5956956的留言板

以前的人生4大樂事.
1洞房花燭夜.
2金榜題名時.
3久旱逢甘霖.
4他鄉遇故知.

但是....
1緊張過度......不舉
2警政署要犯查輯專刊.....榜上有名
3大雨成災..........淹大水
4跑路到外地...........居然遇上債主

現在的人參4大樂事是
1抽菸可以訓練肺活量.
2喝酒可以促進血液循環.
3打架可以強身又建國.
4賭博可以養家兼娛樂.

搭X航的八大好處

X航又出事了，有人問說以後出國還敢坐X航嗎？答案仍然是「坐」。

現今社會流行低投資高報酬，買股票、彩券都是，而搭X航班機，則是投資報
酬率最高的，為什麼呢？理由如下：

一、X航機票最便宜（因為大家都不敢坐）。

二、X航服務最好（因為載客率低，空服人員清閒）。

三、X航語言通（因為台語、國語及客語全都通）。

四、X航出事率高（因為大家都買保險，中獎率高）。

五、X航理賠數多（全世界航空公司出事，X航賠得最多，一人約２００萬台幣，
　　中共只賠２８萬台幣）。

六、X航辦喪事風光（因為X航辦喪事手筆，不記成本，喪禮辦如元首駕崩般，政
　　府政要一律來跪拜）。

七、X航最貼心（華航一出事，上自業主下至櫃檯小姐均如喪考妣，敬禮賠罪）

八、X航有力量改變閣員（華航一出事，政府大官一定倒楣，上自總統下至部長，
　　公祭也一定參加，說不定還會親自登門向遺族道歉，後代多風光）。

人生在世，每天車來人往，一不小心給車撞死了，說不定連肇事者都找不到，而出
國搭X航有上項八大好處，有什麼不敢搭呢？奉勸各位，搭機一定要搭X航，反正
是命一條，要走也要走得風風光光。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　資料來源：自由時報

我要跟大家糾正2個很嚴重的錯誤觀念

1毒絲本不是農藥.是養顏美容的健康食品.

2歐羅肥大家都說是養豬的飼料.根本就是錯誤的觀念.在民國4.50年代嬰兒都是喝母乳的但是有的母乳不夠麼麼辦阿???有3個方法...1喝牛奶((最貴))...2吃歐羅肥((普通))....3吃((米仔ㄈㄨ))((最便宜))
但是第1樣太貴了牛奶在當時算是奢侈品.雖然牛奶喝不起為了孩子大部分都是吃歐羅肥的比較多.只有真的生活太困苦的人才吃第3種…
結果發現吃歐羅肥的嬰兒都長的肥肥胖胖的.在那個生活艱苦的年代很多的家庭都有養豬以貼補家用.既然發現歐羅肥這麼好用.當然捨不得給孩子吃歐羅肥而留著養豬.後來以訛傳訛的結果就變成歐羅肥是養豬的飼料.其實根本是不正確的.

以上所說的都是真的我常常說我從來不說謊話.只是((XXXX))而已.

((XXXX))是甚麼意思呢之道的就知道.不知道的可以留言問我.或者當面問我也可以.

孔子說小賭可以養家兼娛樂..
企業家說大賭可以致富又創業..
國父說豪賭可以革命建國..
莊家說大賭大贏小賭小贏不賭就沒有機會贏.
我媽媽說有錢不賭愧對父母.
我說賭光輸光為國增光.

說到選舉.那真是我的心頭之痛.
我參加過里長選舉..非常非常多的人說要支持我..加上我才3個人.我就滿懷信心的去登記.抽籤我抽到3號.結果當選者2號1600多票.第2名1號也1400多票.我才4票我分析我的4票是這樣來的.
第1票一個中風的殘障人士要蓋2號結果手太抖了.蓋到3號來了.
第2票是一個左撇子.直接蓋3號比較方便.
第3要是一個鬥雞眼也是要蓋2好結果蓋到3號.
第4票當然是我太太的.
或許許你們會懷疑這樣算起來.加上我應該最少有5 票才對呀..
如果你有懷疑表示你的智商還算很高.我忘了說我一直去催人投票我自己卻忘記去投票了.

死錯人了
話說某天美女禮儀師正在忙的不可開交的時候.看到毒絲本正好經過.連忙拜託毒絲本代為當忙下一場的告別式.他要去趕別場.毒絲本就答應..美女禮儀師連忙把下一場的稿子拿給毒絲本.膠帶毒絲本只要照念就可以了.忙中有錯竟然拿錯張了.死者是男性.拿到女性的稿子.等到下一場毒絲本正在念著祭文的時候.家屬發覺不對.連忙制止.只聽到毒絲本振振有詞的說.我沒有唸錯.是你家死錯人了.你們再死一個女的就對了.結果不用想也知道毒絲本當場遭到痛毆....

比風度
美國人.英國人.法國人在比風度..已回到家裡看到太太陌生男人在床上為例..
美國人說我會退到旁邊等他們穿好衣服再說..
英國人說我會說對不起.請繼續.
法國人說你們算甚麼.我會說請繼續.然後在客廳等他們出來.我還會跟那個陌生男人說謝謝他的服務..誰比較有風度

使土匪的父親是個醫生.所以從小就立志要當醫生救人.有一年匪爸出國進修.回來以後使土匪就很高興的對匪爸說.爸爸我把毒絲本你20多年都一直醫不好的胃病醫好了..只見匪爸怒髮衝冠的說.死兔崽子毒絲本的胃病讓你讀到醫學院畢業.你以為我醫不好嗎..笨

匪嫂的扁桃腺常常發炎..轉診到區域醫院後醫師說尊夫人的扁桃腺早就要割除了.使土匪問醫師說是多早..醫師回答說早在孩童時期就要割除了.使土匪就對醫師說麻煩你把帳單寄給我岳父吧..

去年我寄了一張聖誕卡給使土匪..今年我收到去年寄給使土匪的聖誕卡.上面我的賀詞被塗掉.換上新的賀詞.還署名舊貨商敬賀………使土匪你還真摳阿.

某天使土匪很高興的跟我說.他跟一個雙胞胎的女孩子訂婚了.我問他說雙胞胎那你分辨的出來嗎.分辨不出來不是很麻煩阿.使土匪居然說分辨不出來更好阿…..哇哩輸給他了..使土匪你利害

某天使土匪跟皮蛋要一起去吃午餐.走到半路對面有兩個女人向他們走過來.兩人不約而同的躲起來.皮蛋問使土匪為何要躲起來..使土匪說我看到我太太跟我情婦走在一起.左邊的是我太太.右邊的是我情婦.那你為何要躲呢..皮蛋說我也是看到我情婦跟我太太走在一起.左邊的是我情婦.右邊的是我太太.(還真巧阿)

某天毒嫂罵毒絲本說你看隔壁夫妻多恩愛.她老公每天出門時都會親吻他的妻子..只見毒絲本慢條斯理的說.我跟隔壁的太太還沒有混熟阿.不然我也可以每天出門的時後也會親吻他阿.

毒絲本剛搬到彰化的時候.義消隊長紫龍勸毒絲本加入義消行列..毒絲本不願意加入只好說我加入是沒關係.但是我有懼高症.不能爬樓梯.紫龍就對毒絲本說.那個不是問題.通常我們到現場的時候大部份已經找不到東西可以讓樓梯靠上去了.
有一天匪公公正在洗澡.電話鈴聲響了.匪公公就衝出浴室接電話.電話是一個電視有獎徵答節目主持人打的.主持人問匪公公是否願意參加有獎徵答…匪公公竟然回答不行耶.我現在沒有穿衣服.( 匪公公我真的輸你了)

某天毒絲本很興奮的跑到里長家裡說.感謝上帝我太太又失蹤了..里長說你太太失蹤應該去警察局報案不是跟我說阿..毒絲本說我不敢跟警察說阿.上次我太太迷路我去警察局報案.他嗎的該死的警察.竟然一天就找到我太太了..所以這次我不敢去報案了.

有一天晚上毒絲本家裡的廚房後面有出現好像有人在撬窗戶的聲音.毒嫂就對毒絲本說你去看看吧.毒絲本說我不敢.毒嫂就破口大罵你是不是男人阿.膽子這麼小..只見毒絲本嘴裡念念有詞的說.我要是有膽子早就把你打的不成人型了.我還需要忍耐20多年嗎.

有一天毒絲本賭博輸了錢.滿臉不爽的走在路上.小慧美女看到後對毒絲本說.毒老阿幹麻臭臉阿.毒絲本說因為我隔壁遭小偷了.小慧美女不解的問你隔壁遭小偷跟你臭臉有何關係..毒絲本回答說那我臭臉跟你有何關系

(24) 我就是毒絲本 來自：59.112.160.20x 於 2006-11-14 13:57:40 留言
有一天.毒絲本要出門的時候.對毒嫂說你今天千萬不要到對面皮蛋家裡買米.毒嫂不解的問為什麼.毒絲本說因為剛才皮蛋家的秤壞了.先借我們的秤去用.明天才會還我們.

某天兩個幫助風塵女子協會的會員.攔下匪公公說請你幫助可憐的女子脫離苦海好嗎..匪公公說那有什麼問題.我常常幫助他們的.. 幫助風塵女子協會的會員就很高興的問匪公公請問你要捐多少錢呢.只見匪公公說我都是直接幫助他們的..而不是透過別人幫助他們

毒嫂跟匪嫂在聊天.斐嫂忽然發現毒嫂結婚戒指帶錯了.就提醒毒嫂.毒嫂說我知道阿.我嫁錯人了.只好也將結婚戒指帶錯手指了.

匪嫂有天跑到郵局去抱怨說郵局把匪公公的信件搞錯了..一個職員說請問什麼地方搞錯了.匪嫂說我老公明明說要到高雄出差.信件裡也說平安到達高雄了.怎麼你們郵戳會蓋台北呢.

.匪公公帶著3.個小孩去動物園玩.一路上玩的很高興.逛到猛獸區時.3 個小子都嚴肅起來. .匪公公就問有什麼事嗎.. 3個小子居然異口同聲的說.如果猛獸把爸爸吃掉了.媽媽應該會很高興吧.哇勒什麼跟什麼

毒絲本跟匪公公在比誰的孩子乖.比到最後毒絲本輸了. 毒絲本用不肖的口氣問匪公公孩子讀幾年級了.只見匪公公慢條斯理的說我有說我的孩子在讀書嗎.毒絲本又問那你的孩子結婚了嗎.還是這麼乖真是恭喜阿.匪公公才回答說我的孩子才剛滿週歲而已阿..匪公公你還真的很奸詐捏.

作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 19:29

高崗的愛情(修正版) 普通級

一對感情出問題的男女朋友，和一堆朋友到KTV唱歌。
小美當時已經有意要分手了，但小明極力挽回中！
………
小明於是點了一首童安格的老歌『明天你是否依然愛我』
深情款款地唱給小美聽，希望她能夠改變心意，繼續留在小明的身邊…
………
小明唱完後，小美怎麼會不知道小明的用意！
所以接著點了張惠妹翻唱的『站在高岡上』的歌！
小美開始唱…
『連綿的青山百里長呀 巍巍聳起像屏障呀喂…
………
你站在高崗上向下望 是誰在對你聲聲唱
(小明心想…就是我啊！是我啊！)
連綿的青山百里長呀 郎情妹意配成雙呀喂
(小明聽到這裡，內心不禁暗爽起來…)
青青的山嶺穿雲霄呀 我倆相愛在高崗　在高崗
(筆者幫小美翻譯如下，我倆相愛再“九天“(台語)，再…“九“…“天“…)』

49. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 19:21

字數最『短』的笑話比賽…(可報名參加哦！) 限制級

時間：2005年6月25日
地點：台中102大樓…………舉辦『字數最少笑話比賽』
獎品：第一名：100萬 第二名：50萬 第三名：20萬

比賽經過…
嘉嘉：『我愛吃糖果』
『有一天 小明的爸爸買很多糖果吃
姐果 小明就說他也愛吃糖果
姐果 小明就也吃了很多糖果
後來 小明就要去看醫生了
雖然小明的牙齒都沒有了』
主持人宣佈：『60個字…』

愛爾蘭阿姨：
『醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，
發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」』
主持人宣佈：『57個字…』

小小夢：
『普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！』
主持人宣佈：『35個字…』

女王：
『阿花：妳上過成功嶺嗎？
阿珠：沒有耶..........成功嶺是誰？ 』
主持人宣佈：『19個字…』

這時候！有一個人畏畏縮縮上了台…
說到：『要不是為了100萬，我還不想說…』
主持人說『這…些字不算…』
那個人說道…：『我…我…我…就…叫做……程…恭…臨！』

　『 我的很久沒有來了！』 　　普通級

某間飼料公司有兩個同事，一個叫Ｘ怡，一個叫Ｘ宜…
同事之間為了好區別兩個人，所以將年紀大的Ｘ宜叫大阿姨，將年紀小的Ｘ怡叫小阿姨。
久而久之，大家都習慣了這種叫法，大阿姨、小阿姨
三年後，Ｘ怡結婚了，不久後(當然是十個月以上啦！別亂想！)也升格當媽媽了！
當媽媽的人被叫做小阿姨有點奇怪，於是同事們改叫小阿姨為『小姨媽』
結果有一天，離職多年的Ｘ宜突然打電話給Ｘ怡…
Ｘ宜：『是小阿姨嗎？』
Ｘ怡：『對不起！我現在叫小姨媽啦！你是…？』因為多年沒聽到聲音了…
Ｘ宜：『哦！小姨媽…我…大姨媽啦！很久沒來(公司)了！』
大阿姨習慣成自然的叫自己叫大姨媽…
Ｘ怡還是聽不出來是Ｘ宜的聲音，於是說：『你的很久沒來了，那很遺憾啦！但我的都還蠻正常的！』
Ｘ宜頭上飛過三隻烏鴉…

47. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 19:10

超級保姆…(可魯！真的再見了完結篇)　普通級

小雯有次要出國到日本北海道參加6天8夜的旅遊，於是將那隻拉不拉多托給匪類的照顧！

小雯在日本期間，擔心匪類的沒有好好照顧好她的小狗，於是在日本的飯店匆匆忙忙傳了個電子郵件回來…內容為『照顧我的小狗可魯哦！』

好不容易小雯回台灣了，一下飛機就匆忙跑到匪類的家去接小狗…

小雯：『土匪！我的可魯有乖嗎？』

匪類的：『算乖吧！在鍋子裡面…也不叫…也不動…！』

小雯：『什麼意思啊！臭土匪…我的可魯呢？』

匪類的：『你不是說…隔壁的老趙如果過逝的話！…唉！…不然你自己看你傳回來的電子郵件好了！？…』

小雯打開電子信箱一看…看著自己匆匆忙忙用注音打出來的字…

收件者：FRED

主旨：趙故我的小狗可滷哦！


哦！真的是…狗肉讓狗汁更好喝…『可魯！真的再見了！』系列完結篇

46. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 19:04

『 可魯！真的再見了！﹙第二集﹚』　普通級

在『再見了！可魯』電影下檔一年後…
小雯又來到上次那一家寵物店…
小雯剛好遇到上次那個店員，高興的說：『嗨！你還記不記得我啊？』
店員：『我當然記得！』心裡在想的是，你就是那個拉多不多小姐嘛！
小雯：『上次不好意思啦！對你這麼兇！真是對不起啦！』
店員：『沒關係啦！你還是有買了一隻大便拉不很多的“拉不拉多“！』
小雯笑說：『對啊！像我今天剛去看完企鵝寶貝的電影，你知不知道，那國王企鵝小寶寶好可愛哦！而且走路的姿勢好古椎哦！對了！不知道你們有沒在賣那個……………』
店員直搖頭：『不！不！』心想！我如果再做你的生意，我會花轟！接著就往裡面跑…
小雯：『喂！你不要跑嘛！我還沒說完啦！我只是要買…』就一直追…
這時候你可以看到可笑的畫面是，一個寵物店的店員跑給顧客追…
店員邊跑邊叫：『小姐！你不要來這裡鬧啦！我們店真的沒有在賣企鵝啦！』
小雯：『企鵝！？我有說要買企鵝嗎？我只是要買一包狗飼料啦！』

45. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 18:58

『 可魯！真的再見了！』　　普通級

一個小雯因為看完了『再見了！可魯』很感動，很想養一隻狗，但對狗又了解不多，於是跑到了寵物店去問…
看到了和可魯一樣的小狗，小雯驚叫：『這就是可魯嘛！好可愛哦！』
店員：『小姐，這種狗叫拉不拉多，不叫可魯啦…』
小雯：『我知道，我想請教你，這隻“拉多不多“？』
店員笑了一下，說『小姐，這種狗叫拉不拉多…』
小雯：『我知道，我是說，我想知道這隻“拉多不多“？』
店員有點生氣了說：『小姐，我講了很多遍了，這種狗叫拉不拉多…』
小雯終於忍不住大叫：『我當然知道他叫拉不拉多，我想問的是牠大便拉多不多啦？』
店員：『…@#%…』

『 台中也有腳尾飯 』 普通級

一天晚上到台中一中街去逛街，看到一個阿伯推著推車在賣便當…
這個阿伯看起來行跡可疑，偷偷跟在後面偷聽，竟然聽到阿伯自言自語說：
『賣這腳尾飯一定可以賺大錢，保證好吃…』云云…
我在想，一中街和台中殯儀館很近，有可能台中的腳尾飯也外流了…
趕緊打電話通知警察…趕快來一中街捉人
………………
三分鐘後，十多名警察荷槍實彈，團團圍住這個阿伯和他的推車…
我說：『就是他，我聽到他親口說他在賣腳尾飯…趕快把他捉起來…』
帶隊警官：『阿伯，你真的在賣腳尾飯嗎？』
阿伯從來沒有看過這麼多警察，而且還是圍著他的警察…
怯生生的說：『是啊！我有在賣腳尾飯啦！但是…』
警官：『夭壽哦！阿伯你不知道賣腳尾飯是犯法的嗎？要捉去關的啦！』
阿伯一聽到，更加害怕了，說：
『啊！我只是把豬“腳“和豬“尾“巴…滷一滷、切一切，放在白飯上賣給人家吃，這…樣也犯…法哦！』
警官：『………#$%^……』

43. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 18:48

『 日本人來台灣吃美食 』 普通級

一個哈台灣美食的日本人小林剛來台灣
就用他學過幾句的國語就來勇闖美麗島
一天小林來到台灣有名的夜市
看到琳瑯滿目的美食忍不住食指大動
小林突然想起來最近常聽到的一種美食好像很轟動

就問夜市攤販的老闆說：『老闆！有沒有賣腳尾飯！』
全部在附近的路人全停止了動作，睜大了眼睛，不可思議地看著他…
如果當時有根針掉在地上，你一定聽得到聲音…
老闆一聽，很大聲的問：『你講啥？』
小林以為他講的國語不標準，所以人家聽不懂！
就用最字正腔圓的國語再說一遍：『有…沒…有…賣…腳…尾…飯？

42. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 18:44

『 現在很想見你！』 限制級 未成年請跳過

監聽某一特定對象的電話…(摘錄如下)

大炮：『親愛的，現在很想見你…』
女王：『怎麼了，精蟲太多了哦！你要忍住哦！乖！…』
大炮：『我忍不住啦！現在…一定要見你！』
女王：『我說不行就是不行，你就忍住嘛…』
大炮：『一下下就好了嘛！拜託…』
女王：『忍住！』
大炮：『可是…？』
女王：『忍住！』
大炮：『嗯…』
女王：『忍住…」
大炮：『不用了…已經…我要去睡了…』

女王大叫…
『不行！通通要拿去做雞精…』

41. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 18:40

『 套不進去 』 限制級 未成年請跳過

*先請確認您看過第一集了*
=================================

現在換男生說話了！

男：怎麼辦！拉不出來了啦！
女：你轉一轉看看！
男：還是拉不出來了啦！
女：伸直一點啦！誰叫你這邊的皮特別厚啦…我用手拉了哦！
男：哦！哦！真的很痛啦！要不要沾一點口水…哦！好痛！
(這時候男的又痛到垂下去！)
女：不好意思用口水啦！我用手把你的肉撥出來啦！…
男：不要撥啦！破皮了啦！啊！啊！啊！
女：拉出來了！YA…
============================================
記者：喂！兩位…不好意思，我剛才沒有拍到套戒指的那個畫面，可不可以再套一次啊！

40. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 18:37

『 套不進去！』 限制級 未成年請跳過

女：怎麼辦！套不進去啦！
男：你轉一轉看看！
女：還是套不進去啦！
男：叫你買大一點，你就不聽……哦！會痛啦！
女：伸直一點啦！誰叫你這邊的皮特別厚啦…我用手拉了哦！
男：哦！哦！真的很痛啦！要不要沾一點口水…哦！好痛！
(這時候男的痛到垂下去！)
女：不好意思用口水啦！我用手把你的肉擠進去啦！…
男：不要擠啦！破皮了啦！啊！啊！啊！
女：進去了！YA…




以上是致中和睿靚套訂婚戒指時的對話…

『 公車奇譚．．．』 普通級

月黑風高的夜裡，小美獨自一個人在公車站牌等車…
路上冷冷清清的，沒有半輛車子經過…
『怎麼辦？這麼晚了，不知道還有沒有公車啊？』小美心裡著急起來…
緊緊握著手中的e卡通(筆者註：這是台中市公車的車票，類似台北的優遊卡)
小美心想：『要是公車沒來的話！我又沒有帶多餘的錢，該怎麼辦？』
愈想愈是著急…不由自主地眼淚流了下來…
『吱…』的一聲，一輛公車停了下來，門…刷的一聲打開了…
小美心想：『奇怪！我沒有看到公車來啊！怎麼突然來了一輛…』
心裡由於有種不寒而慄的感覺，身體很自然地躊躇著要不要上公車…
想到前不久這邊才發生過死傷慘重的大車禍…怎麼腳也不聽使喚起來…
『小姐…你到底要不要上車！』公車司機大聲喊叫…
小美抬頭看了司機一眼，正躊躇著要不要上公車的時候…
公車司機大叫…『有鬼啊！』油門一踩，揚長而去…
小美恐懼感一起來，也跟著公車一起跑，心裡想那個鬼不知道會不會追上來…
跑著…跑著…大概有五百公尺遠吧，一個紅綠燈救了小美…
因為剛才那輛公車停在那邊等紅燈…
小美趕快去拍車門，大叫…『快讓我上車，快讓我上車…』
司機大叫：『夭壽哦！…緊走哦…』油門再度一踩，只留下柴油的廢氣…
………………………………………………………………………………
事後，小美回憶說…『那班公車真的是最後一班，而我也是用跑的跑回家…』
那筆者問小美：『那…那個鬼呢？那個鬼到哪裡去了…？』
小美說：『它跟我跟到我家去了……我也是照鏡子才知道的…』
筆者：『鏡子？它跑到鏡子裡面去了哦？那不是很恐怖嗎？』
小美說：『是真的很恐怖！我想說的是，塗眼影的時候，千萬不要塗紅色的…如果萬一必須要塗的話…記住我的話…千萬千萬不要流眼淚…？』

37. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 18:25

『 法院奇譚… 』 普通級

一間叫 “嘉吉“公司的業務員被指控“教唆殺人“…

在最高地方法院中，第211法庭…
法官詢問：『你一、二審都被判有罪，我想重新聽聽看你怎麼說？』
業務員：『啊！那天啊！就我去陌生拜訪客戶，然後啊！剛好遇到夫妻吵架…』
法官：『你有沒有看到老闆拿著榔頭在追著他老婆跑嗎？』
業務員：『啊！有啊！老闆看到我，啊！就用台語很生氣地問我：你兜位？嘜做啥？』
法官：『那你怎麼回答的，說來給陪審團聽！』
業務員：『我就用台語回答：…嘉吉…』

36. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 18:13

『 教室奇譚… 』 普通級

『夏天』的夜晚，尤其是期末考前夕，是很容易打瞌睡的…
小明唸的是明道中學夜間部的學生…
上最後一堂王老師的電腦概論時，已經無法不和周公見個面！
『該死的阿哲，放學了也不叫我，害我趴在桌上睡到現在…』小明不禁咒罵出來…
一看手錶，天啊！快十二點了…想移動腳…卻發現腳根本不聽使喚…
除了窗外的一點月光，教室裡是黑的可怕…
很難想像全班都在這裡上課，和現在靜得可怕，全校空無一人的情景做聯想…
『怎麼辦？』小明用力打腳，才發現雙腳一點感覺都沒有！
『不行！我一定要逃離這裡，就算用爬的…』小明心想，就算用爬的也要爬出去！
……
不知道爬了多久，爬到了樓梯間…
小明突然聽到一個哭泣的女聲…“小明…我想念小明…“
接著從樓梯下飄上來一個身影，看起來好像是一隻手扶著頭…一直走往小明的方向來…
『(嗚！)小明…我想念小明…(嗚！)』
小明心想：『完了！完了！今晚真的遇到了，有可能還是斷頭的女鬼！它還知道我的名字，會很慘！』心裡還在想…有沒有做什麼虧心事…
全身再也沒有力氣爬下去…整個人就趴在樓梯上…
它一直靠近，一直靠近，小明可以感覺到死神降臨前的恐懼…
它仍然再說：『(嗚！)…我真的想念小明啦！…(嗚！)』


一個住校的初中部女生看到小明，止住淚水，把手機“都“到小明耳朵旁！
說：『這位哥哥，請你幫幫忙，叫我媽媽讓我去唸曉明女中啦！我真的想唸曉明啦！…』

(筆者按：明道中學和曉明女中都是中部知名的私立學校)

35. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：linkinpark6259(曹級搞笑不好笑) 張貼時間：2005/08/21 18:09

不要和別人說

我

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~
~
~
~
~

幫你推

34. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 18:08

『擱幾蓋之八卦山隧道奇譚』 普通級

這個晚上，小雯參加朋友酒會喝了很多酒，正開車經過八卦山隧道…
凌晨兩點，隧道裡沒有半輛車，在酒精和恐懼的發酵上，小雯狂踩油門加速…

前方突然出現一個交通警察，用指揮棒將小雯的車攔了下來…
警察：『小姐…請下車…』
小雯心想：『完了，酒駕又超速，這次真的要大失血了…』
警察拿了個酒測器給小梅含著…『深呼吸，大力吹出來…』
『擱幾蓋(台語：再一次的意思)』警察說道。

『…擱幾蓋…』警察繼續說道。

小雯心想，這個警察是電視廣告看太多了嗎？我又沒有吃維力炸醬麵…

『擱幾蓋…好…很好…』警察繼續說著…

小雯又心想，難道遇到變態警察嗎？吹了這麼久，也沒看到機器印出酒測值…

『擱幾蓋…』警察又說道…

小雯終於忍不住罵道：『你到底要我吹幾次啊！廣告也不過20次…』

這個警察突然走到他的警用機車後面，蹲下來，按了一按後輪…


順便拉一拉和連接到小雯嘴巴上的充氣管說道：『輪胎差不多硬了，好！小姐…擱幾蓋…』

　『 超級優酪乳 』　　限制級　未成年請跳過
　
又出現千面人，但是這次…是個變態千面人…

他專挑優酪乳，把他的“精華“放進去，然後再拿去便利商店…

(數小時後…某便利商店門口)

消費者A女：『這次的優酪乳味道好像怪怪的…』

消費者B女：『那我喝喝看…不會啊！比較不那麼酸哦！…』

消費者C女：『真的嗎？…』 (喝了一大口，然後停在口腔內測味道)

消費者C女：『真的耶！比較不酸哦！但是我口腔中有感覺到…乳酸菌在游動哦！』

消費者B女(也喝了一大口)：『真的耶！這可能是新研發的超級大顆乳酸菌吧！』

消費者A女：『真的耶！晶球一粒粒，健康又美麗…』

消費者B女：『我喜歡它留在我嘴巴裡的味道…』

消費者C女：『相信我…只要七天…你就會有驚奇的感受…』

(數個月後…)

客訴專員：『您好，這裡是XX公司，敝姓陳，很高興為您服務…』

眾多電話：『喝你們的優酪乳沒減肥就算了，為什麼會愈喝…肚子愈大…？』

　　『 超級敷臉用面膜… 』　　普通級　

小慧(化名)，隻身從鄉下來都市打拼的OL…
我剛來這間公司的時候，就曾聽到小慧一些傳奇的故事…
譬如說小慧很節儉，聽說連敷臉的“SK-吐“面膜也編號列管…
當然這都只是聽說……直到…上星期…某一天晚上…

『小慧！』我按門鈴『我是FRED…拿老闆要的資料來給妳…』

小慧：『可是我正在敷臉哦！』我說：『沒關係啦！我拿給你就走…』

開門的時候，我好奇的看著她的臉，面膜左上角寫著25…我心裡在想傳說應該是真的吧…

要離開時，我好奇地問她…為什麼面膜要編號…

小慧說：『我有30片，每天照編號使用，用完後，噴一點洗米水讓Pitera的菌再生，所以可以重覆使用，而且效果一樣好哦…』…我面露驚奇的眼光…

小慧繼續說：『你很好奇，我每一片用幾次對不對？是…6次…！』…我又面露驚奇的眼光…

小慧又說：『然後…我會把淘汰的面膜剪成5公分見寬小面膜…』這次換我好奇地問：『剪成那樣做什麼用…』

小慧說：『是妙鼻貼…很好用哦！』我又問：『然後呢？…』

小慧說：『集滿妙鼻貼十張後…可以用來做卸粧綿…你知道接下來還可以做什麼嗎？』

我說：『小慧，時間很晚了，你還要忙對不對，我回去了…下次再問妳好了！晚安！』事實上是我已經快昏倒了，聽不下去了，要趕快離開…


隔天我上班的時候，發現我的電腦螢幕上有貼留言…

『FRED…

資料已完成，也拿給老闆了！

小慧留』

我…我…我…終…於…知道…卸粧綿的用途了……………是便條紙…

31. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 17:53

　　『 超級小護士 』　　輔導級
　
話說，筆者要送兩隻楓葉鼠到寄養家庭去…(請詳見『超級楓葉鼠』)
那天出門急急忙忙，到了台中火車站才想起來忘了帶個寵物箱出門，怎麼辦…

上自強號前，就順手把兩隻楓葉鼠放在長褲的左右口袋裡…

隔壁座位上是個二十初頭的妙齡女子，身上穿著是醫院護士的制服。

老鼠放在口袋裡當然不安份，就在裡面亂鑽，當然了，我也不好受，要忍受著兩鼠鑽動的騷癢…開始坐立難安，汗流浹背…

護士：『先生！…你好像很不舒服哦？』
筆者：『是啊！不過沒有關係！小事情啦！』…我真的很不舒服，想把老鼠拿出來但又怕嚇到護士…

突然！老鼠咬了我大腿內側一口…我叫了一聲…啊！…

護士：『先生！…你真的…不要緊嗎？』
筆者：『沒…沒…關…係…啦！小…問…題…啦！』…對了！我有帶老鼠的飼料說，怎麼這麼笨…

便接著在左右口袋各塞進去一顆老鼠愛吃的飼料…

護士看了我很久，很感動地說：『先生！你真的很勇敢ㄋㄟ…！』

我當然很勇敢，運送老鼠用口袋裝…台灣第一人吧…我不知不覺露出驕傲的神色…


護士接著說：『我長這麼大…我第一次看到有人LP腫成那樣…還坐得住…！』
筆者：『我…我…我………？！』 (開始暈眩…)

護士又說：『更何況…還要把…藥丸從那裡塞進去！很痛吧…！』
筆者：『是…是…我…我…！？』 (開始頭痛…)

護士又說：『你那裡還一直…在流血ㄋㄟ…！』
筆者：『血…血…我…我…！？』 (神智不清…)

我也不記得是在哪裡下車的吧！褲子破了兩個洞…
LP的腫瘤…不見了…神智不清…還有兩道長長的血痕…
手中還抓著一把專治腫瘤的特效藥呢…

『超級楓葉鼠』完結篇…

30. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 17:47

　　『 超級楓葉鼠… 』　　輔導級

幾個月前買了兩隻楓葉鼠，因熱潮已過，家裡又沒有適當的地點好養，所以都養在三樓我專用的浴室裡面，每天都是晚上洗澡時間餵食，直到有一天…

有一天晚上，當我進去浴室洗澡，開始脫下內衣的那一剎那，我聽到楓葉鼠發出吱吱叫的聲音，咦！他們在看我嗎？當我退下內褲時，牠們叫的更大聲！嗯！難得遇到知音，嗯！看著鏡子裡的自己，發出長笑…
哈！哈！哈！…我決定今天餵牠們吃多一點…

隔一天晚上，當我又進去洗澡的時候，我發現牠們已興奮不已，當我脫下上衣，牠們開始吱吱叫。我退下內褲時，牠們的音量開始大聲…我心裡想，難得有人欣賞，索性擺POSE來取悅牠們…
擺出我的二頭肌…牠們吱吱吱

擠出我的胸肌……牠們吱吱吱吱

秀出我的腹肌……牠們吱吱吱吱吱

麥香雞……………牠們吱吱吱吱吱吱

肯的雞……………牠們吱吱吱吱吱吱吱(非常大聲，並在籠子裡打滾…)

嗯！再看著鏡子裡的自己，看著自己的肌肉線條，不免發出得意的笑…
哈！哈！哈！…
我今天決定要幫牠們加菜，有粉絲(FANS)的感覺真不賴！


又隔了一天晚上，我是迫不及待地衝進浴室，用最性感的姿勢退去所有衣服，
二頭肌…咦！胸肌…哦！腹肌…唉~
(沒有吱吱叫，我低頭看了一下，心裡面想，一天的時間我難道變胖了嗎？)
用最性感的姿勢擺出了…羅丹(Rodin, Auguste)『沈思者』的姿勢，希望能博得最後的眼光…

老鼠…竟然沒有叫…難道是牠們看膩了嗎？

突然媽媽在樓下說話了…
『你嘛卡差不多咧！老鼠每天都餓的吱吱叫，我今天先餵了啦！』

我哩咧…那A安ㄋㄟ…

我媽媽接著說：
『啊！你每天弄得老鼠吱吱叫，接著你就笑得很大聲…啊你在做什麼？』

不會吧！媽…你不會認為我和老鼠之間…

29. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 17:40

　　『 超級獒犬… 』　輔導級
　
在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…

警察：『這三個人要告你的狗性侵害，你說說看怎麼回事？』
匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，現在正處發情期，一聽到有人說“上“，就會去“上“人家啦！我連拉都拉不住！』

警察：『那這位唸一中的學生說了什麼？』
匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說：“別煩我，我還有課要『上』！“』
警察：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』
匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說：“歡迎光臨，電梯向『上』！“』

警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』
匪類的：『他問底下等車的學生說：“還有沒有人要『上』？』

警察：『這些我都能了解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』
匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說“這公車可不可以上“，所以馬上阻止他啊！』
警察：『這樣很好啊！怎麼會…』



匪類的：『我…我…我就…叫了一聲：“歐吉桑“』

作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 17:37

　『 超級釣魚術 』　輔導級

有一天筆者到了非洲馬達加斯加的一個小村落BABU這個地方渡假…

在海邊我看到很多人在釣魚，但是釣魚的方式很特別，就是小男生用他的小雞雞放到海水裡釣魚，小男生釣小魚，大男生就釣到大魚…

突然有個黑人拍拍我的肩膀說：『嗨！你要不要來個釣魚比賽啊！如果你釣到一條我就算輸，如果我釣到100條我就算贏，賭金100美元…』
匪類的心想…要比就比，誰怕誰啊！出國總不能丟台灣的臉吧！
當下和黑人脫掉所有衣物，下海比賽去了…

『1條…2條…3條…』黑人持續數著：『4條…5條…』
海裡的魚好多，也有好多的魚來咬餌，但是我要拉起來的時候魚就跑了…
『23條…24條…25條…』黑人的成績不錯！我急了…
匪類的心想…總不會一條都釣不到吧…魚的牙齒好尖…真的很痛…
『56條…57條…58條…』黑人釣魚的速度好快…
這時，大概是一條海鰻吧，狠狠地咬了我的魚餌一口，在我要拉起來的時候，又跑掉了，真倒楣…
『98條…99條…100條…』黑人高喊著：『我贏了…』

上了岸，黑人收了100美元以後，笑著說：
『其實釣魚是有技巧的，要柔軟地甩，讓它活像是一條活蚯蚓…』

我心裡想…我的活像一隻泡爛的水蛭…


黑人接著說：『為了避免一些傷害，我們都是等魚靠近的時候…用手捉…』

27. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 17:34

　　『 如廁5步驟… 』 輔導級

話說筆者有天在家附近的林新醫院一樓男廁解手時，看到院方貼上了『如廁之5步驟……解．掏．瞄．灑．沖』
看到後突然有個靈感，一個故事於焉展開…
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南投水里國小校方為了要推廣廁所清潔運動，於男廁所中，釘上『如廁五步驟……解．掏．瞄．灑．沖』的小牌子，希望能改善男廁中的衛生狀況…

實施的第一天…
第一節課上課時，老師發現有些男同學的左眼變成黑輪，就問大家怎麼回事…
小匪代表說：『我們上廁所看到牌子，就解．掏．瞄(瞄隔壁的小雞雞)，還沒有做到沖，就被揍了一拳』
老師把狀況馬上通報校方，校方立即改善，將步驟改成
『解．掏．瞄準．灑．沖』

第二節課上課時，老師發現怎麼男同學上完廁所後的小雞雞都沒收進去…
小匪代表說：『我們照著牌子的步驟做啊！又沒有說要收進去…』
老師把這個狀況馬上通報校方，校方也立即改善，將步驟改成
『解．掏．瞄準．灑．沖．收．拉』

第三節課上課時，老師發現怎麼男同學的褲頭都濕了一大片…
小匪代表說：『我們照著牌子的步驟做啊！但是唸得比較快，尿得比較慢…做到“拉“的時候，根本還沒有尿完啊！…』
老師把這個狀況馬上通報校方，校方也立即改善，將步驟改成
『解．掏．瞄準．灑．再灑．甩．再甩．沖．收．拉』

第四節課上課時，督學來校視察，看到了廁所內髒亂的情況，和改的亂七八糟的『如廁5守則』，大發雷霆…

第五節課…男廁所貼上了新的『如廁5步驟』

『新如廁5步驟…

亂．尿．試．試．看』
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加贈一則小品

之前在笑話留言版看到一則有關沙鹿國小的笑話…
沙鹿國小的同學常被打…因為他們會講…沙小

我的母校水里國小就比較倒楣…因為……水小
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再加贈一則小品

教育部選劉嘉玲為男廁清潔運動的代言人

因為她說過『你可以靠近一點…沒關係…你可以再靠近一點…』

＊ 請支持自創的作品…匪類的（ｙａｎｇｃｌｅ）＊感溫哦！

26. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 17:25

　『 超級獸醫 』．．．普通級

(以下的笑話純屬虛構，如有雷同純屬巧合)

台中市新開了一家寵物醫院，標榜有5星級寵物病房，還有24小時不打烊的急診服務…

有天正好是姓匪的獸醫值急診的夜班，這時急診來了個小姐，手中抱著一隻不斷顫抖的寵物魚…

小姐：『醫生！醫生！你救救我的魚吧！他已經5天不吃不喝了！快死掉了！』
阿匪心想，我獸醫做這麼久，我從沒幫魚看過病，但是我總不用漏氣吧！
於是說：『那我看看…(量體溫)…(聽心音)…(測呼吸)…』

阿匪：『你這隻魚嚴重失溫，心跳微弱，而且已經沒有在呼吸了！』
小姐：『那怎麼辦？醫生！醫生！你一定要救救牠啊！』

阿匪心想…我這個獸醫不能給別人看不起…起碼像不像，三分樣…
阿匪於是緊急打強心針，用電擊器…再聽心音…
阿匪：『小姐…不行哦！沒有起色哦…』
小姐：『拜託你…你一定要救救牠！』

阿匪心想…好吧…總要演像一點，接著說：『小姐，那我來個CPR(心肺復甦術)好了…』

阿匪想著操作方法…“15次胸外按摩後施行2次人工呼吸 “

阿匪在做人工呼吸時，感覺這隻魚有強烈的吸吮的感覺，直覺應該是用對了急救方法，於是愈做愈快…

但是阿匪愈做卻體力愈差，突然感到舌頭一陣劇痛…

阿匪張開滿是鮮血的嘴說道：『小…姐…(有點大舌頭)…你…這…隻…到底…是…什…麼…？』

小姐：『正宗巴西食人魚啊！…你忍著點…牠……已經5天沒吃東西了！』

作者：aoxy36(匪類的) 張貼時間：2005/08/21 17:01

『超級匪類的人』普通級

話說兩個月前，匪類的因為心情不佳跑去喝酒，喝到凌晨三點半吧！喝得爛醉如泥…回程招了一台計程車回家！

坐到家時，往前一看…赫然發現車資要355元。(平常才125元而已)
心情不好加上酒精發作，於是拒付車資。

計程車司機說：『你不付哦！好！你不付錢…我們找警察去…』
匪類的：『找就…企找！誰怕…那個…誰…我懷疑…你的計費表…有…那個…動手動腳…？』

於是計程車司機就載著匪類的找警察去…沒多久，就在路邊找到一個警察。
計程車司機向警察說：『警察先生，我車上的乘客拒付車資，想坐霸王車啦！』

警察探頭進來問道：『先生…你不想付車錢嗎？』
匪類的道：『不是我不…想付啦！你看前面的計費…表…我覺的…有動手…動腳的嫌疑啦！』

警察往前看去…

匪類的接著道：『你…看看…剛剛明明…才359元，你看…一下子就…跳到400元…根本沒有360元到…399元啦！』


警察罵道：『馬的！…你這個白癡！…計費表在下面啦！你看的那個是時鐘啦！…』


(請支持匪類的自創作品！感溫哦！)
作者：colleen1988228(colleen1988228) 張貼時間：2005/08/21 17:19

　　超魯的小孩子…

話說有一天匪類的到台中某一大賣場購物…
突然看到一個母親正在訓斥小孩子，而三歲的小男生在嚎啕大哭…
好心腸的匪類的看到了…於是趨前去了解一下狀況…

母：『跟你說！就是沒有你說要買的那種麵啦！』
子：『你買貴的東西就可以，我要買麵就不行…嗚！嗚！嗚！』
母：『沒有那種麵啦！王子麵或是科學麵你選一種啦！』
子：『我不是要那種麵啦…嗚！嗚！嗚！』

匪類的插嘴道：『小朋友！乖…你到底要買那種麵？可不可以告訴叔叔啊？』
母生氣說：『三歲的小孩子實在有夠魯啦！買不到他要的麵…就一直哭啦！』
匪類的好心道：『哦！是這樣哦！那小朋友你可不可能帶叔叔去看你要的是那一種麵呢？』
小男生一聽，馬上拉著我的手一直跑…一直跑…離開了泡麵區…跑到了衛生用品區…

子：『就…就是…這種麵！朋朋麵！』

『麵？什麼麵？』…我定眼一看…是現在正在廣告的…PON PON MAN…(庹宗康代言的澎澎MAN沐浴乳)

作者：aoxyyang(匪類的分身) 張貼時間：2005/08/21 16:59

『超級高速鐵路』輔導級

今天有幸獲高鐵董事長殷琪的邀請，參加高鐵的首航試車。
哇！坐在時速３００公里的火車上有如風馳電摯的感覺…
時速３００公里，換算一下…大概每秒８０公尺的速度吧！

覺的尿急了，就到火車上蠻高級的廁所裡解手吧！不料…看到一則標語寫道
『因　試　車　階　段　，　小　便　斗　未　通…』
『媽媽咪啊！這可怎麼辦啊…』我嘟嚷著…突然看到廁所靠車外的牆壁上開了個小洞…我心想…這大概是抽風扇還未裝上去的洞口吧！為了給旅客『方便』…嗯！高鐵還真貼心…

於是解開了褲檔…將GG伸到外面去…哇…每秒80公尺的風把它吹得整個貼在火車的外殼上…彎成了90度…說真的…還真的尿不太出來…風刮的隱隱作痛…

還是得尿啊…用手整個包住吧！至少可能擋得住強風吹襲吧！（我心裡想著）窮則變，變則通嘛！

把它收回來…重新整裝再出發…用雙手包成管狀…伸出車外，嗯！這次順利多了！

沒想到屋漏偏逢連夜雨…被火車強風颳起來的一些小石頭，不偏不倚擊中！哇你咧！我想應該腫起來了吧！我又不敢收回來看…怕待會兒沒有勇氣再伸出去…用力吧！用力把尿擠出去…解放囉！不禁全身舒暢了起來…

但是沒有想到，同一瞬間尿尿又全被強風給吹進來…哇…褲頭整個都濕了…

說真的…現在看著血肉糢糊的他…和濕成整片褲子的樣子…我匪類的當初乾脆直接尿在褲子裡還比較好一點…

結果回頭一看，又看到那個告示牌…

那個牌子…我的天啊！

『因　試　車　階　設　，　小　便　斗　未　通

　過　高　鐵　驗　收　，　但　仍　可　使　用

　並　小　心　頭　、　手　勿　伸　出　車　外』

16. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：aoxy36(匪類的) 張貼時間：2005/08/21 16:58

『超級非洲英雄』輔導級

『如果能拔到獅子的鬃毛，失去的頭髮就能長出來』這是一個廣告台詞…這個非洲傳說故事要回到上帝造人的時代…
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話說非洲當時的偉人FRED在快病死以前…在子女們面前回憶著往事…

FRED說：『上帝造人的時候，把非洲人烤的太久了，結果非洲人全燒成了沒有頭髮的人種…眾人群起向上帝抱怨…
上帝於是說：『你們派人去拔獅子的鬃毛吧！拿一把回來，我用鬃毛變回你們的頭髮吧！…』
酋長於是派了５０名勇士前往拔取獅子的鬃毛…』

小孫子插嘴道：『FRED爺爺，您當是就是勇士之一！對吧！…』

FRED說：『是的，我們５０個人勇往邁進…結果在我前面的４９個勇士都被獅
子咬死了…只有我回來而已！…』

小孫子又說：『FRED爺爺，您好厲害哦！你拯救了全非洲的人哦！難怪非洲的
父親節要訂在你的生日2月16號！爺爺您好偉大哦…』

FRED說：『不！我不偉大！我就快死了！我想把我的秘密告訴你們吧！…你們
聽好！其實我這個偉人是假的…』

眾人驚呼：『不會吧！我們非洲都把你的銅像立好了說…你竟然說…你不是偉人』

FRED說：『是的！我不是偉人…當時我看到前面４９個人被咬死了，我那裡還
有膽子去拔獅子的鬃毛啊！…』

眾人驚呼：『不對啊！你當時的確是有拿了一大把的鬃毛回來給上帝啊…不然我
們的頭髮怎麼來的…？』

FRED嘆息道：『我是有拿毛回來沒錯啊！不過…難道這麼久了…你們都不覺得你們的頭髮…捲得有點奇怪嗎？一點都不像獅子嗎？』

（請支持匪類的自創作品，感溫啦！）

15. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：aoxyyang(匪類的分身) 張貼時間：2005/08/21 16:56

『超級乳酪』普通級

小雯回到台灣，就跟媽媽撒嬌…嘟嚷著說想吃乳酪…因為在日本吃的不好…

到了晚餐時間，小雯就跟媽媽說：『媽～我的乳酪呢？』

媽媽：『在桌上啊！你自己不會看哦！…』

小雯：『有嗎？我怎麼沒看到呢？…』

媽媽：『哦…你眼睛是被蛤仔糊到哦！這一大鍋不是你吵著要吃的嗎？』



小雯：『可是…可是…這…這是滷肉啊！』

作者：aoxy36(匪類的) 張貼時間：2005/08/21 16:53

『超級水電工』限制級…未成年請跳過

話說台灣水電工阿賢有天到了某寡婦村去維修水電…

第一戶是個身材傲人的波霸寡婦…

阿賢修理水電到了一半，突然想抽煙，摸遍全身才發現，沒有帶打火機。
於是就問波霸說：『你厝甘有“賴達“？』(筆者註：打火機的台語叫賴達)
結果話一說完，就被波霸強拉到房間去嘿咻嘿咻…

第二戶是個風情萬種的如花寡婦…

阿賢修理水電到了一半，突然又想抽煙…
於是也問如花說：『你厝甘有“賴達“？』
結果又是一說完，馬上被如花拖去房間嘿咻嘿咻…

第三戶是個前凸後翹的模特兒寡婦…

(結果如上…不再重覆描述…)
完事後，阿賢很好奇的問：『為什麼你們一聽到“賴達“就會這樣子？』
模特兒說：『因為村裡一年前有個超級大情聖叫…“賴達“啦！我們都超喜歡和他嘿咻嘿咻啦！』
阿賢：『原來如此！』心裡不免高興起來…今天艷福不淺哦！

第四戶…卻是個60幾歲的老阿嬤，帶著一個小孫子…

阿賢修理水電到了一半，又想抽根煙…
但心裡又想…絕不能說出“賴達“兩個字…
於是就問阿嬤：『你厝甘有…甘有…甘有…“打火機“？』
阿嬤回答：『你講啥？蝦米是“打火機“？』

小孫子突然冒出一句話說：『笨阿嬤…“打火機“兜是“賴達“啦！』

7. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：aoxyyang(匪類的分身) 張貼時間：2005/08/21 16:50

『超級大美女』普通級

(以下笑話，純屬雷同，若有虛構，都是巧合啦…哈！)

話說有一天匪類的拿著數位相機到台中的豐樂公園拍風景照，做為修身養性的嗜好…
不巧剛好對面來了個超級大美女，匪類的從來沒有看過如此美麗的女子…
於是想向美女要求拍個照片，做為傳家之寶…

厚著臉皮趨前致意…
匪類的：『如此景緻哉，若有美女入鏡乎，當更能豐富美景也，可否用我的相機幫你拍個照片如何？，可以嗎？…』
美女：『我又不認識你！…』
匪類的：『窈窕淑女，君子好逑…美女當然要留下美麗的瞬間！請讓我幫你拍照吧！』
美女：『我真是敗給你，照啦！』
匪類的：『太好了！』於是拿起相機，拍下生平第一張美女照片…

『我擔心拍不好！我可以再照一張嗎？』匪類的又提出再照相的要求…
美女：『你這個人真是的！我男朋友快來了！照啦！』
於是匪類的又拍下了第二張美女照…心中無限的喜悅…哇哈哈…

突然背後一隻大手搶走了我的相機，一個流氓樣的男子出現，並狠狠地揍了我一拳…


美女：『(以下為台語)哇一開始趙叫你緊“走啦’’ ！…你是聽無嗎？應該！』

●●●請支持匪類的自創笑話，你的支持是我創作的力量的來源！感溫哦！●●●

6. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：tea881228(小慧) 張貼時間：2005/08/21 16:48

匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)

始土匪.....打算退隱笑話區了嗎?

5. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：aoxy36(匪類的) 張貼時間：2005/08/21 16:48

『超級太空梭』輔導級

這次的太空任務由唯一的女性太空梭指揮官Eileen Collins帶領發現號太空梭前進太空…我匪類的有幸也參加了這次的太空之旅…

在發現號太空梭裡的各種先進設備中，要特別介紹的是給太空人大小便的設備…
為了解決太空人大小便的需要，在發現號太空梭裡裝設了一組大便器和小便器…也為了防止太空人的大小便在太空梭裡亂飛，所以不管是大小便，一定會LOCK(鎖住)太空人的身體，以求和大小便器的接觸密合度…

在飛上了外太空後，匪類的一解開抗G衣後，就前往化粧室去解小便，沒想到小便器前要排了一堆人等著要解手，於是匪類的心想，反正只是小解而已嘛，就跑到大便器去解手…

匪類的身體一接觸到大便器，嗶的一聲，身體被LOCK住！STEP 1的燈亮了起來…
『尿吧！…』匪類的吹著口哨…一陣解放後的暢快…小解後的舒服

尿完了…這時候，大便器出現STEP 2的亮燈…

一條衛生紙條從下而上，用滾輪的方式開始擦了起來…

匪類的心想，嗯！…這真是超科技劃時代的設計，回台灣我也要弄一組來玩玩…

雖然擦得是前面，不過也是個享受…

不料十分鐘過去了！不見機器停下來…用拉、推、擠、扯、甩、轉、脫各種方式都無法掙脫這部機器…匪類的才驚覺大事不妙也…開始大叫…救命啊

指揮官Eileen Collins聽到了，馬上集合所有人，想借眾人之力想把匪類的拉出來…

不過事與願違，拉了半個小時，不管怎麼拉也拉不出來…

於是緊急聯絡休士頓的NASA求救…

結果NASA回覆如下：

『當初設計大便器時為了方便起見，全設備採全自動偵測系統，

如果偵測到屁股中間有異物，一定會用衛生紙條來擦…並且一直擦到異物不見為止…』

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匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者： aoxy36(匪類的) 張貼時間：2005/08/21 16:44
『超級牙醫』普通級

話說好可艾小學的時候因為蛀牙，由爸爸帶著去看南部的【匪類的牙科】…

匪類的牙醫：『哦！好可愛的小妹妹，你這顆牙已經蛀掉了哦！要拔掉哦！』

好可艾含著眼淚：『拔～！』

匪類的牙醫心想：從來沒有看過這麼勇敢的小妹妹，心裡不禁起了憐憫之心…
接著說：『我儘量拔小力一點！你好勇敢哦！我要拔了哦！…待會給你吃糖果哦！』

好可艾眼淚在打轉：『拔～！』

匪類的牙醫就用『片吉』將好可艾的爛牙給拔起來…

好可艾終於眼淚流了下來：『拔～！』

匪類的牙醫：『蛀牙就一顆而已！你還要再拔嗎？…不用拔了吧！』



好可艾哭著說：『拔～（爸的台語）…哇沒愛拔嘴齒啦！』






後記…
(一)貼這些笑話我沒有惡意，我只想表達…我對笑話留言版的付出是很用心的。
(二)因篇數很多我需要貼很久(擔心中999)
(三)從最近的到以前的順序發表…

3. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：t34391(水晶のイルカ) 張貼時間：2005/08/21 16:47

幫你推推先~~~~~~~~~~

2. 匪類的一生笑話合輯……(共三十六篇)
作者：aoxyyang(匪類的分身) 張貼時間：2005/08/21 16:46

『超級充氣娃娃』限制級…未成年請勿看

七夕情人節當天晚上，匪類的收到女王寄來的充氣娃娃當情人節禮物…
並附一張卡片
『丫匪：今天是情人節該放十姐妹一天假啦！特致上我老哥不用的充氣娃娃…以慰勞土匪平日寫笑話的辛勞…
PS：該娃娃為日本進口！很貴！不捨得丟掉！原裝語音系統已損壞，但已更換台製品，仍可使用！請笑納…呵呵呵！』

匪類的迫不及待地拿回房間去，拚命充氣，人的輪廓慢慢成形中…

終於充飽了…哇哩咧…什麼日本原裝進口的…

早已經被女王的哥哥摧殘得不成人形…真的是…【奶束腰博卡穿老摳摳】

真是的…唉！沒魚蝦也好…至少長得比十姐妹稱頭多了…

『來吧！…』匪類的叫道…順便把楓葉鼠放出來觀摩教學…

『請繫好安全袋…』充氣娃娃說道…

匪類的回道：『在台灣這個東西叫保險套！不叫安全袋…』心想…這是什麼日本原裝進口的…『管它的…來吧！』

充氣娃娃說道：『請檢查設備是否異常…』
匪類的道：『哇哩咧…臭女王…裝這個什麼語音系統…我的設備哪裡異常了？』

充氣娃娃說道『前方12公分處請右轉，並小心駕駛…』
匪類的道：『原來裝的是測速雷達的語音系統哦！真是的…還前方12公分咧…』

心中不知不覺地加快速度…心想快點結束好了！把這娃娃改送給老皮算了…

充氣娃娃說道：『請依速限行駛…』
匪類的道：『#@$%#&…還有限速的哦…哇哩咧…』

『請依速限行駛…』『請依速限行駛…』『請依速限行駛…』
匪類的一邊做一邊幹…
『請依速限行駛…』『前方有測速照像，請依速限行駛…』『請依速限行駛…』

『我不玩了…你很無聊ㄋㄟ…』匪類的罵道…



充氣娃娃：『導引結束，請將您的香煙移開！以免發生火災…謝謝！』


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加贈一則小品…(罵人的話)

老皮：『你這個人…真的是LG電漿電視啊！』
匪類的：『什麼意思啊？』
老皮：『因為…全世界都在…看…！』

PS：四聲『看』是比較文雅的…比較粗就是『e04』

１５.＜黃月英的秘密＞

諸葛亮娶了黃承彥的女兒──黃月英，這件事一下子就哄傳開了，大大超出人們的意料，
不少人替諸葛亮感到惋惜，想孔明俊偉軒昂，身長八尺(根據調查古時八尺相當現今一八六公分)，
這種條件，無論在古代、在今日都是相當搶手的上好貨色了，偏偏娶了個無鹽女作妻。
更有好事者編成諺語來加以嘲笑，所謂：「莫作孔明擇婦，止得阿承醜女。」正是出自於此。
不過為什麼黃月英會那麼醜呢？為什麼那麼醜的女人會有那麼高的智慧呢？
不僅上通天文，下知地理，還很擅長發明一些稀奇古怪的機械器具，這到底是為什麼呢？
呵呵呵......這一切就得從黃承彥身上說起了。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

話說，在某年某月某一天，黃承彥獨自一人到山裡去砍柴，經過了一片竹林時，
他突然發現，有一節竹子竟然散發出耀眼奪目的光芒，他就將那節竹子給砍了下來，
沒想到，裡頭竟然有一個樣貌其醜無比的女嬰！
他嚇了一大跳，本想拔腿就跑，但轉念一想，也許這是上天賜給他的禮物！
所以他就將女嬰帶回家去撫養，並取名為月英。
時間一天天的過去，月英漸漸長大了。
她也展露了驚人的才能，天資聰穎，擅於發明新奇事物、觀測天象，思想超乎常人，
而且十分賢淑慧黠，實在是個難得的好姑娘。
偏偏呢，人越大卻出落得越加醜陋可怕，始終無人敢上門提親。
而每到夜晚，黃承彥就會看見月英望著天空默默的垂淚。
黃承彥心想，月英該不會是在為嫁不出去這件事而暗自傷神吧？
記得曾聽聞諸葛亮說過，他擇妻的條件在於女子的內涵而非外在，
而自己的女兒雖不美，但其腦筋聰慧卻是遠近馳名的，絕對足以匹配孔明的才智。
或許......真有那種不以貌取人的好男人，只在乎心靈上的交流也說不定......
於是抱著姑且一試的心態，他向諸葛亮提起這樁婚事，沒想到諸葛亮竟一口答應了！
婚後，夫妻一直過著相敬如賓、幸福快樂的生活。
孔明在她身上學到了許多驚人的學識，包括製作種種器械等先進的技術。
可是，月英依然每晚看著天空默默垂淚。
孔明覺得很奇怪，一再追問原因，但月英始終避而不答。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

後來，受不了夫君的殷殷探詢，月英終於告知真相了：
「說了你大概也不懂，事實上，我是來自『米路米行星』的『米路米人』，
我的代號是ＥＴ－５３８，之所以會流落此地，是因為在做長程飛行途中，飛碟突然故障了，
結果才降落到這個星球來。每晚望著天上的星星，都會教我想起故鄉，是故默默垂淚......」
孔明當然聽不懂，只好訥訥地應了聲：「喔......」
「其實，我的長相在我們星球的審美觀中，可是一等一的大美人呢！
而你，根本就是不堪入目，本來我是比較喜歡你們這邊那個叫做龐統的男人，他真是英俊瀟灑啊！
可是我算出他這個人沒什麼前途，我想，既然我注定回不去了，還是入境隨俗吧！只好將就嫁給你了。」
「喔......」孔明不知道自己還能說些什麼。
「如果我手邊有更多的器具，我會做的東西可不只這些呢！我還會做收音機啦、汽車啦、電話啦......」
「喔......」孔明開始後悔自己幹嘛一再追問黃月英為何望著天空流淚了。
「還有啊，我教你的那些占星術啦、製作機關啦、奇門遁甲之術啦......」嘰哩呱啦。
黃月英話匣子一打開就合不起來了。
「......」

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

一切的一切，終於都有了合理的解釋。
為什麼黃月英會那麼醜、那麼聰明──只因為「它」是ＥＴ嘛！
諸葛亮為何亂喜歡星星一把的，不管做什麼都要看星星，連死了都還要用星星來搞怪一下，
原來就是因為這樣喔！──婦唱夫隨嘛！

14. 三國歪傳重整(沒錯,就是之前那個三國歪傳)
作者：a15515a(小慧) 張貼時間：2005/09/11 22:45

１４.＜曹操佯裝中風整叔父＞

曹操還是年幼無知的少年時，他的叔父就看他很不順眼，老是挑他的毛病。
有一次，叔父甚至在曹操父親跟前告了他一狀，害曹操被父親無端教訓責罵一頓，
教他心中十分委屈不平，幼小脆弱的心靈被深深的傷害了，
導致他潛意識中始終無法信任人性光明的一面。天知道他是一個多麼善良的好孩子啊！
一天，曹操在路上遇見叔父，唯恐又做錯什麼事惹惱了叔父，心裡一緊張，
竟然引發他體內潛藏的罕見症狀──突發間接性失憶輕微羊癲瘋！
(又稱「突發間接性失憶輕微豬母癲」！)
只見曹操倒在地上牙齒緊咬，口吐白沫，眼珠上吊，身體不斷抽動......這下可嚇壞了曹操的叔父。
「孟德，你怎麼了？你怎麼了？」
「我......我......」曹操想說話，但卻無法順利表達自己的意思。
在古時，醫學知識並不發達，以為羊癲瘋是會傳染的。
倘若人家知道你得了羊癲瘋，一定逃得十萬八千里遠，半步也不敢靠近。
而且羊癲瘋患者的下場多半是被活活燒死，以隔絕傳染。
(以上是瞎掰的，不要相信唷！沒有曹操所患的那種病，也沒有那回事。
咦？不是整個三國歪傳的故事都是瞎掰的嗎？)
幸好曹操只是輕微的症狀，因為那是「突發間接性失憶『輕微』羊癲瘋」，過不了多久就恢復正常了。
見曹操稍微恢復正常，不再抽搐、翻白眼、吐白沫後，叔父連忙追問：
「孟德，你老實告訴叔父，你到底怎麼了？不會是患了羊癲瘋吧？」
「不，我......我怎麼會......怎麼會有這種病呢？」元氣大傷的曹操虛弱地為自己辯解。
「真的不是嗎？」
「叔父......你可別亂說！萬一......萬一被人聽見了，將我抓去......抓去燒死怎麼辦？」
「不然到底是怎麼回事？」
「我想......我想，我剛才是......是中風了，不過......不過我現在好很多了，已經......已經沒事了，真的......」
曹操隨口說了一個藉口來搪塞，無論如何，這總比被當成羊癲瘋病患來的好。
「什麼？中風？」沒想到是這種原因。
「叔父，求求你......不要......不要將這件事......告訴我爹，我不想......不想讓他老人家為我擔憂......」
幾句話說完，曹操已氣喘噓噓，有氣無力了。
「可是──」
「叔父，我求你了！」曹操誠懇地請求。
「唉......好吧！我答應你就是了。」

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

但曹操的叔父怎麼可能不把這件事情說出去呢？
過沒多久，曹父就將曹操叫到跟前來詢問：
「吾兒啊！你不是中風了嗎？怎麼還成日生龍活虎的？不怕又病發嗎？」
「咦？中風？這是幾時的事兒？父親，是誰跟您說的？」
患了「突發間接性『失憶』輕微羊癲瘋」的曹操早已將那日的事情忘得一乾二靜，所以當然徹底否認！
(大家都錯怪曹操了，他並不是有意要陷害叔父的，一切都是失憶症惹的禍啊！)
「是你叔父同我說的。怎麼？你真的沒事嗎？」
「父親，您瞧我像是有事的樣子嗎？」
「是不像，那......」
「我就知道......叔父一定討厭我很久了，所以才會這樣胡說八道編派我的不是......像之前也是這樣......」
曹操難過地低下頭來，感到滿腹心酸委屈。
「豈有此理！沒想到他竟是這種人！」曹父一聽，十分生氣。
「父親......您願意相信我？」曹操驚喜地抬頭望向他。
「當然，吾兒。之前教你受委屈了，你不會怪爹吧？」
「不，孩兒不敢......只要父親願意相信我，那就夠了！」
「你真是個好孩子啊！」
「父親......」曹操大受感動。
父子兩人一時情緒激動地抱在一起。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

據說，從此以後，曹操的父親再也不信任那個叔父所講的話了！

１３.＜兄弟如手足，女人如衣服＞

劉備曾說過：「兄弟如手足，女人如衣服！」由此可見劉備有多麼重視關張二人。
根據劉關張三人深厚的兄弟之情，後人們流傳著這麼一段話：
「兄弟如手足，女人如衣服﹔手足不能斷，衣服天天換！」
這是廣為人知的事蹟，但大概少有人知道，
小霸王孫策與美周郎周瑜之間，也有這麼一段結義的過去。
此情此景想像起來是唯美多了，至少兩人都是無敵霹靂大帥哥，
而不是些什麼耳長及肩、手長過膝(布袋和尚加上長臂猿的綜合體嗎？)
或是什麼臉似熟柿(基因改造食品嗎？)以及什麼豹頭、環眼、燕顎(這是人嗎？)......等不像人的怪物，
而且這兩名帥哥都是屬於英年早逝型的，更加教人心疼，掠奪了無數少女的芳心。
兩人的感情好到連娶老婆都是娶同一家出產的，足可證明交情匪淺。(不知道有沒有偷玩交換夫妻的遊戲？！)
(啊赫！又不小心現出作者原形了！不──請大家相信，本人思想絕對是非常純潔的！
剛才那段胡言亂語是不小心被外星人附身了、被鬼拖去解剖實驗了......咦？外星人會附身？鬼會解剖實驗？
不管了，看下文去！)
自孫策年紀輕輕撒手人寰後，便再也無人得知美人大喬的下落。
(據本人所知，應該是沒有。三國時代是男人的天下，哪有空去留神一個沒有貢獻的婦道人家？
如果真有文獻記載得那麼詳細，也請當作沒看見，然後繼續看下文。)
答案眾說紛紜，有三種最大可能性：
１.回娘家投靠爹娘去。
２.孫權代兄侍奉嫂子。
３.相思成疾，隨夫君而去。
其實，正解是──被周瑜順手接收了！

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

夜深人靜，周瑜府上，大喬居住的客房中──
「不～～～請你別這樣！」大喬苦苦拒絕。
「哼哼哼......」周瑜步步逼近。
「你沒聽過『朋友妻不可欺』這句話嗎？你怎能──」
「是『朋友妻不可戲』，而且孫郎是我的兄弟，不是朋友。」
「既然是兄弟，你更加不能這麼做了，枉我家夫君生前待你這麼好──」
「妳沒聽過『兄弟如手足，女人如衣服』嗎？我對妳已經仁至義盡了，供妳吃、供妳住，
可妳卻一再地不識相，如今我已經無法忍耐了！妳要知道，我是個血氣方剛的男人，我有一定的生理需求，
我的慾望已經到達頂點了......我和孫郎的感情就是好到連褲子都可以穿同一條──」
「不！別說了！」大喬拚命搖頭，不願再聽下去。
(兄弟如手足，女人如衣服？！感情就是好到連褲子都可以穿同一條──？！
難道說周瑜的意思是......人的軀體與自己的手腳穿的是同一件衣服嗎？也就是說──？！)
「我知道，妳有妳的苦處，可妳已經到我們府上這麼多日了，難道還不能成全我──」
「無論如何，我是不會答應的。再怎麼說，我也是你的大姨子啊！」
「妳！既然如此，就別怪我來硬的了......」
「你想怎麼樣？」大喬戒慎地看著周瑜。
只見周瑜迅速出手點了大喬的睡穴，將大喬癱軟的身子一把扛起，丟在床上！
然後──
「小喬，來。」他朝自始至終杵在大喬房內的妻子招了招手。
「嗯，相公。」小喬依言走向周瑜。
他牽起了小喬的纖纖小手，道：「走，回咱們的臥房去。」
「嗯。」

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

周瑜房內──
「相公，你別怪姐姐，她只是──」小喬想為自己姐姐說話。
「噓......」周瑜伸出食指點住了小喬的唇。「我知道，她很寂寞，想找妳訴苦，可是她真的太過分了！
我們好心收留她，妳一整天陪著她聊天也就罷了，連晚上她也要霸佔妳就太沒道理了，我是妳的丈夫哪！
妳知不知道我已經獨守空閨幾個晚上了？再不去向她討人，只怕今晚我又要孤枕難眠了......」
「可你這樣太失禮了......」
「我何時在乎禮教來著？前些日子是看在她是孫郎遺孀的份上，我才沒同她一般見識，任她纏著妳不放，
若換作他人，哼哼！想都別想。」
「好了啦！別生氣了，現在姐姐都被你點了睡穴，不會再來打擾了。」小喬安撫道。
「呵呵呵......妳自己算算欠了我幾個晚上？這下妳可得好好補償我......」周瑜露出壞壞的笑容。
「呀──」

１２.＜刮骨療傷＞

關羽中箭，箭上摻有劇毒，毒性滲入骨髓，若不即時搶救，只怕一名好漢就要這麼變成獨臂俠楊過了。
此時一名自稱華佗的醫者求見，眾人一聽是個名醫，心想關羽有救了，連忙請人入帳內相救。
華佗見到關羽的傷勢，皺了皺眉，說道：
「這可不大好處理，將軍，毒已滲入骨髓，必須開刀刮骨方能療傷，此痛難忍，您捱得住嗎？」
「聽聞先生自己曾調配出一種藥，叫做『麻沸散』，可以止住疼痛，不是嗎？」
「是的，可這麻沸散使用後，會延長傷口癒合的時間，將軍帶兵打仗時常有戰役發生，
倘若傷口遲遲未好，豈不更糟？倒不如咬牙忍過，傷口也好得快些！」
「先生所言甚是，好吧！馬良，咱們來下棋。」他想藉此分散注意力，然後轉頭對華佗道：
「先生，你動手吧！」心想：要殺要剮隨便你了。
「是。」華佗應聲道。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「咯吱咯吱！」
隨著陣陣刮骨的聲音傳來，關羽一張臉已是由紅轉青，由青轉白，再由白轉紅。
旁人還道關羽果真是一名偉丈夫，連這種痛徹心扉的刮骨之痛都可以神色自若的面對，表情絲毫未變呢！
汗水一滴一滴地滑落，水分全被鬍鬚吸收﹔手上握的棋子也已不知被捏碎了幾個。
終於他忍不住附在耳邊低聲跟忙著處理傷口的華佗說道：
「先生，請你還是灑一些麻沸散好了......」
「好吧！既然將軍堅持的話......」
「多謝。」
於是華佗以迅雷不及掩耳的速度灑了些麻沸散在──關羽的嘴內！讓他再也說不出話來。
接著又以銀針插入他的幾處穴道，讓他四肢動彈不得，無力掙扎反抗。
動作一氣呵成，完全沒有別人看見！
然後慢慢地將發黑的骨頭刮、刮、刮......(當然沒有中獎，刮掉黑色部分後也不會看見銘謝惠顧四個大字)
而關羽此時則是有痛難言、有冤難申，嘴被麻、四肢被點穴，開不了口、動不了手......
而一群湊熱鬧的旁觀者還在那邊讚嘆華佗的高明醫術、關羽的勇猛精神，真是搞不清楚狀況！
好不容易捱到華佗刮完骨頭，又見他拿起針線在關羽的肉上慢慢地縫來縫去，
關羽只覺自己受到此生以來最大的折磨，巴不得一死了之！
偏偏還有一群白目到極點的人在那邊鬼叫鬼叫的，還真的以為他神勇到不會痛是不是？
開什麼玩笑？又不是沒有痛覺！要不是動彈不得，他早就跳起來呼天搶地、哭爹喊娘了！
「好了，大功告成！」縫合傷處後，華佗還在上頭打了一個漂亮的蝴蝶結，
若不是時間有限，麻沸散的效用快退了，其實他還想打個美美的中國結呢！
不過看樣子是不可能了，因為關羽已經快要恢復嘴巴自由了，
為避免關羽到處去宣傳自己的善良仁慈、醫術精湛，他還是別再繼續下去了，
於是華佗迅速拔掉銀針，收好工具，準備起身告辭了。
否則將來一大堆人跑來向自己求診，那可怎生是好呢？他一向都是為善不欲人知的，呵呵呵......
「人家說『大恩不言謝』，您就不必謝我了，將軍。在下這就告辭了！」語畢，留下一些藥膏，
不知是怕被關羽抓起來嚴刑拷打以洩恨還是真的那麼不居功，匆匆忙忙地離去了。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「將軍，您的傷勢真的已無大礙了嗎？那華佗當真如此厲害？」
「是啊！我都還沒來的及好好『謝謝』他一番呢！居然就讓他這麼走了。」
關羽相當遺憾地說著，語氣中夾雜了咬牙切齒的私人情緒。
突然，他心生一計！飛快召來手下吩咐道：
「為了答謝華佗的恩情，你四處去散佈華佗醫術高明的消息，越多人知道越好！
最好傳進曹操耳裡，知道嗎？」
「是！」
手下告退後，關羽才緩緩露出詭異的笑容來。
聽說曹操有偏頭痛的症狀，若讓華佗前去醫治......哼哼哼......
屆時還怕生性多疑的曹操不替他除掉華佗嗎？哈哈哈！
所謂借刀殺人，就是如此啦！
他真是太聰明了！

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

後來果真如關羽所料，華佗從此聲名大噪，被曹操給召去治病後，就這麼一去不回了！
所以說劉備麾下心機深重的人，不單單只有孔明一人哪！關羽也是不遑多讓的陰險人物之一。

１１.＜七擒七縱＞

諸葛亮自劉備死後，依然盡心盡力輔佐劉禪，請命攻打南蠻。
一行人千辛萬苦來到這偏遠之地，使計生擒了山大王孟獲，要求他歸順投降。
孟獲不肯，心也不服氣，便朝諸葛亮說：
「咱們來玩躲貓貓吧！你先放了我，若你能再次抓到我，我便投降。」
「好，就這麼說定了。」諸葛亮二話不說便讓人將孟獲鬆綁，縱虎歸山。
眾人都不明白孔明的用意，問道：
「好不容易將人抓來了，怎麼就這麼白白放他離去？」
「唉～你不懂，對付孟獲這種人只能讓他心服口服，
_則他只會一再造反，這樣我們大老遠來征討不就沒有意義了嗎？」
「可是這裡地勢險惡，玩躲貓貓的話，孟獲自然熟悉地況，咱們怎麼找的到他？」
「呵呵呵......放心，本山人自有妙計！」

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

垃圾坑中──
「嘿嘿嘿！找到你了。」孔明掩著鼻子，笑嘻嘻地望著一身狼狽的孟獲。
「哇啊！你怎麼知道我躲在這裡的？」孟獲大吃一驚。
有誰會料想得到他孟獲就躲在這臭氣沖天的垃圾坑中？
何況他身上都用一堆穢物掩蓋住，沒道理會被找到啊！
「怎麼？你不是說只要我能找到你，你就願意臣服。現下，你投不投降？」
「我才不投降，一定是有人跟你通風報信，這次不算！」他耍賴道。
「這樣好了，我就再放你一次，倘若我依然能找到你，你當如何？」
「哼！不可能有這種事。如果真是那樣，我一定乖乖投降！」他信心滿滿地說道。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

沼澤中──
「嘿嘿嘿！又找到你了。」
熟悉的笑聲再次在孟獲耳邊響起。
「怎麼可能？你到底是怎麼發現我的？」孟獲更加不可置信了。
想他還是孩子王的時候，玩躲貓貓就從來沒輸過，難道說這諸葛亮真是他命中的剋星？
可是這沼澤人煙罕至，一不小心就會失足滅頂，諸葛亮究竟是如何猜到他躲在此處的？
「這會兒，你投不投降？」諸葛亮依然沒回答孟獲的問題。
「哼！我不相信你真有那麼神通廣大，是你運氣好而已，下次就沒這麼容易了！」
「哦？你還是不服？」
「不服！」
「好，我就放你第三次！」

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

火山口中──
「哈囉！你還真是一次比一次更不要命啊！就不怕岩漿突然噴出來，活生生燙死你？」
「又是你？」孟獲錯愕得不得了。
原本想這次鐵定萬無一失了，怎奈還是被發現蹤影？這諸葛亮到底是人是鬼啊？
「正是在下，怎樣？你服了嗎？」
「我還是不服！我懷疑你派人偷偷跟蹤我！」
「既然如此，我再放你第四次，你大可自己回頭看看，我有沒有派人跟蹤你！」

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

。。。以此類推。。。
連糞坑、荊棘叢都躲藏過的孟獲依然被諸葛亮給逮住，然後又被釋放。
無計可施的孟獲突然想起人家說過，最危險的地方就是最安全的地方，
於是當他第六次被釋放的時候，哪兒也不去，就躲在諸葛亮營地之中......
他心想：任諸葛亮再如何神機妙算，也猜不出他竟然就躲在這裡了吧！

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「丞相！該去抓人了吧？」隨侍諸葛亮的部下問道。
「呵呵呵......的確該抓人了！孟獲，別躲了，出來吧！」
諸葛亮神態自若地搖著手中的羽扇，一派風流瀟灑的模樣。
孟獲知道已被揭穿，心服口服地自藏身之處走了出來，臉上滿是敬佩的神情，道：
「丞相神機妙算，孟獲服了！今後南蠻絕對不再造反！」
「心口一致嗎？」
「子子孫孫誓不造反！」說完，孟獲眼淚撲簌簌地落下。
孔明便下令，答應讓孟獲永遠擔任洞主，治理南蠻。
從此以後，南蠻年年進獻貢物，不曾中斷過。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「丞相，為何您到最後都不肯將實情告訴孟獲？其實您早在他身後偷偷綁了一條極長的細線，
不管他走到哪兒，我們只需沿著線走便能找到他了！」
「呵呵呵......因為......」他莫測高深地笑著。
「因為什麼？」
「因為我怕他知曉了以後，會跳起來砍我。要知道，南蠻人都是不可理喻、衝動野蠻的人種，
我可不想不明不白的死去啊！呵呵呵......」孔明依然笑得莫測高深。
我們不得不說，真正的狠角色，非諸葛亮莫屬啊！

１０.＜兄弟情深＞

關羽被呂蒙使計殺害，享年五十八歲。
當晚，劉備竟夢見了關羽來找他，幽怨地說道：
「大哥～你可還記得咱們桃園結義時說的誓言？」
「當然記得，那時我們說過：『不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！』」
「那你下來陪我吧！我好寂寞～～～」
「不──」
門外的人聽見不尋常的聲音，慌忙衝了進來，「主公？怎麼了？」
「沒事......我只是夢見二弟......」
驚醒後，劉備痛哭流涕，心知關羽十之八九已慘遭不測了！
忽然想起兄弟三人之前曾無意間聊過的話題。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

劉關張三兄弟難得偷個空閒時間，齊聚一堂。
「二哥，俺有一個疑問存在心中很久了。」張飛突然開口如是說道。
「但說無妨，三弟。」關羽道。
「為什麼二哥你的臉是一直是棗紅色的啊？」
「是啊！我也一直很想問，但怕探及個人隱私，就不好開口詢問了。」劉備道。
「其實，這個問題要追根到很久以前了，唉～說來話長。」
「沒關係，你盡量說吧！」
「我小的時候，我父親的母親也就是我的祖母的姐妹也就是我的姨婆的兄弟的妻子也就是我的妗婆
，她曾帶我到鄰村的巷子彎出去後的街道旁的米店的三里外的城隍廟的廟口給人算過命──」
「你還是長話短說好了。」劉備打斷他。
「咳咳！總之看完了相後，那個自稱鐵口直斷的秦半仙說我的面相異於常人的原因是──
我將來死後會升格變成神，受百姓祭拜景仰！所以這是我的特色，也是不可逆的天命！」
「原來如此。俺還一直以為二哥老是自己一個人偷偷躲起來喝酒喝得滿臉通紅咧！
還道你不夠義氣，喝酒也不找兄弟一塊喝咧！真是慚愧。」
「我才是慚愧，一直誤以為二弟是因為有高血壓而導致腦充血，所以臉才老是紅成這樣。
因為你向來很少生氣咩，我就想說大概是為了防止中風才努力克制自己的脾氣......」
「你們......原來你們是這樣看待我的？」關羽表情猙獰，臉色由棗紅色變成豬肝色(咦？好像也沒差嘛！)。
「呵呵呵......男子漢大丈夫不要太計較嘛！」劉備打哈哈道。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

現在回想起來，當初那段話不就意味著二弟注定早死、注定要先棄他兄弟二人而去嗎？
現下，二弟當真已遇害了嗎？當真已脫離肉體的束縛，如他所說的成神去了嗎？
果真是......紅顏薄命......紅顏薄命哪！
「二弟啊二弟，你特地託夢給我，是有什麼不放心的嗎？你就安息吧！倘若你還瞧得見，
倘若當真如你那時所說──你已升格為神，倘若你真在天有靈，那麼你就好好看著吧！
大哥沒有忘記我們結義時所立下的誓言──『不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！』」
說完，劉備淚流滿面、毅然決然地拔出置於床頭的劍──
「主公！萬萬不可自尋短見哪！蜀漢帝國還等您來一統呢！」部下見狀急忙開口阻止。
「二弟，大哥這就──」劉備慷慨激昂地將手上的劍高高舉起！
「主公！不～～～」
劉備大聲喊道：「──這就去為你報仇雪恨！」

9. 三國歪傳重整(沒錯,就是之前那個三國歪傳)
作者：a15515a(小慧) 張貼時間：2005/09/11 22:20

９.＜脾肉之嘆＞

劉表將新野城交給劉備治理，轉眼已過了大半年了。
一天，劉備看見自己兩腿之間的肌肉已經鬆弛，而且變得更顯臃腫，忍不住流淚喟嘆：「唉～」
「大哥因何事嘆息？」關羽見狀，關心地詢問。
「是啊！有事就說出來，讓大夥兒一塊分擔。」張飛接著道。
「想當年我東征西討，腿上從未長出贅肉，可如今......唉～」
此話一出，引發起關、張二人的感慨與共鳴，關羽首先開口道：
「大哥，你那不算什麼，頂多別穿紅襪出門便成了。像我才淒慘咧！
肚子已經積了一大圈肥肉，為了怕別人看出來，我都不敢修剪鬍鬚，就為蓋住我的小腹。
當初曹操問我的坐騎為何那麼瘦，我回答說：『賤軀沉重，馬不堪負荷。』
結果他便把赤兔馬贈於我，沒想到現在就連赤兔馬都快負荷不了我的重量了。唉～」
說完，關羽也是深深嘆了一口氣。
張飛聽完二人的表白，難掩情緒激動地跟著開口道：
「大哥、二哥，沒想到你們也有這方面的困擾，俺還以為只有俺在苦惱這件事呢！
二哥倒好，還有鬍鬚可以遮，俺只能穿束腹、束褲來掩飾過去。
為了怕曝光，俺有多辛苦你們都不知道！俺後來甚至還擔心得睜開眼睛睡覺，
就為了防止別人趁俺鬆懈時不小心去看到......唉～」
張飛說完，更是重重一嘆。
「原來咱們三人是同病相憐啊！」劉備環視二人，不禁潸然落淚。
「大哥！！」二人異口同聲喚道，內心激盪。
三人相視而對，默默垂淚。
壯志未酬，人卻已發福增肥，莫怪乎要「常使英雄淚滿襟」了。
無奈啊......
「對了，二弟，為何我不可以穿紅襪出門？」劉備問道。
「當然不行，現在兵荒馬亂，飢荒隨處可見，甭說是人了，
就連動物都因沒得吃而餓死，咱們的馬匹有的都已經好幾日未曾進食了，
大哥這一出門，萬一被當成蘿蔔啃掉了怎麼辦？」
據說，脾肉之嘆這個典故就是蘿蔔腿的由來。

作者：baba90117(小兔壞人) 張貼時間：2005/09/11 22:17

８.＜身體髮膚，受之父母＞

曹軍與呂軍交戰之際，高順胡亂射出一箭，命中夏侯惇的眼睛！
「啊啊──」夏侯惇發出一聲慘叫。
「將軍！你沒事吧？」士兵驚呼。
「呃......不用擔心......」心裡卻暗自咒罵，會沒事才怪！
但他他身負重任，為了不妨礙作戰，於是心一橫，牙一咬，
把射中自己眼睛的箭硬生生連眼珠子一起拔了出來！
這個舉動嚇壞了眾人，更可怕的是，夏侯惇此時突然想起人家說過：
「百善孝為先」，又想起有人說過：「身體髮膚，受之父母」，
雖然他乃一介武將，沒讀過多少書，但好歹還是知曉這個道理的。
於是他大喊一聲：「身體髮膚，受之父母，豈可丟棄？」之後，
就要把手中被串成丸子的眼珠子給吞下肚！
「將軍，且慢！」忽然有人出聲道。
「誰也別想阻止我！」他氣勢萬鈞地回答。
「不，將軍，您誤會了！我不是要阻止您，我只是想跟您說......那個......那個您......
您要不要沾醬吃？這樣比較有味道，也比較容易下嚥哦！」
夏侯惇心想這話說得也有道理，於是就隨口問道：
「你可有什麼佐料？拿來給我沾醬吃。」
「有有有！這是我祖傳的『哇沙米』，保證您吃了讚不絕口。」他遞出罐裝的綠色物體。
「你上戰場還隨身攜帶這個？」他狐疑地問，並且嚴厲地瞪了那人「一眼」(因為他也只剩一眼)。
「小的來自遙遠的島嶼，三餐都配這個吃，會讓我憶起故鄉的味道......」
「那我就姑且一試吧！」語畢，二話不說就沾了一口吞下肚。
此時，那人忽然為時已晚地想起一件事，連忙大叫：
「哎呀！慢......將軍，我忘了跟您說，這哇沙米已經過期二十年了，小的離家時才十歲，
，現下都三十好幾了，因為小的體質異於常人，所吃了才沒事，不知道將軍您──」
夏侯惇一聽，嚴重地嗆到，不住地流眼淚兼流鼻水，邊咳邊叫：
「咳咳咳！你、你不早說......咳咳......咳......該死的傢伙！」
「將軍恕罪、將軍恕罪！小的也是出自好意啊！」那人求饒道。
他一定是敵軍派來臥底的！一定是！夏侯惇氣急敗壞地想著。
「我絕不......嗚哇！我的肚子──」
「將軍！將軍！您怎麼了？」
夏侯惇腹痛如絞，只覺生不如死，比眼睛被射中還要疼痛萬分。
過期二十年的哇沙米果真厲害！
結果，本來佔優勢的曹軍因大將夏侯惇負傷又鬧腹疼，士氣不振，敗退到濟北！

7. 三國歪傳重整(沒錯,就是之前那個三國歪傳)
作者：a15515a(小慧) 張貼時間：2005/09/11 22:16

７.＜美人計＞

董卓暴虐無道，偏偏身後又有彷如戰神一般所向無敵的呂布撐腰，根本無人對付得了他。
因此，識時務的人都拚命拉攏巴結呂布，王允也不例外，曾獻上一頂珍珠鑲成的金冠，
百般討好，邀呂布到府上一聚。
深更半夜，王府後花園中──
「唉～」
「蟬兒，為何嘆氣？」
貂蟬是王允府上的歌妓，王允向來將她視為親生女兒般疼愛。
「大人，說來羞人，自從上次您宴請呂將軍到府上作客，讓小婢為他獻藝後，
小婢的一顆心就都掛在他身上了。」原來貂蟬是思春了。
「大人，您說，我是生得不堪嗎？為何將軍始終沒有動靜呢？」
「呃......」王允實在說不出實話傷她的心。
論容貌嘛，生得是「沉魚落雁」(天地萬物見著了她都嚇得失常，魚兒尾鰭抽筋沉了下去，
鳥類忘記飛的本能而墜地身亡)﹔而論體態嘛，稱得上是「傾國傾城」
(或者用『重量級人物』來形容會更貼切一些，走到哪兒就崩塌到哪兒)。
「嗚嗚～～～如果不能成為將軍的人，小婢寧願一死！」她堅決地揚言說道。
「別、別、別......我幫妳想想辦法就是了。」
「謝大人成全。」貂蟬終於破涕為笑。
這下可苦惱了王允了。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

有了，他想到一個好辦法了！
董卓向來對呂布這個義子慷慨大方、有求必應，連赤兔馬都願意割愛，
那麼只要跟董卓說呂布看上了他的義女──貂蟬，請他替呂布將貂蟬帶回去，
擇個黃道吉日好讓她和呂布完婚，這樣不就兩全其美了嗎？
真佩服自己，實在是太聰明了。哈哈......

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「義父，這個女人是什麼玩意兒？」呂布問向董卓。
不會是義父的新歡吧？幾時他的眼光差到這種地步了？
「吾兒，你來的正好，這是我特地為你帶回來的媳婦兒，你開心吧？哈哈......」
雖然他不能理解為何呂布會看上這種女人，但只要呂布喜歡，他也不反對啦！
「什麼？」這女人是要給他作媳婦兒的？
「將軍，奴家好高興，奴家終於是你的人了！」
貂蟬興奮地撲向呂布，那猛烈的衝擊力將高頭大馬的呂布狠狠壓倒在地上，差點沒吐血。
「呵呵呵......你們小倆口好好恩愛去吧！吾兒，不必謝我了。」
「我、我謝......謝你？......」呂布牙癢癢地複述一次。
「都說不必謝了，哈哈哈......」自以為做了好事的董卓笑的好開懷。
「奴家太開心了、太開心了......」貂蟬嘰哩呱啦地說著，還發出咯咯咯的難聽笑聲。
呂布只覺得他的世界徹底被毀滅了，耳邊不住傳來義父刺耳的奸笑聲，以及貂蟬擾人的噪音，
整個腦袋嗡嗡作響，一時不能理解究竟發生了什麼事情......

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

原來董卓想除掉自己很久了！所以才故作好心幫自己娶媳婦兒。壓根兒是巴不得他英年早逝嘛！
這是頭腦簡單、四肢發達的呂布所作出來的結論。
每晚精力被榨得一乾二淨、簡直快精盡人亡的呂布，從此暗自對董卓懷恨在心。
父子間的嫌隙就因為一個女人──貂蟬的挑撥而產生！
而這一點，卻是眾人始料未及的......
尤其是董卓，更沒想到自己此舉竟埋下這麼嚴重的禍根......

６.＜桃園三結義＞

話說史上有名的黃巾賊之亂掀起了戰亂的開端......
其實那不是黃巾賊，而是一群「黃金賊」，由於他們是一群沒什麼文化素養的山賊，
總是隨地大小便，所到之處，無不臭氣沖天，民不聊生，因此而得名。
出身貧苦的劉備忍不住挺身而出站了出來，去反抗那些黃金賊！
因為他已經好些時日未曾洗過澡，正所謂以毒攻毒，所以他絲毫不畏懼那惡臭。
而張飛則是有著濃濃的口臭(這一點由日後張飛在長阪橋大喝一聲，便嚇退敵軍而可驗證)，
教人聞之退避三舍，因此他亦不怕黃金賊的惡勢力。
二人無意間相遇，英雄所見略同，越談越投機，正把酒言歡之際，
第三人出現了，乃是高大威武、身長九尺的關羽是也！
他的鬍鬚竟長達二尺，是眾所矚目的焦點，卻也傳來陣陣難以忍受的異味，
隱約可見幾隻跳蚤在關羽鬍鬚中跳來跳去，大抵是很久沒洗鬍鬚了。
三人一見如故，臭味相投，正當三人決定結拜為兄弟的時候，
黃金賊竟突然來襲，三人一時措手不及，被熏得節節敗退，
原來道高一尺魔高一丈，黃金賊竟是如此難纏可怕的角色。
他們便渡船暫時逃離黃金賊肆虐之處，打算日後整裝回來報仇雪恨！
沒想到航行途中遇上了暴風雨侵襲，狂風暴雨，整艘船搖晃得厲害，
三人暈船吐得一塌糊塗，昏厥過去，船隻不受控制地漂往未知的地方......

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

他們的船漂到一座小島上停泊。
當地居民救起了三人，並十分疑惑他們的來歷。
劉關張醒後，放眼放去，全是不熟悉的景物，開口問道：
「這裡是哪兒？」
「這裡是台灣的桃園縣啊！你們是偷渡客喔？」路人甲道。
「什麼？什麼？」三人莫名其妙。
「會不會唱『茼萵』？會不會唱『白觀音』？都不會喔？
那你們一定是偷渡客啦！」路人乙道。
三人依舊一頭霧水。
「報警啦！報警啦！把他們遣送回大陸啦！」路人丙道。
於是乎......
被遣送回去的路上──
「現在是什麼情形啊？」張飛火大地問。
向來樂天的劉備笑了笑，牛頭不對馬嘴地道：「這是什麼地方啊？
這真是具紀念性的一天耶，咱們繼續來完成方才被打斷的結拜好了！」
「聽方才的百姓說道，這裡好像是台灣的桃園縣。」關羽答。
「喔～那我們就稱這個是『桃園三結義』好了，你們意下如何？」
「贊成。」關羽慢條斯理地說。
「這不是重點吧？」張飛怒吼。
「那我們之間誰當老大啊？」劉備再度轉移話題。
「我說，這不是重點吧？」張飛暴跳如雷地敲擊桌面，硬生生把桌子劈成兩半。
此舉終於獲得劉備的關注，他兩眼直視著張飛，緩緩開口：
「孩子，你的脾氣真的該改一改了，人家好心載我們回家，你還毀壞人家的東西，
萬一人家要咱們賠錢怎麼辦？這麼莽撞，我看你排行老三好了。」
「贊成。」關羽不痛不癢地附和。
「那我們兩人呢？」
「隨便，猜拳好了。」
「好吧！」
結果劉備贏了。
「那麼以後我是老大，雲長是老二，冀德是老三。誰有異議嗎？」
「我說，重點不是這個吧？」張飛依然怒氣勃勃，臉色鐵青得嚇人。
「很好，看來我們是達成共識了。」劉備視而不見地下定論。
「誰跟你達──」話尚未說完，船身又是一陣驚天動地的劇烈搖晃。
暴風雨再次來襲！
當他們清醒後，發現自己已經回到原本的地方了......
我們稱此現象為「時空扭曲」或者是「上天開的玩笑」，列為世界十大不可思議之一！

5. 三國歪傳重整(沒錯,就是之前那個三國歪傳)
作者：a15515a(a15515a) 張貼時間：2005/09/11 22:12

５.＜空城計＞

司馬懿率領數十萬大軍攻城。司馬昭隨侍在後，也是一名悍將。
氣勢洶洶地來到城門外，靜待諸葛亮如何應對。司馬懿心中暗忖：
現下劉備手下幾名大將皆不在城內駐守，只餘下一些老弱婦孺，
任他諸葛亮再如何神通廣大，也施展不啥作為了吧？哈哈哈......
咦？！
定睛一看，城牆上的那人是誰？不就是諸葛亮嗎？
居然在飲酒作樂，還有樂器相伴？
他是傻了嗎？大軍來犯，他又無從抵抗，還不速速棄城逃走？

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

城牆上──
「今天天氣真好哇！」諸葛亮興致一來，命令道：「拿琴來，我要彈奏。」
「秉告丞相，城門外──」忽然有部下匆忙趕來報訊。
「怎麼了？好消息還是壞消息？」
「是......壞消息！」
「那就別說了，省的壞了我的興，退下！」
喝退通報的部下後，諸葛亮氣定神閒地撥了撥琴絃。
「嗯！好琴！簡直是天籁之音......」他陶醉地撫起了琴，心馳神往。
繼續彈！
彈、彈、彈......我彈、我彈、我彈......

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「啊！」一個士兵暴斃。
「啊啊！」又兩個士兵倒地。
「啊啊啊──」三個、四個、五個......
數十萬大軍轉瞬間一個接著一個七孔流血突發身亡！
「快摀住耳朵！不要聽到諸葛亮的琴音！」司馬昭大喊。
好可怕的魔音穿腦！諸葛亮果真是厲害的角色。
司馬懿心不甘情不願地發號施令：
「退兵！！！」

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「耶？城門下那些人是？......」孔明這才後知後覺地發現。
。。。烏鴉飛過。。。

４.＜長阪坡之役＞

話說──
「子龍，你可有看見夫人和小主公？」
戰亂逃命中，張飛突然想起大哥的髮妻糜夫人和獨子劉禪。
「糟！想是困在曹營中了！」
「什麼？這可怎生是好？」劉備在旁聽了，心裡好是慌張。
萬一他們遭遇了什麼不測......思即此，淚腺發達的劉備忍不住眼框泛紅，
扁扁嘴，喉頭滾動了一下，眼看就要嚎啕大哭起來。
「主公莫慌！屬下這就去將幼主和夫人救出來。」
語畢，趙雲跨上坐騎就要衝鋒陷陣去也。
「別──」劉備尚來不及阻止，趙雲已不見蹤影。
「他是要去投奔曹軍嗎？」張飛狐疑道。
他不信有人會冒著生命危險單槍匹馬闖入敵陣，只為救一個女人和小孩。
「是啊！我也很怕他就此一去不回。正想告訴他，
其實我在外頭還有養好幾個小老婆和私生子說......」
張飛心想：啊不然你剛剛是在裝肖維哦？好像多難過似的。
害人家趙雲緊張得馬上披掛上陣去搶救那兩人。
見到張飛的白眼，劉備忍不住為自己辯駁：
「不過子龍也真是的，平時不是老說『大丈夫何患無妻』嗎？
人家我只是想說如果裝哭一下，他就會幫我去抓幾個美女來補償我的喪妻之痛，
誰知道他那麼傻，硬是要去帶回那兩個人......」他嘀咕道。
「子龍會回來吧？」張飛不抱任何希望地問。他還是不相信有人會傻到這種地步。
「我相信子龍的為人！」劉備不知打那兒來的信心。

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

曹營中──
「夫人，妳下馬吧！屬下載不動妳！」
糜夫人是屬於楊玉環型的豐腴美人，一旦上馬，馬會不支倒地。
若想保全小主公的性命，就非得犧牲她不可。
而正如方才劉備所言，趙雲向來深信「大丈夫何患無妻」，
老婆沒了可以再找，兒子沒了不一定可以再生，所以他決心拋下糜夫人。
「不！你不能丟下我！」她拖住趙雲，寧死不肯放手。
拉拉扯扯間，時間一分一秒過去，趙雲心想不能再這麼耗下去了，
於是一使勁，將糜夫人用力往後一推，好死不死將她推落井中，滅頂！！！
沒時間了，不管那麼多了，衝吧！
扯下護心鏡，將幼主置於懷中，趙雲一夫當關、萬夫莫敵，硬是殺出一條血路！

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「那名猛將是誰？」曹操迫切地問道。
他站在高處將那人的身形看的一清二楚，這種驍勇善戰的人才，那氣勢、那帥勁，
正是他一直以來夢寐以求的，他想要這個人！他一定要得到！
「那是劉備麾下的一員大將──趙雲是也。」軍師附在曹操耳邊道。
聽完屬下簡略的敘述曹操仍不滿意，執意與那人對話。
「閣下是誰？」他揚聲問道。
「吾乃常山趙子龍！」趙雲絲毫不畏懼地報上名來。
兩人四目交接，曹操被電了一下。
他連忙下令：「眾人聽令，只許生擒不許傷他，我要他成為我的人！」
噢！他太帥了、太帥了！曹操向來對美男子最沒抵抗力了。
可這一下令，士兵們打起來縛手縛腳，有所顧忌，反而因此讓趙雲順利殺出重圍！

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

劉備接過阿斗，心中百感交集、五味雜陳。
「為你一人，差點損我一大將，不如把你摔死算了！」
他作戲罵道，讓趙雲心下好是感動。
劉備雙手高高舉起，就要將阿斗摔下。
三、二、一，砸！
趙雲正在感動中，以致有些措手不及，只來得及抓住幼主的褲管，頭下腳上，
阿斗的後腦勺狠狠撞擊了地板。
。。。烏鴉飛過。。。
「主公仁德，子龍萬死不辭！」

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

據說，阿斗之所以笨笨的，怎麼扶都扶不起來，像個智障似的，
就是因為這一摔的緣故......

３.＜既生瑜，何生亮？＞

孔明三氣美周郎，周瑜一時激動，腸胃翻攪，氣鬱攻心，
致使中午吃的飯後水果──西瓜，通通噴了出來！
「督都吐血了！都督吐血了！」部屬見狀驚慌不已，緊張得四處大聲嚷嚷。
見到下屬憂心忡忡的模樣，周瑜天生的表演細胞就復活了，忍不住唱作俱佳地演起「苦情記」來。
「想我天縱英才，奈何......」嘰哩呱啦，如此這般，越演越起勁。
「督都到底要死了沒？」這大戲都唱多久了還沒完？廢話那麼多，呿！
底下有人如此細語。
耳尖的周帥哥一向自負，哪容得人說他不是？本想發飆，但這話卻提點了他，
他心念一動，兩眼一翻，索性裝死！
他打算採取這一招「詐死」對付該殺千刀的諸葛亮！
　　　　　　　　
＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

接到周瑜死訊的諸葛亮十分悲傷，想他多麼渴望與周瑜結為好友，
奈何嘴笨不會說話，老是激怒了他。
像之前他不過是在閒聊時說了句曹操垂涎大、小喬兩美女很久了而已，周瑜就馬上變臉了。
奇怪了，這有什麼好生氣的？真是壞脾氣的男人，教人想不透啊！
不過他還是很欣賞這個人，真的很想與他做好朋友，
看在往日情分上，雖然周瑜總是不給自己好臉色看，
但無妨的，他諸葛亮才不是會記仇的人呢！
於情於理，他都該去祭拜周瑜才是！
於是乎......
「嗚嗚嗚～～～周郎啊！你怎麼會死得這麼不明不白啊？嗚嗚～～～嗚哇～～～」
他伏在棺木上痛哭流涕，百分百地真情流露。
偏偏哪！諸葛亮恰好趴不該趴的地方！
原來周瑜早就命人在棺木上挖出一個小孔洞以便呼吸，但好死不死的，
諸葛亮趴的這個位置正好堵住了那個孔洞，將周瑜密封在棺木裡頭！
棺木內，空氣逐漸稀薄，而諸葛亮又哭得驚天動地，壓根兒沒有人聽見周瑜的呼救聲。
在斷氣前，周瑜含恨地吐出了六個字......
「既生瑜，何生亮？......」
眼一翻，周帥哥魂歸九泉去也！一名美男子，就這麼香消玉殞了......
可悲的假戲真做！
而諸葛亮依舊悲切地伏著棺木哭著，哀痛欲絕。
殊不知，人就是他殺的！

２.＜草船借箭＞

周瑜：「要我出兵也不難，只要你......」
他故意停頓了一下，目光銳利地掃了諸葛亮一眼，不懷好意地笑著。
「如何？」諸葛亮起了雞皮疙瘩，感到不安。
千萬別說要陪他睡一晚啊！聽說長得越美麗的人越容易去愛上同性，
因為他們覺得異性是污穢的代名詞，這周瑜長得那麼俊美，該不會是有龍陽之癖吧？
「十天內，交出十萬枝箭來！」他出了一道難題。
呼～還好不是陪睡！諸葛亮鬆了一口氣。
聽完周瑜的話後，他也沒想清楚就胡亂回答：「呵呵呵......何須十天？三天就夠了！」
「既然你這麼有把握，那就三天吧！」
耶？什麼什麼？......什麼東東要三天？
但話既然說出口了，就沒有收回的道理，何況對方是以龜毛出名的周帥哥，
哪有跟他討價還價的餘地？只能硬著頭皮應允了。
「當然沒問題！」
不過到底是什麼東東啊？他疑惑地想。
「很好，三天之後，我就等著驗收十萬枝箭！」
蝦密？！十萬枝箭？！

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

想來想去，終於給他苦思出一個好辦法了！
草船？備妥了！很好，那就朝著曹營出發去「借箭」吧！
Go！Ｇｏ！Ｇｏ！
他們搖旗吶喊、虛張聲勢地拚命擊鼓驚嚇對方......
咻！一枝箭射過來了。
咻咻！兩枝箭射過來了。
咻咻咻......如雨點般密集的箭都朝著草船射過來了。
那數量絕對超過十萬枝！不過......
曹軍射的都是「火」箭！
於是乎......
草船全軍覆沒，造成死傷無數！

＊　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊

「都督！為救天下蒼生，請您出兵吧！那劉備請來的軍師太可怕了！
竟為達目的而犧牲無數條人命，您不能再坐視他草菅人命下去了，
出兵吧！嗚嗚～～～」痛失同袍的士兵聲淚俱下地請求著。
「好個諸葛亮，居然用這種小人步數，算你狠！」他咬牙切齒道。
「都督？」士兵望著周瑜扭曲變形的俊臉，靜待答覆。
「我們出兵！！！」

１.＜三顧茅廬＞

「二弟，這是哪兒？」劉備東張西望了一會兒後，如是問道。
「不知道，大哥。」關羽答。
「俺也不知！」張飛道。
「看來咱們是迷路了。」劉備下定論。
「那邊有戶人家，咱們去借問一下好了。」關羽提議。
「那便走吧！」
於是乎......
叩、叩、叩！
「有人在家嗎？」
無人回應。
「大哥，好像沒人在家，咱們還是自己找路吧！」急性子的張飛道。
「好吧！」
但是......
他們繞了好半天,又莫名其妙走回這個地方，真邪門！
(莫非這就是傳說中的八陣圖？！)
「三弟，你再去問問前面那戶人家吧！說不定主人已回來了。」
「是，大哥。」
結果......
仍是無人回應。
「大哥，好像沒人在家，咱們繼續走吧！」關羽如是道。
「二哥說的是，走吧！大哥，俺就不信真的找不到路！」
「好吧！」
偏偏......
「見鬼了！為什麼又走回這個地方？那間小茅廬咱們已經路過第三次了耶！
俺要放把火燒了鬼房子！」張飛哇哇大叫。
「三弟，冷靜點！二弟，你再去問問吧！」劉備支使較理智的關羽前去問路。
終於......
一名絕世古今、俊美斯文的超級大帥哥緩緩自茅屋內走出來了！
(大概是聽到張飛的話被嚇了一跳，誤以為有人求才若渴到要放火燒山以逼出賢才的地步了，
連忙滾出來迎客。)
「你們的誠心已經打動我了，好吧！我就答應出山幫助你們了。」
「那還不快點給我們指點迷津？」張飛口氣不佳地問。
因此，諸葛亮在茅廬中滔滔不絕地發表他對天下情勢的看法，說的口沫橫飛。
略沒主見的劉備被諸葛亮的話題牽著鼻子走，霎時忘了自己來此的目的。
而張飛與關羽二人，嘴上雖沒說什麼，心中則是因為耗費了半天時間聽諸葛亮說了一堆廢話，
卻始終沒得想要的答案(就是到底該怎麼走出這個迷宮似的鬼地方？)而暗自心生不滿，
導致日後對諸葛亮擔任軍師一職不大認同。
(連人家來意為何都搞不清楚的糊塗軍師，對於帶兵打仗一事能有什麼幫助嗎？)
一切，就這麼將錯就錯了......

http://tw.mb.yahoo.com/joke/board.php?&bname=152958307&tid=326063&action=m&keyword=

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繼2000年的『四不一沒有』之後，最近『四要一沒有』的政治風暴正在持續蔓延中。『匪類的搞笑工廠』綜合研究了各種人『四要一沒有』，發表以下的最高指導原則。



花心男：要偷腥、要劈腿、要騙色、要得手………沒有活口



小混混：要搶劫、要勒索、要恐嚇、要保護費………沒有堂口



算命師：要胡謅、要含糊、要唬人、要敲竹槓…………沒有鐵口



犯罪者：要上訴、要申冤、要平反、要狡辯………沒有鬆口



窮人家的冷氣：要省電、要靜音、要大方、要美觀………沒有冷氣出風口



飆車族：要刺激、要快感、要競速、要甩尾………沒有馬路如虎口



台灣電視劇：要黑道、要煽情、要亂倫、要狗血………沒有膾炙人口



老闆對員工的期許：要拍馬屁、要打小報告、要業績、要加班………沒有藉口



員工利用離職手段：要加薪、要輕鬆、要卡位、要關愛………沒有縮口



美女：要水水、要腰束、要奶博、要卡穿硬扣扣…沒有血盆大口



病人：要健康、要清醒、要能動、要好醫生………沒有傷口



小媳婦煮菜：要食譜、要營養、要清淡、要美觀………沒有可口



小媳婦的老公對菜色：要讚美、要肯定、要相信、要忍耐………沒有胃口



立法委員：要包工程、要椿腳、要回扣、要包庇………沒有忌口



爛醫生：要紅包、要內線、要自費、要三井宴………沒有良藥苦口



壞老師：要死當、要體罰、要記過、要補習………只差沒有殺人滅口



壞學生：要摸魚、要打瞌睡、要打架、要作弊………上課沒有開口



沒錢結婚的新人：要公證、要省錢、要簡單、要隆重………沒有大黑松小倆口

> 主　旨： 豬的計算公式 ^o^
>
>
> 人=吃飯+睡覺+上班+玩,
> 豬=吃飯+ 睡覺,
> 代入:人=豬+上班+玩,
> 即:人-玩=豬+上班.
>
> 結論:不懂玩的人=會上班的豬
>
> 男人=吃飯+ 睡覺+掙錢
> 豬=吃飯+ 睡覺
> 男人=豬+掙錢
> 豬=男人-掙錢
>
> 所以:男人不掙錢等於豬。
>
> 女人=吃飯+ 睡覺+花錢。
> 豬 =吃飯+ 睡覺。
> 代入上式得：
> 女人=豬+花錢。移項得：
> 女人-花錢=豬。
>
> 結論：女人不花錢的都是豬。
>
> 綜上：
>
> 男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
> 女人為了讓男人不變成豬而花錢！
> 男人+女人=豬+花錢+豬+掙錢 →
> 花錢與掙錢相消
> ↓
> 男人+女人=兩頭豬

....

1.光碟不用時不要放在光碟機裡，否則時間久了裡面的資料會淌出來，把你的光碟機腐蝕掉。

2.經常在光碟上抹點潤滑油(上蠟更好)，這樣可使光碟機轉得更快，存取速度就相對有所提高。


3.把5.25〞磁片折疊後可在3.5〞磁碟機中使用。
若要還原的話，先用熱開水泡一下再用熨斗燙一下就會變回5.25〞的大小了。


4.千萬不要把光碟上下顛倒著放入光碟機，否則資料會掉出來卡住驅動馬達，使其無法工作。


如果光碟片資料已滿，可以拿著它用力甩幾分鐘，這樣資料會被壓縮，光碟上會有更多空間。

(注意：甩的時候一定要封上開口，以防資料被甩出來。)


5.想把CPU P3-866 Mhz升級根本沒必要花錢，只要在配置文件(config。sys)中加入device＝cpu866＋234，自動執行的批處理文件(autoexec。bat)中加入：CPU＝1000，即可將您的CPU升為1G Mhz。

如果在該文件中加入：RAM＝256，那麼你的記憶體也同時升級了。


6.嫌螢幕太小的話，把它用開水煮一個鐘頭，待軟化後再用桿面杖壓一壓，就可將15吋的螢幕變為17吋，

如果不小心壓薄了，顯示器就會變成液晶的。


7.夏天最好不要長時間開電腦，否則你的部分硬體會融化為軟體。不過沒關係，一到冬天它又變為硬體了。


8.不小心清空了資源回收桶 ！！
沒問題，再把硬碟上的文件刪除一部分，回收桶不就又滿了嗎?


9.要讓停電後電腦還是可以繼續工作，只要先在沒停電時將電存在硬碟上，等停電後將電從硬碟讀出就行了。


10.您的電腦應該至少裝兩套以上WINDOWS作業系統，因為兩套會更快更方便。


11.定期向光碟機噴點DDT，既可防蟲防潮，又可殺死病毒。


12.光碟要放在冰箱裡保存，這樣可使資料保鮮。如果光碟被凍硬，那麼恭喜你，你又多了一塊硬碟。


13.光碟機是用塑膠做的，凍硬成為硬碟，放在太陽下曝曬又會成為光碟，所以，在變化之前一定要先做備份。


14.把Norton2004放在電腦機殼上，任何病毒都不敢進入！


15.升級128MB記憶體的方法：拆開機殼，把記憶體反過來插，然後開機~~TEST~~滴一聲，

恭喜你，你的記憶體已經變成821MB了！

http://v2.groups.com.tw/index.phtml?group_id=duckweedsfamily

簡單的幸福 - 懂得滿足，幸福常駐
──懂得滿足，幸福駐足

尼采曾經說道︰「對於平凡人來說，平凡和簡單就是幸福。」的確，幸福的生活在很大程度上是指無欲無求的簡單生活，因為，只有在無所求的情況下所獲得的幸福，才是真正的幸福。

迪斯累里曾說：「生活簡單卻充實，就是最大的幸福。」

其實，真正的幸福並非遠在天邊，而是近在眼前，因為，無論帝王還是百姓，只要能在自己家裡找到幸福的人，就是最幸福的人。

人生在世，超過一半以上的困擾和煩惱，其實都來自於我們自以為生活不可能像自己想像中那樣簡單，因此，才會讓自己陷入自尋煩惱，自作自受的心靈禁錮之中。如果能夠瞭解幸福只是一種品嘗豐富生命的過程，而不是結果，那麼你就能體會簡單就是最大的幸福。

真理有時不是眼前所見

當面對鯊魚生死存亡剎那間，男友把女友推進海裡。
有一對情侶，男的非常懦弱，做什麼事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿。

一次，兩人出海，返航時，颶風將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。
女友問男友：
"你怕嗎？"男友從懷中掏出一把水果刀，說：怕，但有鯊魚來，我就用這個對付它。"女友只是搖頭苦笑。

不久，一艘貨輪發現了他們，正當他們欣喜若狂時，一群鯊魚出現了，女友大叫：我們一起用力游，會沒事的！
"男友卻突然用力將女友推進海裡，獨自趴著木板朝貨輪游去,並喊道："這次我先試！
"女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚正在靠近，可是對女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚凶猛地撕咬著，他發瘋似地衝女友喊道："我愛你！"

女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長坐到女友身邊說：
"小姐,他是我見過最勇敢的人。我們為他祈禱！"
"不，他是個膽小鬼。"女友冷冷地說。
"您怎麼這樣說呢？剛才我用望遠鏡看到你們，我清楚地看見他把妳推開後用刀子割破了自己的手腕。鯊魚對血腥味很敏感，如果他不這樣做來爭取時間，恐怕妳永遠不會出現在這艘船上....."

真理有時不是眼前所見/要旁觀才會清楚/好感動/真情是什麼??真理在那裡?!

老師沒教過的?去考考老師吧～

國小、國中、高中、甚至到大學&研究所
老師應該都沒有教過數字的完全進位吧～
睜大眼睛看囉^^
以往所教的個、十、百、千、萬、億、兆、京.....再上去是什麼呢?

以下便為您一一解說

【個】　　　　1
【十】　　　　10
【百】　　　　10的2次方
【千】　　　　10的3次方
【萬】　　　　10的4次方
【億】　　　　10的8次方
【兆】　　　　10的12次方
【京】　　　　10的16次方
【垓】　　　　10的20次方
【秭】　　　　10的24次方
【穰】　　　　10的28次方
【溝】　　　　10的32次方
【澗】　　　　10的36次方
【正】　　　　10的40次方
【載】　　　　10的44次方
【極】　　　　10的48次方
【恆河沙】　　10的52次方
【阿僧祇】　　10的56次方
【那由他】　　10的60次方
【不可思議】　10的64次方
【無量】　　　10的68次方
【大數】　　　10的72次方

沒錯～我們常掛在嘴邊的不可思議也在其中!!只是不清楚這句話的真正涵義...

5813479603408204050912364007030094300072865313667213
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
以上的天文數字又該怎麼唸呢???

說法如下～
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
五千八百一十三極四千七百九十六載零三百四十正八千兩百零四澗五百零九溝一千兩百三十六穰四千零七秭零三百垓九千四百三十京零七十二兆八千六百五十三億一千三百六十六萬七千兩百一十三

談信任

有一棵大樹，上面有個鳥巢住了兩隻鳥──一隻公的，一隻母的。
牠們為了儲存冬季的糧食，採了很多水果回來，將巢放得滿滿的。
有一天，因為陽光很強，這些水果被曬得脫水而使體積變小了。
公鳥從外面採果回來時，看到原本滿滿的水果，怎麼變少了呢？
就對母鳥說：「我們一同辛苦地採水果，為什麼你獨自吃了而不告訴我？」
母鳥說：「我沒有吃啊！」
公鳥說：「水果明明減少了，你怎麼說沒有吃呢？」
母鳥委屈地說：「我真的沒吃啊！」
於是開始爭吵....
母鳥受不了這樣的情景，傷心地飛走了。
之後，忽然下了一場大雨，水果因雨水浸泡又膨脹起來和原來一樣佔滿了鳥巢。這時公鳥才知道自己誤會了母鳥，覺得很後悔！
牠在鳥巢旁一直啼叫，希望呼喚母鳥回來。
雖然晝夜不停地呼喚，但是再也看不到母鳥的蹤影了。

這則故事，可以警惕我們：「信任」，是待人處事不可或缺的因素。
凡事要冷靜思考，要懂得包容、體貼他人；莫讓「疑念」佔據自己的心而言行失當，造成遺憾。
有寬大的心量，做人做事才能圓融，也才能保持心境的安寧自在。
希望大家時時多用心，在日常生活中努力自我鍛鍊開闊、坦誠及慈悲的胸襟。

數字詩聯~清代文學家紀曉嵐
◎胡光東

明代詩人楊鼎祚寫過句句不離半字的詩：「半水半煙著柳，半風半雨催花；半沉半浮漁艇，半藏半見人家。」全詩雖僅二十四字，讀來饒有趣味。

清代文學家紀曉嵐寫過一首一字到底的詩：「一帆一漿一漁舟，一個漁翁一釣 ；一俯一仰一頓笑，一江明月一江秋。」十個「一」，既勾畫一幅恬靜的漁舟晚景，又將人物心態的活潑可愛寫活了。

把數字巧妙地鑲入對聯中，也能有畫龍點睛的作用。清代一位樵夫為某村戲台題聯：「三五人演出千軍萬馬，六七步走遍四海九州。」

傳說有一文豪送幾位考生赴考，因風浪隔阻而遲到了，守門人出了一幅對聯：「一葉小舟，載了二三個考生，走了四五六水路，七巔八倒到了九江，十分來遲。」文豪對曰：「十年寒窗，讀了八九卷詩書，趕過七六五次考場，四番三次才到二門，一定要進。」守門人聽了讚賞，放考生進。

寄上我最衷心的祝福...順心如意..聖誕快樂

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