12345上山打老虎的留言板

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【轉貼】


今週刊訪問張小燕的片斷 ~~

你不是要讓主管喜歡你，而是要讓他需要你 ~~

除了才華，張小燕很要求員工要有自我反省的能力：「我很不喜歡員工來和我說：
『主管或是製作人不喜歡我……。』」

張小燕認為，要成為一個及格的員工、成功的藝人，不應該想別人喜不喜歡這件事，而是要做到讓別人需要的地步。

我常和公司的小朋友說：『你不是要讓主管喜歡你，而是要讓他需要你。』

在張小燕的觀念裡，做好自己絕對比讓人喜歡更重要 。


小燕兵法５招

1 、 帶人時，自己要懂，要讓人服氣。

2、 給員工空間，讓他自由發揮，不要一直盯在屁股後面。

3、 不能要求別人對你很好，應該做到讓別人覺得你很好。

4、 捨了才能得，要先對別人笑，別人才會對你笑。

5、 威嚴不在聲音，而是在能力。



鄭丹瑞寫的文章，值得分享 :

急事，慢慢的說；

大事，清楚的說；

小事，幽默的說；

沒把握的事，謹慎的說；

沒發生的事，不要胡說；

做不到的事，別亂說；

傷害人的事，不能說；

討厭的事，對事不對人的說；

開心的事，看場合說；傷心的事，不要見人就說；

別人的事，小心的說；自己的事，聽聽自己的心怎麼說；

現在的事，做了再說；未來的事，未來再說。



知人不必言盡　留三分餘地與人　留些口德與己

責人不必苛盡　留三分餘地與人　留些肚量與己


才能不必傲盡　留三分餘地與人　留些內涵與己

鋒芒不必露盡　留三分餘地與人　留些深歛與己


有功不必邀盡　留三分餘地與人　留些謙讓與己

得理不必搶盡　留三分餘地與人　留些寬和與己

得寵不必恃盡　留三分餘地與人 留些後路與己


氣勢不必倚盡　留三分餘地與人　留些厚道與己
富貴不必享盡　留三分餘地與人　留些福澤與己



凡事不可做盡　留三分餘地與人　留些餘德與己

為人處事　常留三分地與人設想　尚存幾分



~懂得放心的人找到輕鬆

懂得遺忘的人找到自由

懂得開懷的人找到朋友 也一定能找到快樂 ~

無法解釋的誤會(爆笑）

一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。

一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。

農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。

過路人：發生什麼不幸了？

農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅奶，牛用左腳把通踢翻

過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。

農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。

過路人：那接著呢？

農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。

過路人哈哈大笑又問到：然後呢？

農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。

過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。

農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。

過路人：還有什麼？！

農夫：這回我沒繩子了，就想用皮帶把她尾巴綁到柱子上。

正當我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。

這時，我的褲子掉了，

正巧我女朋友進來了......

假　日　愉　快　ｕ　！　！～　～
．．．．．．．花　巷　草　弄　９　號

（轉貼）　超有深度的作文


老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民
」的作文。

小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。

爸爸告訴他：「國家是最大的，就像你奶奶。黨是最有權利的，是一
家之主，就像我。社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽
媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就像你。」

晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，
可是奶奶已經睡了。

小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩
個耳刮子就給打出來了。

小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。

第二天，爸爸接到老師的電話：「你是小明的父親吧！」

「是啊，什麼事？」

「關於小明的作文！」

「是寫的不好嗎？」

「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的……」

「他寫了什麼？」

小明的作文寫：

「國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。」

　早　安　安　ｕ　～　︿　︿ａ

　
　願　聖　誕　節　快　樂　ｕ　！！

體檢...滿好笑的 (轉貼)


當兵之前
國家都會為役男舉行一次大規模的體檢
來決定你的體位
當然這次的體檢很特殊
他要你只穿短褲
而不要穿內褲
原因就是要檢查你 那話兒
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天我配合體檢時間去報到
量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的
終於來到啦壓軸..檢查大家的那話兒..
我帶著忐忑不安的心..
來到一個用窗廉圍著的小房間
一個個臉帶羞澀 處子 ..
等待著這神聖的驗身關卡..
終於下一個輪到我啦..
緊張..不安..恐懼..猜疑..好奇..
於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程..
在我前面是個略帶肥胖的弟兄..憨厚的臉..
帶著一股傻 氣..以及慌張的神情..
檢察官突然下令..
褲子脫掉 ..
看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉..
檢察官突然又下令
把你的東西放在桌上
只見那位弟兄突然愣住..
而檢察官沒多做解釋看著他的電腦..
只見那位弟兄就走向桌邊..偎偎縮縮的..墊起腳尖

將他 那話兒 擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡..

我看啦有點傻眼..

檢察官見啦他的舉動..突然聲音提高好幾分貝

我說的是你的體檢表....你到底在想什麼



那弟兄慌到啦...急忙將他 那話兒 放好位置..並將體檢表送上..



檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝

然後優雅地再空中用手劃了一個圈..道了一個字 轉


那位弟兄又愣了一下

然後兩手握住他 那話兒

用手指做出像擰乾毛巾的動作..將他的寶貝扭轉180度



這時檢察官瘋了似大叫 我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!



........................................................

輪我進去時

檢察官第一句話就說

把你的體檢表..放在桌上..記住是體檢表

等下叫你轉..是轉身背對我..別亂轉其他東西

焦老大　　　（轉貼）


話說青島有個老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，
這次實在是受不了了，於是進城來看病。


醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺~~那兒疼」

醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺~~就是那兒疼」

醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺~~是生著氣疼，不生氣也疼」

醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺~~是搞完疼，沒搞時也疼」


醫生:「我了解了!!!你先去驗血、驗尿、驗大便吧!!!」

醫生開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。


一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意。

焦老大:「醫生~~俺是血也嚥了、尿也嚥了、這大便俺實在是嚥不下去啊!!!」

醫生:「.....
你回去按時吃藥，一個月之內不准性交。」


焦老大:「啥?俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，為什麼俺一個月之
內不准姓焦?」

夏娃對亞當說什麼[轉]


一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。

妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，

決定一旦丈夫睡著就用針紮醒他。牧師象往常一樣開始佈道了，

當他講到：“是誰創造了世界呢？”

從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：“上帝啊！！”

牧師沒有理會，心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？

然後他又講到：“是誰創造了人類呢？”

從聽眾中又冒出那個聲音：“主啊！！”

牧師還是沒有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。

然後又過了一會兒，當牧師講到：“當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？”
.
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那個聲音這次更大聲的叫起來：“你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！！

「用心去愛！」=轉貼=
　
年輕人喜歡上了在便利商店打工的女孩,
他每天都會到女孩工作的店裡面買一包香煙,
漸漸的兩人開始互相熟悉 ,
當女孩工作感到無聊乏味的時候,或者是心情不好的時候,
年輕人就會出現,
他會陪女孩說說話,
或是逗女孩開心 .

女孩也知道年輕人似乎喜歡上自己了,可是自己已經有很要好的男友 ,
面對年輕人如此的關懷,自己也不知道如何婉拒他.

有一天商店外頭運來一台娃娃機,女孩很喜歡裡面的娃娃,
年輕人知道以後,就去夾了一隻娃娃送給女孩,
當天他終於對她表白,希望女孩能接受他 ,
不知如何是好的女孩,只能殘忍的告訴年輕人,她和他是不可能的 ,
因為她已經有深愛的男友了,
年輕人聽了之後默然的點點頭 ,
只是自己對女孩的喜歡已經超出自己所預期的,
他不死心的問女孩,自己真的沒有機會了嗎?
善良的女孩不忍心看到原本開朗風趣的年輕人變得如此消沉寡歡,
於是她手指著娃娃機裡面的絨毛娃娃說,
除非你夾滿100個娃娃,而且一天只能夾一個.

原來女孩希望用時間來沖淡年輕人對自己的感情,
她心想,一天夾1個娃娃,最快也要三個多月之後才有100個,
而且年輕人應該不會真的有耐心夾滿100個娃娃吧!
這三個月的時間,她會盡量與男孩保持距離,
她決心讓兩人恢復到店員和顧客的關係.

年輕人還是每天到商店來,可是女孩開始變得冷淡 ,
他總是試著聊一些女孩有興趣的話題,不過女孩依然愛理不理 .
因為她知道唯有這樣做,才不會讓年輕人越陷越深.
年輕人或許是感覺到女孩的用意,
於是他每天夾娃娃,
有時運氣好夾一兩次就中了,
有時運氣差,零用錢花光了也夾不到,只好跟朋友借錢繼續夾,一直到夾中為止.
無論花多少錢花多少時間,他每天一定會夾一個娃娃 ,
只是他無法與女孩分享夾到娃娃的喜悅,
因為他知道女孩有意要避開他,
為了怕引響到女孩的情緒,他只能在櫥窗外頭微笑的對女孩點點頭.

好幾次,看到年輕人因為夾到娃娃興高采烈的樣子,
女孩都想要衝出去對他說,
我是騙你的,你不要再夾了,就算你真的夾到100個娃娃,我跟你也是不可能的!
但是一想到年輕人希望破滅的樣子,女孩就於心不忍,
她只能不斷猶豫.

就這樣1天,2天,3天..,年輕人的娃娃數量不斷的累積,
而女孩刻意與年輕人保持距離的結果,則是讓自己在工作的時後更顯孤單.

不知道是哪一天,女孩子因為在外地工作的男友無法回來陪她過18歲的生日,
與男友吵了一架,
而那天年輕人仍一如往常的來到便利商店,
不同的是那天年輕人竟走進了店裡,
他對女孩說,
可不可以破例讓他在今天夾兩個娃娃回去,
可是因為和男友吵架而心情不佳的女孩,很生氣的當場拒絕了他.
就這樣,年輕人走到娃娃機旁,默默的夾了一個娃娃回去,
在年輕人離開的時後,他對櫥窗裡的女孩看了一眼.

隔天以後,年輕人再也沒來夾娃娃了.
剛開始女孩雖然覺得奇怪,但是仍然慶幸自己終於放下了心中的大石頭.
可是漸漸的,她突然覺得不習慣,
因為那個每天都會為了她來夾娃娃的熟悉背影 ,
好像空氣一樣就消失不見了,
這時女孩才發現到,
原來她心中的失落感遠遠超過年輕人所帶給她的負擔.
只是一切都 ...

女孩開始想念以前年輕人來店裡陪她聊天的點點滴滴.
哪怕他只是站在櫥窗外頭沉默不語的夾娃娃,
似乎都會帶給她莫名的安全感 .
所以女孩每天上班時,總是不斷的抬頭張望,
那個熟悉的身影來了嗎?
可惜的是,年輕人始終沒出現,只剩下那台沒人使用的娃娃機 .

有一天,女孩下班後,在店門口遇到了以前常和年輕人一起來的朋友 ,
她焦急的問他年輕人的下落,可是年輕人的朋友則是一臉黯然 ,
他帶女孩來到年輕人的家,
當他開啟年輕人的房間的門 時,映入女孩眼簾的是
一群娃娃機裡面的絨毛娃娃,
以及躺在床上動也不動的年輕人.

原來年輕人的脊椎有病,必須要開刀才能保住生命 ,
可是開刀有一半的機率會失敗而導致全身癱瘓,
年輕人在開刀的前一天晚上,也就是女孩和男友大吵一架的那天,
希望女孩給他機會夾2個娃娃,因為他已經累積有98個了,
然而卻遭到女孩的回絕,
隔天之後年輕人手術不幸失敗變成植 物人,

年輕人的母親拿了一封信給女孩,那是年輕人在手術之前寫好的:

其實我早就知道,就算夾到了100個娃娃,
妳也不可能會喜歡我,
我之所以這麼做並不是故意要造成妳的困擾,
而是希望在我有限的時間裡,
證明我曾經很用心的去愛一個人,
這樣就足夠了,
如果妳看到了這封信,
那表示我再也無法為你夾娃娃了,
對不起,
或許我的努力還不夠吧 ,
沒能夾到100個娃娃親手送給你...

女孩看著床邊的99個絨毛娃娃,那是99顆無法承受的真心,
眼眶裡的淚水早已決堤而出 ...

隔天女孩來到年輕人的家,
她將第100個絨毛娃娃放到年輕人的手中,
這時已經變成植物人的他,
眼睛流下了淚水 ...

五元可以做三次 (轉貼)


神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父．所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班?

猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼．．．」

神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」

猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了?

女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」

神父：「妳做了幾次？」

女人：「三次．．．」

神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．

男人：「神父請寬恕我的罪．．．」

神父：「你做了什麼事？」

男人：「我與人通姦。」

神父：「幾次？」

男人：「三次．．．」

神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」

猶太牧師看了一會覺得很簡單，於是神父就離開了

幾分鐘後，又有個女人走進了告解室．．．．

女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」

猶太牧師：「妳做了幾次？」

女人：「一次．．．」

猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」


　　假　日　愉　快　ｕ　～　＾　＾ａ

無辜的好笑18禁 (轉貼)


大概8點多的時候，想說還沒吃飯來煮包麵吃吃


剛好我同學打電話來說要來我這


我就想說沒差，叫他到了直接上來


沒想到...要打顆蛋下去的時候...


一個不小心沒抓穩，蛋掉到地上流了一地的蛋白


我趕緊拿著衛生紙要清理掉


這時...我同學開門進來


看到一個穿著內衣褲的傢伙


手拿著衛生紙，上面還留有不明黏液


更讓人百口莫辯的是....，我地上散佈著我同學的A片啊


同學：「哇靠！滿地都是！你積了多久啊？」


「不是啦....，我在煮麵不小心弄到地上」


「你煮麵加那個？！」

[轉貼] 與鬼做愛，妃鬼報恩

有具屍體，在路旁遭受風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。
　　到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」
　　「是妃。」門外的人回答。
　　「什麼妃？」路一不解的問。
　　「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇
　　恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」
　　楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
　　隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一
　　具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。
　　晚上一到，果真有敲門的聲音。
　　「誰啊？」他也同樣地問。
　　「是飛。」外面如此回答。
　　「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問
　　「不是，我是張飛！」
　　「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇
　　得魂不附體。「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替
　　我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」

第一封情書 (轉貼)



我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。

在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。

可是，幾次見到她，

那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。

就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。

終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她..

便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。

第二天，她打來電話，說要跟我見面。

心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。

她看著忐忑不安的我，問道：








「昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？」




　　　假　日　愉　快　ｕ　～　＾　＾ａ

關錯鳥小姐 (轉貼)


天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。

「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回
應。

「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。

我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。

「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」

快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。

「啊可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。


護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！

歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。

這回換成歐巴桑拉高嗓門︰

「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」

現場病人一陣爆笑，身體都健康了。

修女、妓女、婦女(轉貼)

有一天修女、妓女、婦女 難得找個好日子一起出去吃飯 他們一天都很開心

終於要到了吃甜點的時候 今天難得甜點是酸酸甜甜的香蕉 妓女看到便馬上

拿起來含呀含的終於吃完了 修女就說了 你吃東西真難看應該要一塊一塊剝

下來吃說著說著便示範起 非常有禮貌 這時婦女便說了 哈哈哈 你們吃東西好

奇怪 你們吃香蕉都這樣嗎 還諷刺修女把他剝下來吃 當場修女、妓女就叫他

示範 結果押他說 不行拉 因為我吃香蕉習慣有人押著我的頭吃 ＸＤ　～

o‧°●　 ╔╦╗ ╔╦╗ ╔╦╗ ╔╦╗○‧°o‧° o‧°●
‧°o‧°○╠灌╣.╠水╣.╠唷╣ ╠^.^╣● ‧°o‧°‧°o‧°‧°
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【轉貼】雞排雞排～雞雞雞～排排排

話說我們家巷子口的碳烤雞排自從開張以來一值都是生意興隆，
炸的酥脆之後淋上醬汁再用炭火烤過～呼～人間美味！
所以我們常常回家的時候就會順手買個一塊，
該死的誘人的雞排香味常常在還沒踏進家門的時候就飄進勾家家門，
就是因為我們常常都會順手買雞排，
所以通常我們都是各買各的，以免到時候家裡出現一堆雞排．

前陣子，我跟勾弟跟勾媽常常各自出去然後各自買了自己的雞排回來吃，
我們家可憐的爸爸只能聞著香味看著我們的雞排流口水，
（誰叫你血糖太高，醫生說你要注意飲食）
這幾天因為勾爸爸有乖乖吃藥，血糖恢復正常，醫生也終於下了解禁令，
所以貼心的女兒我！就決定去幫我們家忌口好幾天的爸爸買塊雞排幫他解饞，
拎著我的小錢包，牽著我們家大笨狗就去巷口買雞排，
『碳烤』雞排，當然免不了「烤」這個動作，
所以在等老闆烤好的同時，我就順道去旁邊的７－１１買個飲料順便翻翻雜誌，
而且因為我今天走「貼心女兒路線」，
所以順道買了全家的份兒～一共５塊碳烤雞排．
當我走出７－１１，開心的付了錢拿到沉甸甸的五塊雞排的同時，
我居然看到同樣也是笑的很燦爛的勾媽迎面走來！！
重點是，他手上也拎著一大包雞排！！！（\囧 ）
原來我們家勾媽也是想說他可憐的老公吃很久清淡食物，
所以想買勾爸朝思暮想的雞排來好好犒賞他…………
而且勾媽更貼心，他考慮到我們家大食量弟弟，所以一共買了７塊雞排……
各位朋友，你們會算算數嘛？
５＋７＝１２　　我們２個女人手上一共提了１２塊大雞排！！！！！
我在想，老闆內心的小小ｏｓ應該是：
「嘖嘖～這對母女是不是覬覦我的帥氣才故意跑來買那麼多雞排？」
１２塊～天阿～１２塊雞排耶！我們一個人要吃２塊多才吃的完！
好啦好啦，其實也沒有什麼，不就２塊雞排而已嘛！
想想就覺得好像也還好，
可是，故事還沒有結束……………
當我跟勾媽提著１２塊雞排回家的時候，
桌上躺著更多雞排在等我們！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
是怎樣？雞排會自己繁殖咻？？你們太高興所以生出小雞排了嘛！
一問之下，才知道勾弟也很貼心的買了雞排回來！

只不過他去另一邊買，所以沒有跟我們遇到，
因為我們家弟弟是食量驚人的大胃神經病，
所以他習慣性買食物也會買大份量，
他一共買了９塊雞排回來！！！！！！！！！！

５＋７＋９＝……………我不想算了〒︵〒
還成等差級數是怎樣……………

我長那麼大第一次看到那麼多雞排排排站等我去吃耶！

無辜的勾爸躲在角落小聲的說：
「阿拎北只想吃一塊，你們買了２０幾塊回來是想嚇死人喔＞﹏＜」

天阿～２１塊雞排耶！

目前桌上還剩幾塊雞排我根本不想去算，

我只知道我短時間之內大概都不會想吃雞排了（〒_〒噁噁～狂打嗝……）

「嘿咻」又叫做炒飯的原因 {轉貼} (真的只有小黃)


原來「嘿咻」又叫做炒飯的原因是這樣來的丫...

有一次男人要去美國，要半年才會回來。
臨走前，老婆就跟他說：

『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』

他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：

「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，
每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，
開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。
咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來，







女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦...』

　　　　★☆送★妳☆一★顆☆心☆★
　　　　願　你　凡　事　都　開　心
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　　　　　　　　★☆★
　　　　　　　★☆　　　　　幸福滿載唷﹋！！


　　
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ㄏㄏ過ㄉ還好ㄝ

你哩ㄒㄒ～～

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　早　安　安　ｕ　　～　　︿　　︿ａ

　天　涼　惹　ｕ　～　要　注意　保暖　ｕ　～

　工作　找到　迷？　～　＝　＝ａ

　不要　玩　過頭　辣　～　災某　～

╭╮＿＿╭╭╭╭╭＿＿╭╮
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│　　　　　　　　　　　│　　　│ＨＥＬＬＯ│
│　●　╭───╮　●　│　╭╮│哇來灌水嚕│
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│　　　　　　　　　　　│　 ｜啊！我忘了帶水來灌｜
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╰──┬Ｏ◤▽◥Ｏ┬──╯
　　　｜　　ｏ　　｜
　　　｜╭－－－╮｜

　＝　　＝ａ　　那麼　快就辭辣　～

　玩歸玩　～　自已　也要為　以後　的路　著想ｕ

　　

＊小蜜蜂＊　(轉貼)

網路發達，很多人都上網交友，沒照片就約出來是很危險的，不知道未來的保險公 司有沒有這方面的理賠 ...@@
但就算有照片也是不準的，現在的照相技術太好了...

可做各種的修飾，總之，網路交友真的要小心為上！

* * * * * * * * * * * * * * * * *

某日，有個不太熟的朋友(沒事不會找你的那種 )
突然從北部跑到台南找我，原來，她跟網友約在台南，所以來我這裡借住，順便陪她去會面網友(女生通常怕意外，但我比較擔心他的網友發生意外 )

我：【叫什麼名字? 有照片嗎? ⊙_⊙】
婷：【他叫小蜜蜂^o^...他說我是一朵美麗的花，他是採蜜的小蜜蜂... 呵呵】
我的OS：是喇叭花嗎? ... =.=

整晚，婷滔滔不絕地說著她跟小蜜蜂的對話等 ...
我：【他應該沒看過你的照片吧...】
婷：【對阿！你怎麼知道?! 猜的好準】

我心想，看過你的照片，他怎可能邀你 ...
婷長的不高，有些黑，胖胖的...

隔天一早，我跟婷到了台南市區，看到一輛廂型車旁站著兩個男的，婷對照車牌號碼跟照片確定其中一人為小蜜蜂無誤後，並上前打招呼，我可以看到小蜜蜂的表情是錯愕的，他的朋友也露出同情的表情...
一路上，婷說的不停，十分自 HIGH...
小蜜蜂的表情充滿無奈，最後可能是受不了吧...
小蜜蜂一臉屎相，隨便附和...
原先想採蜜卻誤入豬籠草的可憐小蜜蜂阿 ...

到了晚上，婷就說要分組行動，小蜜蜂當然拼命阻止... 婷簡直是餓虎撲羊呢...
要是沒有我跟小蜜蜂的朋友在，可能小蜜蜂早就被拖去厚德路(Hotel)了吧...
最後，婷終於回台北了...回台北後還打電話跟我訴苦，小蜜蜂後來都沒跟她連絡...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
這件事情過了快幾個禮拜，又有一個不太熟的朋友跑來找我，X 的咧... 當老娘這裡是免費Hotel嗎?
又一個跑來見網友的，這次是安琪，比婷更胖...
我：【叫什麼名字? 有照片嗎? ⊙_⊙】
安琪：【他叫小蜜蜂^o^ ..他說我是一朵美麗的花，除了我的花蜜，他誰也不】
OS:最近瞎眼的採花賊真多...
我當時只覺得很耳熟，也沒跟安琪要照片看，結果隔天約在見面的地方，

果然又是你...小蜜蜂
蜜蜂跟他的朋友臉都呆掉了...
我沒跟安琪講上次的事情，大家彼此假裝不認識，好不容易結束一天的行程，安琪要趕回台北，我們便送安琪到火車站...
安琪去月台搭火車後，



小蜜蜂對我說：【你沒有比較能看的朋友嗎?】

………ＯＲＺ　



　　早　安　安　ｕ　～　

　　記得　吃　早餐　ｕ　～　　︿　︿ａ

＊一千元＊　(轉貼)

有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事,

可惜這位女生已經有男朋友,

這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:

“我放下一千元在地上, 我只可以在你彎腰到你撿一千元的時間x你, 你撿完我就即刻停手...”

這個女生就問她的男朋友啦,

她男朋友就說: “有一千元啊,

你就當在公車遇到色狼囉, 拿錢好快的,

他最多摸你幾下罷~~”

最後這個女生答應這個要求啦,

而她的男朋友亦在公司樓下等她,

過了 10 幾分鐘這個女生還未下來...

再過了 20 分鐘男朋友就打電話給這個女生問發生什麼事啦,

這個女生的就說:...

“．．．．．．這個混蛋用硬幣呀 ！




　　　早　安　安　ｕ　～　　︿　︿ａ

　　對ｒ　～　好像　粉久　迷聊天　惹　ｕ　～　

　　ｒ　～　你　速　都　屬　那　去惹　＝　＝ａ

＊笨是會傳染的　一人笨　全家笨＊　(轉)

話說昨天晚上我在幫我妹算數學的時候~
忽然覺得鼻樑一陣癢~~癢癢癢~癢癢癢~~
伸手一摸~原來是死蚊子在我鼻樑叮了個包~
本來想說不管他~等下應該就不癢了~
誰知道越來越癢越來越癢~癢到我拼命抓到鼻樑都快斷了~
所以就很自然的拿起桌上一罐帶有薰衣草香味專擦蚊蟲叮咬的藥膏~往鼻樑抹了一沱上去
恩~~真是清新的薰衣草香味~~!!
我都還沒反應過來~
眼睛忽然一陣刺痛~~痛到靠北~~整個人表情變成→(＞Ｏ＜)
阿阿阿阿阿~~那個藥膏快把我的眼睛薰到瞎掉了~~痛痛痛痛到眼淚都流出來了~
所以我就開始大聲的哀嚎~
哀到我媽都跑上樓來關心我~
(＞Ｏ＜)我:媽啊~~我眼睛好痛好痛啦~~那個藥膏好涼~我眼睛都張不開了啦~
然後我媽就很沒同情心的一邊笑一邊說:怎麼可能那麼涼~這是薰衣草味道又不是綠油精!!

一邊說~我媽一邊也打開瓶罐沾了一沱說~真的有那麼涼嗎?我也來試看看!!
阿阿阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

恩~我的高分貝尖叫果然是遺傳到我老木~~
是的~我媽那個笨蛋~也跟我一起(＞Ｏ＜)了
(＞Ｏ＜)我:阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~
(＞Ｏ＜)我老木:阿阿阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
就看到2個眼睛張不開的母女在那邊大叫+蹦跳
終於~~我們家的笨蛋大王我爸也被我們吵上樓~
問了事情原委之後~我爸在旁邊幸災樂禍捧著肚子大笑~
我爸不笑還好~一笑就惹火了我們家已經(＞Ｏ＜)的老木....
然後我老木就帶著(＞Ｏ＜)的痛苦表情跟我爸說:
你那麼厲害~不然你也擦看阿~~看會不會痛阿!!!!!!!
正常人看到已經有2個笨蛋的前車之鑑..應該都不會被激將法給激到的吧!!!!!!!

可惜我爸不是正常人.....他居然也抹了一大沱在鼻樑上面~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

所以就變成...
(＞Ｏ＜)我:阿阿阿阿阿阿阿~~~~~
(＞Ｏ＜)我老木:喔喔喔喔喔喔喔~~~~~~
(＞Ｏ＜)我爸:..................(因為愛面子不敢叫出聲,可是2個拳頭卻握的緊緊的~!)

好不容易那個涼性慢慢散去~
我跟我老木的臉就從(＞Ｏ＜)變成(〒_〒)~開始狂流眼淚
可是我爸卻因為愛逞強抹了一堆所以整個人還是呈現(＞Ｏ＜)的緊繃狀態~
就在這個時刻~我阿姨跟姨丈碰巧拿東西來我家~
開門的時候是(〒_〒)(〒_〒)(＞Ｏ＜)這樣的3個人去迎接他們的~~
我阿姨一邊聽我們在說這個愚蠢的故事的時候一邊笑成了^++++++++^
然後還一邊大笑的說~笨死了啦~~你們一家人都好笨~~哇哈哈哈哈~~
正當我們家客廳環繞著我阿姨爽朗的笑聲的同時~~
我聽到姨丈在後面小小聲的說~ 真的有那麼涼喔!?
轉過去看的時候~~我看到我姨丈手指上已經沾了一大沱紫色的薰衣草藥膏.....
雖然我阿姨很想阻止他...
可是|我阿姨-我姨丈| |我姨丈的手指-我姨丈的鼻樑|.....
而且我姨丈的下場比我們全家都慘~

因為.........


他抹歪了!!!!!他沒抹到鼻樑~~!!!他直接抹到眼睛裡面去了!!!!!!!!!!!
後來阿姨就帶著(＞Ｏ〒)的姨丈去眼科求救了...........
笨真的會傳染~~一個傳一個一個傳一個~~生生不息~~千秋萬世!!!!!!!



　　早　安　安　ｕ　～　＾　＾ａ

＊媽媽送的比老爸更屌＊　(轉)

爸爸看見兒子在樹下摸來摸去，很生氣的說：
「你又翹課在玩了!！！」
但兒子說：
「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，我這麼有研究精神，你
　應該給我獎賞才對!」
但是爸爸說：
「我不信，你一定是在玩！」
「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」
「好，你說你想要什麼？」
「我要一台新的腳踏車。」

「沒問題，如果你真有什麼新發明.....」
於是兒子開始做給爸爸看......
「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就變得像鐵釘一
　樣硬，還可以釘在樹上.....」
兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！！！

而且真的硬的能釘在樹上！！
兒子繼續說：
「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復正常，而且蚯蚓還活跳跳的
　，一點異常也沒有。」
就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地上爬來爬去，
好像一點事也沒有......
「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」


但是爸爸說：
「不還是不太信，除非讓我親自試試。」
「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」
兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸.....
三天後，爸爸對兒子說：
「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」
兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！
而且還是18段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高級變速車！
但是.......
怎麼腳踏車旁邊還有一台
很重的機車
簡稱重機

兒子跑來問爸爸：

「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車?」

爸爸淡淡的說： 「那個啊...........」

「是媽媽送你的。」




　　假　日　愉　快　ｕ　　＾　＾ａ

＊略黃笑話＊ (轉貼)

漏洞篇
新婚之夜裡，這對新人正進行著美好的時光
突然傳來女人興奮的笑聲說道：『我終於捉到你的把柄了！』
但這男人也不甘示弱的叫著說：『我也探到妳的漏洞了…』

菜瓜布篇
有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，小孩看到媽媽的下體時，很好奇的問：『媽，那是啥東西？』
此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』
小孩：『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』

超省錢篇
丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』
妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢可以統統省下來啦！！』
丈夫：『@#%！？…』

把握時間篇
單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』

憲兵與警察篇
有對新人結婚了，新郎是一位憲兵中校，他敬酒時跟他的朋友說：『以後白天幹憲兵，晚上要幹警察.......』
@#%！？.......
原來，新娘是位警察。

香蕉天堂篇
有 一位老處女沒人追，也沒有做過愛，相當鬱卒，有一天想著想著就想到乾脆自殺算了，選了一棟高樓準備往下跳，結果樓下恰好有一載香蕉的貨車經過，老處女跌進那台貨車裡以為來到了天堂，對著滿車的香蕉喊道：『不要急不要急！一個一個來！』

抓錯了篇
一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩下兩根。上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手上，一根放在後面口袋，放後面的口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說：『小姐，請你放手，我要下車了！』


被誰弄濕了篇
某位女同事因為座位下地板被人濺到水，於是在辦公室裡大聲嚷嚷：『誰把我的下面弄溼了？！』
講完之後女同事低頭不語，弄得在場的男同事沒有人敢回答。


精打細算篇
有一個男人每天都被他老婆需索無度，弄得筋疲力盡。他想到了一個辦法制止他老婆這種行為。
他對老婆說：『以後辦事，在臥室收一萬，客廳五千，廚房三千，廁所二千，陽臺一千......』
他想老婆一定會有所節制了，正在高興的時候，他老婆突然拿給他一萬元，然後說：『我要在陽臺辦十次！』

吹喇叭篇
以前有一個女法官不太了解房事.......
有次有個強姦的案子，法官問那受害者是如何受害的
女孩不知所措輕聲地回答：『他逼我吹喇叭.........』
女法官清清喉嚨後說：『法庭上一切講求證據，把喇叭給帶上來！』

小紅莓果汁篇
在炎熱的沙漠裡，有一個迷路的探險家又飢又渴，突然有個小仙女飛來
小仙女：『請問你須要什麼呢？』
探險家：『我....我要喝...水』
小仙女飛走了一會兒，拿了一杯小紅莓給探險家，探險家喝完後還要一杯。
小仙女支支吾吾的說：『要......二十八天後才有耶！』

沒亂搞
水性楊花的小紅為KK生了兩個漂亮女兒，不久又生了個兒子，但是兒子很醜。
KK問說：『兒子是跟別人生的嗎？』
小紅說：『拜託！生完女兒後我就沒再亂搞了！』

寶貝，我等你
有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往櫃檯方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
男士跟女士說：『女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。』那女士答道：『如果你”那話兒”跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房......』

冰淇淋
小明向他的父親告狀說：『張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷請媽媽吃冰淇淋』。
父親問：『你怎麼知道？』
小明：『他們每次關在房裡的時候，我總是聽到張伯伯跟媽媽說：”趕快，趕快，等會它就軟了！”』




　　早　安　安　ｕ　～　︿　︿ａ

＊精神病--下＊ 　笑話ｕ　︿　︿ａ

某精神病院經營頗具績效獲各方好評，
一日有記者團前來參觀該院。
進入院區時記者們看到了頗為奇特的景觀..
所有的精神病患都集中在廣場上，
他們雙腿盤坐在一個木箱子中，木箱裡面並鋪有乾草，
醫護人員巡視其中，並不停供應食物與水。
記者好奇的問：「請問這是怎樣的醫療方式呢？」
院長：「這叫最新的 情境模擬療法 ，
讓他們模擬動物的休息狀態，以獲得身心的休息與調養」
記者：「那他們現在是模擬什麼動物呢？」
院長：「我讓他們模擬母雞..」
「原來如此....」
經過一番參訪後
記者團離院前受到院方熱烈的歡送
「對了院長，還沒請教您成功的經營模式呢..」
有記者問道～
「是這樣的～」院長臉上不禁露出微笑
「我們出售雞蛋的副業在市場上可是大大有名呢！」
=====================================

話說我們英明的總統大人一次去參觀某精神病院，
精神病院院長親自陪同拜訪每一間寢室。
總統先生一路與病人打招呼，都獲得熱烈回應，
唯獨路過其中一間病房的時候，
裡面一個黑瘦老頭對總統先生不理不睬，
向他問好也完全不會回應..
總統就問院長：「為何這個病人都不理我呢？」
「嗯....這個....」
院長非常不好意思的回答道：
「因為他已經治療完畢，不是神經病了～」
===================================

精神病院今天又多了10位病人，
醫師想測試看他們病的多重，
於是在一個長方形的房間地上鋪滿了藍色墊子。
醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」
病人們：「好ㄝ～」
忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」
醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院..
忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」===================================

在一個精神病院中..
有一天夜裡，一個病患突然大叫道：
「我是陳水扁總統！..」
另一個人也大叫：「是誰說的？」
「是上帝告訴我的！」
遠處的另一間病房傳來一個聲音
「胡說八道，我那有說這話？」
====================================

醫院裡....
一個病人正跟醫生抱怨他最近常常聽到不明的聲音。
精神醫生：「你是不是常聽到一些聲音，
但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪傳來..」
病人：「對啊！」
精神醫生想：「嗯..這是典型幻聽現象。」
醫生接著問：「什麼時後會發生這種情形？」
精神病人：「當我去接電話的時候！」
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某人開車經過沙漠..看見一個旅人
手裡拿著一條麵包，一瓶牛奶，一扇車門..
他很好奇，便問旅人：「你拿著麵包做啥？」
旅人回答：「餓了可以吃啊！」
他又問：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝啊..」
他最後又問：「那你拿著一扇車門做啥？」
旅人回答：「熱了可以把車窗搖下來啊！」

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★　人　★　★　氣　★　　★　旺　★　★　旺　★
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　　　　★☆送★妳☆一★顆☆心☆★
　　　　願　妳　凡　事　都　開　心
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　　　　　　　★☆　　　　　幸福滿載唷﹋！！

＊精神病＊

有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，
其餘兩個人卻憑空在做很奇怪的動作：
他們煞有介事的假裝將魚餌裝上魚鉤，
再做一個拋竿到水裡的動作。
公園的行人都駐足指指點點，
一個警察注視他們良久...
上前問那看報的說：「那二人是你的朋友嗎？」
那人回答：「是的」
警察道：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。
你最好馬上把他們帶走！...」
「啊！是這樣的嗎？對不起、對不起～
我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，
然後雙手開始用力的做划船狀...
======================================

某家神經病院爆滿。
醫生希望讓病況較輕的人先出院，
就為所有的病患進行一個簡單的測驗，
醫生準備了玩具小火車並把15個病患關在房間裡，
告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去，
其中14個病人都快樂的坐上小火車在房裡繞圈圈，
可是有一個病人卻站在原地不為所動，
主治醫師看了很高興，正要走過去誇獎他時，
卻聽到他在大罵：
「你看這些白癡笨蛋，竟然在做這種傻事～」
「喔！你知道他們是在做傻事啊？」醫生高興的問
「對啊！................
我這車掌都還沒上車咧！
這些笨蛋想把火車開到哪裡去？」
=========================================

有甲、乙兩個精神病人
他們定期要向醫生報到去做複檢
某次定期檢查時間又到了
病人甲被醫生叫進去診療室......
告訴我，你的耳朵在哪裡？
病人甲用手指了指耳朵...
你的嘴巴在哪裡？
他又指了指嘴唇...
嗯～很好，最後告訴我鼻子在哪裡
他又正確的指著自己的鼻尖
嗯～很好很好，我覺得你的病情已經大有改善，
可以回家去過正常生活了，我現在就准你出院
病人甲回到病房將此事告訴病人乙
病人乙很懷疑的問道：
你不是比我嚴重，連眼睛鼻子都分不清嗎？
為什麼可以比我先出院？
病人甲露出詭譎的笑容，
急忙把食指架在耳朵上說：
噓～～～這件事你知道、我知道；
可是他們不知道啊！
=====================================

某天，兩個神經病騎著腳踏車去複診，
出發前其中一個突然把腳踏車輪胎的氣放掉。
「你在幹什麼？」另一個問。
「喔，因為我踩不到踏板，
所以我想把氣放掉應該就踩得到了。」他回答說。
然後他看見第二個神經病跳下車，
把車把和坐墊拿起來，並把它們的位置對調。
「你又在做什麼？」第一個神經病問。
「哼，如果你一定要做這種蠢事，
那我乾脆掉頭回家算了！」
======================================

兩個精神病患想從療養院逃出去，
但必須先翻過一百道牆....
當他們翻過六十六道牆後，
其中一位問：「你還行嗎？」
另一位答：「可以！」
翻過九十九道牆後，第一位又問：
「你還可以嗎？」
另一位答：「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到這麼難.......
我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」
他很體諒的說～
兩個人又快速的翻回療養院了。
======================================

話說某精神病院裡面關了三位軟體工程師，
他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，
最後終於到了完全瘋狂的地步。
有一天醫生巡房～
醫生看到第一位軟體工程師穿著飛行員制服，
他就問他：「你是誰？」
「我是一位飛行員！」然後他就回到電腦前玩模擬飛行。
後來看到第二位軟體工程師穿著花枝招展，
他就問他：「你是誰？」
「我是模特兒！」然後就回到他的cam前面猛擺pose。
最後看到第三位軟體工程師穿著白袍，手握手術刀，
他就問他：「你是誰？」
「噓～小聲點..不要嚇到我的實驗動物！」病人如是說。
隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的L牌滑鼠出來

轉載笑話一則【光頭】

看著校園裏越來越多的染髮族，我心裏禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣。
說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直留著頭髮，所以剃個光頭對我而言極具誘惑。
剛進大學，好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裏面還有幾個人在等，老闆說：「這麼短的頭髮，理平頭嗎？」
我說：「不，理光頭。」
老闆笑起來，對其他人說：「理光頭的優先吧，五分鐘就搞定了。」
十分鐘後我出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。
覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身；回到宿舍，室友們都驚訝不已。
狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：「嗯，質感蠻好！」
靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟翻臉！

6月5日　晴的好難受
今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我國外的網友。
想不到，她竟然給我講了一個笑話：一個女孩在浴室洗澡，家裏的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了，惡狠狠地對鸚鵡說：再叫就拔光你的毛！
次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？
說完故事，網友還一個勁地問我，你，是不是幹什麼壞事了？
我氣得差點暈倒……

6月10日　晴得一點新意都沒有
最近過得有點鬱悶……
今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。
可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說：「今天好像有人翹課喔，沒到齊啊。」
大家在下面喊：「到齊了，來得夠多了。」
老師慢條斯理地說，「那個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」
同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……欲哭無淚啊。

6月11日　拜託不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個瞌睡什麼的，老師「關懷」的目光就越過幾十人立即過來了：「那個光頭的同學，睡夠了沒有？ 」
我只好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，點上誰誰倒楣，全看個人運氣。
現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。

6月13號　給個陰天先
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。
今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點，我心裏鬆了一口氣。
「李俊雄，請回答我的問題。」
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。
「李俊雄來了嗎？」老師又喊了一聲，我心裏有點發毛。
「他沒來！」我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裏滿是敬佩。
「怎麼沒來？」
「生病了。」事已至此，只有硬著頭皮撐到底。
「那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。」
「好的。」我醞釀著叫誰幫我頂一下。
「那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。」
全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
「我不會。」我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。
「這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。」
我不想活啦！

6月18日　給下點雨吧
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。
我們三個心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，極不情願地站了起來。
「請問1點58分用英語怎麼表達？」老師面帶微笑，不知道他樂什麼。
這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿）
全教室的人笑趴了，我的天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！