閃小莓 ~~笑笑集
板主 uno140813No.140813226 則留言人氣 496
~~閃小莓 + Posh = 笑笑集~~
~蕃薯藤笑話=>http://joke.yam.com/~
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【超爆笑對聯】
上聯：代縣長，代市長，代議長，三代同堂。
下聯：新房子，新車子，新馬子，全新登場。
橫批：全是Ａ來的。
上聯：上班喝茶聊天看報。
下聯：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。
上聯：男人愛鑽漏洞。
下聯：女人愛抓把柄。
橫批：各取所需。
上聯：你拿雪茄對我進進出出，太殘暴。
下聯：我張開嘴對妳吞吞吐吐，太深情。
橫批：白宮書房，太春天。
上聯：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統。
下聯：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男禮讓，蕩婦搖頭。
橫批：威而剛。
上聯：後宮佳麗三千。
下聯：鐵杵磨成繡花針。
橫批：皇上保重。
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轉貼網友～＊牙膏＊～提供的三則笑話
【不穿衣服？】
阿美新認識的男朋友問她：「你怎麼都不玩電腦呀？」
阿美：「我第一個男友是玩電腦的，跟他分手後，我就非常討厭電腦，決定再也不玩電腦了！」
男友：「那妳怎麼都不坐公車呢？」
阿美：「我第二個男友是開公車的，被他拋棄後，我就再不坐公車了！」
男友：「那我不敢拋棄妳了！」
阿美：「為什麼？」
男友：「我是做成衣的！」
【哪裡拿的？】
驚見未成年的兒子在看AV女優相片的老爸：「哇咧媽媽的！你竟給我在看裸女照片！說！照片那裡來的？」
兒子說：「你抽屜拿的...」。
【帶種就來】
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光閃爍著，於是用無線電連絡對方，但連絡不上，於是打燈號...
艦長：「請向東轉十度。」
對方：「不，請你向西轉十度。」
艦長：「我可是高級長官，快向東轉十度。」
對方：「我可是一流水手，快向西轉十度。」
艦長火了：「這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。」
對方也火了：「這可是一座燈塔，帶種就撞上來...」
【不穿衣服？】
阿美新認識的男朋友問她：「你怎麼都不玩電腦呀？」
阿美：「我第一個男友是玩電腦的，跟他分手後，我就非常討厭電腦，決定再也不玩電腦了！」
男友：「那妳怎麼都不坐公車呢？」
阿美：「我第二個男友是開公車的，被他拋棄後，我就再不坐公車了！」
男友：「那我不敢拋棄妳了！」
阿美：「為什麼？」
男友：「我是做成衣的！」
【哪裡拿的？】
驚見未成年的兒子在看AV女優相片的老爸：「哇咧媽媽的！你竟給我在看裸女照片！說！照片那裡來的？」
兒子說：「你抽屜拿的...」。
【帶種就來】
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光閃爍著，於是用無線電連絡對方，但連絡不上，於是打燈號...
艦長：「請向東轉十度。」
對方：「不，請你向西轉十度。」
艦長：「我可是高級長官，快向東轉十度。」
對方：「我可是一流水手，快向西轉十度。」
艦長火了：「這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。」
對方也火了：「這可是一座燈塔，帶種就撞上來...」
一定要看完,很感人的
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫
妻。這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫
忙，都 束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。
兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥………麥…麥………麥谷……麥谷……………麥谷……… …麥谷落電啦……」(麥克風漏電 )
一定要看完,很感人的
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫
妻。這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫
忙，都 束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。
兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥………麥…麥………麥谷……麥谷……………麥谷……… …麥谷落電啦……」(麥克風漏電 )
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫
妻。這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫
忙，都 束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。
兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥………麥…麥………麥谷……麥谷……………麥谷……… …麥谷落電啦……」(麥克風漏電 )
一定要看完,很感人的
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫
妻。這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫
忙，都 束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。
兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥………麥…麥………麥谷……麥谷……………麥谷……… …麥谷落電啦……」(麥克風漏電 )
女孩千萬不能惹(純娛樂性質)
~~林沁心~~
英文課
有一天~~英文課~~
阿明：老師~almost是什麼意思？
師曰：almost就是"幾乎"~~
阿明：喔！
於是阿明寫下：almost ＝ 姊夫
師欲哭無淚~~~
又有一天~~英文課~~
阿明：老師~on leave是什麼意思？
師曰：on leave是" 休假 "的意思~~
於是阿明寫下：on leave ＝ 小姐
師口吐白沫~~~
英文課
有一天~~英文課~~
阿明：老師~almost是什麼意思？
師曰：almost就是"幾乎"~~
阿明：喔！
於是阿明寫下：almost ＝ 姊夫
師欲哭無淚~~~
又有一天~~英文課~~
阿明：老師~on leave是什麼意思？
師曰：on leave是" 休假 "的意思~~
於是阿明寫下：on leave ＝ 小姐
師口吐白沫~~~
原文：
翻譯：
先生不知何許人也 亦不詳其姓字 宅邊有五柳樹 因以為號焉
這傢伙不知道是誰 也不知道叫什麼 組合房旁邊剛好有五棵柳樹 就當作綽號吧
閑靜少言 不慕榮利 好讀書 不求甚解 每有會意 便欣然忘食
做人孤僻 不愛賺錢 喜歡看書卻不太認真 每次懂了點東西 就爽到忘了吃飯
性嗜酒 家貧不能常得 親舊知其如此 或置酒而招之
愛喝酒 又買不太起 親戚朋友知道這點 偶而會請他喝一杯
造飲輒盡 期在必醉 既醉而退 曾不吝情去留
他來了就大喝 喝一定要喝到醉 喝醉了就跑 也不留下來哈拉兩句
環堵蕭然 不蔽風日 短褐穿結 簞瓢屢空
家裡空空如也 遮風避雨都有問題 穿的像難民 米箱常常沒米
晏如也 常著文章自娛 頗示己志 忘懷得失 以此自終
不過本人倒是挺悠哉 沒事寫東西自爽 用來表現自己的看法 沒什麼得失心 一直就這樣混下去
贊曰 黔婁之妻有言 不戚戚於貧賤 不汲汲於富貴
批評一下 黔先生說過 窮就窮沒什麼好難過 不為賺錢勞心勞力
極其言 茲若人之儔乎?
講的就是這種人啦
酣觴賦詩 以樂其志 無懷氏之民歟! 葛天氏之民歟!
喝酒寫東西 自己覺得很有趣 他是北京人咧？還是山頂洞人咧？
這樣看來... 陶先生跟遊民好像沒什麼分別...
翻譯：
先生不知何許人也 亦不詳其姓字 宅邊有五柳樹 因以為號焉
這傢伙不知道是誰 也不知道叫什麼 組合房旁邊剛好有五棵柳樹 就當作綽號吧
閑靜少言 不慕榮利 好讀書 不求甚解 每有會意 便欣然忘食
做人孤僻 不愛賺錢 喜歡看書卻不太認真 每次懂了點東西 就爽到忘了吃飯
性嗜酒 家貧不能常得 親舊知其如此 或置酒而招之
愛喝酒 又買不太起 親戚朋友知道這點 偶而會請他喝一杯
造飲輒盡 期在必醉 既醉而退 曾不吝情去留
他來了就大喝 喝一定要喝到醉 喝醉了就跑 也不留下來哈拉兩句
環堵蕭然 不蔽風日 短褐穿結 簞瓢屢空
家裡空空如也 遮風避雨都有問題 穿的像難民 米箱常常沒米
晏如也 常著文章自娛 頗示己志 忘懷得失 以此自終
不過本人倒是挺悠哉 沒事寫東西自爽 用來表現自己的看法 沒什麼得失心 一直就這樣混下去
贊曰 黔婁之妻有言 不戚戚於貧賤 不汲汲於富貴
批評一下 黔先生說過 窮就窮沒什麼好難過 不為賺錢勞心勞力
極其言 茲若人之儔乎?
講的就是這種人啦
酣觴賦詩 以樂其志 無懷氏之民歟! 葛天氏之民歟!
喝酒寫東西 自己覺得很有趣 他是北京人咧？還是山頂洞人咧？
這樣看來... 陶先生跟遊民好像沒什麼分別...
非常勁爆的吵架內容！！！（女人要看！男人更要 看！）
那晚，我認識的一對年輕夫妻中的太太哭著來電：
「你快來！我恨他！我要和他離婚！」
快速趕到他們家，這會兒還正吵的兇呢!
男說：「她很無聊，我上班好累，她說晚上要去散步，
我說改天，她就又哭又鬧，真是討厭！」
女說：「你才討厭，我在家作牛作馬為這個家打掃，
為你做飯為你生孩子，為你們臭男人當發洩獸慾的工具，
怎麼，只要求散個步你就會累死啦！？」
男說：「喂！生小孩是兩人的事又不是我一人的事，
妳累難道我不累？我發洩難道妳沒享受？」
女說：「哼！早知道生了小孩你不管我，我根本就不生，
我們女人為何辛苦生下孩子，就一定要負責孩子的一切，
又不能出去工作。」
男說：「喂！生孩子又不是妳一人能辦到，沒有我妳生個屁。」
女說：「哼！你們男人有何貢獻？享受女人肉體的是你，
發洩的也是你，你貢獻了什麼？」
男說：「哼！沒有我的貢獻精子妳生什麼！？」
再來下面的話讓人難忘！！！
女說：「哈哈！
貢獻精子，
你享受完了，
你射精了，
你貢獻了，
好....那看看我們女人的貢獻：
我懷孕要忍耐嘔吐，
我要小心飲食，
我連生病都不敢吃藥，
我要為肚裏孩子注意一切，
我懷孕不便於行，
我不再能遠行郊遊，
我坐車都不方便，
我要穿上大肚裝，
我不能放心行房，
我要擔心肚裏孩子是否健康，
我要定時去醫院產檢，
我懷孕要破壞身材，
煩惱妊娠紋的出現，
生產後要努力恢復身材，
使丈夫不嫌棄，
我要忍受陣痛，
我要痛苦生產，
我也許須要剖腹生產，
我也許會有產後憂鬱症，
我要帶初生嬰兒，
我因餵奶而胸部下垂，
我要照顧小孩生活起居，
我要比小孩晚睡而比小孩早起，
我要半夜起床餵奶，
我還是要忙一切家事，
我要放棄事業，
我伸手要錢要看丈夫臉色，
丈夫出門享樂而我得在家帶小孩，
甚至於走樣的身材是丈夫外遇的藉口，
這種種一切就是我的貢獻！
你不過是享受完之後，放一點精子在我肚裏，然後大睡，
奇怪..這種情況，憑什麼小孩要跟著你姓？！
他的血他的肉他的一切都是我給的，
你不過只給他一丁點兒，有什麼資格跟我爭？」
這場架吵完了，我永遠記得那丈夫極力想爭辯，
卻一點話都說不出來。
想一想，好像事實真是如此。
男人啊！以後真的要對自己的老婆好一點喔！
至於女人嘛！好好把這篇記下來吧！會很好用唷！
一個女人很受不了她的丈夫一定要在黑漆漆的房間裡做愛。
過了數年之後，終於到了無法忍受的地步…
於是有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她冷不防的開燈，只見丈夫手上拿了一條大黃瓜…正準備著…
這女人頓感氣憤與被羞辱，大聲罵道『你居然用這東西和我做愛五年？』
男人惶恐而抱歉的回答『親愛的，請聽我說…我…我…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的傢伙，騙子…』
女人一直很兇很憤怒得理不饒人的罵個不停，於是漸漸的男人失去耐性了…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
男人打斷她的話『說到卑鄙，我還沒問妳五年來咱們那三個孩子是怎樣來的？
『妳說..到底誰比較卑鄙？』
午茶冷笑話
屋頂漏水的話該請哪一種神 ?
想到要請哪一種神了嗎?
公佈答案了喔!但是.....我說了你千萬不要打我.....
真的要我說............
好吧!我說就是了 ...........
是是是.....面桶拿來神 (台語 )
滷苦瓜..滷蕃茄..滷鮮橙 ..
就是沒有人滷柿子 ...
你們知道為什麼嗎 ?
因為 .....
柿可殺，不可滷
颱風天要帶多少錢才能夠出門?
答案: 4 千萬......
颱風天沒 事千萬不要出門
那晚，我認識的一對年輕夫妻中的太太哭著來電：
「你快來！我恨他！我要和他離婚！」
快速趕到他們家，這會兒還正吵的兇呢!
男說：「她很無聊，我上班好累，她說晚上要去散步，
我說改天，她就又哭又鬧，真是討厭！」
女說：「你才討厭，我在家作牛作馬為這個家打掃，
為你做飯為你生孩子，為你們臭男人當發洩獸慾的工具，
怎麼，只要求散個步你就會累死啦！？」
男說：「喂！生小孩是兩人的事又不是我一人的事，
妳累難道我不累？我發洩難道妳沒享受？」
女說：「哼！早知道生了小孩你不管我，我根本就不生，
我們女人為何辛苦生下孩子，就一定要負責孩子的一切，
又不能出去工作。」
男說：「喂！生孩子又不是妳一人能辦到，沒有我妳生個屁。」
女說：「哼！你們男人有何貢獻？享受女人肉體的是你，
發洩的也是你，你貢獻了什麼？」
男說：「哼！沒有我的貢獻精子妳生什麼！？」
再來下面的話讓人難忘！！！
女說：「哈哈！
貢獻精子，
你享受完了，
你射精了，
你貢獻了，
好....那看看我們女人的貢獻：
我懷孕要忍耐嘔吐，
我要小心飲食，
我連生病都不敢吃藥，
我要為肚裏孩子注意一切，
我懷孕不便於行，
我不再能遠行郊遊，
我坐車都不方便，
我要穿上大肚裝，
我不能放心行房，
我要擔心肚裏孩子是否健康，
我要定時去醫院產檢，
我懷孕要破壞身材，
煩惱妊娠紋的出現，
生產後要努力恢復身材，
使丈夫不嫌棄，
我要忍受陣痛，
我要痛苦生產，
我也許須要剖腹生產，
我也許會有產後憂鬱症，
我要帶初生嬰兒，
我因餵奶而胸部下垂，
我要照顧小孩生活起居，
我要比小孩晚睡而比小孩早起，
我要半夜起床餵奶，
我還是要忙一切家事，
我要放棄事業，
我伸手要錢要看丈夫臉色，
丈夫出門享樂而我得在家帶小孩，
甚至於走樣的身材是丈夫外遇的藉口，
這種種一切就是我的貢獻！
你不過是享受完之後，放一點精子在我肚裏，然後大睡，
奇怪..這種情況，憑什麼小孩要跟著你姓？！
他的血他的肉他的一切都是我給的，
你不過只給他一丁點兒，有什麼資格跟我爭？」
這場架吵完了，我永遠記得那丈夫極力想爭辯，
卻一點話都說不出來。
想一想，好像事實真是如此。
男人啊！以後真的要對自己的老婆好一點喔！
至於女人嘛！好好把這篇記下來吧！會很好用唷！
一個女人很受不了她的丈夫一定要在黑漆漆的房間裡做愛。
過了數年之後，終於到了無法忍受的地步…
於是有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她冷不防的開燈，只見丈夫手上拿了一條大黃瓜…正準備著…
這女人頓感氣憤與被羞辱，大聲罵道『你居然用這東西和我做愛五年？』
男人惶恐而抱歉的回答『親愛的，請聽我說…我…我…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的傢伙，騙子…』
女人一直很兇很憤怒得理不饒人的罵個不停，於是漸漸的男人失去耐性了…
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男人打斷她的話『說到卑鄙，我還沒問妳五年來咱們那三個孩子是怎樣來的？
『妳說..到底誰比較卑鄙？』
午茶冷笑話
屋頂漏水的話該請哪一種神 ?
想到要請哪一種神了嗎?
公佈答案了喔!但是.....我說了你千萬不要打我.....
真的要我說............
好吧!我說就是了 ...........
是是是.....面桶拿來神 (台語 )
滷苦瓜..滷蕃茄..滷鮮橙 ..
就是沒有人滷柿子 ...
你們知道為什麼嗎 ?
因為 .....
柿可殺，不可滷
颱風天要帶多少錢才能夠出門?
答案: 4 千萬......
颱風天沒 事千萬不要出門
~~Posh貢獻的笑話
盲------笑話年度冠軍
一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，
兩人爭吵一陣後竟發現 ，
彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。
蛇泣道：「我從小就沒了父母， 連水中的倒影也看不見，
到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶！」 兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」
一陣長談，蛇想出了一個點子 ，它向兔子道：
「我想到了， 我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」
兔子興奮的大叫 : 「 好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」
蛇說 ：「我先來 ！！」
接著他便把小白兔捲起來....
「嗯！ 你有溫暖的身體， 毛茸茸的身子， 長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，
健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」
「我知道了！！」 蛇高興的大喊： 「你是隻小白兔！！」
知道身世的兔子大喜 ：「該我了 ，該我了 ！！」
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯？ 哇 ！！ 你是個冷血動物， 臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的
外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀..............
哇靠 ！ 頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官 ......
天啊！！嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！ 還有分叉的舌頭！！」
兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是個公司主管 ！！」
~~ Posh提供的笑話讓我差點從電腦椅子上摔下來^.^~~
☆男人
A女：「為什麼"男"是這樣寫呢？」
B女：「古時男人都要種田，所以上面有個田。」
A女：「那為什麼還要加個力？」
B女：「廢話！下面沒有力還算是男人？」
☆陋室銘改編--情侶銘
男友銘
個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈，
斯是少東，惟吾遣金。
情書寫得精，禮物送得勤，能唱會彈琴，有車且多金，
可以任差遣，亂使性，無鼾聲之亂耳，無家事之勞形，
壯勝猛男體，貌比牛郎俊，完事云：「達令真行！」
女友銘
髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈，
斯是小鳥，惟吾是依。
點心做得精，情話說得勤，能舞會調情，體貼且窩心，
可以腰纖細，掌中輕，無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形，
情似深海雋，貌略天仙遜，永不云：「今晚不行！」
板主回覆: 哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!
posh 看了你的笑話...開心也...差點從電腦椅子上摔下來.
哭了一夜的虛脫...寫了一天報告....恩因你的笑話..而解脫...
恩...真是好....我把它貼到閃小莓及MSN布落格去....
還有你的Posh標題字很棒也....
☆醜女
有位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。
她的朋友有一次問到：「籃框後面的視野不是不好嗎？妳怎麼每次買這種位子呢？」
醜女答道：「那樣子我才能看到男人向我衝過來。」
☆電梯女郎
某日到百貨公司搭電梯，苦等了數分鐘後，終於下來了。
不料裏面卻擠滿了人，心想我又不重，勉強進去看看吧....
正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說：「先生不要再上了！再上的話！就要叫了喔！」
☆藥效太強了吧！
一大早
妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是溫蒂？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
到了中午
妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃午飯？希爾頓還是來來？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
到了晚餐時間
妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃晚飯？圓山還是福華？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」
盲------笑話年度冠軍
一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，
兩人爭吵一陣後竟發現 ，
彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。
蛇泣道：「我從小就沒了父母， 連水中的倒影也看不見，
到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶！」 兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」
一陣長談，蛇想出了一個點子 ，它向兔子道：
「我想到了， 我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」
兔子興奮的大叫 : 「 好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」
蛇說 ：「我先來 ！！」
接著他便把小白兔捲起來....
「嗯！ 你有溫暖的身體， 毛茸茸的身子， 長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，
健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」
「我知道了！！」 蛇高興的大喊： 「你是隻小白兔！！」
知道身世的兔子大喜 ：「該我了 ，該我了 ！！」
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯？ 哇 ！！ 你是個冷血動物， 臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的
外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀..............
哇靠 ！ 頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官 ......
天啊！！嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！ 還有分叉的舌頭！！」
兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是個公司主管 ！！」
~~ Posh提供的笑話讓我差點從電腦椅子上摔下來^.^~~
☆男人
A女：「為什麼"男"是這樣寫呢？」
B女：「古時男人都要種田，所以上面有個田。」
A女：「那為什麼還要加個力？」
B女：「廢話！下面沒有力還算是男人？」
☆陋室銘改編--情侶銘
男友銘
個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈，
斯是少東，惟吾遣金。
情書寫得精，禮物送得勤，能唱會彈琴，有車且多金，
可以任差遣，亂使性，無鼾聲之亂耳，無家事之勞形，
壯勝猛男體，貌比牛郎俊，完事云：「達令真行！」
女友銘
髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈，
斯是小鳥，惟吾是依。
點心做得精，情話說得勤，能舞會調情，體貼且窩心，
可以腰纖細，掌中輕，無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形，
情似深海雋，貌略天仙遜，永不云：「今晚不行！」
板主回覆: 哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!哇哈哈!!!
posh 看了你的笑話...開心也...差點從電腦椅子上摔下來.
哭了一夜的虛脫...寫了一天報告....恩因你的笑話..而解脫...
恩...真是好....我把它貼到閃小莓及MSN布落格去....
還有你的Posh標題字很棒也....
☆醜女
有位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。
她的朋友有一次問到：「籃框後面的視野不是不好嗎？妳怎麼每次買這種位子呢？」
醜女答道：「那樣子我才能看到男人向我衝過來。」
☆電梯女郎
某日到百貨公司搭電梯，苦等了數分鐘後，終於下來了。
不料裏面卻擠滿了人，心想我又不重，勉強進去看看吧....
正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說：「先生不要再上了！再上的話！就要叫了喔！」
☆藥效太強了吧！
一大早
妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是溫蒂？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
到了中午
妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃午飯？希爾頓還是來來？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
到了晚餐時間
妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃晚飯？圓山還是福華？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」
十分感人的黑人故事
大家要常懷著感恩的心喔！！！
---------------------------------
十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧；」
他眼框中！泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，直到去台灣旅行過，
發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，
只有台灣尊敬黑人...............」
..........................
... 沒禮貌!! 不准笑！！！
兩隻禿鷹...
某年某月某日
有兩隻禿鷹站在樹上找獵物....
禿鷹A:你看!你看!!那邊有隻兔子耶!!把他抓來吃!
禿鷹B:不行!!大自然規定我們只能吃死的不能吃活的!!
禿鷹A:那....好吧= =我們等到他死在吃他好了......
於是..他們一直等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等
等到他們變白骨了!!!兔子還是沒死..
你知道為啥嗎?
因為．．．．．．
˙
˙
˙
˙
˙
˙
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˙
˙
兔子後面有個東西寫:[金頂電池!電力更強!耐力更久!]
＞Ｑ＜
大家要常懷著感恩的心喔！！！
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十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧；」
他眼框中！泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，直到去台灣旅行過，
發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，
只有台灣尊敬黑人...............」
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... 沒禮貌!! 不准笑！！！
兩隻禿鷹...
某年某月某日
有兩隻禿鷹站在樹上找獵物....
禿鷹A:你看!你看!!那邊有隻兔子耶!!把他抓來吃!
禿鷹B:不行!!大自然規定我們只能吃死的不能吃活的!!
禿鷹A:那....好吧= =我們等到他死在吃他好了......
於是..他們一直等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等等
等到他們變白骨了!!!兔子還是沒死..
你知道為啥嗎?
因為．．．．．．
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兔子後面有個東西寫:[金頂電池!電力更強!耐力更久!]
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