閃小莓 ~~笑笑集

~~台語是不懂啦~~

超爆笑ㄉ......一定要用心看..... 台客的情書.......


真壞戒姑娘妳好：

其實我注意妳很久了啦～　我同事都跟我說：「喜歡就上啊！」

但是我卻都不太敢去上妳．．不對～不太敢過去給妳搭訕　因為我會怕失敗

我知道妳在下午四點多以後　會出來幫妳媽媽顧檳榔攤　

所以雖然公司附近有7-11　但我還是都走到妳那邊去給妳買煙　

同事都笑我『有夠沒小』　還教我可以送花或寫情書給妳　讓妳感動

但是我是男子漢啊　怎麼可以送花呢　可是我又不會寫情書　真是讓我很怨氣

寫這一張信給妳　是要跟妳解釋今天下午我不是故意要去抱妳的啦　

那是我同事在後面推我　我往前衝才抱到妳的啦　真的～我手沒碰到妳的胸部

雖然很柔軟很舒服　讓我很暗爽　但是我真的不是故意的　我有罵我朋友了

還請他去吃了頓麥當勞的一號餐　我知道妳很生氣　因為妳罵我變態

我聽了很難過　就好像．．就好像．．便秘一樣難過　我真的不是變態

雖然我有時會偷看SM的VCD　但都是我朋友借我　我才看的　

可是妳可能不知道　妳罵我變態那種翻白眼的嘴臉　讓我的心跳的好快

尤其是妳甩過頭不理我時　那種屌樣　真的是讓我被妳迷的頭暈目暗啊

所以一回到家我就下定決心　要寫封情書來感動妳　雖然我第一次寫這種信

但以我的才情　我相信妳看了一定會很感動吧！　但請別為我流目油喔～～

真的不是我在臭彈的　我從來不會去追女生的　都馬是女生在倒貼我的

上次去橋下的『茶店仔』那個阿英都馬叫我『煙投耶～』還說要給我把

不過我可是好男人啊　怎麼可以這樣隨便呢　絕不是因為她快五十了才拒絕的

講真的　希望妳看到這封信以後　我如果有去給妳買煙　不要裝臭臉給我看喔

因為這樣我會覺得妳很臭屁　這樣我就不會想追妳了　妳自己要想清楚喔！

因為不知道怎麼叫妳　就用妳家的攤名『真壞戒』來叫妳了　不能不爽喔！

我想　依照我同事說的　寫了這封情書　妳肯定會感動的　但不要太想我

因為太愛哭的女生　我也不喜歡啦　如果妳真的想給我通知說妳對我有意思

妳就在我去的時候　給我『使個目尾』這樣我就知道了　電視也都這樣演的

好了～剛才同事阿炮找我去『茶店仔』喝酒了！　妳『較早睡較有眠喔！』

有閒再寫這種動人的情書給妳　送給妳一條Without you的歌　浪漫一下．．．

祝你　身體健康　　百事可樂

住在頭前巷子口鐵工廠的　阿狗　筆

叮咚！叮咚！』
「誰啊！」
「掛號信！」
對講機裡傳來清晰的語聲，讓我不禁又緊張得直冒冷汗。
暗禱：『但願不是相同於上次的信件！』
我顫抖著從郵差手中接過信，頓時一顆心直往下沉，僅存的希望破滅了！
打字的信封，讓你認不出是誰的筆跡；硬硬的內容，一摸便知是一張照片。
『唉！這個月來，已經第三封了！』
我全身乏力，懶洋洋地撕開封口，抽出一張清晰的照片，還有一張寫著錢數的紙，數目雖然不大，但主事者如此抓著把柄，接二連三的需索，真是令人恨得咬牙切齒。
照片上的她；仍不減嬌媚的模樣，令我陷入甜蜜的回憶中。
半年前妳我的初遇，就讓我覺得妳就是我尋覓已久的最佳伴侶。
我永遠記得初見時心中的那份激動，恨不得立即擁有妳、佔有妳！
而妳，卻是靜靜地，毫不拒絕，讓我輕撫妳那柔滑的肌膚；毫無羞澀之態地讓我仔細欣賞，妳那明亮的雙眼、動人的曲線、微聳的豐臀。
照片上右下角的日期顯示著 1999/4/1 PM 23:09
是的！那夜，又是我倆激情的一夜。
當我輕微的扭轉一下，妳立即敏感的呻吟起來，我可以感覺到，妳正輕輕地顫抖著。進行中，妳總是無怨無悔地，配合著我的動作；依循著我指示的方位，讓我得到我所要的滿足與快感。持續高漲的情緒，讓我不顧一切的尋求極速的快感，儘管妳呻吟的聲音逐漸升高；儘管妳顫動得彷彿要粉身碎骨，我仍然毫無憐香惜玉之心，繼續摧殘著妳的身體。
此時，我狂野的獸性暴增，我已經無冷靜下來了，我只有一個想法，就是衝、衝、衝～～～
唉！這照片正是那時候拍下的。
我不禁悔恨起來，自責：『我怎麼這麼不小心！怎麼沒先注意一下四周環境
「啊！」身後傳來老婆的驚訝，只見她指指照片，又指指我：「你......她......」老婆大人激動的說不出話來。想不到我的秘密竟然被老婆發現，我知道我無法再隱瞞甚麼了，只好漲著紅臉點點頭，攤牌的時刻到了！
老婆敲一下我的腦袋，說：
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「告訴過你了！開車不要超速，你總是不聽；罰款三千六，從你的零用錢裡扣！」
唉！我還能說甚?

讓人誤會的短信 好笑指數：120


貢獻者：brian

1、那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！


2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！


3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……捐血是這樣的！


4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦


5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了


6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了


7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢


8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市


10、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸
　
11、第一眼見到你，我就對自已說︰你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布︰我愛你……人民幣


12、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包


13、不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去……死小偷


14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣︰你什麼時候請我吃飯？


15、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了


16、食客︰睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員︰流氓！（六毛）商人︰六毛？這麼平宜。我來三晚


17、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，抽插時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷


18、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉


19、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。


20、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧

~~高檔的~~不小心看到~~偷偷co co

有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會了解，他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……

過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」
鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！

我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家”大飯店”，然後又進一間房間，我不能進入，就外面偷聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了五道菜……」
老公說：「你怎麼知道??」

鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」

鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』第二道菜是鴨囉！

過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」

鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知是不是大閘蟹??」

鸚鵡接著說：「第五道是湯，因為，我聽見女主人說：『好濃喔！』我想是玉米濃湯。」

主人：「……………~"~|||」
鸚鵡說：「所以，主人，女主人只是出去吃飯啦！沒事！沒事！」

《101忠狗》
『請問你們有沒有德國種短毛獵犬？我想買一頭，』有人問寵物店主人。
『有，而且是好的不得了！』
好極了。不過，那頭狗忠心嗎？』
『當然。已經賣過牠四次，每次牠都能自己跑回來！』



《衛生紙》
小明是一個有潔僻的人, 每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗個十幾分鐘), 有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手
他說:今天我有帶衛生紙啊!


((亂丟))

我帶五歲的小弟去看電影，

螢幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；

他們把身上的衣服一件件拋到床下。

我緊張地轉過頭去看小弟的反應，

不過、情況並沒有我想像的糟糕。

只見小弟不服氣的說：

『哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？』



((電影票))

陳老師和他的日本朋友去看電影，

前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」　

旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」　

結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」　

其他的人早已笑倒在地了。



我最難忘的一件事

一日，小明的老師要他寫一則日記，

((我最難忘的一件事))

小明寫道：昨天早上，我要去上學，

一打開門，卻見一堆狗屎在門口。

我就大吃一斤........

接著，姊姊也要去上學，

她看到了，也大吃一斤.......

敢緊叫爸媽出來看，

結果他們也多大吃一斤.......

真是令人難忘的一天！


【小朋友的照樣造句】 好好笑(要看到最後喔)
台灣現在的教育..唉!
1.沒有...沒有...更沒有..
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗...更沒有流浪的人...
(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)
2.不如
暴力傾向版-->你不如去死
3.一...就....
一隻娃娃就要一百塊
(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行...一整個orz)
4.一時
爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
(評:不錯 還會畫句點)
一時想不通，開車去撞牆。
(評:應該是想不開吧)
5.一...先....
一馬當先
(真是傻眼)
6.你看
一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!
7.突飛猛進
當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。
8.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生：你(好嗎) 我(很好)
(OS:你在寫英文翻譯嗎??)
9.寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
結果有個小朋友寫：四蛇五路
剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =
小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係
10.永遠...永遠...不曾...
小朋友: 媽媽那麼愛我,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.
(呀中間的．．．他當沒看見就是了)
11.欣欣向榮---比喻生長美好的樣子.
小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.
(評：孩子你弟弟是植物人嗎...)
12.謝謝....因為......
小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)
說不定這一句是他媽媽造的Orz
13.皮開肉綻
學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
（O.S：這……有這麼怕嗎?）
14.一...就...
小朋友：她一接到電話就昏倒了。
(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)
15.有的被...有的被...都......
小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。
16.一乾二淨
很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨
17.照樣造句
別人都誇我( )，其實我( )
別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
(評:什麼面具這麼好用???)
別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣)
18.成語填空
有志者（ ）照理說是填（事竟成）
結果他給我填（是進城）
我差點沒把剛喝下去的水噴出來
題目:只要......就能......
造句:只要有LP,就能尿

『姓焦(性交)』
焦老大都沒看過病,
可是有一天,焦老大去看病了!
到了醫院,
醫生:你哪兒痛?
焦老大:這兒痛!
焦老大指著自己ㄉ老二說:這兒痛!
醫生:原來是生殖器官痛!
醫生:你一個月不能性交〈姓焦〉
焦老大:我爸爸姓焦!我媽媽也姓焦!我哥哥弟弟妹妹都姓焦!為什麼只有我不能姓焦?
醫生:......



雞舍
有一天,有一個小弟弟和一個小妹妹在比誰的東西多
小弟弟:怎樣!我有一箱的玩具
小妹妹:哼!算什麼!我有一間房子的玩具
小弟弟(不服氣的說):我有一座山的糖果餅乾
小妹妹:哼!算什麼!我有一座喜馬拉雅山那麼高的糖果餅乾
小弟弟(更不服氣的說):我有一個小雞雞,你有嗎?
小妹妹:哼!算什麼!我有一間雞舍,可以裝更多的小雞!


＝＊＝沒人ｉ也會長大＝＊＝




電腦設備的抱怨

螢幕說： 我好慘阿，每天給人看。
鍵盤! 說： 我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說： 我才慘呢，每天給人摸。
主機說： 你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板： 不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊 ~
音效卡： 還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫 =.=



3隻小動物在聊天,小豬說:現在都流行叫暱稱,你們以後都叫我小豬豬,小兔說:那你們以後都叫我小兔兔,小雞一臉不高興的說:我有事先走了。



7-11猜一個職業
答案真的很 (￣口￣|||)
不是店員

答案是: ﹝往下看，pls﹞

護士
為什麼??
因為7-11= - 4
不要拿椅子打我啊....



開心就好: ***花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」



這是什麼笑話?--我竟然笑了

一天，小明走在路上,突然，從路邊竄出一條野狗，
猛的向小明腿上咬去，咬掉了一塊肉， 迅速的吞到了肚子
裡去....小明很疼痛，更氣憤，抬起腿就要踢它！
狗狗被嚇著了 .....馬上蹲下， 深情的望著小明，
眼裡還閃著淚花 ，說：
「你踢吧！你踢吧！我...我現在肚子裡已經有了你的骨肉了！」



《墳場鑿石碑》
小志穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,小志對那人說:你把我嚇壞了,你在做什麼?那人回答:他們把我的名字刻錯了!!




《阿伯領錢》
有一天,有一個阿伯,到提款機面前提錢插入提款卡後,提款機問:請輸入密碼,阿伯就小聲的說:0330,提款機又問:請輸入密碼,阿伯又小聲的說:0330,提款機又問同樣的話,阿伯又說一次0330,結果,旁邊有個阿婆看不下去了,就說:造啦!造啦!哇替你用啦!提款機就問:請輸入密碼,阿婆就說:0330(台語)



``太好笑ㄌ~ㄏ...... ^.^
1.這一招真的很不錯： >
我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢.... >
要轉彎已經來不及了..... >
於是就自動往警察那裡騎去..... >
問警察.....最近的警察局在哪？ >
那警察清楚地告訴他們之後問他們....... >
你們去警察局做什麼？ >
他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案。 >


2.我聽過更狠的： >
也是一男一女，男的在前座，有帶安全帽,後座的女生沒有帶安全帽
結果遇到路邊臨檢 >
警察就對後面的女孩子問：怎麼不帶安全帽？ >
男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子..... >
女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？ >
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭，揮揮手讓他們走了.... >


但是呵呵........我還聽過續集啦！ >
有一天這女生沒帶安全帽被攔下來>
她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？ >
警察就說：廢話，我當然看得到你。 >
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？ >
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你ㄉ罰單啦....>



有一ㄍ護士 一直想到精神病院工作(真是怪胎)

終於他到ㄌ精神病院應徵(PS:應徵ㄉ人只有他)

醫生說:在這裡~所有ㄉ怪動作都是正常ㄉ.

護士心想:也對~這是精神病院.

他第一天工作 看到ㄌ一個人把鬧鐘放在頭上

一直「鈴!鈴!鈴!」ㄉ亂喊~又看到ㄌ一ㄍ人

繞著一口古井跑~一邊跑一邊叫「17!17!17!....」

他本來不以為意~但10天後他還在跑

護士忍不住問他:你為甚ㄇ一直繞著古井跑ㄋ?

精神病人說:你看古井的下面~你就知道ㄌ!

護士就往下看~病人就把護士推下去

然後繼續跑~一邊跑一邊叫「18!18!18!...」



因果報應》
太太要先生幫她洗碗，先生不願洗碗，心裏又不好意思，
於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：
『孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。』
兒子一臉抱怨的說：『不必，以後我可以叫我兒子洗。』



《為什麼》
就讀某高中的男孩，半夜?打電話給他女友談情說愛
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
對方又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」



《行照 ？ 先走？》
有一個阿伯騎摩托車被警察攔下來。
警察：「你怎麼沒有戴安全帽啊 ?」
阿伯：「啊，就忘記了....」
警察：「那你駕照拿出來。」
阿伯：「駕照沒有帶咧。」
警察：「沒有帶駕照哦！行照好了。」
阿伯：（先走？）「謝謝哦。」
於是這個可愛的阿伯就騎著ㄅㄨㄅㄨ走了，留下一個莫名奇妙的警察先生。

「媽我可穿胸罩？」「不可」「姊十二歲就穿我也十二」

「不」「用衛生棉？」「不行」「姊十二歲就用」「我說

不‧可‧以」「但」「閉嘴你這笨兒子」




鈴木一朗咧??

上次一大早起來看王建民大戰鈴木一朗
老爸在旁邊看報紙 換場的時候老爸突然問我:
[ 鈴木一朗咧? ]
我 : [ 換場了，剛剛下去..... ]
[ 換什麼場?! 哇喜咧供鈴木一郎咧? ]
我 : [ 啊就現在換場啊.....待會換王建民了啦..... ]
旁邊的老妹:
[ 哥～你耍白癡喔?! 把拔是在問你 "你母他人呢?"(台語) ].............

是這樣嗎?了解..謝謝你喔..




注意看 一天一位大陸口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬 瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯(同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！)

縣長講完以後，主持人說：[鹹菜請香腸醬瓜！]
翻譯(現在請鄉長講話！）

鄉長說：[兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！]
翻譯(同志們，今天的飯夠吃，大家都是大碗吧！)

[ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…]
翻譯(不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．)

[專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。]
翻譯(專心聽 故事很好聽的 聽完後就講給別人聽)




【榨汁比賽】某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁， 第一位出場的是一位大學生，肌肉結實，手一捏，柳丁的汁竟然裝滿了一整杯，主持人大驚: [這位先生, 您是....] 大學生:[我是體操選手，練單槓的.] 第二位出場的是一個身著軍服的年輕人，彎腰拾起大學生捏的柳丁，手一捏，竟然又擠出半杯， 主持人嚇呆了:[您...您.....] 軍人答:[我是海軍陸戰隊的.] 第三位出場的是一位光著上身的中年人，全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大，用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁!! 主持人已合不攏嘴:[..........] 中年人答:[ 別驚訝，我是練北斗神拳的.....啊叉~~] 就在大獎要抵定之時， 突然走上來一位乾癟的老頭 主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....] 說那時那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁， 輕輕一捏,，柳丁汁竟如瀑布般噴出， 全場大驚, 主持人腳一軟:您....您....您是...?………… 老先生: 俺 是 中華民國 國 稅 局 的……….….又到了要報稅的季節了，居然又收到這樣的 mail ... ...




作文--三十年後的我.....

在健康國小，作文老師 在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。

班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～ 「天啊！她竟然是我國小五年級的 作文老師 ！」

老師評語 ： 這一個星期妳只能站著上課



阿房宮

某日上課時
老師問小明:「王小明，你知不知道阿房宮是誰燒的。」
小明:「老師，......不是我燒的。」

放學之後，老師打電話到小明家
鈴鈴鈴
老師:「王先生，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」
爸爸:「老師，不好意思，我們家小明，笨歸笨，但是很老實，他說不是他燒，就應該不是他燒的。」

老師已經快失去理智了，換媽媽聽。
老師:「王媽媽，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

媽媽:「對不起，麻煩老師稍等一下。」

電話另一頭隱約傳來打罵小孩的聲音。

媽媽:「不好意思，讓老師久等了，小明已經承認，阿房宮是他燒的了，小孩子就是不打不成器。」
老師:「...............」



要求加薪的陰莖
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
* 我參加体力勞動
* 我在女性的最深處工作
* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
* 我是在潮濕的環境下工作
* 如果我超時工作的話，沒有人付我的加班費
* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
* 我在高溫下工作
* 我隨時有被病毒感染的可能
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Reply: 要求加薪的陰莖(回覆版)
親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
* 您的連續工作時間未能超過八小時
* 工作期間您經常打瞌睡
* 您並不是依照主人的命令執行任務
*您並不是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
* 您並不是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
* 您無法連續勝任兩個任務
* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋子

~~Posh~~

某天一位國小老師 出造句的作業 !!

題目是 ： 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為.... ...

能幹：我們的政府真的很無能，幹。

樹幹：內閣都做那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。

苦幹：害我們小老百姓的生活都很辛苦，幹。

實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。

匪幹：這些官員真的是土匪，幹。

高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。

才幹：XX黨都不會重用人才，幹。

公幹：把所有財產都充公，幹。

主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。


師評： 100 分




死小孩的日記!!!!!! 真欠揍

老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。

他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”

妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：是我把標點點錯了，我寫的其實是......

“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”

總歸一句話 : . 死小孩!!!!!! 真欠揍..........




意思很深哦~~值的玩味

○等火車
【幽默】
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
"這簡直是無稽之談！"建築師回答說， "我來看看。"
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：
"你躺在我妻子的床上幹什麼？ "
建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"
　　
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
　　
　　
○引誘
【幽默】
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身
上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
" 我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。 "
"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"
　　
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
　
　　
○調羹
【幽默】
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來： "對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說： "對不起，這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說： "先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……"
"我是說，調羹在哪里呢？ "
　　
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
　　
　　
○穿錯
【幽默】
　
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？ "
"不，我不是。" 那人回答。
"啊，"他舒了一口氣， "那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
　　
【頓悟】　　
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
　　
　　
○回電
【幽默】
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：
"您知道托馬的住址嗎？速告！"
當天，他就收到一份加急回電：" 知道。"
　　
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
　　
　　
○傷心故事
【幽默】
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
"好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。"
彼德說："故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。 "
　　
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

~posh~

在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸危隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐\吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐\吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。
幾天以後兔子又出來休息。一隻野狼從樹叢中出來並準備吃她。
「慢著！」兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。
兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣叢中慶祝。
另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」
所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，
在左邊有一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。
這個故事告訴我們：

你論文的題目並不重要。

重要的是.........

誰是你的指導教授。

引申至上班族為: 你做了什麼不重要, 重要的是 -

誰是罩你的老闆！

唐伯虎vs寡婦~


唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。
有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，
只養了一隻老鷹相依為命，
如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。
過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。
接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：
「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。
第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。
祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：
「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。
你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。
你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆。 ......



英雄哥

【宮保雞丁】話說，有一個法國人和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃，一邊流眼淚。德國人關心地問：「你怎麼啦？」，法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」，後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」，德國人回答說：「沒什麼啦！我也是想起你媽媽！」，法國人一聽，覺得很奇怪，開口問到：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」，德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」………德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！　　＞○＜




【有哲理的笑話】從前有一個廚子，手藝很好，但卻很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，於是自己先動手切肉，共切了３２塊肉，再交給廚子加料入鍋。當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數－－沒錯，是３２塊肉，但仔細一看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」………哇～　這女主人真有學問。 　　＞○＜



知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹.後來就有了貓頭鷹。。」



醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股， 便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」



有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思賣，
突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，
他只好喊道：「我也是。」



甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」



念幼稚園的兒子踩到地上的漿糊，漿糊噴灑一地。
媽媽隨即往兒子的腳打下去，兒子大哭起來。
「做錯事，還好意思哭？」媽媽說。
「可是..可是..又不是這隻腳！」



是怎樣有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」



只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」



微積分老師
有天一位同學跟微積分老師說 ~~~
老師啊 ... 我今天心情很不好ㄟ ...
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看 ! 」
然後要求同學寫幾個字 .....
同學寫了..... " 麻煩 " 兩個字
老師看了之後 , 笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了. 」
同學說：「哇 ! 老師啊 ... 你怎麼那麼厲害 ,
一下就知道了. 」老師說：「你別急 , 我慢慢解釋給你聽 .」首先我們先用一次微分把麻煩的 "麻" 字的蓋子去掉 , 不是就剩下 " 林 " 了嗎 ?!
然後也把 "煩" 這個字用二次微分 , 分別把 " 火 "
這個字去掉 , 然後在把剩下的 " 頁 " 這個字的頭頂也去掉 , 不是就剩下 "貝" 了嗎 !? 此時我們可得知 * 林貝 * 這就說明你被你爸爸罵了啊 !!!!!!!!! 現在還沒完喔 >
你再把剩下的 "貝" 再一次微分把下面去掉 , 就得到 "目" 這個字 ,此時又因此得到 * 林目 *這也說明你也有被你媽媽罵囉!!!!!!!!!
此位同學聽了之後 , 當場 ....... #@$%^&*!~