^逍遙惡魔在身邊^

老外的無知

一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」


0204對話

0204：老闆，今天我第一天上班，好緊張喔！
老闆：不用緊張，你只要記得，你跟那些男人是不會有接觸的，你只是跟他們 做那種………
0204：啊~~~~~~老闆，你居然要我跟他們做……做那種
老闆：做哪種？我是說做聲音交流啦！
0204：唉呦！老闆你好色喔！現在是闔家收聽時段，不能教壞小孩說
老闆：好了好了！我跟你說，等一下電話不會響………
0204：哈哈哈哈！不會響還叫電話喔！
老闆：因為會吵到別的小姐講電話，所以電話上面燈會亮，
有亮燈就是有電話 進來，你就要趕快接，知道了嗎？
0204：好，我知道了！
老闆：加油啊！
0204：嗯！我一定會加油的，老闆慢走啊！好緊張喔！
我這麼單純，能不能做好這份工作啊？
沒關係，反正對方看不到我，我只要裝作很有經驗，什麼都懂就可以了，啊！燈亮了，接電話、接電話，喂~~~~~~~
客人：（喘息聲）
0204：先生、先生，你還好吧？
客人：（喘息聲）
0204：根據我的經驗判斷，你很需要……
客人：（很喘）
0204：你非常的需要………
客人：（更喘）
0204：你非常需要馬上去醫院！
我判斷你這是氣喘病發了，你放心，這裡距離省立桃園醫院很近，我馬上請他們派救 護車去載你，把你的住址告訴我。
客人：後~~~~~~你是懂不懂啊！？我不需要救護車，因為我沒有氣喘。
0204：那你為什麼喘成這樣？
客人：因為我在幻想你『那邊』濕了
0204：我這邊？不會呀！又沒下雨，而且這邊16樓說！
不會淹水啦！你好可愛喔！真是愛說笑！
客人：小姐，你到底懂不懂啊！
0204：什麼懂不懂？我當然懂，我很專業的，聽我的聲音你也知道啊！
客人：那你就是裝的囉！
0204：什麼我姓莊？我不姓莊，也不能告訴你我姓什麼，BABY…………….
客人：後~~~~~~你很會扯喔！我直接問你，你的尺寸是多少？
0204：唉呦！不好意思啦！
客人：沒什麼不好意思的，反正沒人聽見，你就告訴我吧！好不好？美眉
0204：可以嘛？我要說囉！
客人：快說吧！讓我聽了會高興一下！
0204：原來這樣你也會高興喔？好吧！
我上衣穿5號的，褲子穿24腰，鞋號要不要報給你？
喂喂！怎麼斷線了？


心肝寶貝

小明國中上健康教育正好上到內臟篇--心臟及肝臟,
小明便好奇的問老師心肝是不是寶貝?
老師回答:心肝是人體最重要的器官,當然是寶貝!!!
小明又問:老師老師,那心肝有沒有長腳ㄚ?
老師回答:小明真笨,心肝是器官怎麼會長腳呢?
小明又問:老師老師,那為什麼我每次半夜醒來都聽到隔壁房間我爸爸說-
心肝寶貝麻煩把腳張開一點!!!


噴飯閨房笑話

有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。
那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，
只要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個減少3cm。
然後他就去找那隻青蛙。
男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm)
男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm)
(男人心想：再讓牠說一次『不要』就成功)
男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」
小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是……)
小青蛙：「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』！」

請看續集~~

這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。
他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：
有一隻神犬，你只要讓牠對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加3 cm。」
抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬。
他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，並說明來意。
神犬很阿莎力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。
這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，
高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家與老婆happy！
神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，
立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：
「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………」

再看結局~~

這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的「那個」已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。
這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。
夫婦兩人歡喜，再也按耐不住這麼久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫：「”不要”過來！“不要”過來！」……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~牠們~安靜~~我~不~行~了~~~」

生孩子

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，
一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道：是男孩還是女孩？
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，
剛摸索了一下，就高興地大叫起來：是男孩！
什麼男孩！護士生氣地叫道：
快把我的手指放開 。


情敵

甲乙兩女同時暗戀一男，
甲女生日時，收到一卡片打開一看竟是乙女送的，上面寫：
「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」
同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕
吃完了竟有一張卡片，上面寫：
「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」


最醜的站起來

某天....
老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？
請站起來..
一會兒，有個班上最聰明的同學站ㄌ起來....
老師就問：你覺得你是班上最醜的，真的嗎？
這為學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」


千萬別帶老婆

有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：
「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。
但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便做上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：
「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」


雪崩

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：
「小浩，你還活著嗎。」
小浩：「還活著！對講機傳來小浩的回答。」
小陳：「你的手有沒有事？小浩：沒事。」
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」


電話調查

某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂......我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」
這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。


叩謝師恩

深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：
「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，
要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，
感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，
尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。
DJ又繼續說：
「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌........李惠敏的"你沒有好結果"」

這裡是燈塔

這是發生在1995年10月份......

加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與美國海軍船艦的真實無線電通話抄本，
美國海軍總部在1995年10月10日公佈此通話記錄 -

加拿大人員： 請改變你的航向朝南15度以避免碰撞。

美國人員： 建議你改變你的航向朝北15度以避免碰撞。

加拿大人員：不，你必須改變你的航向朝南15度以避免碰撞。

美國人員： 這是美國海軍軍艦艦長，我再說一次，改變你的航向。

加拿大人員： 不， 我再說一次， 你要改變你的航向。

美國人員：這是美國海軍林肯號航空母艦， 美國大西洋艦隊第二大船艦，
我們與三艘驅逐艦、三艘巡洋艦及多艘支援船隻同行，我要求你
改變你的航向朝北15度。
我再說一次，朝北15度，否則將採取反制措施以確保本艦的安全。

加拿大人員： 這裡是燈塔， 換你說。」




台灣啤酒有問題~請小心飲用~

有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到 Pub點來喝，

果然不錯，於是就喝了許多，結果喝的醉醺醺，離開Pub 後就睡倒在路邊，

有一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。

事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。

隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，

心想：臺 灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。

當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，

又睡在 路邊，結果男同志又看到，也如法炮製，老外隔天醒來自然又是心生 感激，

就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。

第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，

老外卻說：給我海尼根，

酒保說為什麼不喝台灣啤酒了，

老外說：你們台灣 啤酒有問題？..

酒保說：有什麼問題？..

老外說：我越喝屁股越痛...



可愛的小孩對話

PART--1

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。

市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」

小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」

市調員：「＠＃＄％＆＊……」?


PART--2

小華對小英說：「我好佩服你ㄛ！」

「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”

你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」?


PRAT--3

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。

「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」

「嗯！玩什麼好呢？」

「對！去和新郎開玩笑。」

「怎麼開玩笑？」

「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」?


PRAT--4

有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。

有一天，他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，

結果只有一位小朋友沒有舉手。

接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，

還是那一位小朋友沒舉手。

於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。

就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」

小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」?


PRAT--5

有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。

她問道：「媽媽，你在做什麼？」

媽媽：「在塗面霜啊！」

小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」

媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」

過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。

小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？」?


PRAT--6

有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」

老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。

小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」


PRAT--7

一位出名的內科大夫有個小女兒，

凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是「馬醫生的女兒。」

母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。

她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」

過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」

小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是……」


PRAT--8

有一天國文老師在發考卷。

師曰：「阿貓40……阿狗35……」

小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」

小明：「我也是耶……」

小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」


PRAT--9

主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪裡？」

「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。

「你怎麼知道呢？」

「我聽見我媽媽在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』

「懷孕」

某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！

「打火雞」

有個人每次打保齡球常打兩百多分，
也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！

「駱駝」

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」

「0與8」

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀


「按摩棒」

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…　對不起。」
女子又看了看…
「那…　老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」


「保險」

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

「婚姻」

男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」

「擔心」

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」

「新髮型」

小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。


「早課頌經」

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。

她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲）　　　（沒穿褲）

另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡）　　（在哪裡）

此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)　　　　 (靜靜看)


「日記」

老王規定其兒子每天要記日記，
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：

“今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，
也親了我。”

妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：
“是我把標點點錯了，
........應該是
“今日陳叔叔來我家玩，
媽媽說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，
奶奶也親了我。”

「法國人是很浪漫的...」

巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」

「求婚」

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

「買什麼呢?」

幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
“我也不太清楚.不過電視上說有了它,
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱

「駱駝超車」

從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
有一天在路上遇到一個開車的人
開車的人很好心要送他一程
商人也答應了
可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
當車子時速開到40公里時
司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
商人:沒問題!
過一會車子開到60公里
司機問:你的駱駝還可以吧?
商人說:沒問題!
後來車子開到時速100公里了
司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
的駱駝都在吐舌頭了!
商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
司機:左邊.
商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車

「特別優待」

神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對
來告解的人說些麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告 解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～
這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」

「阿伯」

有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
只見年輕人很不屑的轉過頭來...
冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」

「蛋」

蛋架上有五顆蛋
蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
個，好噁心，有毛耶！」
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」

「我就不去了ㄛ」

小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
就在這時.從後面傳出了一個聲音..
“你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......


「朗誦比賽」

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」


「表白」

某男暗戀個女孩已很久, 卻遲遲不敢表白, 只因那女生有股幽雅的氣質,讓他覺得自己太粗俗,配不上她~~ 直到有天,男孩鼓起勇氣向她告白 : 小姐~我注意妳很久了~妳的高貴氣質深深吸引著我~可以和妳作朋友嗎???"
女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說 : " 你祖媽等你好久了啦!!!"


「漂不漂亮?」

有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?" 於是老公回答: "漂亮漂亮" 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃. 過了十分鐘, 老婆又問老公說: "你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?" 她老公竟回答說: "不, 我怕妳傷害我."

「醜陋是永恆的」

有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！(此話頗毐)

「我最聰明」

今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」


「司馬遷哪裡人?」

司馬遷哪裡人?稀罕人? 上課中的小葉因為打瞌睡被老師叫了起來， 問道: 小葉司馬遷是甚麼朝代的人? 小葉推一推在前面的阿銘 要他打 " pass" 可是阿銘不肯於是小葉就一臉的不高興說 : 稀罕 ! 只見老師說:嗯!不錯! 司馬遷是西漢人!

「虧」

話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互"虧"
對方有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
好不容易我男同事答應了~
於是他們就去騎機車~~
到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
忍不住又 "虧" 了那男的一句 :
『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 『那妳幹麼上妝』

「冠軍狗」

有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏......
無論是國內的、國外的大狗、小狗
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....
對牠們亂吼亂叫.....

有一天......

冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上......
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....
如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，
一定很神氣.....

於是就跟那位老先生說：「ㄟ~~老先生~~~我的狗是冠軍狗喔！
我想讓牠試試和你的狗打打看......不知道可不可以？」

老先生：「這個.....不好吧！」
主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....
我會制止牠的
老先生：「我想還是不好吧.....」

在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....

結果.....

冠軍狗不但慘遭落敗，而且敗得極為狼狽.....

主人這時便說了：「老先生啊！~~請問你這隻是什麼狗啊？
居然能打敗我這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~~~
而且還都贏呢~~~

只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~
牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠【獅子】」