閃小莓 ~~笑笑集

〔超級獒犬〕

在警察的偵訊室裡．．．

警察正在問匪類的筆錄．．．

警察：『這３個人要告你的狗性侵害，你說說看怎麼回事？』

匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，現在正處發情期，一聽到有人說：”上”，就會去”上”人家啦！我連拉都拉不住！』

警察：『那這位唸一中的學生說了什麼？』

匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機．．．他說：”別煩我，我還有課要『上』！”』

警察：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』

匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說：”歡迎光臨，電梯向『上』！”』

警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』

匪類的：『他問底下等車的學生說：”還有沒有人要『上』？』

警察：『這些我都能了解，你說說看．．．怎麼連你也會受害呢？』

匪類的：『我．．．嗚！嗚！嗚！我．．．剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說：’這公車可不可以上”，就馬上阻止他啊！』

警察：『這樣很好啊！怎麼會．．．』

匪類的：『我．．．我．．．我就．．．叫了一聲：歐吉．．．”桑”』

〔神經病〕

有個神經病在床上唱著歌～～

唱著唱著就翻了個身趴在枕頭上繼續唱

主治醫生問他：唱就唱啊！　翻身幹麻？

神經病說：你很笨內～Ａ面唱完，當然要換Ｂ面啊！



=.=|||

在美國，有一個蠻有錢的富翁，他平常休閒時的最大嗜好，就是親手整修他門前的大草坪。
有天，他又照舊穿著一件破爛爛的工作服，獨自在花園中整理他的草坪。
就在此時，同一個社區的一位貴婦，正牽著她的貴賓狗經過，一不小心看到了這片經過整理後璀燦亮麗的草坪，不禁停下了腳步，不客氣地喊道：「喂！那個修草地的工人，你給我過來！」
這位富翁楞了一下，還是拎著剪刀走了過來，問道：「有什麼事嗎？」
貴婦高傲地道：「你修整草坪的功夫不錯嘛 ? 這家 太太付你多少錢啊？」
富翁想一下了，回道：「也沒有多少啦！ 她只是陪我睡覺而已 ...... 妳要嗎？」

從警校畢業的張先生結婚兩年,
總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，
而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”


晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？






倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩！”

有一天 小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，
就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你!
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果
前面的同學就....就........
\"喵~喵~喵~\"........................

前天meeting前...接到了一通沒有來電顯示的電話...

一個操著很重的大陸口音女子打來的...

女: 你在幹麻?

我:你...你是那位?

女:你不記得我啦?怎麼才點小感冒你就認不出我來了...(太老套了~一聽就知道是詐騙
的)

我:哦!!(驚喜狀)愛莉絲啊!!!

女:對啦~

我:最近在幹麻~~你怎麼人突然消失了?~~你花店的生意怎樣了?

女:就普普囉~是這個樣子啦...最近我有點麻煩..要現金週轉 ...

我:沒問題啊...大家老朋友...一句話...要借多少

女:你手邊有多少?

我:約八千萬左右...

女大喜...)那...可以借我個三五萬週轉嗎 ?

--------------此時....我老闆出現了....並大叫了一聲"大學部的來了沒有 ?!"
-------

女:你現在在那?怎麼這麼吵?

我:我們在開會啊~你忘啦?我們總統府最近有很麻煩的事啊~

女:哦~~這樣啊...那借錢的事....(被我打斷)

我:借錢沒問題~~我們先討論一下利息怎麼付吧~

女:我們這麼熟了你還要跟我算利息呀?而且我也沒錢付利息呀~嗚(可憐貌)
我:利息還不出來就用妳的肉體來還啊!!(我冷冷的道)

女什麼?我沒聽清楚~你說什麼?肉體 ?

我:唉呀~愛麗絲你別裝啦~~我們的關係又不是一天兩天的事了~口桀..口桀.. 口桀

女:不要這樣咩....

我:唉呀~幹麻呀~上個月還狂野的咧~~你今天裝什麼聖女呀~口桀..口桀..口桀

女:......(沒講話)

我:不過還是不要讓克勞德知道我們的關係~~知道嗎?

女:克勞德??

我:對啊~~你那是什麼口氣啊?裝不認識啊?你知不知道你突然消失..他四處在找妳啊??

女:哦... 哦...對...唉~感情的事麻~就這樣..讓人捉模不定的(幹妳在講三小..跩啥
文 )

女:那借錢的事...

我:嗯~借錢沒問題~~我給你二條路走~第一條是用肉體還...第二條是先把我借你的
三十萬先還我~

女:三十萬?我啥時跟你借過三十萬啦?

我兇惡貌)幹...你現在是怎樣?借給你錢..你現在給我裝耶就是了 ?
借了你三十萬說我沒借你?那你現在要跟我借錢我怎麼敢借你??

女:我會還你啦~~你借不借我啊~~(開始不耐煩加兇惡貌)

我:幹!!!你兇殺小!!現在是你欠我錢還是我欠你錢啊!!

女:對....對不起啦~~我會還你啦~~你幫忙 ?@下啊 !

我:不然現在我們先出來飯店happy一下~表現讓我滿意我再借妳囉~口桀口桀口桀(邪淫
貌)

女:別這樣麻....

我:這樣啦~~我問問克勞德看怎樣 ~他說要借你~

女:喂..別跟她說...

我把手機拿給我同學..然後跟他說 ...你現在是愛莉絲的男朋友克勞德)

同學A:喂...我克勞德!

女 :......

同學A:你現在是怎樣!你怎麼突然消失了那麼久...你知不知道我一直在找你!

女:沒有啦..就發生了一些事..不想讓你擔心(幹你娘真會扯)

女:你可以借我嗎?五萬~~

同學A:你跟我同事文森特借了三十萬...為什麼不還他?

女:我會還啊!先借我麻~~

同學A:那你跟我借的五十萬怎麼辦 ?

女大驚)五十萬!!??

同學A:對啊~~你跟我們借的那麼多錢到底在幹麻啊?

女:就炒股票啊...被套牢了...

同學A:那你電話怎麼沒顯示 ....

女:不要問那麼多啦...(兇惡貌)

同學A:靠妖喔...你不講就別借啊 !!

女:唉唷..給你同事聽啦~~(她指我)

我:怎麼樣?談不攏嗎?那我借你啊~~不過一天要讓我HAPPY一次直到還清哦~口桀口桀口
桀

女:你們這些人怎麼都這樣啦!!! ? < BR>
----------------此時...老闆已經在跟專題生 meeting..老闆講話非常大聲-------

我:好吧~~你乾哥Jordan也在這裡~~我問他看看借不借

女:喂....

同學B:妳誰啊!!!

女:我愛莉絲啦 .....

同學B:剛他們兩個沒跟你說我們在開會嗎?現在陳水扁很火大~你沒聽他講話這麼大聲
嗎?

女:那你借我錢啊~~我真的走投無路了!!

同學B:那你欠我的八十萬呢?

女:.........(掛電話 )

天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。

「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之
外，沒有回應。「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位
！」護士對著診間外等待的人群喊。

我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊
移動。「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」

快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。

「啊可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的
護士低估著。

護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！歐巴桑愣了
一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。

這回換成歐巴桑拉高嗓門︰「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我
叫成關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都健康了。

兩位神父





兩位神父去夏威夷度假。



他們二位，為了要享受一個真正的私人假期，
決定不穿 、不帶證明他們是神父的任何東西，
而且，飛機一著陸，就進入一家渡假用品店，
買一些真正渡假用的短褲，襯衫，涼鞋，墨鏡，等等。


第二天早晨，他們穿著 "遊客" 裝去海灘，
找個位子適中的海灘椅子坐下來，
大大方方地享受飲料，陽光和風景什麼的時候……



----------------------------------------------------------------

一個酷到不能再酷的金髮碧眼上空美女，
只穿著小到不能再小的比基尼內泳褲，
一直笑瞇瞇的向他們二位走過來。



兩位神父，目瞪口呆地凝視她。

她來到他們面前，甜蜜蜜地向一位神父說：
" 早安，神父"，回過頭來又向另一位神父說："早安，神父"，
點點頭分別向二位打個招呼，然後就走過去了。

二位神父嚇到不成，昏迷指數立刻降到三，
經過好一陣子才清醒過來。

她到底怎樣知道我倆是神父？

他倆又回到渡假用品店，買更像渡假客的全套衣服，
等待第二天的來臨。




天一亮，他倆穿上新裝，坐在老地方，
享受飲料、陽光，風景時……




那位金髮碧眼的上空美女，又只穿一件不同顏色的比基尼泳褲，
遠遠向他們二位走過來。

來到面前，她還是笑瞇瞇地點點頭說：
" 早安，神父" ~ "早安，神父"，
打完招呼就想要走開。

這時，神父之一忍不住地開了口，說：
" 小姐，請等一下"。 "是，有什麼吩咐？ 神父？"

" 我們是神父沒有錯，我們也以身為神父為榮。
但是有一件事令我百思不解，
我們這樣打扮，妳到底怎樣知道我們是神父？"


美女嫣然一笑，回答說：



" 神父…… 是我，修女 凱琳"。

入黨

高考遼寧卷作文題目:《我能》

新婚之夜，我手撫老婆兩腿之間問：這是什麼
老婆答：黨！
我說：我想入黨，行不?
老婆道：你要求入黨的心情我懂，但正式入黨還需符合以下條件：

1、只要你過得硬，黨的大門隨時為你敞開；
2、黨的宗旨是：黨指揮槍！
3、入了我的黨，就不能入別的黨；
4、對黨要絕對忠誠，並誓死捍衛黨的純潔；
5、不許入黨前幹勁十足，入黨後萎靡不振；
6、要與時俱進大膽創新，全方位多角度促進黨內和諧；
7、必須每月按時足額交納黨費；
8、要勇往直前，不怕犧牲，甘願為黨流盡最後一滴血，永不叛黨！

以上八條黨性要求，你能做到嗎？

我激動地說：我能!