洨ａ姬〃笑話板

答錄機

家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：
『喂～‧‧爸爸不在家‧‧‧媽媽不在家‧‧‧哥哥不在家‧‧‧我也不在家‧‧‧有事請留話，謝謝！』
一日不在，伯母打電話進來說：
『喂～ 喂～找爸爸聽電話，爸爸不在家，那媽媽呢？媽媽不在家，只有你和哥哥在家呀！哥哥不在家，怎麼只留你一個人在家？我也不在家，有事請留話，謝謝』。
#@*&#%$!#%**^%##

幫不了你

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』

大小事

有一對剛結婚的夫妻，開始為未來共同的生活作協定。
丈夫率先開口：「以後大事由我決定，小事由妳決定。」
妻子沉思了一會說：「好！不過，什麼是大事什麼是小事由我決定！」

未老先衰

在一家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。
甲先發言說道：『我今年已經86了，要不是常保愉悅身心，
加上不亂做愛做的事，這條老命早就不保了！』
乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，
以至於如今九十有六了還這麼健康！』
這時丙說話了：『當我18歲的時候我父親曾告訴我，
所謂享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，
每天換一個女人，我就是照這種方式生活，
我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思議了！』
乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』
丙：『我今年二十六..........』

帥哥美女

海珍是有名的譏諷專家，有天她與羚羚二人到街上逛街，
只見眼前出一位穿著清涼的小辣妹。
羚羚：看！美女。
海珍：是啊！全身上下什麼都沒有的女人。
接著有位外型摩登的男士走到二人的面前，
說道：小姐，想不想跟我這位帥哥約會？
羚羚露出懷疑的表情：帥哥？
海珍不動聲色的說道：是啊！帥的部份都割掉了。
男士：@#$%^&@$#%%.....

大家一起來學"生活英語"! 要有耐心哦!
題目叫 : Official Shit List

Ghost Shit

The kind where you feel the shit come out but there is no shit in the toilet.
魅屎
就是你感覺已大出來
但在馬桶裡找不到屎的那種

Clean Shit

The kind where you shit it out, see it in the toilet, but there is nothing on
the toilet paper.
乾淨屎
就是你把它大出來
看見它在馬桶裡
但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種

Wet Shit

The kind where you wipe your butt 50 times and it feels unwiped so you have
to put some toilet paper between your butt and your underwear so you don't
ruin your pants with a stain.
濡濕屎
就是你擦屁股50次後仍舊感覺沒擦過一樣
因此你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生
紙免得褲子被玷汙的那種

Second Wave

It happens when you're done shitting and you've pulled your pants up to your
knees and you realize you have to shit some more.
第二波
通常發生在大完後
把褲子拉上時
你發現還得再多大一些的那一種

Pop A Vein In Your Forehead Shit

The kind where you strain so much you practically have a stroke.
額頭青筋暴脹型
你得擠到幾乎脹破血管的那一種

Richard Simmons Shit

You shit so much you lose 30 pounds.
你瞧-這嘛多型
就是數量多到大完後體重減輕三十磅的那種

棒球隊

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....

盪鞦韆

媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，
不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』
有天小美高高興興的回到家對媽媽說：
『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』
媽媽好生氣的又說：
『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！
這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美這時好驕傲地炫耀：
『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！
這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』

老闆與職員

老闆招見一位職員，說道，『你在本公司工作已經一年，
開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，
一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。
現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，
你覺的怎麼樣？！』
職員說：『謝謝...』
老闆：『沒有其他要說的嗎？』
職員：『謝謝你.....爸爸...』

電影分級

現在的電影大都分為三個等級：
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！！！

聰明的公豬

山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。
山下農夫乙養有一隻公豬。
有一天農夫甲打電話給農夫乙：『老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬後，送兩隻為報酬。』
於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
第二天，農夫甲又來電：『老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？』於是又再重演一次。第三天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。

狗文員

一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：
「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」

I love you, three.

男對女說：『I love you.』
女對男說:『I love you, too.』
男對女說:『I love you, three.』

人乳

某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳， 也絕不扭捏。 一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯， 孩子肚子餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。 餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。 少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」 「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說， 「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」


湯匙

某位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上， 侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』侍者回答:『我們有管理顧問前來觀察我們工作情況， 並提出改善方案 他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房的時間。』『真是個好主意。』男子說。用完餐後，他注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線。侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率， 他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線， 在我們方便時，只需拉這條線，我們的 "小弟弟" 就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』『多棒的主意呀！』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『你如何將你的"小弟弟"弄回褲襠？』侍者回答： 『別人我不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』


藥劑師父親

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』男孩子轉頭,小聲的回嘴，『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』


螞蟻去冒險

有一天一個女主人在晾衣服但是才晾了一下就下起了大雨,女主人馬上把衣服收一收但是他沒發現內褲中有兩隻螞蟻.. 這兩隻螞蟻一隻較[有勁]一隻叫[ㄛ~].. [有勁]和[ㄛ~]發現了一個山洞(陰戶)打算進去冒險.. 兩隻小螞蟻赫然發現後方有隻棒棒(雞雞)[有勁]和[ㄛ~]左閃右閃有[ㄛ~]首先出來[有勁]跟著出來[ㄛ~]說話啦:{偶快累死了}{你那不算啥偶還被兩個大石頭撞來撞去ㄋ }(睪丸)

笑什麼?

一日，一架飛機飛過一個精神病醫院 突見駕駛員大笑 空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？？」 只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈....」


偷果

小明常去果園偷採主人的蘋果, 今天很不幸被抓到了 主人:你這夭壽死囝仔,你給我下來,帶我去見你爸. 於是小明向著另一顆大樹大叫一聲：爸!!有人找你!!


一百分

小芳:媽媽我考試一百分
媽媽:那一科
小芳:全部啊
媽媽:那就是滿分囉
小芳:不是啦是全部加起來一百分

精采好夢

小明：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」小宏：「什麼樣的夢？說來聽聽。」小明：「夢裡你是男主角哦！」小宏：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」小明：「不！我夢到你手拿菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」小宏：「我在追一隻豬？」小明：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到一條死巷子裡。」小宏：「然後呢？」小明「高興的逼近牠，那隻豬突然跪地求饒，說『本是同根生，相煎何太 急』。」

「兔子的研究論文」

在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸尾隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。」
..............................................................................................................................

幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。「 慢著！」
兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣
叢中慶祝。另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」 > 所以他們一起進洞裡去。

當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在 完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有
一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。這個故事告訴我
們：你論文的題目並不重要。重要的是，誰是你的指導教授 。


「遲來的愧疚」

有一對夫妻
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋
糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」


「投不準（真好笑）」

外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；
就在他要投錢時，司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…　」

「先生」

有一天~小華去便利商店買東西~!

要付賬時~他前面排了一個中年男子~

小華也沒多說什麼~就繼續排隊~

突然!那個中年男子的錢掉了~

他就蹲下去撿~蹲下去撿的同時~他的煙又掉啦~

小華很好心的跟他講說:「先生~你的煙掉了~」

沒想到那個中年男子卻反過來瞪他一眼~

用很生氣的口氣說:「死孩子~你的才"奄"掉了勒~~」


「罰單」

小丐是某大學研究生..因為學校距離家太遠..所以上課時都開車到校..

某天到校時找不到停車位..於是在校排回...赫然發現一處可以停車..

於是匆匆將車子停放好..但是發現此處禁止停車..停在附近ㄉ車子

均被開一張罰單..想到快上課ㄌ又找不到其他位子停車..

於是聰明ㄉ小丐想到一個辦法..他將別輛車上ㄉ罰單夾在自己車子雨刷上..

然後就去上課ㄌ...

放學後看到罰單不是自己ㄉ..嘿嘿嘿...又把罰單'物歸原主'心裡暗笑ㄉ回家去ㄌ....

隔天一上課時....就聽到班上同學在不爽大罵...「ㄨㄨㄨ..媽ㄉ勒..別車都一張罰單...

老子的就兩張......」


「最佳實例」

老師 : 請舉例,怎樣才是"以國家興亡為己任,置個人死生於度外";的最佳實例??

學生 : 我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...

老師 : %$#@^&^%$%$..


「餵食母乳個好處」

一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的4個好處。」

這位學生很快地寫出了三個好處：1.不須加熱 2.不會被貓偷喝 3.隨時要喝都有

此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，

寫下：4.容器較為美觀


「沒夠長」~請用台語發音

A男哭訴：「阮七啦講，若是沒夠長伊就不跟我結婚」
B男詫異：「瞎米沒夠長？」
A男哭倒：「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚
B男忿忿：「哪有這款代誌？」
B男拍桌：「真正破格！哪有這種查某可以說沒夠長，就不跟你結婚！」

A男沮喪...非常沮喪...
A男倒了杯酒
A男乾杯
A男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪
A男捶著胸說：「伊講有夠長（教堂）才會羅曼蒂克」


「禱告」

一個探險家到非洲冒險，在半路上突然遇到獅子，探險家故作鎮定，

用嚴厲的眼神狠狠地瞪獅子，想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進，

於是他又用更嚴厲的眼光瞪著獅子，這時候獅子突然跪下來，雙手合併，

探險家覺得很奇怪，但又不曉得要怎麼辦，也跟著雙手合起來跪在地上，

過了一會兒，獅子抬起頭來對探險家說：我是不曉得你在作什麼啦，不過我可以告

訴你 …… 我是在作餐前禱告！


「結婚五十週年」

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,
她的丈夫眼眶中充滿著淚水,--------表情激動,妻子不禁感到十分感動,

於是她便對她的丈夫說了:"老公,你真是個深情的男人,我好感動......"

丈夫說了:“ 親愛的 ,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??

妻子: “ 當然囉.....這種事我一輩子都忘不了....... ”

丈夫又道: “ 當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....

妻子: “ 嗯 ....... ”

丈夫: “ 我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了.....


「聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員」

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,
機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。

櫃臺前排滿了辦手續的人, 這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前,將機票甩在
櫃臺上並說:"我一定得上這班飛機,而且是頭等艙！"

服務的小姐很客氣的回答:"先生,我很樂意替您服務, 但我得先替這些排在前面的人服務"。

此時這位仁兄很不耐煩的說: "妳知道我是誰嗎?"

只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:"各位旅客請注意,23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰,如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話,煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝"。

此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。( 還沒完 , 更精彩的是在下面 ! )

這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,並說出："Fxxk > > you!"

只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:"那您也得先排隊才行！"