噗噗醬的留言板

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單純 事後絕不造成彼此困擾~~~

如果感覺孤單但是身邊沒有人陪伴╭★

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看照滿意就來找我吧~~~

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見面後本人我會出示自己的身份證 學生證 驗證自己的身份

確定是本人 感覺態度良好 滿意在約

本人要是不在線可以上部落格留言給我 我會第一時間給予回復

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能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒用。
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～海的眼淚誠摯的祝福你～
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晚上我會在那間聊天等ㄋ啊
我ㄇ在那邊說ㄇ

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海的眼淚誠摯的邀請您~相信幸福也會降臨您身上唷!

安安~謝謝踏板唷早晚天氣轉涼了，要送你一件外套
∴★◢██████◣* ☆．∴★∵★ * ☆
☆◢██星光大道██◣．∴天氣冷了,☆
◢■◤█████◥██◣．送你一件外套,*★
◥◤∴█████∵◥██◣∵小心別著涼了！有空到我聊室坐坐
開心愉快唷



我來灌水嚕!!*
要回灌喔祝貴板板人氣旺旺唷!!*
歡唱的好地方
歡唱的好地方 即可歡唱 2 7 ~ 3 7 ＊相逢即是有緣～歡迎你來體驗不同的聊天感覺＊＊祝福注意保暖＆事事順心　＊

3＊～凡爾賽玫瑰ＫＴＶ～＊歡迎您大駕光臨唷！！
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∵∴☆▁▂▄▂▁．★∵∴☆．★∵∴
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◥◤∴█████∵◥◤∵小心別著涼了！
天轉涼了，我要送你一件外套
【口袋】叫溫暖
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※讓這件外套緊緊伴著你渡過寒冬的每一分每一秒，一定要幸福唷!!
親愛的朋友：　　　　要保重身體唷^_^
★★★★★★★★★★　一定要幸福唷　★★★★★★★★★★

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　你我相逢．．記得幫我灌灌水

人要懂得珍惜擁有的 而不是去奢求失去的感情
深愛著一個人其實很美很美 就算最後終歸要分離
也只是個生命裏必經過程 畢竟
人的一生裡 走走停停.來來去去的情分
如此的多不可數 親人.朋友.知己.情人.過客...
誰負了誰 誰愛著誰
可曾有人真正去用心細數...
對於愛過的人 不該藏著恨
寧願把一切當成回憶 也不要用恨去包裝逝去的感情
跌倒了 學會體諒
懂得將心比心 回憶該都是美麗的
因為... 至少在失去的愛裡
我們都學會了 ~堅強~
不要失去後才懂得甚麼叫做"珍惜"

送給你~~愛心~~夠朋友ㄌㄇ~~~不夠再送別ㄉ吧~~
◢█◣◢█◣◢█◣◢█◣◢█◣◢█◣
██████麻█████逛█████
◥███◤◥█ㄐ██◤◥█逛██◤
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只獻給我最好滴麻吉唷!

。。。◢█◣◢█◣。。。
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＊　祝　你　幸　運　唷　＊

不准性交
話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」

每當夜深人靜,我的心就會徬徨不安.輾轉難眠,空氣中總是懸著疑問,冒著可能被否定的危險,猶豫著該不該對你說那三個字......"卡早睏"!!
以簡訊消磨時間的稱為(信生活)只收不發(信冷感)發錯對象是(信騷擾)發不出去是(信功能障礙)看著訊息傻笑的基本上已達到了(信高潮)
你晚上如果看到一個有翅膀,手拿弓箭的小孩請你不要害怕。是我請他來傳送祝福的,如果你沒看到的話,在跟我說,我會...........扣他工錢
冰箱有五個雞蛋,某天,第一個雞蛋跟第二個雞蛋說,你看第五個雞蛋有長毛,然後第二跟第三說,第三又跟第四說,第五個聽到了就生氣的說偶是奇異果啦!
一日，女子監獄暴動，場面變的無法控制，這時，典獄長出來說了一句話，立刻讓全部的女受刑人安靜了..他說：再吵，今晚晚餐的小黃瓜就切片
怎麼回事啊!!剛打你的手機...鈴聲響後提示語音說...對方正在嘿休,請稍後再撥..真不敢相信,再次撥打,又說...對不起,該用戶已經累了.

陋室銘：
山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」

樂透銘：
碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，
天天自然醒。
吾自云：有中才行!

男友銘
個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」

女友銘
髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」

學生銘
分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳,
無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」

遊子銘
覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」

有這種老婆也不錯，至少不會無聊，可是會氣屬~

※有一天下班後,我打她的手機,想叫她帶一點菜回來,她一直不接電話.
　過了十幾分鐘,她上氣不接下氣地跑回家,
　很得意地對我說:「為了節約電話費,所以我不接電話.」
　我差點昏倒.
接電話也要錢ㄇ??? @)_(@
※有一次我和她出門,兩個人只帶了一把鑰匙.
　她要去菜市場,叫我先回家,把鑰匙留給她.
　我問她:「為什麼把鑰匙留給妳呢?」
　她說:「這樣等一下我回家你就不用出來給我開門了.」
那誰幫你老公開門??? @)_(@
※聽了廣播裡發佈的停電通知,她說:
　「唉,明天又停電,什麼事也不能做,只好躺在床上看一天的電視了!」
喔~ 你家電視不用電的喔 @)_(@
※看到韓劇裡男女主角恩愛浪漫的樣子,她非常羡慕,
　很溫柔地對我說:「老公,這個星期天我們也去河邊看海!」
河邊??? @)_(@
※有一次,我們為了一件小事發生了爭執,
　她很氣憤地罵道:「你再惹我生氣,當心我踢你兩耳光!」
佛山無影腳阿??? @)_(@
※看著我吃力地搬電腦,她說:「這麼重啊!怎麼不刪掉一些東西再搬?」
刪掉什麼會變輕??? @)_(@ 這個最好笑~~
※有一次我忘了關電腦就去上班,於是打電話叫她關一下.
　過了一會兒,她十分生氣地打電話過來質問我:
　「臭老公!你把遙控器放哪去了?」
我那是電腦耶...... @)_(@

家有外甥...完整版.....OTL
人物介紹：
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！

PART-1
「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！
我說：「那是一種生理反應，每個男生都這樣！」
只見他猶豫了一下，說：「那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站起來呢？」

PART-2
「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！ 而哥哥騎我身上，我都不會叫？」
珠珠問我實在不知如何向他解釋，於是我騙他：「因為要男生騎女生，女生才會叫！！」
他想了一下，居然靈機一動向我說：「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨

PART-3
姨！這是什麼？」珠珠問，「這是保險套！」我說！
「為什麼爸爸媽媽有這個？」她又問！
我說：「因為他們必須用這個！
「那為什麼我和哥哥沒有？」
我答：「因為你們還用不到！！」
「那為什麼你也沒有？」
我說：「因為沒人和我用！！」
「那為什麼外公外婆也沒有？」
「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！

PART-4
「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，
「因為人有體溫啊！！」我答，
「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他又問！
「因為那是食物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！
「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」
這次我真的不知怎麼掰了！！！~~~~~~~無法作答的阿姨留

PART-5
一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！
我問他為何被打？他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？
他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@~%@！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！

PART-6
「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，
「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說，
啊！我一直想甩開她的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！
於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」
他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我的手了，她真的喜歡上我了嗎？」
~~~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！

PART-7
一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課，只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，
衝著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！
眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！ 千殺老子！.......」
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：「唉！薑是老的賤！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！
一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較突嗎？」
「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，
「我想求人不如求己！！」他回答！
「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我遲疑的問！
「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色！想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！
那姨！你買一件給我穿好不好？」天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他 ！？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留

PART-9
過了幾天，摩摩又跑來問我：
「姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！
然後說：「那你不會插一跟吸管就吸到了？！」
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留

PART-10
一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！
直到有一天，我才發現，那是因為..
「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，
「啊？！衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！
「沒有啊！因為我這兩天沒吃青菜！！」
「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我越聽越迷糊！！！
他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，我問她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！
我怕我待會兒去學校，忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊擺在身上嘛！」
_
天啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，所以天天吃青菜？！真是想不到啊 ！！想不到！！！


PART-11
摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」
「嗯......就是公的和母的生小孩！」
「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問
「就是生小孩嘛！」
「那又什麼是口交呢？！」他再問，天啊！，，，我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人「交」談，溝通！
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問，我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧！
喔！你說肛交啊！！就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」
過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！
我有一個幸福的家庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，於是「繁殖」出我和弟弟！
0njT`7OX"B我和弟弟的感情很好，每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面玩！
因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」
~~~~~~~~姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」

PART-12
「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，「你到底又做了什麼見不得人的事？！」我好奇的問
「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們班表演快打旋風， 我正好抽到表演「春麗」！我一演完，就被罰站司令臺！」我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上，假裝春麗頭上的兩個髻！！我......

★搭捷運鬧的笑話...

我雖然也是道地的台北人
而且天天搭捷運上下班喔
有一天不知道哪根筋不對了
我站在月台邊等車
遠遠看到一班捷運正要駛進站
我居然還招手耶)))))))
後來覺得真是糗斃了
就把舉的高高的手很不自然的折下來撥撥頭髮...........
我一輩子都忘不了最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表情:P
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★真的ㄇㄟ??太離譜了吧
台灣的城鄉差異有這麼嚴重ㄛ??
話說他們剛成為淡大新鮮人時，有一天他們一票人去搭捷運，
他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。
就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，
當他兩腳跨進車廂後，剛好聽到 "嗶嗶嗶嗶"的列車要關門的警告聲，
他想說： "哇咧! 靠邀，超重了！ "
就在車門快要關上時，他居然跳了出去。
結果就醬子目送著我表妹他們離開！
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捷運最神奇的地方不只如此, 上次我坐淡水線.
有一個中年婦女坐到劍潭站, 沒想到快到站時,
她按下了門邊的緊急聯絡按鈕
然後, 駕駛司機就很緊張的問: "請問 有什麼事嗎 ?"
沒想到她竟然說: " 司機 , 我下一站下車"
害全車的人都快笑翻了
淡水線真是神奇ㄚ

親愛的朋友:
當你收到這封信時我已經不在人間，由於卡債.人情債.......總總的債務壓的我喘不過氣，終於我選擇燒炭自殺。
在炭火燒起的煞那，忽然想到還有你們這群朋友，就在火苗正旺的時候，我寫下這封信件告知你們我將離開人間。
明天此時你們將會看到新聞，世界上又少了一個年輕精英，雖然我只有30幾歲的生命，不過我活的很精采，刷卡購物讓我擁有10台機車，九部車子，八棟房子，七部電腦，六台冰箱，五台電視，四個鑽戒，三隻手機，兩瓶酒，一包木炭。連最後那兩項要自殺的工具都是我刷卡得來的。我死有餘辜，誰叫我花錢不節制。我拒當卡努，炭火已熄滅.在最後這3685972140秒內，死神正在向我招手，感謝你在這世界一直陪我走過來。最後我只想跟你說


要買農藥.噴霧機請選擇斜陽牌你選別的牌子小心晚上我會來問候你
農業資材有需要請記得找星空農業資材
還有一定要叮嚀你響自殺不要喝農藥.會死的很難看
某某人絕筆










阿龍阿龍!阿哩系死ㄚ阿昧?!ㄚ如果還沒死,那ㄇ先不要馬上急著死,因為偶有比燒炭自殺還要好的方法教你怎ㄇ去死!
阿如果真的死ㄌ,那ㄇ有件事請你幫忙,請你積積陰德~~~事情是這樣的:日前有ㄍㄚ嬤,本身行動不便,兩次中風,又需獨立扶養兩ㄍ孫子,因無力謀生,故唯有靠借貸度日,因為阿嬤用信用卡借款來扶養小孩,最後被循環利息給搞的無法生存(跟你一樣是卡奴),逼的不得不走上黃泉之路,身世也很可憐...而阿嬤扶養ㄌ兩ㄍ小孩,怕萬一自己先走ㄌ,小孩沒人照顧,於是最後選擇ㄌ燒炭自殺(阿你們真是同病相憐,死法相同)......本來是阿嬤要自殺的,但是最後阿嬤被救活ㄌ,但是那兩ㄍ小孩卻把命給斷送ㄌ.....
ㄚ那ㄝ安捏!真是傷腦筋~~阿偶的意思是說那兩ㄍ小孩在黃泉路上,本來有阿嬤帶路,但是如今阿嬤沒死,那兩ㄍ小孩在陰風慘慘.寒風刺骨的黃泉路上,一定倍感孤寂與無助,阿她們身體單薄,怎奈刺骨寒風,找著阿嬤.哭著阿嬤.悽悽慘慘,阿她們一定會迷路,不知到要怎ㄇ回家,小兒何辜?懷璧其罪!小孩如何忍受如此煎熬....
阿你們同是天涯淪落人,阿你就積積陰德,阿偶代替阿嬤向你請求,求你把那兩ㄍ小孩帶回來給阿嬤,阿然後你再去死吧!阿當然念在網友的份上,阿偶也會為你多燒點紙錢還有你最喜歡的信用卡，但話說回你你在下面ㄝ很孤單，我ㄝ感到很無助，奉勸你到ㄌ下面乖一點，不要有卡又一直刷，不然到時又得跑路還得再死一次，很麻煩的。我只能如此為你獻唸上一卷往生神咒,祝你一路順風~~~~~~如再跑路不用找我喔我沒控，最後記得阿嬤的事喔~~~~~~~~~~~~~



善良的斜陽ㄉ星空敬上

你在旅行時不小心在荒山野嶺迷了路，這時天色以晚，你發覺到附近只有
一間小屋子， 逼不得已只好向主人借宿。可是屋主老夫婦卻告訴你房子的
四間房間都有鬧鬼；
一定 要 住下來的情況下，你會選擇哪間房間？
A.有個人頭從窗外惡狠很瞪著你睡覺的房間；
B.廁所會傳來開關門聲和女人嘆息聲的房間；
C.你一睡上去床就開始搖晃不讓你睡的房間；
D.半夜醒來看到一個無頭鬼坐在床邊的房間。

測驗結果

這個測驗主要是看你的工作適性。每個人長大獨立之後，面對生活開銷或
是家計 壓力都不得不到外面去工作賺錢。可是當你面對報紙上、網路上密
密麻麻、多如牛毛的工作機會，常常會一下子就迷失了，不知道自己的方
向到底在哪裡？究竟自己比較適合從事哪方面的職業？

A.有個人頭從窗外惡狠很瞪著你睡覺的房間

你比較適合SOHO一族，或是醫生、律師等職業。這類型的工作多半是擁
有自己的專屬
空間，有一定的收入來源，而且比較固定不容易被外界所影響者。有人從
窗外瞪你也 代表來自於周遭對你的不滿和異樣的眼光；在窗外代表不容易
對你造成影響。例如老師的工作，不管你教得再爛，甚至被批評到一文不
值，可是並不會讓你因此丟了飯碗。其他 例如公務員的肥缺也都可以歸類
於此。

B.廁所會傳來開關門聲和女人嘆息聲的房間

你比較喜歡的是一份很穩定的工作，尤其是公司的主管(員工)等比較不需
要到外面 拋 頭露面的內勤工作。廁所會傳來開關門聲和? k人嘆息聲代表你
會受到來自於上級的壓力或是主管的責罵；比較起來，你寧願整天待在辦
公室裡吹冷氣也勝過到外面去忍受風吹日曬；其他諸如高科技產業的技師
或工程師，企業的網路工程師或是會計等等也都是屬於此類。

C.你一睡上去床就開始搖晃不讓你睡的房間

你比較適合從事業務的工作。你的個性比較好動，無法整天坐在辦公室甚
至悶出病來，你也不喜歡受拘束，所以你的職業也比較傾向於可以常常到
外頭走動的工作，像是拉保險、直銷等等。床開始搖晃不讓你睡代表你做
業務時，拜訪客戶常常會發生的痤插B碰壁。其他像是大老闆的司機或是
送收貨員? ]都可以歸於此類。

D.半夜醒來看到一個無頭鬼坐在床邊的房間

你適合從事接近群眾的工作。例如電視明星、立委等需要群眾支持的工作
都算是。
無頭鬼坐在床邊代表這個人和你密不可分，可是你又無法看清他是誰。就
像棒球明星會累積一定的球迷，也靠球迷吃飯，可是又無法知道誰是誰一
樣。其他像是公司的公關、便利商店的店員或是銀行的服務人員也都可以
歸於此類。









挫賽丫.....偶四個都不敢睡..... 偶可能會失業.....

情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對妳好的地方：
一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。
沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。
三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。
四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。
五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。
（妳省下錢當然可以自已吃魚翅了）
七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）
八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。
我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、妳想吻我的時候就可以吻我。
我想吻妳的時候還要經過妳同意。
十、妳經常打我，我從來沒打過妳。
十一、有一次妳問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。
我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給妳，騙妳才50塊。妳買30塊的手錶給我，騙我要300 塊。
十三、那次妳說妳想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套，妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。
十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十五、妳生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，妳反而胖兩斤（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。
十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。
十八、我媽對妳那麼好，妳媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，妳騎在我頭上看得津津有味，
我被妳壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給妳。妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
二十一、我給妳洗了N次的襪子，從未給妳丟過一個，妳只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
二十二、妳的生日我每年都記得，我的生日妳到現在還是
不知道是哪年哪月。
今 天 再 告 訴 妳 一 次 1969年 9 月 8 日，
跟妳 喜 歡 的 那 個 人 一 樣 。
別的暫時還沒想到，等我想到了再告訴妳。


~~~~~~ 郎 送 岔 替 共 ~~~~~~~

明明吃虧的是男生....哈哈哈
明明吃虧ㄉ是男生
做愛這件事很多人都覺得女生吃虧…
其實吃虧ㄉ是男生…因為…
男生起先要調情培養情調…
如果沒本事還要買情趣用品…
男生要花錢買保險套…
男生要先暖機(雞)才能使用…
如不堪使用還需要買藥…
男生要花臂力抱起女生…
男生要花腰力保持運動…
男生要花氣力保持順暢…
男生要花腦力想新動作…
男生要花精力…自己知道啦!
通常最累ㄉ是男生…
流汗最多ㄉ是男生…
失去蛋白質ㄉ是男生…
男生是付出者女生是接受者…
如果表現不佳還要被女生嘲笑…
最後負責ㄉ還是男生…
因為女生說自己吃虧!!!

話說，有對交往已久的情侶，男方想想也該結婚了...
但生性害羞的他實在說不出口
於是，這天在公園...
「小... 小屏ㄚ，我... 我......」
「怎樣？你說呀！」
.....................................................................................................「妳.........妳死後願不願意葬在我家祖墳？」

阿明好不容易遇到一個外型，個性，連習慣都很相像的女孩。
經過三年的交往之後，阿明決定要跟這個女孩結婚。
這一天，阿明帶著女朋友回家見父母。
阿明爸爸仔細看了女孩一番，
把阿明拉進房間低聲說：「兒子~~~~~都怪老爸不好，這個女
孩其實是你同父異母的妹妹，
你不可以和她結婚....還有.......這也不可以讓你的老媽知道喔！」
阿明聽了，嚎啕大哭地從房間走出來，
阿明媽媽看見了覺得很奇怪，
又把阿明拉進另一個房間，
問道：「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」
阿明不管三七二十一，把阿明爸爸交待的事情全說了。
阿明媽媽笑了笑，
拍拍阿明的肩膀：「放心，僅管去辦結婚手續吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」

@(>///<)@
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！v這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說： 「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。

七點十分，我打手機給她：“你準備上班了嗎？”
她笑道：“是呀！”
我的語氣有些哽咽：“雯 .......對不起！”
她楞了一會兒：“為什麼向我道歉？”
我解釋道：“沒事！”
她緊張地說：“小浩，你......”
不等她的話問完，我即刻斷線。
中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：“你的手機為什麼不開？”
我支吾地道：“對不起.....”
她又道：“你為什麼要寄支票到公司給我？”
我道：“雯，我真的很愛你。”
她提高了音量：“你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！”
我沉默了幾秒，掛了電話。
下午三點整，她接起電話冷冷地道：“你變心了嗎？”
我轉移話題：“伯父伯母在我這裡。”
她訝然道：“你為什麼約我爸媽出來？”
我只道：“我覺得我有必要向他們道歉！”
她深呼一口氣，強忍著情緒：“你把我們的感情當作什麼？”
我緩緩地道：“對不起，請你們原諒我......” 電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她掛了電話。
傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：“你到家啦！”
她問道：“我爸媽呢？”
我內疚地回答：“雯，對不起！”
她吼著：“我不要聽對不起！我只想知道為什麼！” 我故作冷靜地向她說道：“我向你的家人道歉，因為你是他們生命中的心肝寶貝，我懇求他們允許你嫁給我；我向你道歉，是因為我知道我不能沒有你，可是我不太懂得照顧人，所以我盼望未來的日子你能陪著我，順便照顧我。我身上僅剩的存款已經交給你了，新房的頭期款我也付了，你爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不起，請你嫁我 出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：“小浩，你在那里？”
我滿懷喜悅地說：“我在你家門外！”
事後，我如願娶了雯。
不過求婚當天，也印證了另一件事--原來，被掃把打到頭真的痛！

如果你的老公也是這樣可愛的話~~~~
※半夜醒來，感覺老公緊抱著我。
竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時，一不小心就洩底了。
於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說道：「老婆，好冷...」當時，恨不得把他踢下床去！
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※有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」頓時，我差點從椅子上滾下來！
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※有一天早上，我休假，老公上班，我送老公到電梯門口，電梯門一開，我轉身準備回家，卻聽見背後老公在叫我。轉身一看，只見老公站在電梯門口，一腳站立、一腳翹起，攔住電梯門，探著身，頑皮的對我說：「老婆，裡面沒人呀！Ｋｉｓｓ一下！」我又好氣，又好笑！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ※有一次，我一邊照鏡子、梳頭，一邊對老公說：「如果我老公每天下班回來煮飯、洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀！」老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了！」我徹底被我老公打敗了！
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※有一天，老公坐公車回家，路上塞車，他發簡訊給我，說會晚一點到家。
我發簡訊回他說，塞車你就在車上睡一下吧！沒想到他回，不！要是夢見妳多嚇人！
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※我和老公喜歡一起看ＶＣＤ，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，當畫面一停止的時候，我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲，老公見狀只能自己下床去換。等老公一下床，我立刻醒來，裝作睡眼惺忪的樣子，說：「怎麼了？怎麼了？發生了什麼事？要換片嗎？我來，我來，我來好了！」老公說我太奸詐了。過幾天，我已經忘了這個事情，等到要換片的時候，我才剛想要叫他，可是，這回換他側頭裝睡了！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ※有一天，洗碗時順便把不鏽鋼的鍋子刷一刷，很努力地刷，終於刷得比剛買回來的時候還亮。老公對著鍋子，頭偏來偏去仔細地看，但就是不肯稱讚我這辛勞的成果。正想邀功時，他用手若無其事地撥了一下頭髮，滿意地說道：「嗯∼這

一個女人很受不了她的丈夫一定要在黑漆漆的房間裡做愛。
過了數年之後，終於到了無法忍受的地步…
於是
有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她冷不防的開燈，
只見丈夫手上拿了一條大黃瓜…正準備著…
這女人頓感氣憤與被羞辱，大聲罵道『你居然用這東西和我做愛五年？』
男人惶恐而抱歉的回答『親愛的，請聽我說…我…我…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的傢伙，騙子…』
女人一直很兇很憤怒得理不饒人的罵個不停，於是漸漸的男人失去耐性了…
男人打斷她的話『說到卑鄙，我還沒問妳五年來咱們那三個孩子是怎樣來的？
『妳說..到底誰比較卑鄙？』