(60)甜小莓2007-09-18 19:52 · 61.61.6.20x蛛絲馬跡
一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。 老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超 人 ！」
電話技巧
孩子的爹在外地上班，一周返回一次，每天晚上七點的電話熱線，就成了固定的親子時間。多年來，四歲的偉偉都是主要發言人，二歲的雯雯最近也哼嗯哼嗯懂得搶話筒。
這天一陣爭執後，做哥哥的一本正經的教他妹妹：「講電話不是光叫爸爸好，先叫一聲爸爸，再跟爸爸說妳要買什麼東西 !」
遍布全球
國文課時，我要學生以「遍布全球」造句。
小航這麼寫著：「體育課，我們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果爛泥巴遍布全球」。
野xx
暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。
有天車上他問我：「媽咪，那是什麼花？」看著不認識的花只能回答：「那是野花。」
接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報導。
突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個野女人耶 ！」
以上資料 青芬 提供
醜和頭髮沒有關係
陳太太在美容院燙了一個新髮型,滿心期待老公的讚美,
但老公都沒有反應,於是她暗示的說:「老公！你看我這個新髮型會不會很醜？」
老公回答說:「你的醜和頭髮沒有關係！」.
蘿蔔保鮮膜
每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿蔔還包保鮮膜咧！
螞蟻沒說
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想用 ant 這個單字想測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然說：
螞蟻牠………….什麼也沒說…
不懂英文的外國人？
有一個外國人在買電影票時排在一個中學生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的中學生告訴後面的外國人說現在只剩站票，
看他要不要買，結果中學生就對外國人說：
‘No seat, you see no see if see stand see.’
(沒位子了, 你看不看, 如果要看,站著看)
外國人聽完後，對中學生說：
‘I don't understand your English.’
中學生聽到就對售票小姐說：
‘他說他不懂英文．’
葵花寶典
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對“欲練神功，
引刀自宮“八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，
喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼
簾的又是八個大字：“若不自宮，也能成功”東方不敗當即暈死過去..
蘇醒過來以後，翻開第三頁，還是三個大字：“”即使自宮，未必成功“”
去你個頭
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，
自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道
老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：「去你個頭呀！」
釣魚
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明:小強,你在那裡做什麼。
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎?,
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。
朱古力奶
話說在飛機上, 有一位白人媽媽在餵小嬰兒母乳,
小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候,
鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒母乳, 白嬰兒見狀, 放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽, 我也要喝巧克力的...」
香港有救？
某天，特首、五院院長 ... 等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，
稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！特首有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉 ... 特首沒救了 ... 」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉 ... 也沒救了 ...」
記者就問：「那 ... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「香港有救了！」
英文教學
老師 : 我們學校由下學期起, 轉用全英文授課. 甲同學 : 嘩 ! 我們會聽不懂的.
老師 : 不要擔心聽不懂, 學語言就是要多聽,
你們每天聽我說英語, 時間久了自然就會明白.
乙同學 : 可是我每天聽家中小狗叫, 也不知道牠在說甚麼呢.
哪類病人動手術最省事？
四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事？
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術後，總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術，」他說，「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
算命~收費
算命師:你可以問我兩個問題,但收費1000元
客人:這不是太貴了嗎??
算命師:對,你還剩一個問題
客人:什麼!!!!這也是個問題?????
算命師:對,好...下一位.....
I Love You
話說有一名英文不太好的男子,竟然泡上一名洋妞。
一天,情到濃時,該男子用不太好的英文對洋妞女友說:『I Love You!』
洋女聽見大喜,更說:『I Love You,too!』
那名男子不明所以, 竟說:『I Love You, three..........!』
洋妞 : ? ! ? ! ? ! ? !
腫的最厲害
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有什麼稀奇啊! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都腫起來了!!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被什麼叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了!!!
大人都不在
有一家，父親是監獄牧師，母親是某慈善集團的義工，經常四處探訪。
有天父母雙雙外出，家裡電話響了～
小兒子拿起電話說：大人都不在，爸爸在監獄裡，媽媽去了精神病院
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