閃小莓 ~~笑笑集

現在小朋友的國文程度.....實在很....................有想像力
( 其實原本是想講很恐怖 > <)

原文:
翻譯:
先生不知何許人也 亦不詳其姓字 宅邊有五柳樹 因以為號焉
這傢伙不知道是誰 也不知道叫什麼 組合房旁邊剛好有五棵柳樹 就當作綽號吧
閑靜少言 不慕榮利 好讀書 不求甚解 每有會意 便欣然忘食
做人孤僻 不愛賺錢 喜歡看書卻不太認真 每次懂了點東西 就爽到忘了吃飯
性嗜酒 家貧不能常得 親舊知其如此 或置酒而招之
愛喝酒 又買不太起 親戚朋友知道這點 偶而會請他喝一杯
造飲輒盡 期在必醉 既醉而退 曾不吝情去留
他來了就大喝 喝一定要喝到醉 喝醉了就跑 也不留下來哈拉兩句
環堵蕭然 不蔽風日 短褐穿結 簞瓢屢空
家裡空空如也 遮風避雨都有問題 穿的像難民 米箱常常沒米
晏如也 常著文章自娛 頗示己志 忘懷得失 以此自終
不過本人倒是挺悠哉 沒事寫東西自爽 用來表現自己的看法 沒什麼得失心 一直就這樣混下去
贊曰 黔婁之妻有言 不戚戚於貧賤 不汲汲於富貴
批評一下 黔先生說過 窮就窮沒什麼好難過 不為賺錢勞心勞力
極其言 茲若人之儔乎?
講的就是這種人啦
酣觴賦詩 以樂其志 無懷氏之民歟! 葛天氏之民歟!
喝酒寫東西 自己覺得很有趣 他是北京人咧? 還是山頂洞人咧?

陶淵明的五 柳 先生傳 (現代白話翻譯版)
這樣看來... 陶先生跟遊民好像沒什麼分別.....

陋室銘：

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」


樂透銘：

碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，
天天自然醒。
吾自云：有中才行!


男友銘

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」


女友銘

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」


學生銘

分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳,
無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」


遊子銘

覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」



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【總統肖像的郵票】

總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....

發行過了一個多月之後，阿扁想要視察看看銷路如何.....

阿扁：「銷售情形怎麼樣？」

郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」

阿扁：「怎麼會呢？」

阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上....

阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」

郵政總局局長：「可是......大家....都把口水吐在正面啊.......」



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【台灣有救了】

某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院.. ..

稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」

醫生沮喪的搖搖頭說：「唉.. ..總統沒救了...」

記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」

醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉.. ..也沒救了....」

記者就問：「那.. ..到底誰有救？」

醫生精神一振說：「台灣有救了！」




【把我的錢還來】

深夜，阿扁總統要去幫阿珍買宵夜。

結果在路上遇到搶匪…

搶匪拿著槍指著阿扁說：「把身上的錢交出來！」

阿扁勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！」

搶匪：「喔，那……把我的錢還來。」




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【精神非常正常】

有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察.. .. ..

所有的病患都站在走廊上高聲歡呼：「陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！」

只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。

陳水扁看到了，於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」

院長：「因為他今天.. .. ..精神非常正常！」



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【最省事的病人】

四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

第一個醫生說：「我認為是會計師，你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」

第二個醫生說：「圖書管理員也不錯，內臟都按分類排列。」

第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」

最後一個醫生資歷最深，他說：「我最喜歡替政府高官動手術，他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」


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〔買筆記本〕

在一個很冷的夜晚，剛好12點鐘聲響，小明整理書包，發現沒有筆記本了，所以他出去買，但因現在12點，大部分的文具店都關了.. ..

突然小明看見在森林發出微落的光，靠近看是一家很老的文具店，進去後買了一本筆記本，給老闆300完後.. ..

老板突然說：「你絕對不能翻到筆記本的最後一頁，否則...」

之後小明回到家，因為好奇忍不住翻到最後一頁.. ..

結果.. .. ..他臉色蒼白，因為筆記本上寫：「原價１５０元」



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【師生問答】

老師：一隻盒子有幾條邊？
學生：兩條邊～裡邊和外邊。


老師：你的題目為《搶救親人》的作文，怎麼連一個標點符號也沒有？
學生：那麼急的事.. .. ..怎麼能停頓呢？


老師：世界上什麼東西最大？
學生：眼皮。
老師：為什麼？
學生：只要把眼一閉，全世界都被遮住了。


老師：人的哪一顆牙齒出現得最晚？
學生：假牙。


教師：聲音和光，哪個速度快？
學生：聲音。
教師：你根據什麼說聲音的速度比光快呢？
學生：這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。


一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：氧氣是在18世紀才被發現的……
朋友：既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？
老師：.. .. .. ..


在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。
故事講完之後，她問坐在前排的湯比：您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麼？
湯比神情嚴肅地站起來，說：我們首先應該犯罪。
女教師：.. .. .. ..



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〔跟媽媽走散了〕

一個媽媽帶她三歲的小女兒去逛百貨公司..

那天百貨公司裡人很多，小女孩跟媽媽走散了，於是哭了起來..

不久一個好心的叔叔問她為什麼哭？

小女孩就說：她跟媽媽走散了..

那個叔叔說：叔叔帶妳去廣播找媽媽好不好？

小女孩便跟著那個叔叔走..

可是實際上那個叔叔是個戀童的變態..

他把小女孩帶到一間男廁，把門鎖上，非常俐落地脫掉褲子..

轉身露出猙獰的面孔對小女孩說：小妹妹~~妳知道該怎麼做吧！

小女孩朗聲回答：知道！

叔叔說：那妳還不快點！

小女孩聽話地走向前，抓住那個東西，把嘴巴湊上去......



大叫：吳春花..吳春花..吳春花妳的女兒在找妳，請到一樓櫃台！



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早安唷 ^-^

【轉貼】

給大陸小姐的一封信...

大陸小姐妳好：
連著半年多來，一直接到妳打來的電話，
從一開始兩個月一通，到暑假旺季的一週兩通，
或許妳對我產生了感情，也或許妳打了上癮，
感覺的到，妳用心試著給我驚喜，
謝謝妳愛我！

從我中了港幣60萬，
到全台灣各大公司百貨的問卷調查大方送，
再到邀請我去參加慈善晚會，
妳無怨無悔的定期打來對我恭喜。

連續被妳邀請去參加數次的慈善晚會，
並且次次必中現金100萬後，
妳整個人變了，
妳的電話內容不再一如往常，
讓我錯愕又心疼妳的用心。

妳的中年男子搭檔哭喊著叫我那聲「媽~」，
鏗鏘有力的撕碎了我的心，
我幾乎忘了自己沒生。

妳的中華電信語音催費通知，
讓我忘了電話費從來就是娜姊出的。

日新銀行聯絡我信用卡被盜用的緊急危機，
讓我忘了我根本沒有信用卡。

地檢署警告我該出庭應訊的電話語音通知，
讓我忘了不可能有誰傳喚我。

如果...
如果不是恰好妳是這所有單位的唯一員工，
我一定會被騙，
謝謝妳愛的連線！

大陸小姐，根據165反詐騙專線人員的說法，
我知道妳此時真的正在大陸…
我清楚妳還是會瘋狂想撥給我，
我明白妳不斷嘗試著給我更新奇的感受，
我了解妳的認真，
認真的女人最美！

可是可是，我不覺得那些被妳的甜美聲音，誠懇內容所欺瞞的老伯伯和老婆婆也能茍同，我不覺得那些被妳的熱心服務，核對資料所驚恐的負債者和為人父母也能茍同。

在妳撥打電話的同時，正有一群一生積蓄被妳拿光光、眼角泛著淚水的孤單老人在怨恨妳。

也正有一群一生積蓄被妳拿光光、眼角泛著淚水的家庭經濟支柱在怨恨妳。

又正有一群一生積蓄被妳拿光光、眼角泛著淚水，以為自己親人被歹徒怎麼樣的慈父慈母在怨恨妳。

願大力大，妳有感受到睡覺時悽厲詭譎的暗夜哭聲嗎?

願大力大，妳有感受到背後那股覺得妳會有現世報的寒意嗎?

願大力大，妳有感受到此生諸事都不會順的倒楣無力嗎?

深呼吸，大大感受一下…..

妳的愛

特地從南極跑到北極喔~~有膽就敲下去啊！

這圖裡面有一隻狗，找找看喔？別嚇倒喔~!

我找到ㄌ~!~
終於發現5000萬年前的蒙娜麗沙

戴了保險套還是懷孕的原因

阿明這幾天見同事ＫＫ總是悶悶不樂,於是問:「你這幾天怎麼啦?」


ＫＫ說:「唉,煩啊!女朋友懷孕了,正在生我的氣呢.」

阿明:「這就要怪你不採取保護措施了啊!」

ＫＫ:「我有用保險套啊.」

阿明:「那你只好負起責任了.」

ＫＫ:「我不是不想負責任,可是孩子不是我的.」

阿明:「這是什麼話?難道你女朋友………」

ＫＫ:「那天晚上和她去公園,跟她親熱了一番後,想要嘿咻,

可是她堅持一定要我戴保險套.我哪有準備啊?

後來看見草地上有一個,我就撿起來,翻過來戴上,結果......

一天一家小影院放映一片子。

廣告文宣寫到：七個男人和一個女人的故事,

並有說明： 一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林......

眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》
眾人氣急敗壞的走了。

隔天，眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。

廣告寫到：七個男人和一個女人的故事，

並又有說明： 一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（註:絕非"白雪公主"）

眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。

結果大螢幕出現
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．八仙過海ａ

龍蝦

今天，我帶著女友企基隆夜市逛街，看到了奶油螃蟹、焗龍蝦，一時興起就點了焗龍蝦來吃 ...


結果送上來的蝦，大概比明蝦大一點，我們問老闆：「不是 焗龍蝦嗎？怎麼會那麼小？」


老闆說：「這是小龍蝦啦，所以比較小，一樣好吃啦！」

我們心生被騙的感覺，於是跟老闆唇槍舌劍嗆起聲來...

正當我們這邊面紅耳赤時，想不到，隔壁家的老闆冷冷的說了一句震撼人心的話：


....................................................


「他的蝦屬龍啦 ...　」

~~ 與雷龍共舞 ~~



爸爸是一個大傻瓜，一天，他帶著兒子參加親戚的壽宴，
酒席後上了一碟壽桃；怎料小孩不識大體，叫道：
「這個好像是屁股呢！」在座的親戚全都望著小孩，
等著他爸爸怎樣教訓他，怎料，那傻瓜爸爸撕開壽桃，
對小孩說：......










---「你看！裡面還有大便哩！」



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還記得那個夜晚嗎?
我們面對而坐,
悄悄的一句話沒說,
你瘋狂的摸,
我瘋狂的摸,
就這樣摸了很久,
突然你大叫一聲:
"啊......








---清一色,食胡啦!"


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自從認識了你,
我就已經深深愛上了你!

你那陣陣的幽香,
時刻蕩漾在腦海,
你那火辣的激情時刻在我唇邊回味!


多謝你.....








---肯德基香辣雞翼



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匆匆的把你抱到床上,

慢慢的解開你的褲子,

悄悄的脫掉你的內褲,

柔柔我吻著你的面額,

對你說:..
"寶貝,換個姿勢,來.........









---媽媽給你換條尿片!乖!"