洨ａ姬〃笑話板

送錯對象
高想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久
，經過細心的考慮後，他決定一雙手套是比較好的選擇
，很浪漫而不會過分。而且，最近也快有寒流來襲了。

他跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。
他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。

在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。
沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信......

親愛的：
我選擇這件禮物因為我注意到你在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是你
妹妹的話, 我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，
我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，
一點都不嫌髒。我看她的尺寸跟你一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希
望我能第一次幫你穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定
有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來
，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望你在星期五夜晚
會為我穿它。

P.S. 如要趕上流行，戴它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。

愛你的Robert


投胎轉世
某日家聚時,大家剛好聊到自己家裡的情形...
大三學妹說:「以前我奶奶家裡有養一些豬,後來我出生之後就沒有養了...」
正當大家不知道要接什麼話的時候,
我那可愛的大二學弟竟然接了一句:「因為豬投胎了...」



小孩製造機
某天小陳上班時接到一通電話 只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假
小陳對經理說:經理 我要請假 我老婆要生孩子
經理:好的 你快去 這種事不要耽誤
於是小陳二話不說 飛也似的就走了
二十分鐘後 小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了 生男的還是女的
小陳:十個月後才知道



甘寧老師
聽我同學說的...
是真的喔...

我同學認識一個國小老師吧...
他名字叫做"李甘寧"

有一次他走在路上...
小朋友就在後面叫他.."甘寧老師!!!!!(請用台語發音)


塞吝老木
阿牙說:我朋友call我3065
藍問:什麼意思?
阿牙說:塞吝老木
藍又問如果他有急事找你呢?
阿牙說:3065678
藍想了一下說:阿!好色啊!!
阿牙說:阿什麼啊 那是他家電話!!神經!!


睡覺一晚多少錢?
老外說國語
話說有一個老外會說一點中文;
有一天晚上,他因為肚子餓便跑到一家賣水餃的路邊攤買吃的.
老外一看到老闆娘便問:
[老闆娘水餃一碗多少錢?]
沒想到老闆娘一聽,馬上臉色大變
破口大罵:
[殺咪小(台語)?!睡覺一晚多少錢!!!]

老師上當囉!!
有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元，
要給老師猜中間的硬幣是人頭或是十元，如果老師猜中的是十元的話，
就可以不用回答問題。
於是老師答應之後，學生開始問第一個問題：
老師，妳和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？
此時，老師抽到的是人頭，頭滴低的害羞說：是我
接著，學生又問第二個問題：
老師，那誰在上面？
此時，學生耍了一點小技巧，所以老師又抽到人頭，
老師又不好意思的回答說： 還是我
緊接著，學生又問第三個問題：
老師，那你們洞房花燭夜的時候，你說的第一句話是什麼？
此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣握住...
當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：你夾那麼緊幹嘛？
頓時，全班哄堂大笑...


慢跑
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，
在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」
年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，
氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」
年輕人丟下我，自顧自往前跑去。


小美徵婚記
小美已經二十有八了,還沒有結婚的希望,她媽和她都非常著急,
於是她媽要她在報紙上登一則徵婚啟事,那則啟事的內容是這樣的:
[貌美體健,嫻靜淑女待字閨中,願與貌寢男士通信,將可於短期內成婚.]
他們登報一星期後有了結果,她媽焦急問她:[有回信嗎?]
只有一封,女兒嘆口氣說. 誰寫給你的?
我想我不該告訴你!
但[徵婚]這意見是我告訴你的,你非告訴我不可,她媽大叫著
好嗎!你既然要問,我不能不說.................
那是爸寫來的.


各有所需
一個前途看好的律師收到通知他的薪水要調降百分三十。
當晚，他和太太商量縮減平常預算中不需要的花費。
他說：「親愛的，如果你可以學會做菜，我們就不需要請廚子。」
她答道：「嘿，親愛的，如果你可以學會床上的功夫，我們就不需要園丁了。」


保證書
結婚證書等於…
一對新人在簽署結婚證書時...
新郎低聲地對新娘說：「這是妳的長期飯票。」
新娘眼睛回敬道：「這是你的洗衣機保證書。」...


是好是壞
『我有一個好消息和一個壞消息，』 律師告訴他的客戶，
『壞消息是驗血報告出來了，你的DNA和犯罪現場發現的完全吻合。』
『喔，不!』客戶驚叫著。『那好消息呢?』
『你的膽固醇指數在140之下。』


各種主義的定義
三民主義，是三個富人搶劫一群窮人，然後在決定如何分錢的主意。
共產主義，是一群窮人搶劫一個富人，然後每個人只分到一點的主意。
資本主義，是不分男女老少，各憑本事，大家一起搶的主意。


車主與流浪漢
一輛破舊的老爺車停在飯店門前，車身上生滿?，水箱沒有蓋子，蒸氣直往外
噴，蓬早已脫落。
主對一個流浪漢說：「我要打個電話，請你幫我看一下汽車好嗎？」
方答應了，事後車主為酬謝流浪漢，問他要多少錢。
五百元。」流浪漢說。
什麼？這簡直是搶劫嘛！我才去了三分鐘。」車主大叫。
先生，這不是時間的問題，而是關係到我的面子，過路的人都認為這破車
子是我的......。」


腦筋急轉彎
1.世界上那一種鴨蛋不能吃，煮不熟，卻打的破？
ANS:考試成績的鴨蛋
2.牛小時候叫"犢"，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
ANS:兔崽子、龜兒子
3.陰間和陽間的中間在那裡？
ANS:太平間
4.避孕藥的主要成份是什麼？
ANS:抗"生"素
5.放煙火時為什麼不會射到星星？
ANS:因為星星會"閃"
6.我國文化淵遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元朝有曲，明清是小說，那麼民國以後該是什麼呢？
ANS:參考書
7.男廁所小便時，最忌諱唱哪條歌？
ANS:趙傳的"我是一隻小小鳥"
8.一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
ANS:前"公"盡棄
9.哪項比賽是往後跑的呢？
ANS:拔河
10.為什麼看見女生穿比基尼叫眼睛吃冰淇淋呢？
ANS:因為冰淇淋一客兩"球"
11.如果你生出來的兒子只有一雙右手，你會怎麼辦？
ANS:慶幸啊！因為一人只有一隻手
12.小陳有"懼高症"，可是他公司在一樓，為什麼他還是不敢走出公司回家去呢？
ANS:因為他老婆姓"高"
13.有一位波霸不幸死在沙漠，請問她最後會變成什麼？
ANS:奶粉


不知道
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!!
小男生乙: 那有啥稀奇我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!!!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ


媳婦的用處
某翁有一個兒子,一日見其在房內手淫,想說給他討一個媳婦吧,
媳婦娶進門後一個月,又看到兒子自己在手淫,
"兒子啊,我不是幫你討了媳婦了嗎?怎麼你還自己 ..."
兒子說: "唉喲!!她手痠了嘛!!"


奶奶有多大
妳”奶奶”多大啊
阿土是個蛋糕店的送貨員.
某天他送完貨回來臉上, 帶著一個掌印.
老板阿ㄆㄧㄚ\就問說: "怎麼了? 臉上卦彩?"
阿土就說: "那個女客戶的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了
她奶奶的年紀啊. 我就問那個女的一句話... 結果就 "啪"!"
阿ㄆㄧㄚ\就問: "那有人這樣的, 你說了什麼了?"
阿土就說:
"我就問她啊... 你奶奶多大啊? 就被~~~~~~~~"



作功課
老祖母和女兒一家人同住.
有一天她十一歲的孫子放學回家, 她開門讓他進來.
她問孫子:「今天在學校學了些什麼呀?」
孫子面不改色地回答:「性教育. 陰莖啦, 陰道啦, 性交啦, 還有些有的沒有的.」
老祖母感到很震驚, 於是把這段對話轉述給她女兒聽.
她女兒說:「媽, 現在是九○年代了. 如今這些都是學校課程的一部份了.」
幾個小時候, 老祖母正在看電視, 聽到女兒喊說晚餐準備好了.
下樓吃飯時經過孫子的房間, 看到他躺在床上正在手淫.
老祖母說道:「乖孫, 功課做完後下樓來吃飯.」



種豬天堂
一位先生因車禍而喪生, 他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通.
老婆:「老公, 老公, 你在哪裡? 你聽得到我說話嗎?」
老公:「老婆, 我聽到妳說話了.」
老婆:「喔老公, 你現在住的是什麼地方啊?」
老公:「這裡天空總是清澈湛藍, 還有柔和的微風, 漫山遍野都充滿著鳥語花香.」
老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」
老公:「我們天亮時起床, 用過早餐後就只有性生活, 直到中午用過午餐後,
也是一直做愛, 一直到晚餐. 晚餐後也還是一樣, 然後我們就睡覺、休息,
第二天醒來又是另一個性生活的開始.」
老婆:「哇, 難道天堂就是這個樣子的嗎?」
老公:「天堂? 什麼天堂? 我現在是一頭種豬!」


保險套物語
百服寧 保險套 保護您
青箭 保險套 你無法預料何時你會需要它
媚登峰 保險套 Trust me you can make it
飛利浦 保險套 Let's make things better
Pentium 保險套 Intel inside
可口可樂 保險套 擋不住的感覺
麒麟一番 保險套 呼乾啦
NIKE 保險套 Just do it
M&M 保險套 只溶你口, 不溶你手
Konica 保險套 它抓得住我
麥當勞 保險套 都是為你
HP 保險套 買得聰明 用得安心
永慶房屋 保險套 這是我們應該做的
中心米 保險套 有點黏但不會太黏
雀巢咖啡 保險套 滴滴香濃，意猶未盡
西北航空 保險套 每五分鐘起飛一次
摩托羅拉 保險套 良機在握，一觸即發
寶路 保險套 我不會餵牠們吃別的食物



口吃
有一個鄉下來的男子,說話有口音而且嚴重口吃
有一天他上台北找朋友,朋友教他坐公車
他上ㄌ公車後就面色凝重
過了幾站後他忍不住問:甦吱三森(司機先生)~~請...請問...薩一贊(下一站)
什麼俗後到??
司機先生:等一下~~~又過ㄌ幾分鐘~~~
男子再度忍不住問:酥...酥...吱三森~~~請...請問薩一贊什麼俗後到??
司機又說:等一下!現在塞車!~~~~又過ㄌ幾分鐘~~~~
男子又忍不住問:酥...酥吱三森~~~薩一贊還沒到嗎??
司機先生有點不耐煩:等一下啦!!現在塞車沒看到嗎??
你找我麻煩阿~~!!!?我又不會不讓你下~~!!
~~~~又過ㄌ許久~~~
男子實在忍不住ㄌ~~~快要哭的說:酥...酥吱三森~~~~薩一贊到
...底俗摸(什麼)俗候到??我...我的叟(手)被門咱(夾)到了啦 ~~!!



姑姑叫
老師&學生
老師:什麼動物會喵喵的叫?
學生:貓
老師:什麼動物汪汪 汪汪的叫?
學生:狗啊!
老師不信他考不倒他 , 又問:什麼動物咕咕咕咕的叫?
學生竟毫不猶豫的回答：就楊過嘛!!


看錯了
某日有個國文老師上作文課, 因為自己很喜歡看電影,
就出了個題目"論理性與感性", 於是就把作文題目由左而右寫在黑板
結果有個學生剛進教室,不知道剛才老師說什麼, 看到題目,馬上開始寫,
下課後,老師開始批改,一看到剛才那個同學寫的
笑到肚子痛,因為他把題目看反了........



鬥犬
有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏.....無論是國內的...國外的...
大狗....小狗...因此他叫精神病...
也因此牠很囂張...沒事走在路上會挑性別的狗...對牠們亂叫...
有一天......冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上...
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗...
冠軍狗又對牠亂叫.......那主人想說.....
如果我的冠軍狗打贏了這隻大狗一定很神氣...
於是跟那老先生說:ㄟ~~~~這位老先生阿~~~我的狗是冠軍狗拉~~~~
我想讓牠試試和你的狗打打看....不知道可不可以???
老先生:ㄟ~~~~這個...不好吧~~~~
主人:沒關係...如果牠真的要傷到你的大狗的話..我會制止牠的...
老先生:ㄟ~~~`還是不好吧~~~~
在他們還沒商量好時兩隻動物就打了起來....結果...
冠軍狗慘遭落敗.....敗的極其狼狽...
主人:ㄟ~~~這位老先生阿~~~~我想請問你的這隻是什麼狗阿???
老先生:ㄟ~~~~這個嘛~~~~~牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠"獅子"