^逍遙惡魔在身邊^

「列祖列宗」

某日,小吳到小陳家拜訪,碰巧遇到小陳為了兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆
於是小吳就趕緊去勸小陳說:┌小孩子寫錯字總是難免,你又何必這麼生氣呢?┘
小陳告訴小吳說:┌他老是把列祖列宗寫成"劣"祖"劣"宗,你說我氣不氣┘
小吳 :┌@#$%^&&&&&┘

「三隻老鼠 」

有次我老婆和我說了一個關於三隻老鼠的笑話 從前啊..有三隻老鼠...兩隻母的...一隻公的...公的長的很帥... 很不幸的是..他們都不小心被關到實驗室裡去啦..當然他們是很想逃出來的啦... 有一天..其中一隻母老鼠就跟那隻帥帥的公老鼠說.."我知道怎麼逃出唷..可是..你必須跟我那個那個..我才要告訴你.." 公老鼠心理就想啦..反正只要能逃出去.."玩"一下也沒關係嘛..又沒啥損失..於是他們便那個那個了... 經過了一夜的那個那個..公老鼠在第二天早上起來時卻發現..那隻母老鼠不見了..公老鼠心中非常懊惱..可是卻也不知道原因.. 又過了幾天..另一隻母老鼠也跑來跟那隻帥帥的公老鼠說同樣的話..也要跟他那個那個..才要告訴他出去的方法.. 公老鼠心想..反正已經被騙一 次了..再一次試試看好了... 可是奇怪的是..第二天起來..那隻母老鼠還是一樣不見了... 我老婆問我說..「你知道為什麼嗎???」 我老婆問我說..「你想知道嗎...??」 我說..「想啊.....!!!」 於是我老婆便說...「你只要跟我那個那個..我就告訴你......」 !!!!嘻....嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻.........

「科學知識」

一日某國民小學來了個督學......由於此督學所學為偏重自然學科.....故他想了解學生了解的程度..... 他進入了自科教室.....看到了地球儀.....於是他問旁邊的小朋友.... "小朋友,你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖
" 那小朋友很害怕的搖頭說 "不是我弄的,不是我弄的..."然後跑了.....
這督學很失望....他決定再找一個看起來聰明點的小朋友問問....
剛好又有個小朋友進來了....他就問啦 "小朋友,你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖
" 小朋友就說"我不知道....我剛剛才進來的..."說完也跑了....
督學心想這學校的教育太差了....要找老師談談...於是將此事告知老師....
那老師竟對督學說你也別太責怪他們....這地球儀買來就這付樣子....誰知道是誰弄壞的..
" 後來校長進來時,看見督學的臉色不太好,問明原因後,就向督學說: " 對不起,因為學校的經費不足,所以才買這種不良品 "
這時只見督學衝向牆壁抬起一支腳,成"大"字型的貼在牆上說: " 讓我死吧! "
最後師生一起問督學到底是為什麼, 督學說: "笨! 因為歪的看起來比較不死板!"

「勁爆的媽媽」

話說我今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的被條子攔下來… 條子說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 條子說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」

「玩小鳥」

有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨”
一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說：“歡迎光臨”
客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出，來來回回的走了數次
鸚鵡也一直重覆著：“歡迎光臨”“歡迎光臨”
客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了。
於是鸚鵡對著老闆說： 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』

「聽話」

有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。 有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」 丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」 正得意時，太太接著說： 「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」

「女督察與男警察 」

有個女督察和兩個男警察.... 有次他們找到一個山洞...
女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿
兩個警察很不甘心的說：「督察不愧是督察，果然沒膽子。」
督察很掛不住面子，打算要自己進去時。
兩個警察又很得意的說：「督察不愧是督察，果然沒大腦。」

「他奶奶的Bi」

某眷村旁的國中教室課堂內，後排有三個山東籍的學生在傳東西
被老師發現後責問：你們在幹什麼？不
久老師聽到其中一個說：他奶奶的Bi
老師有一點生氣對說話的同學問：再說一次！
這次又聽到一樣的髒話：他奶奶的Bi
老師已氣到極點大力捶桌子說：你敢再說一次！
只見那個被嚇壞的學生臉色發青的指著另一同學說：他拿他的筆

「搶錢喔」

放學後的公車擠得像沙丁魚罐頭, 我好不容易擠了上去並在司機旁搶得一個位置 ,
可是手卻無處扶搭於是,,只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中司機突然在一個轉彎處緊急煞車！ 情急之下　我緊抓的零錢箱！
沒想到...那年久失修的零錢箱竟就這樣被我整個抽了起來！
全車的乘客望著我,笑成一團...
而司機先生這時候也說話了： 「先生，我們做的是小本生意，請手下留情。」

「老媽問英文」

媽媽：「兒子、兒子！來！
『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…

罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」

「保險套」

小孩說：老板，給我一個最大的保險套
老板心想：媽的！！小孩毛都沒長齊，買啥保險套？！
然後就給他一個s號的保險套。
小孩子拿了保險套，就咚咚咚的跑回家...

過了一會小孩子跑回來...
告訴老板：真的不行，太小了..

老板心想有影無，有那麼利害嗎？？
老板拿了一個L號的給他...

小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家了..

兩三分鐘後小孩子又跑回來了...

告訴老板：這個不行，還是太小了，你一定要給我一個最大的...

老板心想：這個小孩子實在太利害了....老板拿了一個XL的給他....

心裡想說：跟你回家看看你在搞甚麼鬼，真的有那麼大....

小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家....

老板就跟他回家，從門縫看他在幹甚麼....

就看小孩拼命的把保險套往頭上套....
小孩子說道：明天化裝舞會，我要扮"懶覺"！

「阿輩愛嚼檳榔」

有一位 道道地地的台灣老阿輩很愛嚼檳榔,
每天都一定要嚼個兩三包以上.
有一次他跟了一個去旅遊大陸的觀光團,
當然決對不會忘了他的檳榔!
當他們來到了萬里長城時,
阿輩看了這麼好的風景區,
就很逍遙的邊走邊嚼他的檳榔並吐檳榔汁.

一位女公安瞧見了他,就走過來跟他說 :
"你幹什麼!!怎麼在名勝古蹟上亂吐檳榔汁,那麼沒有公德心!!!"

台灣老阿輩看了那女公官的臉色不是很友善而且知道自己犯錯就說 :
" 啪謝啦哇阿拜不敢啦 ! (不好意思 我下次不敢了!) "
然後趕快把檳榔收到口袋裡並繼續走.

女公安聽不太懂他的台灣國語而且看他那死樣就很氣的攔住他跟他說 :
"你有沒有聽到我在跟你講話, 檳榔交出來 !!!!"

台灣老阿輩聽了很驚訝睜大了眼睛就說 :
" 甘愛安勒? (須要這樣嗎 ? )煮是亂吐檳榔汁而已 "

女公安聽了更火大 就吼叫 :
"現在把 檳榔交出來 !!!檳榔交出來 !!!"

導遊看了不對勁覺得這樣會耽誤了本團的行程就勸台灣老阿輩說 :
" 阿輩你就聽她的啦 "

那個女公安就繼續的吼著,
台灣老阿輩沒辦法,
為了不耽誤大家的時間,
就一副無奈的臉順女公安的意思,
當大家面前, 把褲拉鍊拉開...................................."檳(翻)..... 榔交(懶叫).....出來."

「慎選約會場所」

一天，小惠因背痛到醫院去看醫生..
她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀??
醫生看了之後，搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...
醫生問說：妳昨晚是不是跟男朋友去約會????
小惠說：對耶........
醫生跟著又說：你們去墓仔埔約會對不對？
小惠說：嗯...........(小惠很不好意思的講回答)
醫生說：妳們是否有過度的激烈運動
小惠說：醫生你好厲害哦，怎麼都知道...
醫生說：因為妳的背部浮現了"顯考柯
公...之墓...孝男...孝孫..."

『你知道的。』

一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是 非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。
她氣沖沖地走過這家商店上班去。
　
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。 』
她非常地憤怒。

隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說： 『嗨！女士！你真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。

當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』
那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說 ：『你知道的。』

『比氣質』

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書
為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。

有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」

第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」

『老人年金』

有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金
，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…

小姐問阿公： 「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」

（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）

阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…　真的是很白，小姐就給他老人年金。

阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」

結果他太太不屑的跟他講說： 「你應該脫褲子給她看，你還可以領
殘障年金呢！」

『前夫』

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。

後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：

「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」

結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！

那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
」

『霧中開車』

有一次扶爸爸要開車到倫敦，可是那天晚上都霧濛濛的，什麼都看不見，扶爸爸就想說：「唉呀！乾脆跟著前面車子的後燈走吧。」

開呀！開呀！突然撞上前面車子的屁股！！！

扶爸爸就開窗說：「喂！先生你幹嘛突然在路中間停車啊！」

前面的司機就說：「喂！老兄，我不在我家的車庫停車，你要我在哪裡停？而且，你幹嘛跟我跟到我家車庫來？」

『暴露狂』

有一個露體狂跑到醫院…

跑、跑、跑到醫院之後，櫃台小姐看到之後就說：「你應該去看精神科！」

他就跑到精神科，結果精神科的小姐一看，因為他露體嘛！她看到就說：「不對！你應該去看泌尿科！」

他又跑到泌尿科，結果泌尿科的小姐一看到…　冷冷的…　不屑一顧看說：「不對！你應該下樓去看小兒科！」

『警察開紅單』

有一位闖紅燈的人他跟警察先生說：

「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈，你、你不要這樣子，你饒了我一命！」

「我跟你講喔！中華民國就是有你這種國民喔！我們交通才會那麼糟糕啦！」

「求求你！求求你！」

「我跟你講，中華民國就是有你這種國民…　」

「不是啦！我趕時間啦！」

「中華民國就是有你這種國民，交通才會那麼壞！」

那這個人也開始不舒服起來：「那你趕快開紅單好不好！」

「ㄟ！中華民國就是有你這種國民！」

「中華民國就是有你這種國民！」

「ㄟ！你趕快開好不好，我趕時間好不好！」

「ㄟ…　請問一下，那個闖紅燈的『闖』怎麼寫？」

「不會寫喔！不會寫那我不會跟你講啦！中華民國就是有你這種警察喔，秩序才會那麼亂！」

「你…　你給我注意一點！」

警察就隨便開一開拿給他，然後摩托車發動就趕快走掉了，那那位先生就覺得奇怪：「『闖』不會寫，也能夠開紅單？」 結果紅單一看，上面寫著：「『紅燈直直走，叫也叫不停』」

「司機 」

上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。 突然！ 公車停了下來，大家都嚇一跳。大家你看我、我看你想著說怎麼回事？ 這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」 大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？ 司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」 「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」 「一、二.....」 「好，注意囉，只有一次機會喔！」 「預備...　一....二....三！」 「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時…… 公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」 頓時車上騷動不停… 「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」 「夭壽喔！害我摔到屁股……」

『前後不分』

三歲的小姪子有次看到一則擁有波霸身材女主角正在搖晃她的特大雙峰的廣告，小姪子突然
轉頭問我：「姑姑，為什麼她的屁股是長在前面？」

『電話技巧』

孩子的爹在外地上班，一周返回一次，每天晚上七點的電話熱線，就成了固定的親子時間。多年來，四歲的偉偉都是主要發言人，二歲的雯雯最近也哼嗯哼嗯懂得搶話筒。這天一陣爭執後，做哥哥的一本正經的教他妹妹：「講電話不是光叫爸爸好，先叫一聲爸爸，再跟爸爸說妳要買什麼東西!」

『汽車便宜？』

有天小兒子突然問我：「媽咪，我們家被偷的機車，是花多少錢買的？」
我說：「4萬多。」 他十分驚訝的問我：「那妳為什麼不買嘉年華汽車？那種車只要3萬8，就可以開回家 了。」

『蛛絲馬跡』

一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。

老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」

只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！ 」

『野xx』

暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。有天車上他問我：「媽咪，那是什麼花？」
看著不認識的花只能回答：「那是野花。」

接著母子倆開始玩起「野草」、「野狗」、「野牛」等路況報導。

突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個野女人耶！ 」

『當爸爸』

有一天，外子與五歲的兒子玩遊戲，外子說：「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」兒子樂得拍手邊說好，然後臉一沉，手一指說：「去罰站！」


『全家都抓」

平常..常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，我 忍不住勸他放了牠們，否則牠找不到媽媽會‧‧‧話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

『遍布全球」

國文課時，我要學生以「遍布全球」造句。 小航這麼寫著：「體育課，我們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果爛泥巴遍布全『球』。」

『乾脆」

檢查兒子作業時，看到他寫「乾脆」造句，寶貝兒子這麼寫著：「科學麵很乾脆，好好吃啦！」

『人生好苦」

禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣 。 所以我說：「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」 兒子說：「媽咪，妳說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」

『拜我們」

中元節拜拜時，五歲的孫子很好奇地問阿媽說：「阿媽啊，您今天在拜什麼啊？」
阿媽說：「傻孫子，偶在拜好兄弟呀！」
孫子聽完，立即很興奮地向一旁的哥哥說： 「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」

『還在那裡」

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用餐後， 匆忙趕到候機室，時間還有5分鐘就要起飛，這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」

『同行 」

一位人客到餐廳消費。
買單時，老闆將帳單拿給這位客人。
他看了一下… 「啥？！隨便一道就3千多喔？」
「我們是同行的，算便宜點啦！」
老闆問：「哦～ 你也開餐廳呀？」
客人說：「不，我是土匪。」

『嚇小孩 」

丈夫今天提早下班，回到家裡走進房間，赫然看到老婆光著身子，喘息喘得很厲害。
丈夫擔心地問：「老婆老婆，你怎麼啦？」
太太回答：「我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了。」
丈夫很緊張，馬上跑出去準備去找醫生，在門口遇到了小兒子。
小兒子攔下他說：「爸爸，好可怕喔，有一個人光著身子，躲在我們家的衣櫃 裡耶。」
丈夫聽了很驚訝，馬上衝到房間，打開衣櫃，果然看到好友小王光著身子躲在衣櫃。
丈夫很生氣的說：「小王！虧我平時當你是好朋友 > > > ..........................你竟然.......竟然
....... 竟然在我老婆心臟病發時，還有心情在這裡脫光衣服嚇小孩！」

『班花 」

訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來..我要班花..」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹..
三個漂亮的妹妹就很害羞問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」

『為何印假鈔..」

法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔咩..

『飆車族..」

一個男的正載著他女朋友在大馬路間奔馳著.. > > >>
女：「你騎那麼快..我好怕喔！」
男：「妳跟我一樣把眼睛閉起來就不怕啦！」 >

『有沒有毒..」

有一天..蛇弟弟慌張的滑行到蛇哥哥的旁邊：「哥！我們身上有沒有毒？」
蛇哥哥：「問這個做啥？」
「因..因為..」蛇弟弟說..「我剛咬到我自己的舌頭..」

『國泰航空」

很久很久以前,
有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒,叫Elaine, Ena和Anele.
轉眼都到了適婚年齡, 因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身.
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿, 眼看著拜堂入洞房的
日子就要到了,不由得擔心了起來. 熱鬧辦了婚事,
三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.

黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,
就在他們分別要離開的當兒,
為娘的就私下對三個女兒說:我和妳們的爹都關心妳
們的新婚之夜,希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.

一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,
打開一看是大女兒寫回來的.
信上只寫了四大字:"渣打銀行",
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告, 黃先生說:哈!
找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.
當下老先生夫婦是高興的不得了.

又過了七天, 二女兒來信了,
只簡單寫了: 鵲巢咖啡.
這次黃先生又很快找到鵲巢咖啡的廣告版面,
他大聲的唸出它的主標題:"歡樂到最後一滴".
夫妻二人相擁, 喜不自勝.

眼看著七天又過去了....直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後... 寄到了.
那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,
原來女兒寫的是:"國泰航空".
黃先生顧不得穿上外套, 連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份
報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找國泰航空的廣告,
啊哈! 我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ....
不等黃先生唸完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上...
這廣告的標題是....每週七天, 一天三班, 中途無休.

「果然」

老師要娜娜造一個含有「果然」兩字的句子──

娜娜：我昨天先吃了五顆蘋『果』，『然』後又喝了六碗酸辣湯。

老師：我是要你把「果然」連在一起用的，不可以分開。

娜娜：「果然」就拉肚子了！

「作答」

這天，玄冥客的學校模擬考。

忘記帶立可白的他，偏偏又不斷的寫錯，只好每寫錯一次就劃掉重寫一次…

當老師改到他的答卷時，只見東劃一塊、西劃一塊，就是沒看到有哪一題寫出了答案；

改到計算題時，雖然又是寫幾行字就塗掉，但卻看到有條線畫到旁邊，老師高興的尋線一
路找去，在將考卷一陣的翻來覆去後，終於，他看到了答案：

「老師，我不會寫」

「都是諧音」

某校裡，有同學姓戴名隋同，優秀學子是也。

某日，教務處廣播：

「高二同學，戴隋同到教務處來。」

不久，教務處前擠滿了帶著大大小小水桶的高二同學…

「要不要裝水啊？」有人在一旁好奇的問..


「造句」

老　師：「來，小蕃薯，用『安詳』造句。」

小蕃薯：「我爺爺死的很安詳。」

老　師：「太短，至少要有個逗點。」

小蕃薯：「我爺爺死的很安詳，真好！」


「天才」

有位小學生，他數學非常不好。這天老師考數學，題目──
『3 X 7=　　』

小學生心想：「慘了！沒背下來…　怎麼辦？怎麼辦？　……　

算了！管他三七二十一，就寫『13』！」


「不是春光」

一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，

同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」

哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」

「只欠東風」

媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」

胖妞：「水還沒放滿啊！」

小弟：「坐下去就滿啦！」


「猴子？」

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。

她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,

她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」

後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」

「加洗」

一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....

陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"

已婚男人說:"干你什麼事!"

陌生男子此時掏出一大疊照片後說:
"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?"

已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"

「作弊」

在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.
由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......

結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......