閃小莓 ~~笑笑集

1-初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員： 「嗚...........」 ( 哭泣聲 )

2-中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」

3-高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」

4-專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」

5-超級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這通電話已錄音存證，本公司將保留一切法律追訴之權利。」

6-終極客服
客戶來電劈頭大|：「你娘咧！」
客服員：「請稍後，馬上為您轉接！.......」
(電話放一旁，讓客戶一直等候...)



7-無敵客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「啊死囝仔..竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧..返去你就知死..」

**壽宴**

有一天，大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，

結果最後一道是壽桃， 這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔～」

在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話，

這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他。

只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開，說道：

「對啊．．你看這裡面還有大便喔～～～～～～」

上班族12問..(喔!答的人更絕)]

1.問：我每次帶些零食去公司，是要自已吃的，可是同事常常會向我要，我又不好意思不給，有什麼其他的解決辦法嗎？（福崗．愛殺）
答：很難完全解決，不過有一個比較好的辦法是──你在零食上貼上有多少卡路里， 隨便你寫，寫多一點，一定會嚇到某些人，讓他們不敢再吃你的零食。

2.問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，你說他是不是有病？(中和．愛力克斯）
答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。


3.
問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？（東部．JACK）
答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。

4.問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重要！（大阪．一個焦慮的爸爸）
答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。

5.問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦？（彰化．手機變二半）
答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。

6.問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（遼寧．素素）
答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。

7.問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！（香港．大隻佬）
答：沒錯啊，你們老板的意思就是：『我一定可以裝白痴的，加油！』你看，你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？

8.問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（色谷．小雞雞）
答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。

9. 問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，去他家潑油漆，打恐嚇電話?（某部門．殺手阿一）
答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，對他的白痴表現點頭微笑即可。他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？

10.問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行．baby）
答：因為這次是按照筆畫多寡排的。所以以後可能會有的一個銀行
叫做：國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。

11.問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？(北京．多餓滾)
答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。


12問：您好，我的問題是這樣的，我的薪水比我的先生高很多， 對此他一直非常在意，我該如何讓他好過一點呢？(拉斯維加斯．大眼妹)
答：妳可以作完愛後，丟給他一筆錢

上周一，公司派我出差。



剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個

賊，咱家也被光顧了。」



我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」



「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清

理，警察下午來看過了。」



老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家

盡快報失竊清單去。」



我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用

雙面膠粘住的紅包。」



老婆擱下電話。



兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」



如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。



我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看

看還有沒有。」



十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」我焦急地說：



「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年

我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」



「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。



「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。



老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

學校在辦校園演唱會，
入口處大排長龍，
兩名男同學正愁人山人海時，
發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，
於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....

學長：「學妹啊，好久不見！」

學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」

學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」

學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」

學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」

學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」

學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」

學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」

學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」

學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」

學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」

學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」

學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！」

路人：「@#%$&^*@#%^% .....」
.
.
想歪的去旁邊罰站...

有一天，一個男人走進一家酒吧..後面跟著一隻豬....
這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作義肢...
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，牠為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋裡，
結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，
蓋了洋房，又蓋了游泳池。


酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道，我這隻豬可是很厲害的，
有一天，我五歲的小孩獨自一人
在游泳池裡溺水了，結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出來，
還幫他作口對口人工呼吸！


酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？.....
男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一隻很厲害的豬，
有一天半夜我們家廚房失火，牠搖醒全部 的家人，並獨自把火撲滅！！


酒保：先生，我是問你你的豬為什麼沒有腳....
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬，


你會一次把他吃完嗎？

有一個神父他到非洲去傳福音，走進了一座森林裡，忽然見到一隻獅子，他趕快跪下禱告，禱告完，忽然見獅子也跪著．

神父很高興的說：父阿！謝謝你！它良心發現了．

結果獅子很不高興的站起來，說道：笨蛋！我在做 "飯前禱告

台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽坐,商務艙的旅客請他們起來時他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了於是上前察探，在明白情況後就說：
「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：
「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…

我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁

結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕!

結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...

更白爛的是,他們還開上高速公路...

駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽

最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕

警察一看到忍不住大笑,對著對講機說:

"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"

仇~~~~是這樣報的!

我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，

他懶得每次帶回家，

再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，
從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，

騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽)，

任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，警察照開不誤。


有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，

一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，

於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，

在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。

嘿！嘿！嘿！


當天晚上果然聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），

然後一連串的三字五字咒罵聲，他滿意的帶著睡意入眠。


過了幾天居然有警察上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。

原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，

然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以警察來關切一下。


我親戚聽到差點笑死，

他說：「我在我安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」，

沒想到小偷說法更絕，
說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像，
因此他要求我親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。


我親戚的回答更絕：

「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，

所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂，

那如果我看你老婆跟我老婆很像,那我是不是可以拿來用用」。


結果搞到警察笑得凍未條！