滿樂觀的人

卻在這時刻跟我說　人生只剩幾個月的生命在

我　　　真的不知該怎接受這樣的話語

也不知該怎樣認同這樣的事情是存在的

我　不想　也無法認同

可是你進醫院卻是不爭的事實　想去看你

卻更怕在你面前　垮台　卻更怕在你面前　崩潰

我知道你是堅強的　我知道你已勇敢的在面對著

不管你的生命期限是還剩多少　

我知道你已做好一切的準備了

我還是想跟你說　（好友）能活著就會有美夢成真的那一天

我　　很希望　很期待　你那最爽朗的笑聲還能依舊在

我　　真的想跟你說　我有多不捨　你的離去

我有多心疼　多難過　你的離去

我只能祈求老天　能讓你走過這一劫數

還有.........

我想跟你老婆說　回來看看他吧

我不知道（好友）的現況如何

我只想跟好友這輩子最愛的這個女人說

不管你們之間有多少的恩恩怨怨　紛紛擾擾

我只想跟妳說　他的生命已剩不多　或許隨時都有走到終點的可能在

在這當下　他或許最需要的就是妳

我知道　我感受到　他對妳的情　他對妳的愛　有多深

有多濃

我不希望人生是會有遺憾的　所以　我期盼著有妳的出現

我期盼著妳能陪他走過這段人生最後的歲月

那　　我想　他真的就會笑笑的離開

因為他這一生最愛的女人已回來了　已原諒他了

或許　或許　這會是他放在心裡　最不想說的願望之一吧

所以　（好友）的老婆　妳會回來嗎　妳還來的及回來嗎

我　　祈盼著　　我　　等待著

.............................

這兩天　失眠的好厲害　常會是模糊的睡　又模糊的醒

只因　你　你告訴我　你即將不久於人世

我只要一想到你跟我說的話

直到這一時刻　我還是不相信　不能接受

你所說的　你將不久於人世　我很想把它當笑話想

我很想也跟你一樣　笑聲加笑聲的來解讀這事

但　你越笑　我卻越難過　越心疼　越不捨　越心酸

認真的說　我跟你　其實認識並不久　

之間也只有喝過一次咖啡　見到你

分享你的人生點點滴滴

但　我怎麼想　怎麼去思　我也想不到這樣的事發生在你身上

我想到你對你老婆的深情　我想到你跟你兒女的互動

我想到你說你在台北的生活點滴

你說　你叫我怎去想　　你告訴我的事情

我要怎捨得你的離開　那天你在即時通說

天意如此　你又能怎樣　事情都已發生了　你又能怎樣

你更說你已做好最好與最壞的打算

我聽了　卻是眼中帶淚　

有時　想一想　就像你說的　做人真累

走了　離開了　或許真是一種解脫

但　對你的親人而言　對我而言

我卻覺會是一種無可言欲的痛與傷

或許你不信　可是我只要想到你說滴　我就真的心陣陣的難過

我有時在想　如果你真的離開了　

如果那天你老婆看到你所留的那些的點點滴滴的思念深愛之情

我想　她會很後悔的吧　後悔沒能在你最後的這段日子理陪你一起渡過

就像人們常說的　珍惜　當你存在時　她不在身邊

而當你即將要不在時　她也不在身邊

當你真的笑笑的離開時　她呢　再多的淚再多的文字再多的思念

也喚不回一個健康的你了　你說悲不悲哀

我很想跟你說　把命留著　但我卻不知怎說

因為我很能感受到你的心苦　在你開朗笑聲背後的心酸

雖然我認識你不久　但　你的這件事　卻很衝擊著我的心

當我打起這一字一句時　我的淚是跟著一起流滴

我只是　我只能說　我真的很不捨很不捨

失去你這　　　　　（好友）

.............................

我覺得　當一個人走到人生最低點時　似乎才能更看透一切

我看透了自我　我更恨這樣的自我　

當一切的事況是如此的不如意時　我只能跟自我說

這一切都是我　糾由自取　

今天早上面對老板娘　被損了一頓　是我糾由自取

早前領到薪水　那樣的用法　也是我糾由自取

更早之前的金錢用法　一切的一切我都只能說

我　　糾　　由　　自　　取

只因　我太相信人性　只因　我太容易感情用事

只因　我太好講話　　　

所以　　這一切的一切　不管是不是屬於我該背的

我都只能吞下　然後笑笑的對自我說

糾　　由　　自　　取

縱使我背不起　我還是默默的在承受著我的壓力

縱使我沒人能說　也沒人能體會

我還是在承受著　我能怨嗎　我能恨嗎

真要怨　只能怨自我　真要恨　只能恨自我

為何那些男人可以拍拍屁股就走人

最難的　最苦的　最痛的　都是只有我這笨女人傻女人在背在承受

我是在　　糾由自取　　

我將在收拾起我的心　我要告訴我自己　我不在相信人性

或許我很偏激　但　我要學起　自我保護

我有幾條命　能承受這樣的苦果在

我要　我要　私心的以自我為中心

去它的　將心比心

去它的　為別人設想　　

我不要　我也不再要有這樣的心情

偏激就偏激　　那又怎樣

我就是我　　陣亡也是我　索性讓我存活下來也還是我

管這人間是否真存有　　真性情

管這人間是否真存有　　大愛心

我不想相信　我不想相信

哈～～～～～～～～～～～～～～～～～～

近來的我　超悶　超煩滴

似乎一下子　　更懂壓力這兩字

總覺　我被一股無形壓力　壓的很深很深

深到我都不知要怎呼吸了

我常想　似乎　對別人我永遠是最好滴

而　對我自己　卻永遠是最隨意滴

我不知我的善心　會把自我搞的這樣累

我不知對人的好心　會把自我搞的這樣的倦

回過頭來　我所面對的是一些的批評

是一些的責難　試問我自己　這結果是我自願的嗎

我不願　我千百般的不願

試問　我不想回家嗎　我想回

但直到今時今日　回家還是好難好難

人說　　親人有啥好計較滴　　人說虎毒也不食子

但　我實在不懂　我為什麼還背著這麼重的擔子在身上

我不懂　　為啥最大的責難依舊在我身　　我心

難道我真活該嗎　難道不說話的人就會是好欺負嗎

難道這是我的命嗎　　我不服　我真的不服

當我想回家時　我卻像個孤兒般的流浪著

當我想有個人能說話時

當我想有個人能訴苦時

我卻只能在這塊板說　因為在這我就能說的痛快

因為在這　我就不用去想到現實的殘酷

因為在這　我才有一個屬於我內心的自我

我想大聲的說　　我也只是一個人

一個弱女子　我沒多大的能耐去扛

扛起這人生的紛紛擾擾　恩恩怨怨

在事隔多年後　為何　那恩怨還在

為何時間沖不淡這些不堪的人事物

而　為何這一切的一切我還需要在背在扛

我可以說不要嗎　我不要　

我只想撿回我的快樂　我只想找回我的自己

我只想做我自己的主人

我也有我的情緒　我只是不說　不代表沒有

但　為啥我的匡匡會這麼大

我打不開　　我也走不出　

我只覺悶　　我只覺煩

我知道我心理生病了　病的很深很深

或許此時我只能像一個游魂似滴

去盡到我所謂的責任義務　但　除了這些呢

我已看不到　一個開心快樂的我了

有誰知道　在語音上唱的越瘋

有誰知道　在語音上最樂觀的我

其實是一個最不快樂開心的我

有誰知　　　哀

這一首　風飛沙　送給我那最摯愛我的爸爸

最近　經由一系列的留言　我知道我爸　身體不好了

我知道我媽捨不下我們　我心疼心酸

我是怎樣為人子女的　竟會老爸身體不好沒在身邊

竟會讓老媽　陣陣的掛念

我記得　我老爸的　風飛沙

一個老人家拉著二胡的背影　就是這首　風飛沙

我永遠忘不了那韻律　我也永遠忘不了那背影

因為那是我爸　我最心疼的爸爸

我好想抱著他說　我有多想他　

我有多憐惜著與不捨他的身體現狀

這首　　風飛沙　即使你未能聽到

可是我還是放在這　流竄著我跟我爸我媽曾相處過的點點滴滴的歲月

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