閃小莓 ~~笑笑集

閃小莓 ~~笑笑集

板主 uno140813No.140813226 則留言人氣 489
~~閃小莓 + Posh = 笑笑集~~

~蕃薯藤笑話=>http://joke.yam.com/~

這裡只準貼笑話.黃色.搞笑圖片

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(211)閃小莓2006-09-11 19:53 · 218.187.67.19x
*電話監聽爆笑實錄(保護級)*

擔任國安局電話監聽員節錄報告如下:

(第一通…應該是求婚的電話!不是李X安的!)
台東男:『阿X啊!請你答應要嫁給我啦…拜託!』
台中女:『才不要咧!台東的男生都是壞人…沒事還會弄翻火車!』
台東男:『我可是道道地地的台中人啊!不然我發誓我決對不會幫你買意外險…這樣可以嗎?』
台中女:『可是如果你用信用卡買車票的話,還是會有旅遊保險啊!』
台東男:『我根本沒有辦過信用卡啦!這點你可以放心啦!』
台中女:『咦?沒有信用卡?!那我嫁給你有什麼樂趣…(掛電話…ㄅㄛ…ㄅㄛ)』

(第二通…應該是同性戀的調情電話!)
台中女:『嗯!人家好想你哦!來台中一起爬山嘛!』
高雄女:『爬山???!你的胸部那麼平…還要我去爬山咧…不如我去踏青!』
台中女:(掛電話…ㄅㄛ…ㄅㄛ)

(第三通…應該是詢問色情行業的電話!)
色男:『請問你那邊…該不會是黑店吧?』
業者:『開什麼玩笑!我們可是一直都是正派經淫的…』
色男:『是哦!那有什麼好的貨色可以介紹一下嗎?』
業者:『貨色多著呢!童叟吾妻…』
色男:『哦!那你可以給我一些保證嗎?我還是有點怕怕的…』
業者:『可以啊!如果買貴可以退“插“價…』
色男:『可是我很久沒使用了…我怕…我怕…會很多…』
業者:『沒關係啦!加量不加價啦…』
(換我匪類的掛電話…ㄅㄛ…ㄅㄛ)
(212)閃小莓2006-09-11 19:51 · 218.187.67.19x
〔 肯德基經常排隊的原因 〕

服務員:歡迎光臨肯德基,請問您要點什麼?
  
客人:一個漢堡包。
  
服務員:辣的還是不辣的?
  
客人:辣的。
  
服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡,可以嗎?
  
客人:好的,雙層漢堡。
  
服務員:請問您還要點什麼?
  
客人:薯條。
  
服務員:請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條?
  
客人:中薯條。
  
服務員:請問您要幾包?
  
客人:一包就可以了。
  
服務員:我們現在最新推出了薯條搖搖樂,您想試試嗎?
  
客人:不需要,給我番茄醬就可以了。
  
服務員:兩包番茄醬可以嗎?
  
客人:要是可以的話,我想要兩百包。
  
服務員:對不起先生,我們這裡的番茄醬是限量供應的。
  
客人:那你跟我廢話幹什麼!
  
服務員:對不起了先生,您還要點什麼?
  
客人:飲料。
  
服務員:有雪碧紅茶可樂芬達,您需要哪一種?
  
客人:可樂。
  
服務員:您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝?
  
客人:中杯。
  
服務員:需要加冰嗎?
  
客人:需要。
  
服務員:加冰稍微多一點還是稍微少一點?
  
客人:差不多就可以。
  
服務員:那給您加稍微多一點可以嗎?
  
客人:可以。謝謝。
  
服務員:不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎?
  
客人:不了謝謝。
  
服務員:那麼特價的勁爆雞米花呢?
  
客人:也不要。
  
服務員:那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下?
  
客人:不需要謝謝。
  
服務員:那好,您是在這裡吃還是帶走先生?
  
客人:帶走。
  
服務員:一共是二十一塊零五毛先生,先生您有五毛錢嗎?
  
客人:有。
  
服務員:好的先生,收您一百塊零五毛,找您七十九塊,差您兩塊錢,給您四張五毛的可以嗎?
  
客人:好的。
  
服務員:謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基!
  
客人:可是我點的東西呢?
  
服務員:對不起先生,我們外帶餐的包裝袋暫時用完了,您在這裡吃可以嗎?
  
客人:、、、、、、
  
服務員:先生您還有什麼要求嗎?
  
客人:我真的想揍你一拳!
  
服務員:那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢?
  
客人:。。。。。。
(213)閃小莓2006-09-02 16:12 · 218.187.67.19x
*轉世為母雞*

喝到爛醉的老二從酒巴回到家後....舆平常一樣...静悄悄的鑚進被窝裡....這時的二嫂已經睡着...

他輕輕的給二嫂一個吻後....便倒頭就睡...

當他醒來之後,他發現一位身穿白袍的陌生人站在床頭前看着他....

老二:你....你是誰?為什麼在闖入我的房間?你想幹什麼?

神秘人:這裡可不是你的房間呀老二........而我....是聖彼德....

老二驚訝的問道:你......你是説我已經死了?這.....這怎麽可能?我....我還有許多事還沒完成...我還沒活够....我....我還沒跟家人道別!!你...你快把我送回去呀!!!

聖彼德:我可以讓你回去....但....有個条件,那就是....你只能以雞...或豿的身軀回到人間.....

心急的老二知道後很懊恼....但他知道在他家附近有間農場...為了能更快的見到家人....他便要求以雞的身軀回到人間

在一道光閃過後....老二的身上覆盖着羽毛....手脚變成了對爪子和翅膀....

老二心裡想到: 還不錯呀...至已回到了人間...直到他感到身軆裡有種奇怪的感覺

農場裡走出一只公雞對他説道: 喔...您是新來的母雞哦....非常歡迎妳.....第一天來到這兒感覺如何呀?

老二:還好啦..只是身軆裡感到鼓鼓的....好像快爆開似的

公雞: 喔....那是妳在排卵....難道妳沒生過蛋嗎?

老二:沒有...這是第一次....

公雞:放輕鬆點...順其自然吧...

老二於是便放鬆身軆....沒多久之後....一粒蛋從後面生出來了.....

老二感到如释重負般的輕鬆....第一次身為母亲...心情也感到特別高兴

在生完第二粒蛋後....心情也格外的兴奮舆激動

他知道....轉世為母雞是一見非常明确的抉擇

開心的心情一直持續着.....直到他快生下第三粒的時候....他突然感到後腦被狠狠的毃了一下..

然後聽到二嫂吼道:老二你這浑蛋...臭XX....@*$#!@^!......你怎麽在床上大便啊!!!
(214)閃小莓2006-07-22 19:28 · 218.187.67.19x
~~風城遊子~~
七夕情人節前夕自製網頁文圖欣賞
http://home.pchome.com.tw/love/mpj3612/index.html
搞笑合成圖

泡到妞請在看我秀一段舞ㄡ
(215)閃小莓2006-06-25 20:48 · 219.71.146.8x
~~ 魅力淡藍 提供 開心一下 ~~

看完了 沒一個能活著的。全笑死了
>
>
>今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了,到食堂一看,只剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿蔔湯。沒辦法,跑了一上午客
>戶,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿到臨下班了,我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機!
>
>--開始了劇烈的活塞運動!剎那間,一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來!我趕緊衝到沒人的地方,肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱,但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!而正在這時,女友卻打來電話,說她已經到家了,叫我趕緊回家。唉!沒辦法只好回家去了,希望她不會
>看見我這幅狼狽樣呀!……
>
>
>在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友,她看起來有點興奮。她大叫著說,「親愛的,今晚,我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」
>
>
>還沒進門,女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來,說是要給我一個驚喜!還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裡,並且讓我發誓不會偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在這時,女友的手機響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話!她卻非讓我不能揭開幪著眼睛
>的布,還讓我發誓!之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開,我就抓緊時機,把全身的重量都移到一條腿上,把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大,而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸,因此我摸到椅墊,使勁的向四周扇著,妄圖扇掉這難聞的氣味。
>
>
>就在我剛感覺好一點的時候,另一個屁又來了。我又抬起腿開始放!它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音,而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息,我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來,希望氣味會盡快散掉。
>
>
>又是在一切將要恢復正常的時候,另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來,彎下腰,把屁股向後上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流,連身後的報紙都被吹散到了地下 ..........
>
>
>
>我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音,因為要遵守不偷看的諾言,我也不敢打開眼罩,只能在漆黑中不斷放著屁,為了趕快把肚子中的氣體全部排出,又不使屋裡變得更臭!我解開了褲腰帶,把內褲和長褲褪到了小腹以下,把屁股露了出來,並摸索著打開了身後陽台的門,幾乎是將整個屁股都伸
>到陽台上,開始瘋狂的放起屁來……,啊!好受多了!之後,我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇,祈禱這股惡臭能趕快散去……,就這樣,在接下來的十幾分鐘以內,我一邊不斷的放著屁,一邊不斷的扇著椅墊,終於,當我聽到她在電話裡說再見的?候,屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了!我迅速的繫上褲子,整理了一下頭髮,開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
>
>
>當她走近的時候,我臉上帶著滿足地微笑,一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麼長時間的電話向我道了歉,然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後,女友移走了遮在我眼睛上的布,並對我說道,「意外吧!我的女友今天非讓我帶她們來看看你,她們說你在照片上很有風度,人長
>的很帥!喏!你看,坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹,而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友!」
>
>
>這時,我才極為震驚和恐懼的發現,有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊,而身後的陽台上則站著另一堆,她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
>現在,她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我,就像發現了火星人………………
(216)閃小莓2006-05-09 07:21 · 219.71.146.8x
妙問妙答:

妻:對於性你有什麼看法?
夫:看法是沒有,做法倒是很多。
妻:幫看看我有沒有斷掌。
夫:不用看了,你一定有!
妻:怎麼說?
夫:不然我的一生怎麼會斷送在妳的手裡?!
妻:如果你答應我不再喝酒,我可以答應你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答應你什麼事?
夫:讓我再喝酒吧!
妻:老板,買一瓶米酒,給我老公的。
老板:一瓶就夠了嗎?妳老公的酒量是有名的喔!
妻:用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了。
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什麼反應呢?
夫:那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!
妻:我很後悔聽信你的甜言蜜語而來嫁給你。
夫:我也很後悔說了那些甜言蜜語。
夫:嗨!老婆妳好漂亮!!
妻:你在說醉話?
夫:我沒有喝酒呀。
妻:那你說的是謊話了!
父:兒子,愛情是酒,婚姻是醋。
子:哇!!老爸你真了解人生。
父:其實我不了解,否則我不會為了喝兩個月的酒,卻得喝上二十年的醋。
夫:女人是喜新厭舊的動物。
妻:誰說的,我們也很念舊的。
夫:你懷念以前的什麼東西?年齡嗎?
妻:老公,我新燙的頭髮看起來會不會很醜?
夫:不會,你的醜跟頭髮沒關係!
甲女:你怎麼買這種性感的衣服?
乙女:我想讓我老公激動點,妳要不要也買一件?
甲女:不了,現在只有衣服的價錢才能讓他激動

我推! 我推!   我推推推!
  ●/〞  〝\●  〝\●/〞
 <■      ■>   ■  
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☆       風        ☆
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 ╭‧放煙火‧╮│╭‧放煙火‧╮
☆       ★       ☆
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   ╭‧☆‧╮∣╭‧☆‧╮
  ☆     城     ☆
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☆祝好友人氣旺旺!遊子來推推好版友☆
(217)閃小莓2006-04-23 07:02 · 219.71.146.8x
○0☆_☆0○ 提供的


澆花......
笑話主題:忘了帶......

有一家披薩店,標榜著外送披薩,三十分鐘內一定送到家,
若超過三十分鐘不用錢…披薩店的服務生每次送披薩到時,
都會告訴消費者:「先生我二十分鐘送到,這是您的披薩!」
這天,阿花叫了一個披薩,幾分鐘後果然有人按門鈴:
「小姐我二十五分鐘趕到了,不過我忘記帶披薩!」

                 輕鬆小品笑話0001篇


小明有一種習慣--早上醒來要澆花,
有一個下雨天,小明急忙跑出去澆花,
正要跑出去時,媽媽問:幹嘛跑出去?
小明:我要去澆花!
媽媽:等一下就要下雨了,還澆什麼花?
小明:現在不澆,等一下就不能澆了

                 輕鬆小品笑話0002篇

笑話主題:復興中華......

兩位士兵第一次休假要搭飛機返家
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查
於是乎兩人特別注意服裝儀容,皮鞋也擦得特別光亮
劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難
後面傳來一聲,復興中華
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道,還我河山!!
卻聽見周圍傳來哄堂大笑
一位行李員走過來說
我問你們搭復興航空還是中華航空,要掛行李牌...

                 輕鬆小品笑話0003篇

笑話主題:神經病......

一位病人來找精神科醫師... !!
醫生...怎麼辦..... 我一直覺得我是一隻母雞.....
醫生:喔....那很嚴重喔!怎麼現在才來救醫......?
病人:因為我的家人都在等我生蛋...

                 輕鬆小品笑話0004篇

笑話主題:三隻蚯蚓......

甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起
甲說:好無聊喔!都沒什麼好玩的...唉...
乙說:簡單!看我把自己切成兩半,就可以玩猜拳了...
丙說:那有什麼!我把自己切成四段,就圍成一桌了...
丁說:唉,你們真遜!我把自己切成六段,來個三打三鬥牛如何啊!
甲說:咦?那隻戊呢...
結果乙說:牠也把自己切兩半....只不過是切直的.... 。

                 輕鬆小品笑話0005篇
(218)閃小莓2006-04-14 08:32 · 219.71.146.8x
~~英雄哥的笑話~~


【夠淫蕩嗎?】上午我到一家外商公司聯絡業務完畢,乘電梯下樓,在某一層電梯停住了,門打開,看到一個衣著性感的女郎,一挽著名牌手袋,一手扶著電梯門,身體斜靠著,用挑逗的語氣問我:「夠淫蕩嗎?」....我控制住洶湧的思潮冷靜分析,人家外商公司就是不同,人家外商企業的女職員就是開放!怪不得有人說,我們比他們落後起碼三十年,這句話是有道理的。我平靜的說:「淫蕩了點,但我喜歡。」...我知道我說這句話的樣子也一定很酷,做一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,要在新時代新潮流面前轉變思想,不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來,一邊孩說:「妳這變態!」...一直到晚上我才醒悟,原來她說的是:...「Going Down 嗎?」 (下樓嗎?)  >○<  
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【哥...不行啦~我們是兄妹!...】我還記得那天...是一個炎熱的午後,今天小考,所以比較早回家,回到家時,哥已經回來了,好像若有所思,在那發呆(可能肚子餓吧),哥,你肚子餓了吧?我去弄飯,等等就可以吃了...(哥沒回我話),我就往廚房去準備做菜,過了逼會,背後好像有人,回頭一看,哥冷不防出現出現在我後面,呼!哥,你下次出聲好不好,嚇死我了(奇怪!哥的眼睛紅紅的),這時哥突然抓住我的手,我嚇了一跳,哥他這時緩緩的把那個拿出來,我一看,就知道發生什麼事了,我一直掙扎,哥...不行啦,我們是兄妹...被媽知道的話...但是哥一點也沒聽進去,一直苦苦的哀求我,我的頭好昏,似忽已經失去了判斷的能力,竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤,事後我好後悔...但是我也不能跟媽說...於是我就對哥說...哥!你下次再逼我簽你不及格的考卷,我就跟媽說喔...(想歪的去面壁五分鐘)...正經一點...好好工作,別想太多嘿   >○<  
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屋頂漏水的話,該請那一種神......想到要請那一種神了嗎?......公布答案了喔!但是......我說了你千萬不要打我......真的要我說......好吧!我說就是了......面桶拿來神(台語)           ^_^  
----------------------------------------------------

滷苦瓜...滷蕃茄...滷鮮橙,就是沒有人滷柿子...你門知道為什麼嗎?因為......柿可殺,不可滷           ^_^  

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 颱風天要帶多少錢才能夠出門?答案:4千萬......颱風天沒事千萬不要出門           ^_^ 


從前有一隻狗(超級難的邏輯思考) 
狗的前面有一隻貓,貓的前面有一隻鼠,鼠的後面有一隻貓,貓的後面有一隻狗,請問狗的後面是什麼?......真的要看答案嗎?好吧!....Ans:蟲(蟲從前有一隻狗......我說過了,一開始我就說了喔......>○<)   
----------------------------------------------------

船上有兩個人,一個是船長,另一個是水手,船長負責開船,請問水手負責什麼工作?......想出來水手負責什麼工作了嗎?答案是:關燈......因為隨手(水手)關燈     >○<        
(219)閃小莓2006-04-13 11:49 · 219.71.146.8x
環球小姐機智問答最辣的一題

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問:美國小姐,請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐:美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?
問:為什麼呢?
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美國小姐:因為只要一看到女士,他們就會起立......
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問:西班牙小姐,請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own
Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐:西班牙的男性器官像鬥牛。
Question: How can you say so?
問:為什麼呢?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐:因為只要看到有洞就會出擊。
Applause! Applause !)
(鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問:菲律賓小姐,請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country
are like gossip or rumors.
菲律賓小姐:菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問:為什麼呢?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐:因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your country?
問:伊朗小姐,請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐:伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問:為什麼呢?
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐:因為他們總愛走後門。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)


Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問:印度小姐,請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐:印度的男性器官像勞力。
Question: How can you say so?
問:為什麼呢?
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐:因為日夜勞“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問:新加坡小姐,請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is
very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐:新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問:為什麼呢?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15
minutes before the show is over.
新加坡小姐:總是衝進場,提前15分鐘出場。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問:中國小姐,請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in China are like Deng Siu Ping.
中國小姐:中國的男性器官像鄧小平.
Question: How can you say so?
問:為什麼呢?
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中國小姐:短小精幹,但卻可以工作到九十歲。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
(220)閃小莓2006-04-09 11:58 · 219.71.146.8x
下班時~ 剛進家門後

 看到老姐在看電視

 我很高興的跟老姐說:姐!今天我工作非常認真

 老闆說要給我加薪!

 姐:真的嗎?那你要請吃飯喔!

 我:騙你的-.-

 姐:點點點

 我:今天是愚人節你不知道嗎?哈哈

 (過了五分鐘)

 我:對了!你昨天不是叫我幫妳買一張樂透嗎?

 姐:對阿!有中嗎?

 我:好像中了4個號碼有5000塊吧

 姐:真的嗎?那張呢?我看看

 我:我丟掉了~
 
 姐:哇勒~你是豬喔

 我:騙妳的啦 我把錢領了

 姐:是喔!那分錢分錢

 我:我花掉了

 姐:-.-

 我:騙你的啦!我沒花掉啦

 姐:不準再騙我了啦!錢呢? 

 我:我跟本沒幫你買樂透!

 姐:..........

 從此以後老姐就開始討厭愚人節._.