閃小莓 ~~笑笑集

被女生偷看了一眼,然後...






為了賺點零用錢，上學期我報名參加學校的勤工儉學小組，被分配和一個中文系女生搭檔
打掃。

第一次合作那天，我帶著工具早早趕到所負責的樓層。看時間還早，就跑到健身房，在器
械上練了起來，一會兒滿頭冒汗，索性脫掉Ｔ恤，光著上身練。

正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時，忽然聽見有個細嫩的聲音問：“OOO在嗎？”我轉身一
看，正是和我搭檔的那位女生。四目相對，她馬上臉紅了，很不好意思地轉身跑了出去。
我趕緊穿好衣服。

此後，每次見面，她都紅著臉，不敢正眼瞧我，一副羞澀的樣子。憑我的經驗和直覺，這
是對我有好感的一種表現。於是，我也不可遏制地喜歡上了她，並且採取主動，給她傳紙
條、打電話、發E-mail。之後，她見到我時臉就更加地紅了，頭也垂得更低。


皇天不負有心人，昨天，她終於給我回信了，約我晚上到圖書館後面的涼亭裏見面。皎潔
的月光下，她一語未發，把一張芬芳的小紙條塞到我手裏後快速離去。


我激動地打開紙條，只見上面寫著：








“請你放過我好嗎，我只不過是無意中看了你一眼，
用不著負責一輩子吧……”>"<

農夫與律師發生車禍


有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，

農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：
『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神..』

律師就喝了一小口。

『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧!』

在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，然後律師提議說：『你也喝幾口吧』

『我不要』農夫說：『我在等交通警察』............

媽啦！笑死我了啦！

最近對微軟新注音頗有微詞
因為它不時造成我與朋友之間的誤會
這是我某天與一個朋友在網路上的對話

『XXX，妳說妳教音樂，是哪方面呢？』朋友問

『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作。』我答

『妳..妳..是說教鋼琴嗎？』對方有點遲疑

『對阿。』我

『喔..那~在教會是在做什麼工作阿？』對方問

『就袋屍斑，領屍之類的...』我

『妳是說.帶..帶詩班..領詩是嗎？』對方

(唉呦妖壽！怎麼沒檢查就送出)

『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字』我很不好意思地回

『沒..沒關係..我了解！那~聊聊妳的興趣吧，妳平時喜歡做什麼？』對方又問

『我啊？最多時候就看VCD囉！』我

『我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，還是西洋的？』對方問

『含巨根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回

『......』對方

(天ㄚ~~我想他已經嚇昏了吧)

『阿！對不起~是韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦...』我

微軟新注音真的是......

妙答(尤其最後一個)



激將法
(適用:期中考前)
生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」

奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶。」
老師奇道：「那 『糖』在哪裡？」
小華：「在奶茶裡！」

作弊
某日考試。
小李：「你考得如何？」
小明：「我交白卷，你呢？」
小李：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」

名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：
「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，
就知道你們班上有幾個人好嗎？」


妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」

誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：
「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞還是...」 某生搶先回答： 「麥當勞！」

招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：
「如果你聽了一課之後發現不喜歡這課程，
那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」

理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「我脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，我看不清楚...。」

造句
老師叫我們以文言文造句
格式是
.........之謂.........
..........之謂.........
..........之謂.........
..........之謂.........
此四者...............也

於是有人就造......
愛......之謂......菜心
愛......之謂......脆瓜
愛......之謂......麵筋
愛......之謂......土豆

此四者稀飯之必備也.....

笑話1.
有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
警察！我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……

笑話2.
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

笑話3.
＜台語發音哦＞
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你家甘五火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！

笑話4.
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，
疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦！
小明又一直吵著要吃，
於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡

笑話5.
一女子因胸小而嫁不出去，
一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？
男人問：有饅頭大嗎？女人說有。
成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！

台語真的很難呦!!!要好好學~~~~ 超爆笑 ^o^[轉貼]

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話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的年輕一代來說,平日工作增加不少困難一次,一位老太太操台語辛苦完成訂位,長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀 ,請她搭機時務必要記得「早兩個鐘頭」到機場.
---- 試著用國語「直譯」那種很破的「台語」唸唸看吧.
結果,這位老太太就「帶著兩個枕頭」到機場櫃檯報到了.還一直問櫃檯人員,為什麼要帶兩個枕頭 ...#@%&

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一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裡，她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽！我是乎你死 (護理系)的學生﹐我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ!」
老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥ㄚ!」
實習護士見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：
什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」
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話說有一個空姐台語不太輪轉....
有一天她在一班都是阿公阿媽旅客的班機服務，快到目的地時...
她用台語說：「各位旅客，快要到您ㄝ墓地(目的地)，請準備好您ㄝ牲禮(行李)，飛機快要掉落來了(降落)」 ........
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有個某大公司的職員－游發金和涂彌一起到美國出差，到了美國海關時，海 關 小姐就問第一個人說： Whats your name?
游發金就說：Fucking You .
結果那海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說有兩個中國人在對他性騷擾．
結果經理看了-----游發金-----的護照後，就對海關小姐說，那不是他騷擾你，而是他真的叫 Fucking You呀！
結果那小姐也就釋懷了，接著那小姐又說：Next one,Whats your name?
結果-----涂彌------說：He is Fucking you .
接著用手指指自己：Me too!!!

〔五香乖乖〕

小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，

當小明去了很久都還不回來，

媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....

結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，

媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』

小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱 乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』

媽媽：『 @#$%&..... 』




〔無解〕

一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，

護士小姐拿資料讓他填寫，

他只寫了一個"林"，就停止了。

護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)

歐吉桑回答：我喝高粱酒。

護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)

歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....

只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

笑話1.
有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
警察！我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……


笑話2.
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。


笑話3.
＜台語發音哦＞
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你家甘五火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！



笑話4.
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，
疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦！
小明又一直吵著要吃，
於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡


笑話5.
一女子因胸小而嫁不出去，
一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？
男人問：有饅頭大嗎？女人說有。
成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！

不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，
終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，
否則要處罰你。他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，
爬起來往門口望望。小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......。”