瘻~愛在曖昧不明時~鱅◕‿◕★~蝶翼雙飛★~◕‿◕~鱅

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　水水　　　　▁▂▃▄▅▆▇█▇▆▅▄▃▂▁
　 水 水　　 ◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
　　水 水 灌水　　　　　　　　水　　水　　　　 灌水
　　 水　灌水　　　　水水水　 水　 水　　　　　　灌水
　　　灌水　　　　　　　水　 水　　水　　　　　　 灌水
　　灌水　　　　凍　烏　　 水　　水　　 忘　　　　　灌水
　　　灌水　　　　頂　龍　水　　 水　　情　　檸　　 灌水
　　　　灌水　　　　 茶　　　水　　　 水　　檬　　灌水
　　　　　灌水　　　水　　 水水　　　　水　水　 灌水
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帥哥買了一輛新的機車，
美中不足的是這輛機車因為跟著他南征北討，
所以油箱上已經有了一個小裂縫，
於是每到下雨天，
他就得在裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣侵油箱裡。


這天他載女友回家，到女友家門口，
剛好是晚餐時間，
女友要他在她家一起吃個便飯，
順便見見她的父母，
當他在門口把機車停好要進去時，
女友趕緊跟他說：「等一下吃飯時，無論發生什麼事，你都不要出聲。」
女友解釋說：「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架，從那時候起碗就沒人洗，賭氣誰要是先在吃飯時先說話，就得去洗碗」。


帥哥進門後就坐下來吃飯，
情況果然像女友描述的一樣，
他看見廚房水槽裡碗盤堆高直達天花板，
吃飯的時候也沒半個人開口說話。
他決定開一個玩笑，
他把女友拉了起來，
就在餐桌旁，
當著女友的家人和她做起愛來，
女友的表情有點尷尬，
她老爸明顯的臉色鐵青，
她老媽則是目瞪口呆，
妹妹也害羞得敢直視，
但是就是沒人開口講話。
帥哥搞了一下，
又把女友的妹妹拉了過來，
將她壓在桌子上也開始做起愛來，
這時妹妹閉上眼睛不敢張，
女友有點火大了，
老爸也開始目露兇光；
但是還是沒有人出聲。
這下帥哥玩得興起，
就把老媽也拉了過來，
拉下她的褲子繼續做同樣的事，
這時換女友 嚇得目瞪口呆，
老爸也已經開始浮現青筋了，
雖然女友的老媽表情有點開心，
但是餐桌旁的人還是三緘其口。


突然間天空響起了雷聲，
窗外傳來滴答滴答的雨聲，
帥哥突然想起他心愛的機車，
二話不說便起身去背包裡拿出一罐凡士林，
女友的老爸看到這一幕，
迅速起身遠離餐桌，
同時叫道：










「好好……夠了…夠了，不要過來！！我他媽的情願去洗碗可以了吧！」

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』

學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。 老師同意了～
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』

校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』

校長和學生都同意了。

老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』

學生：『腿。』

老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』

（校長對老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）

學生：『口袋。』

老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去。

學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』

老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』

學生：『泡泡糖。』

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』

學生：『尿尿。』

老師想了一想說：『現在我將問你幾個 你猜我是什麼 的問題，可以嗎？』

學生：『好的！』

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』

學生：『帳篷。』

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』

學生：『結婚戒指。』

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』

學生：『鼻子。』

老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫抖。』

學生：『箭。』

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』

學生：『救火車（Firetruck）。』

老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...


老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』

學生：『扣釦子。』

校長：『讓他到六年級吧.......= =||』

這種問題終於有解答了...

看看古人是怎麼做的...

老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？



孟子：
從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，答胭吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。——————「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。


周幽王：
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。

劉備：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。—————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。



曹操：
寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。—————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。


屈原：
這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。---------「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。

莊子：
生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！—————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。


和珅：
老婆和老媽落水就落水吧，反正我愛的是錢，錢就是我的老婆，錢就是我的親媽。
我說老婆和老媽呀，你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裡呀，可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！-----------「有啥你別有病，沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。

王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。---------「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。


孫悟空：
我是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；我是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。