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晚安

來源：網路流傳
因為我原以為自己很聰明、很客觀，直到經歷這些故事之後，才發覺許多事，只有親身參與的人，方能了解。

那是人性最微妙的一種感覺，很難用世俗的標準來判斷。當在聖若望大學教書的時候，有一位同事，家裡已經有個蒙古症的弟弟，但是當他太太懷孕之後，居然沒作羊水穿刺，又生下個「蒙古兒」。消息傳出，大家都說他笨，明知蒙古症有遺傳的可能，還那麼大意。

我也曾在文章裡寫到這件事，諷刺他的愚蠢。直到有一天，他對我說：「其實我太太去作了穿刺，也化驗出了蒙古症，我們決定墮胎。但是就在約好墮胎的那天上午，我母親帶我弟弟一起來。我那蒙古症的弟弟，以為我太太得了什麼重病，先拉著我太太的手，一直說保重！保重！又過來，撲在我身上，把我緊緊抱住，說『哥哥，上帝會保佑你們。』

他們走後，我跟太太默默地坐了好久。不錯！我是曾經怨父母為什麼生個蒙古兒，多花好多時間在他身上。但是，我也發覺，他畢竟是我的弟弟，他那麼愛我，而且毫不掩飾地表現出來。我和我太太想，如果肚子裡的是個像我弟弟那麼真實的孩子，我們能因為他比較笨，就把他殺掉嗎？他也是個生命、他也是上帝的賜予啊！所以，我們打電話給醫生，說我們不去了……」

二十多年前，我作電視記者的時候，有一次要去韓國採訪亞洲影展。

當時出國的手續很難辦，不但要各種證件，而且得請公司的人事和安全單位出函。我好不容易備妥了各項文件，送去給電影協會代辦的一位先生。可是才回公司，就接到電話，說我少了一份東西。「我剛剛才放在一個信封裡交給您啊！」我說。 「沒有！我沒看到！」對方斬釘截鐵地回答。

我立刻衝去了西門町的影協辦公室，當面告訴他，我確實自己細細點過，再裝在牛皮紙信封裡交給了他。他舉起我的信封，抖了抖，說：「沒有！」

「我人格擔保，我裝了！」我大聲說。 「我也人格擔保，我沒收到！」他也大聲吼回來。

「你找找看，一定掉在了什麼地方！」我吼得更大聲。

「我早找了我沒那麼糊塗，你一定沒給我。」他也吼得更響。

眼看採訪在即，我氣呼呼地趕回公司，又去一關、一關，「求爺爺、告奶奶」地辦那份文件。就在辦的時候，突然接到中影「那個人」的電話。

「對不起！劉先生，是我不對，不小心夾在別人的文件裡了，我真不是人、真不是人、真不是人……」我怔住了。忘記是怎麼掛上那個電話的。

我今天也忘記了那個人的長相。但不知為什麼，我總忘不了「他」，明明是他錯，我卻覺得他很偉大，他明明可以為保全自己的面子，把發現的東西滅跡。但是，他沒這麼做，他來認錯。我佩服他，覺得他是一位勇者。

許多年前，我應美國水墨畫協會的邀請，擔任當年國際水墨畫展的全權主審。所謂「全權主審」，是整個畫展只由我一個人評審，入選不入選，得獎不得獎，全憑我一句話。他們這樣做的目的，一方面是尊重主審，一方面是避免許多評審「品味」相左，最後反而是「中間地帶」的作品得獎。不如每屆展覽請一位不同風格的主審，使各種風格的作品，總有獲得青睞的機會。

那天評審，我準備了一些小貼紙，先為自己「屬意」的作品貼上，再斟酌著刪除。評審完畢，主辦單位請我吃飯，再由原來接我的女士送我回家。

晚上，她一邊開車，一面笑著問：「對不起！劉教授，不知能不能問一個問題。沒有任何意思，我只是想知道，為什麼那幅有紅色岩石和一群小鳥的畫，您先貼了標籤，後來又拿掉了呢？」

「那張畫確實不錯，只是我覺得筆觸硬了一點，名額有限，只好……」我說，又笑笑：「妳認識這位畫家嗎？」 「認識！」她說：「是我！」不知為什麼，我的臉一下子紅了。

她是水墨畫協會的負責人之一，而且從頭到尾跟著我，她只要事先給我一點點暗示，說那是她的畫，我即使再客觀，都可能受到影響，起碼，最後落選的不會是她。一直到今天，十年了，我都忘不了她。雖然我一點都沒錯，卻覺得欠了她。

三個故事說完了。從世俗的角度，那教授是笨蛋、那影協的先生是混蛋、那水墨畫協會的女士是蠢蛋。

但是，在我心中，他們都是最真實的人。在這個平凡的世界，我們需要的，不見得是英雄、偉人，而是這種真真切切、實實在在，可以不忠於世俗，卻無負自己良心的人。

每次在我評斷一件事或一個人之前，都會想到這三個故事，他們教了我許多，他們教我用「眼」看，也用「心」看。當我看到心靈最微妙的地方，常會有一百八十度的大轉變。

　

來源：網路流傳
人和人的直接

有一回替一家服裝雜誌拍照，該公司借了某預售屋的華麗樣品屋作為攝影的場景，在拍照途中，有個售屋小姐帶著幾位上班族的女性來看房子。她嘰哩呱啦的解說了一段話，著急得像一個正在冒煙的蒸汽火車頭，催促還在四處打量的客戶：「妳們到底有沒有可能買？」

我嚇了一跳。我想，那幾位斯文的上班族也必然大吃一驚。她們可不是來買衛生紙或買衣服的，她們是來看房子，怎麼可能在三分鐘之內下決定買呢？

就算是買衣服，一般的專櫃小姐比較起來也有耐心多了。眾人被她問得腦袋一片空白，她很自在的解釋道：「因為我要衡量看看，值不值得再為妳們花時間啊……」

她大概以為自己「直」得很可愛吧。我一臉呆滯，實在想不到自己「真的」聽到這樣的話。

她讓我想起八年前在北京買檀香扇的經驗。我請那位「同志」把玻璃櫃裡那把扇子拿出來，她斜眼看了我一下：「妳要買嗎？那很貴的，要買我再拿！」

如果只關心價格，不關心人；我想，她一定很難做成任何生意。

何必生氣

不久前我在自己網站上的留言板上，看到一則理直氣壯的留言：不支持ＸＸ黨的作家，最好滾回大陸去寫作！我本來還不了解那個ＸＸ黨是主張什麼的，第一次看到這位忠貞黨員的胡亂留言，便對此黨印象大壞。

憑什麼叫我「滾回大陸去」？「我的祖先可是三百多年前就來的，大概只有原住民有權利叫我滾回去囉。」看到這種不理性的留言，我實在有點生氣，跟一位作家朋友抱怨。

他聽了，笑著說：在我網站留言和在你網站留言的是同一個人吧，你何必理他呢？他像隻瘋狗，必然人人走避，自己在人生上已經吃了大虧了。

我想，很有道理。這位作家朋友自我解嘲的能力是第一名的，有人說，開車時，彬彬有禮的紳士都會口出三字經，但他的修養可好得不得了，遇到有人胡亂開車，差點危及他生命安全時，他都不動怒，因為他總會對自己說：「這個人這麼氣急敗壞，必然早有不順心的事煩他了！我何必陪著一起不順心呢？」

作品反應性格

很多作者都被問過：怎樣才能成為作家。正如莎士比亞劇中所寫的名言：「你要跟人家問路，得客氣一點才行。」客氣問的，我總會客氣的答；不客氣的留言，當然被我刪除了。

你一定不相信，有人會這樣問：我從來沒有看過你的書，因為某某人曾經說過，人生有限，不應該讀第二流的作品，不過，你應該不是浪得虛名吧，可否推薦出版社給我，因為我也想成為作家……不過，我寫的是嚴肅文學，得要有水準一點的出版社才行……

有位久別重逢的大學同學問我同樣的問題。一聽到他找我，我在第一時間點回了電話，想幫他一點忙。

他說他已經寫了一本鉅作，但是有些「專業人士」批評他曲高和寡，看不太懂，他想問，到底什麼樣的書才賣得出去？

我很少想這個問題。每一個人的作品，反映了的是他本人的性格。

我只是喜歡寫而已，如果我寫的能夠受歡迎，很可能是因為大家都看得懂吧！用食物來比喻的話，我煮的應該不是魚翅燕窩，倒像平民百姓大家吃得起的小吃攤。

「到底是什麼樣的人在買書？我應該寫給誰看才不會曲高和寡呢？」

他問得這麼白，我也答得很白：「至少，你寫的要高中程度看得懂才行哪。」

我本來想說，要初中程度看得懂才行。但心想，不要他一下子太「降尊紆貴」，沒想到他的語氣仍然夾雜著濃重的失望：「難道大家程度都這麼低？」

既是朋友，還是說實話吧。我頓了許久，終於鼓起勇氣回答他一句話：「如果一個作者不關心人，人們為什麼要關心他呢？」

大學畢業的他，若只想寫「有程度」的論文，應該去唸研究所或博士班才對。

自己可愛最重要

更有許多朋友的朋友的朋友，向我傾訴過感情問題。

年輕的朋友，容易看得開，聽他說，好歹能紓解他的鬱悶。我最怕遇到的是「陳年怨婦（或怨夫）」了。他們總要求你給他建議，但卻不相信你的建議，急於否定你所設想的可能性，只因你沒有說出他要的答案。

但我們都不是上帝，無法在片刻交談中為他想到一個可以解決十年陳疾的靈方。有時，他們一訴苦，在三個小時之內，你簡直連上洗手間的空檔都找不到，只有祈禱有一通電話來拯救自己，或努力編出一個必須十萬火急離開的謊言。

有一次我只好封閉住疲倦的耳朵，用眼睛仔仔細細的打量眼前的苦命人。

我竟然很直覺很不道德的問自己：「這個人可愛嗎？如果是我，我可以和他快快樂樂過日子嗎？」答案常是否定的。他們在多年的感情夾縫中掙扎，臉龐上盡是乞求悲憐的印記；但是，如果他都覺得自己不可愛，又能期待誰來愛他呢？

他們臉上的線條，像瀑布急流劃出來的拋物線，全部往下垂。他們的聲調充滿令人不安的控訴，不然就是聲如喪鐘。

我看著聽著，不免戰慄起來。一方面對他們的遭遇感到同情，另一方面對他們在未來是否能夠擁有自己所需要的幸福感到惶惑，即使一切皆如他所願。

外在只是一面鏡子

看人，一直是我的興趣。從出社會以來，我做過許多工作，絕大多數和大眾傳播有關，後來又變成一個完完全全的「自由業者」，所以我有許多機會，看到許多的人、不同的人。

我不得不歸納出一個原則：除卻天災、意外事件之外，你用什麼態度對待這世界，世界就用什麼態度對待你。一個人的好運道，往往因為他樂觀開朗又仁慈。

可是我們往往不明白，外在只是一面鏡子，我們看到的盡是自己所給的嘴臉。

不懂得理性、勇敢、體貼、溫良一些，卻把一切挫折解釋為「曲高和寡」、「懷才不遇」、「都是他害我的」、「八字犯沖」和「運氣不好」。

曾聽一位心理學家說...我們所遭遇的任何事件，只要你是個成人，都不能說自己完全無辜，我們的性格，是幫助一切命運發酵的酵母菌...

也許可以把它稱為回力鏢原理...我們所做的，會朝我們的方向飛回來！

　

來源：網路流傳
「模擬考甫結束，我承諾招待考前幾名的學生到家中作客。約定時間的前一個星期，我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買，而我那從不下廚的另一半也研究起食譜，費心準備當天的餐點和零食。

星期六早上，我開車去接學生，看見他們雀躍的模樣，我忍不住洩漏中午的菜單內容。沒想到他們竟七嘴八舌的說：「為何不叫披薩或麥當勞呢？」「可是我比較想吃麵耶！」「老師妳煮的東西能吃嗎？」一陣哄笑之後，我有點被潑冷水的感覺……

才進家門，我正要開口介紹師丈時，聽見有人竊竊的說：「他是誰啊？有點胖！」「一點也不帥……」我抬頭看見外子的臉色一陣青一陣白，趕緊要學生向他問好。

趁他們坐定，我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料，誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房，對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。我強忍心中怒火，提醒他們應該尊重別人的隱私，難道已經國三的學生，連這點基本禮貌都不懂嗎？一陣說教之後，他們變安靜了，氣氛也搞得怪怪的。

吃完午飯，他們嚷著要離開，我也不想強留他們。只是一回頭，面對滿桌未收拾的杯盤和一地的雜誌、撲克牌、CD……我忽然覺得臉上一陣熱，是我沒把他們教好嗎？

這些孩子功課都很好，怎麼那麼不懂事呢？不會體貼別人，不懂得別人的用心，將一切視作理所當然；不懂得設身處地替別人著想，甚至連做人的基本禮貌都不懂，吃完飯不知道收拾自己的碗筷，臨離去連一聲謝謝也沒有……

是因為升學考試不考這些，所以不會？還是家中父母沒教或不懂得教呢？這些孩子生活在優渥環境中，只學會了自以為是，學會了理所當然的接受，只學會了永不滿足。

或許我已LKK，但是每天面對這些國家未來的主人翁，面對一群心中只有自己沒有他人的「未來棟梁」，我竟心虛的想問：「他們會變成這樣，是誰的責任和損失呢？」

﹝2004/04/21 聯合報﹞


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滿懷歉意對號入座
林緣昭（中縣讀者）

那天看到「高材生，人情世故零分」這篇文章，心裡好有感觸。隔天早餐時，就念了這篇文章和三個孩子分享。他們各有不同的反應，但應該都有收穫吧！也和大家分享。

老大，國中一年級，聽完後一臉尷尬，沒發表任何高見。她平時話不停口，也是像文章中所提，把「老師你煮的東西能吃嗎？」這種損人的話掛在嘴邊的女生，而且她更常說的是文中也提到的「可是我比較想吃麵耶！」每次大家一起外出用餐，若是去的地方沒有麵食，她一定很不高興的說：「哦！我比較想吃麵耶！」也許她有種被「點名」的感覺。

老二，國小四年級，聽完後她說：「老師那麼不爽，乾脆痛扁他們一頓！」我告訴她，我覺得老師不會痛扁他們，只是很痛心，為什麼「好學生」能把學校功課學習得那麼好，卻在另一門「做人」的基本功課上得了零分？

老師也檢討自己，是否少教導了這一個部分？只是老師很無辜，因為身為媽媽的我，也覺得做人很重要，所以該教的教，該講的講，每次要外出作客，一定重複：「要有禮貌，鞋要擺好，不亂動東西，玩具玩完要收拾……」可是我一開口，孩子就嫌我煩，嫌我囉嗦。

聽完我的長篇大論，老二說：「我和姊姊常不懂妳的用心。」聽到她這句成熟懂事的話，讓我先是一愣，不知該接什麼話好；回神後才回她：「學習當個好客人，也是重要的功課，希望妳以後會是一個好客人。」

老三，國小二年級，聽完後他拿了報紙，仔細再看了一遍，然後說：「老師下次可能不會再請他們到家裡吃飯了。」我說：「小鈞，你覺不覺得你很像說『為何不叫披薩或麥當勞？』的那一位同學？」他反駁：「我哪有？」但說得很心虛。

我好像看到自家小孩出現在報紙上老師的家，心裡滿是歉疚，更覺得我必須再次和他們談談關於所謂人情世故的課題。

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最近我聽到一個這樣的故事，有位先生養了一隻吉娃娃狗，小狗溫馴乖巧，但有天這隻被鄰居的大狗咬傷了， 鄰居立刻將牠抱來歸還主人，當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候，沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。

主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」

這是小狗在受傷時的本能反應，不是因為牠恨主人，而是為了自我防衛，以免再次受傷，此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，必會生氣，而使事情越弄越糟。

遷怒-餘怒未消的跡象：

有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，而工具散落一 地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」

這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他心裏面可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應， 反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？

例如： 孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說： 「你好煩喔！」

太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，便過去關心的問：「心情不好嗎？」沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」

關懷-療傷的最佳良藥

在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定與迴避來拒絕對方。因為我們也受傷了，需要自我防衛。但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了， 事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？首先，他需要被瞭，被接納。

媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」

太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」

而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」

如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。

省思-突破的開始

羅馬書十二章廿節說：「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭。」何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。

從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」把對方嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。其實他只是碰了一下，也不是故意要傷害我。 但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。

心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」

我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」這位姊妹的傷口是自卑感，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之後的本能反應。若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。

我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的，乃是自己的問題。