閃小莓 ~~笑笑集

效果卓越


阿明和美美在速食店裡相遇。
阿明：「好久不見，在忙什麼？」
美美：「忙著減肥囉！」
阿明：「怎麼減啊？有運動嗎？」
肥妹：「有啊！每天騎馬兩小時」
阿明：「喔！效果如何？」
肥妹：「嗯…馬瘦了三公斤！」

巴士沿著下坡路越走越快，小個子在後面拼命追趕

一位乘客從車窗中伸出頭說：算了吧!你追不上啦！

小個子氣喘吁吁地說：

我必須追上.....................我是這部車的司機





期中考出了一題翻譯

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完考卷，很嚴肅的說：

我們有個同學寫........

『死去的那個人好像是我的丈夫，

白天晚上看起來都很像...』







上帝看見你口渴，創造了水；

上帝看見你餓，創造了米；

上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；

然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。



好啦~~也創造我啦!

前天下午
我拿美工刀為我的GK模型整形的時候
小聲說：是那種可愛清涼蘿莉型的喔 ^ ^
因為太過於專注了沒發現到女朋友悄悄的走到我後面來
她突然出聲說：喔～你有這種嗜好阿～～
邪之音：哈～哈～被發現了吧
嚇的我～屁～滾～尿～流～失～了～魂～

手上的美工刀往手掌心一劃
大概過了三秒
掌心的傷口鮮血狂噴
女友當場嚇呆了眼淚馬上飆出來
我馬上叫女友去客廳拿急救箱來
我則捏住手腕高舉過心臟
這時傷口的鮮血不再用噴的了改用流的
這時女友一把鼻涕一把眼淚的為我貼OK蹦
看到她這樣一時心軟安慰了她一句：妳又不是故意了
她聽到這樣眼淚馬上又狂飆出來
她一哭我的鮮血又漸漸冒了出來

因為傷口太大了OK蹦包不住
這時我的腦筋一閃 女友MC剛來
我叫她馬上把蘋果麵包拿來
她還一時愣住說：現在都什麼時候了還要吃蘋果麵包阿？？
我跟她說是衛X棉她才恍然大悟
這時她還問我要長的還是短的？？
我只能苦笑：我要有凹槽的......
我拿起衛X棉迅速的往傷口一蓋繃帶一包
果然血馬上就不流了
女友還拍手說：哇～～！好聰明喔
馬上騎著機車往醫院去

醫生一聽說我用衛X棉包傷口
嚇的趕快把繃帶剪開
看到衛X棉吸了滿滿的血
傷口還在留著血
醫生還說了一句：先生，今天量很多喔！！
量多的時候不要用這種的很容易滲出來
我回答說：今天是第三天阿，我不習慣用加長型的
旁邊的護士還在偷笑
最後縫了12針
要走前醫生還跟我說
下次不要再用衛X棉包紮傷口了
因為衛X棉的超強吸收力只會吸光你的血
並不會讓你的血液凝固

☆老夫婦去拍照，攝影師問︰大爺，您是要側光，逆光，

還是全光？

大爺靦腆地說︰我是無所謂，能不能給你大媽留條內褲？




☆黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她︰愛情不單只是甜美、

只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉﹗誰讓你愛上洋蔥的？

看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。

這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？

看守：停電了，他們換成蠟燭了



還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，

還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：

人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

主旨: (笑)醫學系學生的病理課



某醫學院學生正在上病理課程...

病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，

老師看了看，話也不說，忽然發了一份「各種性病的課前講義」

學生們也沒當一回事扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，

包便當的包便當直到最後一堂課下課前，

這位老師才宣布一件晴天霹靂的天大消息

『期末考的題目80％從上次發的那份「各種性病的課前講義」中出』

『啊！啊啊！！啊啊～～～』瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，

同時，出現了以下不堪入耳的對話......

『奇怪，明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份？？　』

『哎唷，你有皰疹？傳給我傳給我！！！』

『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！』

一名同學在翻箱倒櫃後，

找出了他支離破碎的講義興奮的大叫：『我出運啦！！我有淋病囉！！』

『喂，還有誰有A I D S呀？我所有的性病都有了，只缺A ID S......』

『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著...』

這時，偉大的班長發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義...

『還有誰的性病不全的？？記得下課來找我』

〔不賣〕

在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。

店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。

有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間，過了一會兒，女兒又把香腸掛回原位。

肉店老闆看了，嘆了一口氣。

第二天，肉店生意很好。

快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。

這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。

婦人指著牆上的大香腸，說:「這不是香腸嗎？」

「不，」老闆回答:「它是我女婿，不賣。」

** 不騙你.真的很好笑。


有一天小新問爸爸:「爸，【生氣

憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?

爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」

於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，

便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「你打錯了!」

爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」

對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。

之後，爸爸立刻又打電話過去---

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「誰啦!你打錯了。」

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通----

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「你到底是誰?少無聊了!」

爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」

對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」

說完，就把電話甩上。

爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，

什麼叫憤怒吧!」

爸爸又撥一通電話過去----

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，

你要是敢再打來，給試試看---」

說完就更用力的甩上電話。

爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」

接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，

電話一接通

對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時

爸爸:「請問，是林公館嗎?」

對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，

我不是故意要罵你的----」

爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」

對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。

「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」

「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」

爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話

對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----

爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」

笑話--好狠

一個卅歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定

有一天小明就問她：妳條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？

那女生回答：我小時候是田徑隊 的，有一次受傷，腳底留了一 個疤。

小明就問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？

那女 生回答：對啊！那我結不結婚關你什麼事？



有一天小明看上了一個很漂亮的女生，想要追她，

結果那個女生告訴他：等一下我照一下鏡子，看我是哪裡長壞了，連你也要來追我？



有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯誼

他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，

不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車

不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？

小明冷冷的回答：妳有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？

〔ㄍㄋㄌㄕ.....〕

小花是個愛用注音文打字的人，有一天她跟她不使用注音文的網友傳訊息如下：

小花：我今天穿ㄉ好看ㄇ？

網友：很好看呀！

小花：裙子是我ㄇ的ㄛ....(ㄇ＝買)。

網友：是你媽的唷！！

小花：你媽ㄉㄌ～是我買ㄉ。

網友：哦～是是是！

小花：但是衣服是我ㄇㄉㄛ....(ㄇ＝妹)。

網友：（心想：有個但是　一定和前面不一樣）衣服是你媽的吧！

小花：你爸ㄉㄌ～是我妹ㄉ。

網友：哦哦哦！是妹妹的唷。

小花：對ㄚ！不過帽子是我ㄇ的唷....(ㄇ＝買)。

網友：（心想：你老師勒～這次又是誰啦！）帽子是誰的呀。

小花：誰ㄉ？沒有ㄚ～我自己買的！

網友：ㄍㄋㄌㄕ。(幹妳老師)

然後網友斷線…


= =　少用注音文吧！