閃小莓 ~~笑笑集

[紅]我與上司的十大差別 好笑指數：7


貢獻者：miecowbai

當我花多一點時間──我是遲鈍
當我的上司花多一點時間──他是謹慎

當我不想做事──我是懶惰
當我的上司不想做事──他是太忙

當我自發做不是交辦的事情──我是越界
換我上司做同樣的事──他是創新

當我忽視小禮節──我是粗魯
換我上司忽視──他是大方不拘小節

當我配合上司──我是拍馬屁
換我上司討好他的上司──他是配合

當我開會時發言──我是多嘴
換我上司發言──他是發表高見

當我堅持立場──我是頑固
換我上司採取同樣的立場──他是有原則

當我努力上進──我是愛表現
我上司有同樣的表現──他是勤勞打拼

當我精神奕奕──我是裝模作樣
換我上司有同樣的表現──他是渾身是勁

當我化妝扮靚──故意引人注意
當我的上司化妝扮靚──內外兼備



發表於: 2006/05/21 3:56 pm 文章主題: 哈哈，不錯笑　！　

小時候常常騙我妹妹，最經典的一次是她問我：

『　為什麼男生老了以後就沒有生殖能力阿？』

因為要假裝很厲害，我居然想了一想，亂掰一個說：

『　妳怎麼連這種事都不知道？那是因為男生老了以後，睪丸就會自己掉

來ㄚ　，就像綠豆的子葉一樣，枯掉，然後就咚的掉下來　…　』

我妹還說：天阿，那不會痛嗎？

我說：當然不會痛，這就是生老病死阿！如果不自己掉下來，還要去開刀

然後很不幸的是，隔天吃早餐的時候　…　

妹妹居然在飯桌上問我爺爺：爺爺；你的睪丸是不是掉下來了？

天阿！我爺爺火冒三丈；胡說八道！誰跟妳說的？

妹妹無辜的指著我　…　然後我就被罵得很慘

每天一個哈哈笑。 -讓世界變得更美妙[ ! ]



美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者多，當然，也遇到不少性騷擾………有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少，她給他一個密封的小玻璃瓶罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也，陳先生解釋說：「昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。」女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停的說：「剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕，體力好，我就拜託她來幫忙，她也是先用手，再用嘴，很努力地………」『停！停！』女醫生再也忍不住了：「這種是……你？！」陳先生說：「她很樂意啊！可是還是不行！我才來找妳，看妳能不能………」女醫生一聽怒問：「能不能什麼？」陳先生：………「能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！」　　　＞○＜


白痴小故事 -- 會笑很久

朋友他跟他四個同學開車出去玩....結果在花蓮撞到山壁....
擋風玻璃碎掉....沒辦法...只好把整片玻璃踹掉......
倒楣的是........
開到半路突然下起雨來...雨從前方一直打進來...大夥實在受不了....
就到7-11買了輕便型的雨衣...大伙就穿上了雨衣...繼續上路 ...
BUT...前方的駕駛...即便穿了雨衣...雨還是打的他眼睛張不開....!!!
這個天才朋友突然想起...
後車箱中好像有兩頂[安全帽]...戴起來應該會好些...
於是前座兩人就將安全帽給戴了起來...!!!
果然效果不錯...
一路大雨滂沱中也讓他們平安的開回台北...
接上了高速公路...準備回桃園...!!!
但....
在通過泰山收費站的時候...
被警察攔了下來....!!!
帶頭的警察一看到忍不住大笑的對另一個警察大聲說
[快來看阿~~~我抓到科學小飛俠耶...!!!]

一車五個人臉上正全出現[三條線]時.......
另一個走過來的警察很正經八百的對車內所有的人說......
[懲奸除惡，維護世界和平的這個任務就交給你們了...!!!好嗎...???]




請問女生不能吃什麼巧克力???@_@
建達出奇蛋，為什麼呢???
因為 驚奇(經期)無限...............







超速時怎麼辦?(超爆笑)

一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…
警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」
警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」
警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」
警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」
警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
駕駛：「是的，警察先生！」
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍， 一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…
警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」
警官：「這是誰的車？」
駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」
警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
（當然，裡面並沒有槍！）
警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」
（當然，裡面並沒有屍體）
警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」
駕駛：「哼…我敢打賭那王八蛋還說我超速是不是！」



笨小妹，不要幫我回msn
貢獻者：就是帥

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唉~ 我不知道該說啥!!!
剛剛msn沒關...下樓燒個紙錢...
一回來~我妹就跟我說...
哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!
接著我妹又說 不過你在燒紙錢......
.所以~我都有幫你回他們唷!!!
但是...他們都下線了耶~
我覺得很奇怪就看了一下記錄
結果......天才我老妹居然給我回『對不起，我哥已經不在了...
除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......』

注音

小花是個愛用注音文打逼的人
有一天她跟她不使用注音文的網友傳訊息如下
小花：我今天穿ㄉ好看ㄇ
網友：很好看呀
小花：裙子是我ㄇ的ㄛ
網友：是你媽的唷
小花：你媽ㄉㄌ　是我買ㄉ
網友：哦　是是是
小花：但是衣服是我ㄇㄉㄛ
網友：（心想：有個但是　一定和前面不一樣）
　　　　　衣服是你媽的吧
小花：你爸ㄉㄌ　是我妹ㄉ
網友：哦哦哦　是妹妹的唷
小花：對ㄚ　不過帽子是我ㄇ的唷
網友：（心想：你老師勒　這次又是誰啦）
　 帽子是誰的呀
小花：誰ㄉ　沒有ㄚ　我自己買的
網友：幹你老師

然後網友斷線



昨天去裝依台IP分享器
裝好以後才發現
電源沒插
同學的女朋友說
你沒插好啦
我在二樓大聲回答
我要插了ㄚ
然後要設定IP阿
我就喊 我要設了
設完了
我才知道差點被誤會



某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。
沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來
護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？
醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。
護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。
醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！
護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。
醫生：為什麼？
護士：用台語想想看啊??
醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。
醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,
但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士..
"那我也問妳一個問題.....
妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...
護士想了半天,仍然想不出來,
便說..
"啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...
於是醫生很爽的笑著說.....
"很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"
謢士："為什麼呢??"
醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~
謢士想了想"開喜烏龍茶".........
哇哩...原來是"開始有人插"




趣味的對白------------
這個好笑!

>> > 小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
>> > 小豬說：" 我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
>> > 小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
>> > 小雞說："你們聊，我先走了！"
>> >
>> >
>> > 浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
>> > 武士說："人們叫我武人，也好聽！"
>> > 高手說：" 人們叫我高人，也很好聽！"
>> > 劍客說："你們聊，我先走了！"
>> >
>> > 李宗仁將軍說：我這人，有仁！
>> > 傅作義將軍說：我這人，有義！
>> > 左權將軍說：我這人，有權！
>> > 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
>> >
>> > 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
>> > 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
>> > 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
>> > 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
>> >
>> > 師範學院的學生說：我是"師院"的
>> > 鐵道學院的學生說：我是"鐵院" 的
>> > 職業學院的學生說：我是"職院"的
>> > 技術學院的學生說：你們聊，我先走了...



我的世足迷老公(限制級) 好笑指數：274


貢獻者：yangcle(匪類的)

一個極度瘋迷世足賽的老公對老婆說：『你看看！…貝克漢帥斃了！是不是啊？』
老婆：『嗯…』
老公：『你看看！羅納度盤球的技巧很棒對不對？』
老婆：『嗯…』
老公：『這個禁區的射門真是強勁啊！酷吧？』
老婆：『嗯…』
老公不禁抱怨的說：『老婆！你怎麼一點興趣都沒有啊…這樣我會倒陽的說！』
老婆高聲罵道：『我已經很配合你了…你有什麼不滿意啊！』
老公低聲說：『那我拜託你的肚子至少不要咕嚕咕嚕叫好嗎？這樣很掃興的說！』
老婆大罵道：『掃興！？我的媽啊！你把下面的毛毛梳成貝克漢頭，我有說什麼嗎？你把你光頭的“火柴棒“說成是羅納度，我有說什麼嗎？』
老公低頭道：『沒有…』
老婆繼續罵道：『你把LP染成兩顆足球的顏色，我又有說什麼嗎？』
老公頭更低：『沒…沒…有…』
老婆更大聲罵道：『那拜託你不要把你的“火柴棒“和兩顆“足球“在我面前晃來晃去好好嗎？我只會聯想到竹籤和章魚燒啦！什麼世界盃啊！』



「你們有幾個人？」

台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商。

話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。

一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣，

想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她300元人民幣，問她可不可以一同去賓館過夜？

美眉看了300元，很酷的跟台商說；「 我不是這種人！」

台商心想，可能 300元太少了，又再加了300元。

美眉拿了600元後，表情開始改變，嬌柔的說：「 我現在是你的人！」

台商覺得很好奇，如果再加200元會怎樣？於是又再給了美眉 200元。

美眉拿了800元之後，整個人都趴到台商身上：「 別當我是人！」

台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，

看美眉的反應如何？美眉拿到1000元之後，抱著台商很嗲的說：

~~~「你們有幾個人？」~~~



這是甲女跟乙女的對話

甲女:請問烏龜怕什麼?

乙女:鐵鎚

甲女:不錯,那蟑螂怕什麼?

乙女:怕拖鞋

甲女笑了說:也不錯,那奶奶怕什麼?

乙女:...,不知道

甲女:奶奶怕下垂(指的是胸部)



某日,小民看到一堆人圍著一樁車禍事故湊熱鬧,

好奇之於卻偏偏擠不進去於是大喊:這個人是我老婆!

民眾真讓了一條路給他,只見路邊躺著一隻豬



~~〃ㄨ優小飛天。~~ 文章主題: 哈哈,有點色　＞＼＼＜

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家人正在享用晚餐。

兒子問父親：「爸，乳房有多少種？」

父親有點驚訝，答：「孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。」

「洋蔥？」

「是的，當你看到她們時就想哭。」

父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：「媽，陽具有那幾種？」

母親有點驚訝，微笑的答：「親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。50過後，他們就像聖誕樹。」

「聖誕樹？」

「是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。」
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每天一個哈哈笑。 讓世界變得更美妙[ ! ]

~Posh~

堅強點，親愛的， 我愛你

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。

他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，

他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。

當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！

他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，

假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。

這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。

堅強點，親愛的，我愛你

這時候他太太說：我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說‧‧‧

"我覺得你老公很性感"然後問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。

堅強點 ，親愛的，我愛你



一位老先生第一次來到城市，
他走進一棟大樓找他兒子，他到電梯門前
不知道那是什麼東西。
忽然一位打掃的阿婆壓了電梯按鈕然後走進去
欲上樓，一會兒，
電梯回到一樓開了門，一位很性感的妙齡女子走出來，
阿伯恍然大悟的說：「夭壽喔！現在台北這麼先進竟然有這種機器，早知道就把我老婆帶來。」




一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前

主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？

知道的就點頭，不知道的就搖頭。」

ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭

ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，

莫可耐何的搖了搖頭接著ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了

將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀～！

請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」



老公雞與帥公雞
一位養雞農買了一隻公雞和100隻母雞..一年換一次公雞..一年過了
..要換第一次的公雞了..農夫就去市場買了1隻公雞..後來他就把帥的公雞放進去母雞群中..不小心給老公雞看到了..
老雞說:我是這的老大妳快滾.
帥雞說:我才是
老雞說:好，我們來比賽
帥雞說:好
老雞說:如果ㄋ追的到我的話..我就滾
帥雞說:恩
農夫突然出來巡視一下卻看到帥雞追著老雞，突然棒的一聲帥雞就掛了



禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段打羽毛球去了。

蚯蚓媽媽高興有這麼聰明的兒子，也把自己切成四段自個打麻將去了。

無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發，就把自己剁碎在砧板上奄奄一息了。



麻將台上的蚯蚓媽媽聞訊趕來，傷心地說:

"老公你這是幹嘛呀！”

蚯蚓爸爸虛弱得說：

我...

..

..

..
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我想踢場足球



很久很久以前, 有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒,

轉眼都到了適婚年齡, 因家教甚嚴,

三個女兒都還是處女之身.

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,

眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得擔心了起來.

熱鬧辦了婚事, 三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.

黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿

就在他們分別要離開的當兒,

為娘的就私下對三個女兒說:

我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜,

希望能知道妳們是否快樂....

為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.

滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.

一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,

打開一看是大女兒寫回來的.

信上只寫了四個大字:"渣打銀行",

二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,

黃先生說:哈!找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.

當下老先生夫婦是高興的不得了.

又過了七天, 二女兒來信了, 只簡單寫了: 鵲巢咖啡.

這次黃先生又很快找到鵲巢咖啡的廣告版面,

他大聲的唸出它的主標題: "歡樂到最後一滴".

夫妻二人相擁,喜不自勝.

眼看著七天又過去了....

直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,

夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了.

那是一份手寫的信, 不十分清楚,

黃先生費了些勁兒才解讀出來,

原來女兒寫的是:"國泰航空"

黃先生顧不得穿上外套,

連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份報紙,

回到家,

他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,

啊哈! 我找到了.... 黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ..

不等黃先生唸完, 黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上..

這廣告的標題是....

"每週七天, 一天三班, 中途無休."

~~浪漫玻璃心 ~~


有一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密佈。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒。」
老師:「有個年輕人站立在路上。
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師(這是什麼意思?)。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確。」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤。」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」

......之後老師怒氣沖沖地抱?書本走出了教室。



有一天....
一位60歲的老婆婆去坐公車
老婆婆跑去坐在司機的後面
過了5分鐘...
老婆婆拿著雨傘刺司機的屁股說:這裡是哪裡呀??
司機不理她
後來過了5分鐘後
老婆婆又拿著雨傘刺司機的屁股說:這裡是哪裡呀??
司機又不理她
過了5分鐘後老婆婆又問一次
這裡是哪裡呀??
司機回答說:這裡是我的屁股啦



某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。 又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──

林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。

小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！
媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。

小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，
這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… (在林ＸＸ破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？

林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」
「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」

小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？

某天夜裡，小強的室友失眠了，
搖醒了睡上鋪的小強說︰「我睡不著，來聊一下天吧。」
小強睡眼惺忪的告訴他︰
「你去泡杯牛奶試試看著，我聽說有助睡眠」
說完就趴回去睡了。

過了一會兒，室友又來搖他了︰「怎麼辦，還是睡不著」
小強有點不耐煩的說︰不然你數羊好了，等一下就會想睡了
說完；又趴回去睡回籠覺。
過了五分鐘，室友又來搖小強︰
「我都數到3百隻了，還是睡不著」

這時小強忍不住了，想起了一個人家告訴他的方法
「來；照著我的話做。想像你在大草原的山上，這時吹著微涼的風，你在草原上舒服的打滾....」
過了一會兒，果然看到室友逐漸瞄上眼睛

呼。o○終於....（小強滿意的爬上床睡覺）
過了十分鐘......
小強被口圭！！！的一聲驚醒了，
小強氣的大吼「你又怎麼了！！」
只見室友面色鐵青很委屈的回答說︰
我......我....滾一滾滾到懸崖了...



有個很有錢的老寡婦,一輩子還沒高潮過,於是公開徵求自認為性功能很強的男人,如果可以讓她高潮,就把所有的財產給他.
第一個來了個美國人,身材高大,虎背狼腰.和寡婦進去賓館後,1分鐘就被寡婦轟出來,眾人問他,他很失望搖搖頭,默默地走了..
第二個來了個日本人,自稱是拍A片的男優,說屌有22公分長6公分直徑.進去後過了2分鐘也被轟出來,眾人問他,他也搖搖頭,默默地走了..
第三個來了個又瘦又小的台灣人,寡婦心想,姑且一試...進去後,過了半個小時都還沒出來...一個小時後,眾人見那個台灣人和寡婦一起走出來,寡婦宣佈她將把財產給這台灣人...眾人問台灣人是怎麼辦到的...

他說:溫老盃共...奏歹誌艾永逃 ㄎㄚ˙



公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面．．．．．

因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西，而公車車體較高，她根本無法跨上公車．

排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．那小姐實在手足無措．

正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，好讓裙子可

以鬆點，能讓她跨上公車．

不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。

於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。

此時後面排隊的乘客又開始騷動了．喊著：”前面的！快一點！”

就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”

正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車．

年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友．我甚至不認識你！”


這位年輕男子冷靜的說：”小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了



冰箱中有一合新鮮雞蛋～其中一顆雞蛋就說話了：［喂！喂！你們看～角落有顆黒黒綠綠的蛋～真是的！放在哪麼潔白的我們之中～真是不搭調啊！］

［是啊！是阿．．．］其他蛋附和著

後來哪顆黒黒綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：［誰說奇異果不能放在蛋夾裡的阿？］



老師問降落傘和避孕套區別是什麼？學生：一個保護上頭，

一個保護下頭。僅得60分。另一學生：降落傘破了少一人，

避孕套破了多一人。老師給滿分。



有一天香蕉去看病

很多醫生都不知道他生了什麼病

只有小明醫生知道

他說:「一看就知道是脊椎側彎嘛」

香蕉:「...........= =」



從前有2隻蛇.一隻是大蛇.另一隻是小蛇.

小蛇問:蛇哥哥我們有沒有毒壓?

大蛇說:我們沒有毒壓~

過了5分鍾~~

小蛇又問:我們有沒有毒壓??

大蛇說:我們沒有毒壓~怎麼了~

小蛇說:沒事!

過了10分鐘

小蛇緊張的問:我們真的沒有毒ㄇ

大蛇說:要說幾次壓~沒有毒就沒有毒~幹嗎一直問???

小蛇:就.....就.............就..我剛剛ㄅ小心咬到自己的舌頭啦



有天在森林裡
進行著徵召動物們從軍去打仗
於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................

.
.
.
.

幹你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!



超淦笑 !

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有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..

先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做『愛做的事』

然後過了一個月，小孩生出來了~~~

是個男生，而且是個天才！一出生就會講話~~~

只見他轉頭一看見醫生就問：『 ㄟ！你是不是我爸？ 』

醫生說：『不是..我是醫生』

然後他又看到了護士，也問說：『 ㄟ！你是不是我爸？』

護士說："『不是..我是護士』

最後他看到了他的親生父親，問說：『 ㄟ！你是不是我爸？』

他父親很高興的說：『對ㄚ！我就是你的爸爸』

結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...

一邊罵：『 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！？? 』
　
後來....他太太再度懷孕了....

到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...

結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！

跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸~~~~

這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：『 我...就是你老爸 』

結果那個女嬰就『 ㄚ～呸 ! 』的一聲吐了一口口水到她爸臉上..

很生氣的說：『 這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? 』
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　　　　壹個人，好好過!　

鬧鐘

住宿的時候，同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫『喔嗨呦（早安）』的日本鬧鐘。

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音..『喔~~喔~~喔~~喔~~』

.. .. .. ..那天我們全宿舍都起的很早.. ..。




【５３７１９】

今天上課時，教授提到ｃａｌｌ機號碼及涵意.. ..

有個女生上台舉了一個例子『５３７１９』，讓大家猜.. .. .. ..

此時台下忽然笑成一團.. .. ..

最後公布答案.. .. ..『我深情依舊』.. .. ..

教授問大家剛才笑什麼？

有個變態的回答.. .. ..『我疝氣已久』



有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上週那家伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他漁夫說:「老兄，你是幹什麼行業的? 為何比我這漁夫還會釣魚? 有什麼秘方?那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。他伸出食指，繼續說道:「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚那味道魚兒是擋不住的又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去「是你嗎? 郵差先生。」 太太頭也不回地說。



誰懂姓"陳"的的悲哀....*_* 好笑指數：210


貢獻者：伶伶 2006-08-16 11:23:59

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誰懂姓"陳"的的悲哀....*_*

結論 : 姓陳的不能取尾字是"卡"的英文....
各位姓陳的會員注意啦

誰懂姓"陳"的悲哀XD

上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！

她苦思半天，
想到了一個很美的名字。

叫 Monica 莫妮卡

想來，也沒有什麼不妥， 她也覺得很棒！

可是， 沒料到 老師上課點名時，

每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！

她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~

莫妮卡--陳 ........摸你屁股.......XD~

同理可証：

潔西卡陳............這是屁股

露卡陳..............洗屁股

艾利卡陳............愛妳屁股

芮貝卡陳............林伯屁股

Konica陳............摳你屁股

派翠卡陳............難找屁股

奧斯卡陳............挖死屁股

Vodka陳.............摸到屁股

穆斯卡陳............沒洗屁股

杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股)



〔 沒穿胸罩 〕

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」

乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」

甲：「就在隔壁的幼稚園！」



〔 老公外遇 〕

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」

乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」

甲婦：「喔！妳這麼大方！」

乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」



〔 墜樓 〕

某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………



〔 警犬 〕

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」

對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」




1.三隻老鼠吹牛

第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」

第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」

第三個鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」



2.青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三兩下完事，聽見隔壁整夜"一二三嘿! 一二三嘿!

一二三嘿!" 好不羡慕! 次日早上袋鼠說：「青蛙你好棒!」

青蛙：「靠! 老子一夜都沒跳上床。」



3.獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，

於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」(事實勝於雄辯)

【狗不懂】

有個人被狗咬傷，趕忙到醫院上藥。

醫生正在收拾東西，準備下班。

醫生滿臉不悅地說：「現在都幾點了，這時候才來？」。

被狗咬傷的人說：「我是知道，但是狗不懂啊！」



【宋家三姐妹】

民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。

因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育，所以三人都取了響亮英文名字。

三個女兒分別叫：Jean(珍)、Joe(喬伊)、Holly(荷莉)。

有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日，

宋老爹叫三位千金到跟前，就是如此介紹他的女兒：

They are my daughters ,

Jean Song、 Joe Song、 Holly Song ( 試試台語讀音 )



土豆的ｍｓｎ：顯示我很難過
友：你怎麼了
土豆：還好
友：吃飯了嗎
土：吃不下
友：是身體長蟲嗎
土：不是啦
友：你一定是長蟲
土：對啦
土：是長蟲
土：身體裡面都是精蟲
友：我不理你了(羞)


◎ 信仰

二名男士在酒吧裡聊天.. .. .. ..

其中甲男說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」

乙男：「哦！她是如何做的呢？」

甲男：「以前我從什麼都不信，直到我結婚後，我才相信.. .. .. ..真的有地獄存在。」



◎ 運氣好

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人， 他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」

路人：「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好， 你看，我的腿都被你撞青了！」

路人生氣的說：「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」



◎ 看法不同

法官怒斥被告： 「我擔任這個地方法院的法官這些年來，已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」

被告：「你不能升官，可不是我的過錯。」



◎ 雪崩

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫 不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」

小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。

小陳：「你的手有沒有事？」

小浩：「沒事。」

小陳：「你的腳有沒有事？」

小浩：「沒事。」

小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」

小浩：「媽的！我看是沒辦法，因為.. .. .. ..我還沒落地！」


◎ 抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話.. .. .. ..
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題？」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制 "台中" 的網路』」

客服：「……」



夢遺

忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」

唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！

趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們

才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」

阿珠大失所望，很不高興地說：

將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」



◎◎◎◎
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，
等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！
他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：
男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎?長在背上！
某君呆在那，還沒明白什?原因。醫生問：


你是不是老不回帖


男與女

男: 交往這麼久了,咱們...同居吧!!
女: 我爸媽不會原諒我的
男: 如果我們結婚呢!?
女: 我不會原諒我的


男與女II

甲女: 我上次暗示男朋友說, 女人喜歡能長久保存東西,
結果第二天我就得到一枚鑽戒, 妳也可以對男朋友
如法炮製呀!
乙女: 這方法我早用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑.


男與女III

女: 男人結婚需要什麼!?
男: 勇氣
男: 女人結婚需要什麼!?
女: 運氣


男與女IV

男: 妳買這麼多東西, 到底是需要還是貪婪!?
女: 當然是需要
男: 那妳到底需要什麼!?
女: 我需要貪婪



男與女V

甲: 我把未婚妻甩了,現在她打算告我
乙: !@#$%^&*
甲: 逃婚應該是民事還是刑事!?
乙: 是喜事



◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」


太強了........學起來........



◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”

@-@///.........



◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一
個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不
過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」

~posh提供~


一個身材標緻.臉蛋甜美.唯一缺憾是胸部太小的熟女..
在參加紅衫軍.(天下為公)ㄉ活動時.......
激動ㄉ上台演說:[..........
我雖然胸部小..但我不是 ( 挺扁ㄉ )..........
我是 ( 挺戰ㄉ ) ........
摸起來更是 ( 挺宋ㄉ ) ......
我不喜歡男人是( 挺長ㄉ )......
我喜歡男人是 ( 挺九ㄉ ).........
說到這現在我其實是 ( 挺施ㄉ ) ........].......



一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她， 「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」



有一個卅歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，
有一天小明就問她：妳條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？

那女生回答：我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。

小明就問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？

那女生回答：對啊！那我結不結婚關你什麼事？



有一天，有三個瞎子，名叫：大明，中明，小明。

他們走在路上，他們發現了一坨大便（三個都是瞎子並不知那是大便），

大明先聞聞看，說：這是什麼東西啊？臭臭的！

中明用手撮撮看，說：噁～軟軟的，這是什麼東西呀？

小明也試一試，咬了一口，說：苦苦的，該不會是大便吧！然後三個異口同聲的說：

幸好我們沒有踩到！！



電器用品舉辦講笑話大賽，

規定每個電器都要講一個笑話，

而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，

否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，

他笑話一講完，全場哈哈大笑，

突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」

所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，

又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」

所以! 電腦也被抓去阿魯巴了。

第三位是最幽默的檯燈，

檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，

電鍋又說：「好冷哦~~~」

正當檯燈要被抓去阿魯巴時，

電鍋很生氣的站起來，

.....................................

.....................................

.....................................


轉過頭對坐在他後面的冰箱說：

「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸」

某日，一位教授問 學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

學生競相回答：
A：「我要趁這幾天好好陪陪 家人....」
B：「我要和我最心愛的女朋友無盡纏綿....」
C：「我要寫好遺囑.......」

.....大家七嘴八舌的討論起來......

這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」

DD：「教授，我只想聽你的課................」

全班同學開始暗罵他狗腿、為了分數不擇手段、不入流的諂媚小人等等！！
而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學！！
真是孺子可教也！！
龍心大悅的教授想再多聽一些好話，不禁再問他：「為什麼呢？你說說看原因！！」

他............正氣凜然的站起來：





「因為聽您的課讓我有度日如年的感覺.....!」 ..............

有一天，有一對情侶去餐廳吃飯。
突然，女友很想放屁，但是礙在男友在，又是西餐廳，不想讓別人覺得很沒品。於是就對男友說"你有聽過鸚鵡的叫聲嗎?" 男友就說沒有。女友又接著說"你注意聽喔~噗~噗~噗~"
女友就藉機把屁放出來，隨後說"你聽!" 男友說"你屁放的太大聲我沒有聽到......"




有一次生物小考，只出了一題： 「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」 三者的共同點為何？

結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋，

其中兩個人八十分，

他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」

只有一個人一百分，這位天才的答案是：


‧‧‧‧

‧‧‧‧


「拔得太慢！」



超級好男人~
幾個男人在一家健身中心裡運動後進入更衣室休息，
突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，
接著就有如下的對話：
男: "喂？
女: "親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男: "是的。"
女: "太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。
我看見一件非常漂亮的 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？
男: "價格如何？"
女: "只要五萬元。"
男: "好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女: "哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2005
年的新款跑車，我十分喜歡。
我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，
而且，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。"
男: "那他出什麼價？"
女: "只要三百多萬元。"
男: "好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女: "太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"
男: "什麼事？"
女: "可能看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。
今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。
你還記得嗎，就是那間帶浴市內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，
附地下停車場，位於天母的高級公寓。"
男: "多少錢？"
女: : "只要四千多萬，這個價錢非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八十
坪。"
男 : "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
女: "沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！"
男: "再見！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，
然後，舉起他那隻手機問所有在場的人：
>
>
>

> "有誰知道這支手機是誰的......................？" @@

〔家醜外揚〕

一天同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來.. ..

同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：天啊！春光外洩！

哥哥白了她一眼說：拜託！是家醜外揚吧！

同學：.. .. .. ..


【廁所遇鬼】

楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他：『這裏的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。』

可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。

楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：『要紅色的手紙？還是白色的手紙？』

楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：『我一直用報紙。』

看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。

鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：『要《青年日報》？還是《中央日報》？』

楚陽向：『我一直用體育類報紙。』

夜裏，楚陽向第三次上廁所。

鬼問：『要《青年體育》？還是《中央體育》？』
.. .. .. ..
.. .. ..
.. ..
..
楚陽向：『我.. ..我.. ..我.. ..我.. ..我............只想撒尿。』


在健康國小，作文老師在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。
班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～
..
...
....
天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」
..
...
師評！我咧！x妳娘！



不會讓您死

兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」

父親：「那我一定高興死了。」

兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」


要看到最底下,很可愛唷
FW: 人與豬


人 = 吃飯 + 睡覺 + 上班 + 玩
豬 = 吃飯 + 睡覺
代入：人 = 豬 + 上班 + 玩樂
即：人 - 玩 = 豬 + 上班

結論：不懂玩樂的人 = 會上班的豬

男人 = 吃飯 + 睡覺 + 賺錢
豬 = 吃飯 + 睡覺
男人 = 豬 + 賺錢
豬 = 男人 - 賺錢

推論：不賺錢的男人等於豬。

女人 = 吃飯 + 睡覺 + 花錢
豬 = 吃飯 + 睡覺
代入上式得：女人 = 豬 + 花錢。
移項得：女人 - 花錢 = 豬


結論：不花錢的女人都是豬。


綜上：

男人為了讓女人不變成豬而賺錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！


男人 + 女人= 兩頭豬

【台南幼稚園真的這樣教小朋友ㄅㄆㄇ的？？？～好好笑！請用台語發音喔！】[轉貼部落格格友～＊男人＊～提供的笑話～～謝謝〕

來！示範ㄧ次，大家注意囉！

ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ
ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ
ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ
ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ
ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ
ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ
ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒的ㄋ
ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ
ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ
ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ
ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ
ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ (就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ )
ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ
ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ
ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這裡應該是國語發音吧 )
ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (怪怪的 國語? 台語 ?)(鋪的台語是ㄨ)
ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧 )
ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ
ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ
ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ
ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ
ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ
ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ
ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ ( 挖屁股 )
ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ
ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ
ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ
ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ <<~~~~ 我最喜歡這句.. 好好笑啦！